Боязнь быть брошенной. Как избавиться от страха, что вас бросят Как преодолеть страх быть брошенной

Любая женщина, независимо, замужем она или нет, высоко ценит семью и своего мужчину. Страх потерять то, что ценишь и любишь - естественен и понятен. Каждая мать боится за своего ребёнка, ведь в нём заключается вся её жизнь и счастье. Чем дороже и ближе к сердцу человек - тем больше страх потерять его. Но одно дело иногда чувствовать беспокойство и отгонять от себя мрачные мысли и совсем другое - постоянно жить со страхом, загнанным внутрь. К таким глубоким, скрытым страхам относится страх быть брошенной. Сразу скажу, что жить без страхов нельзя - это вредно и противоестественно. Отсутствие страха приводит к потере жизни. В отношении страха быть брошенной важно, какая концентрация этого страха накопилась в душе. Если вы замечаете за собой, что постоянно боитесь - значит для этого либо есть основания, либо вы сами «накручиваете» себя. К тому же многое зависит и от предыдущего личного опыта: чем он печальней, тем меньше женщина верит в своё счастье.

Большинство женщин боятся быть безоглядно счастливыми, опасаясь сглазить самих себя. Я знала женщину, которая даже на простой вопрос «Как дела?» всегда отвечала туманными междометиями типа «Ну так… Ну в общем…» и признавалась мне, что как огня боится сказать «Спасибо, хорошо!». Когда женщина боится быть брошенной, она причиняет вред себе и разрушает именно то, за что так боится - свои отношения с мужчиной. Представьте, что перед вашим домом растут цветы, которые вы сами сажали и поливали и теперь радуетесь, как красиво они цветут. Но какой-то невидимый крот подгрызает их корни и цветы начинают гибнуть на глазах. Страх, загнанный внутрь и есть этот крот.

Девять из десяти, что женщина, слишком боящаяся потерять мужчину, неминуемо его потеряет. Во-первых, она постоянно требует подтверждений его любви и верности. Она требует этого слишком часто, ведь ей нужно заглушить свой страх. Мужчина, чувствуя, что так и не убедил её, сначала волнуется и прикладывает усилия, чтобы успокоить любимую. Видя, что она снова требует подтверждений, он начинает раздражаться, не понимая, чего ей ещё нужно. Раздражается он по пустякам и по любому поводу, так как происходит зеркальное отражение её ощущений: ему тоже нужна надёжность, которую он перестал чувствовать в женщине. Не копая глубоко, оба они видят, что стали чаще ссориться и хуже понимать друг друга. Страх растёт и приносит всё больше вреда: теперь женщина видит, что всё действительно не очень хорошо, как она и подозревала. В таком состоянии жизненная энергия постоянно вытекает тонкой струйкой, как из сломанного крана. Женщина начинает быстро уставать и видеть в окружающем её мире всё больше жестокости и равнодушия.

Ей всё чаще нужно одобрение; она чувствует себя не просто дискомфортно, а тоскливо и потерянно, если любимый не похвалит платье, причёску и еду искренне и несколько раз. Вы должны хорошо понять, в чём тут главная ошибка. Вернее даже две ошибки. Первая - это то, что вы поневоле незаметно для себя начинаете оценивать себя только с точки зрения мужчины, то есть насколько вы ему нравитесь. То, что он одобрил - то и правильно. Даже если вы безумно любите его - оценивать себя, свою внешность и поступки нужно только со своих личных позиций. Это не значит, что нужно стать неадекватной феминисткой, поливающей грязью весь мужской род только потому, что ей не повезло. Чтобы жить с мужчиной, нужно хорошо понимать его, иначе никаких отношений не будет. Тут нужно избегать двух крайностей: не издеваться над мужчиной, высмеивая его ошибки и на каждом шагу доказывая, какое он ничтожество. Но и не попадать в зависимость от его мнения: женщина - не горное эхо, а самостоятельная личность. Если вы будете всегда оценивать себя только с точки зрения мужчины - у вас очень быстро исчезнут свои критерии оценки не только себя, но и всех остальных жизненных событий. Почувствовав это, мужчина быстро заскучает и, скорее всего, начнёт изменять.

Вторая ошибка - это нарушение мотивации отношений. Причина нарушений - всё тот же страх быть брошенной. Когда вы очень любите мужчину и боитесь его потерять - вы всё сильнее хотите быть нужной ему. Быть нужной - ваша мотивация. На каждом углу вам объясняют, что если вы займёте собой всё его жизненное пространство и станете необходимой, как воздух - он быстро привыкнет и больше никуда не денется. Вы хорошо знаете своего мужчину, вы так много всего делаете для него, что он всегда нуждается в вас. Вы - его скафандр, а он - космонавт в открытом Космосе. Без вас ему — смерть. Такая позиция приводит к тому, что женщина начинает трудолюбиво служить мужчине, рассчитывая, что теперь-то он точно её не бросит. Каково же её разочарование, когда после всех своих стараний, она видит чёрную неблагодарность и он всё-таки бросает её.

Это результат нарушения мотивации: не надо хотеть быть только нужной, правильней хотеть быть счастливой, а уж потом нужной. Мужчина не только способен сам обустроить себе жизнь, он может жить в разных состояниях: с женщиной, без женщины, в чистой рубашке, в грязной футболке - ему не это важно. Создание комфортных жизненных условий привязывает его к женщине, но всё же не так крепко, как ей бы хотелось. Любой мужчина в любой момент может найти себе другую женщину, которая тоже решит стать для него незаменимой. Неутолённая жажда быть нужной часто приводит не к укреплению отношений, а к их распаду. Пусть будут нужными ботинки, куртка или чайник. Вы никогда не должны доказывать, что вы очень нужны и стремиться постоянно заслужить любовь.

Когда родители стыдят ребёнка за тройки и сравнивают его с отличниками - они показывают, что без труда и старания ребёнок не заслуживает одобрения. В результате женщина часто боится, что муж не одобрит её, как когда-то не одобряли родители. Это не значит, что ужин должен быть холодным, а ванна грязной: на то и женщина, чтобы поддерживать очаг. Но чистота в доме не гарантия счастливой жизни. Единственное, что нужно усвоить с абсолютной убеждённостью - это то, что вы достойны любви без всяких доказательств. Ваше мнение может отличаться, внешний вид может быть неожиданным для мужчины, а поступки малопонятны - всё равно он будет любить вас, на подсознательном уровне считывая вашу уверенность. Только это уничтожит страх и подарит вашим отношениям будущее.

Страх быть брошенным – один из самых ранних у человека. Он первобытный и универсальный для всех людей. И этот страх делает такие ситуации в жизни, как потеря работы, смерть близкого человека, расставание или развод, чрезмерно болезненными. В результате у нас накапливаются комплексы, подкрепленные следующими убеждениями:

1. Любовь легко потерять, и как бы я не старался, такое запросто может случиться в любой момент.

2 . Если я покажу партнеру свое истинное лицо, он, скорее всего, меня бросит.

3. Я боюсь озвучивать свои потребности, потому что мой партнер может от меня уйти.

4. Если я покажу, что хочу быть любимым (любимой), это напугает моего партнера.

5. Если мои отношения рухнули, значит, меня невозможно любить.

6. Брак загоняет людей в ловушку.

7. Все отношения заканчиваются.

8. Браки и отношения какое-то время работают, но недолго.

9. Все, кого я люблю, в конечном итоге бросают меня.

10. Со мной что-то не так, и я не знаю, что нужно делать, чтобы построить нормальные отношения.

11. Я всегда выбираю неправильных партнеров, или меня всегда выбирают неправильные партнеры.

Все эти утверждения демонстрируют острую нехватку уверенности. Если вы действительно хотите качественные отношения, вы должны сначала преодолеть свой страх перед отказом, затем побороть свою неуверенность и принять себя. Когда вы научитесь доверять себе, тогда вы сможете любить других по-настоящему.

На этой планете нет ни одного человека, который бы не ошибался в том, что касается отношений. Некоторые люди делают больше ошибок, чем другие, но только мазохисты систематически принимают неверные решения и наслаждаются результатами.

Если вам уже разбивали сердце, вы можете начать терять доверие к себе. Однако, если вы сделали плохой выбор в прошлом, как вы узнаете, что в следующий раз поступите правильно? Недоверие, по сути своей, рождается из страха быть оставленным. Вы опасаетесь, что, когда кто-то узнает вас настоящего, то немедленно от вас убежит. Мало того, вы постоянно сомневаетесь в своем партнере. Правдивы ли его слова, которые обращены к вам? А вдруг он кривит душой? А вдруг он однажды разлюбит вас, и вы не сможете ничего сделать, чтобы остановить его? Прежде всего, учитесь верить в человека. В то, что он честен и надежен, и что вы его первый приоритет. Лично вы можете ли утверждать, что действительно уверены в своем партнере?

Самое страшное – это жить с убежденностью в том, что всё может моментально закончиться. Вы фактически сталкиваетесь с выбором: либо вы выбираете любовь и доверие, либо предпочитаете быть подозрительными, сомневающимися и настороженными.

Самое важное, что нужно учитывать, – это является ли ваш партнер достойным доверия. Его действия соответствуют его словам? Он уважительно к вам относится? Он искренен, правдив и надёжен? Если ответ на эти вопросы «да», значит, вы должны доверять.

Вам может быть нелегко взращивать в себе такое чувство. Но если партнер демонстрирует надежное поведение, вознаградите его взамен своим доверием. Учитесь доверять маленькими шагами. Доверие – это умение, которое вырабатывается со временем и с помощью постоянных тренировок. Останавливайте себя каждый раз, когда вы чрезмерно реагируете на триггеры из своего прошлого и начинаете колебаться. Будьте снисходительны и терпеливы с собой, восстанавливая доверие к другим!

Инструкция

Если вы поняли, что этот страх мешает вам жить и чувствовать себя нормально, то , что вы уже сделали первый шаг навстречу внутренней свободе. Постарайтесь гнать от себя негативные мысли, ведь если какое-то чувство овладевает всем вашим существом, вы перестаете рационально думать. А если не думаете, значит, совершаете много глупых поступков и, возможно, говорите дурацкие вещи, чем в немалой степени раздражаете мужчину, так как он, скорее всего, просто не понимает, что происходит.

В некоторых случаях страх отступает, если вы хорошо «выговоритесь». Мысли, облеченные в словесную форму, теряют свою остроту, и на душе становится легче. Попробуйте найти внимательного психотерапевта, который вас выслушает, научит рассуждать по-другому и даст целый ряд дельных советов о том, как следует в отношениях с мужчиной.

Иногда в роли «психотерапевта» может выступить замужняя подруга, женщина старшего возраста и более опытная в семейных делах.

Попробуйте понять, почему вы боитесь. Возможно, вы уже пережили тяжелый разрыв отношений и не хотите, чтобы это повторилось. Тогда следует еще раз проанализировать ваш прошлый опыт и сделать рациональные выводы. Не повторяйте своих ошибок.

Если причина ваших страхов заключается в том, что вы не уверены в себе и недооцениваете себя, как личность, попробуйте поработать над своими качествами. Например, определите и выпишите в столбик свои достоинства, за которые вас стоит любить и уважать, и недостатки. Не умеете готовить? Кто мешает пойти на кулинарные курсы и научиться это делать профессионально… Недостаточно привлекательны? Займитесь спортом и научитесь пользоваться косметикой. Подумайте, как и во что следует одеваться… Только не делайте все эти вещи ради своего любимого. Они нужны именно вам для повышения своей самооценки.

Убедитесь в том, что ваша любовь взаимна. Если после долгих размышлений вы придете к выводу, что мужчина вас просто не любит так сильно, как вы, то боитесь ли вы его потерять или не боитесь, но разрыв отношений вполне возможен. Честно признайте этот горький факт и перестаньте бояться.

Ваша жизнь принадлежит только вам, и вы ни в коем случае не должны растворяться в интересах мужчины, которого любите. Поищите такие занятия, которые вам лично нравятся, и не тратьте время на глупые размышления и сомнения. Если у вас будут другие увлечения и страсти (друзья, кино, живопись, танцы, спорт и т.п.), вы не будете так зависимы от мужчины.

Займитесь своим интеллектуальным развитием. Больше читайте, знакомьтесь с новыми областями знаний. Для этого не нужно становиться «книжным червем» или , но, впитывая новую информацию, вы почувствуете себя увереннее, компетентнее. Вы станете уважать себя больше, а вашему мужчине будет с вами интереснее.

Представьте себе наихудшее: он вас . И после первого приступа паники, когда способность соображать к вам вернется, подумайте: ну и что? Жизнь на этом не заканчивается, вокруг множество других интересных людей, о которых вы сейчас и понятия не имеете, а вы по-прежнему умная и привлекательная женщина… Представьте, сколько возможностей вам предоставляет свобода.

Если вы его действительно любите, отпустите на поиски лучшей судьбы. И не потому, что вы мазохистка или такая добрая. Просто, многие мужчины, порой бессознательно, играют на этих страхах с женщинами. И если вы не будете цепляться за него, как за последнюю надежду в жизни, то, возможно, этим самым «зацепите» его сильнее. Потери в жизни бывают, к этому следует быть готовой, но переживать за то, чего, возможно, никогда не произойдет, не стоит. Цените свое счастье сегодня.

Очень часто в вопросах моих читательниц проскальзывает тень страха. В самом начале женщины не признают этого, а иногда даже тщательно скрывают. Дальнейшее общение показывает, что 86% неудач в любви у женщин – именно из-за страха.

Основные женские страхи:

Страх остаться одной, страх потерять мужчину, страх измен, страх быть брошенной, страх вновь испытать несчастье в любви, страх нового знакомства, страх общения.

Давайте разбираться, откуда берется женский страх.

Такие отношения часто распадаются очень быстро или имеют сильно зависимый характер, когда женщина настолько теряет себя в отношениях, что перестает слышать себя и мыслит только мужчиной. И все это только из-за страха остаться одной. Пусть он хоть какой, главное - не быть одной.

Теряется ощущение себя как женщины. Движимая страхом, женщина начинает выполнять мужскую работу, излишне помогать мужу, а иногда даже надоедать своим поведением, превращаясь в мамочку.

Для человека очень важно признание других людей. И в древности, когда людей изгоняли из племени, они погибали. Сейчас другое время. И нам не обязательно признание других, нам не обязательно, чтобы рядом был хоть какой-то, НО мужчина.

Здесь стоит сказать именно о том, что если мужчина отвергает вас, то это вовсе НЕ означает, что вы плохая или недостаточно хорошая. Невозможно нравиться всем мужчинам, принятие или непринятие - определенный выбор определенного мужчины. И все.

Ему может понравиться совсем другая девушка, возможно, полнее и менее красивая, чем вы, но это не означает, что вы хуже или лучше нее. Такого понимания НЕТ.

Посмотрите вокруг: кто-то любит брюнеток и коньяк, а кто-то - блондинок и текилу. Но это вовсе не означает, что блондинка хуже или лучше брюнетки, а коньяк лучше текилы. НЕТ. Это просто вкус каждого человека, а на вкус и цвет, как известно…

Страх остаться одной я бы приравняла к страху «Я недостаточно хорошая». Такой страх развивается еще в детстве, когда мама оставляет малыша одного, и он не может без нее справиться. Но когда мы вырастаем, страх продолжает жить внутри нас, еще больше укрепляясь общественными нормами и замечаниями родителей и близких.

Ну, кто сказал, что в 25 ты уже ? Ну, почему ответ: «Я еще не встретила своего человека» воспринимается близкими людьми в штыки, и мы сразу слышим фразу «До пенсии будешь ждать» или «Всю жизнь прождешь»?

Очень много таких писем. А после работы с человеком понимаешь, что сам он вполне нормально относится к своему одиночеству, но мнение окружающих очень давит и прямо заставляет считать себя ущербным, неполноценным человеком.

Как говорил классик, лучше быть одной, чем рядом с кем попало…

Но сейчас не об этом, сейчас мне хочется рассказать, как влияет страх на развитие отношений и как справиться с таким страхом.

Женские страхи очень губительны и преодолевать их достаточно сложно. Ведь когда ты боишься чего-то, дискомфорт просто сковывает все тело, ты находишься постоянно в напряжении, думаешь не о том, что хочешь, а о том, чего не хочешь. Делаешь не то, что хочешь. Появляется раздражительность, беспокойство, беспричинная , недоверие к партнеру, подозрительность и склочность. А мужчина, который находится рядом с такой женщиной, чувствует себя спасательным кругом или последней надеждой и начинает с пренебрежением относиться к женщине, а все потому, что она сама себя не ценит.

Думаю, вы все уже не раз слышали фразу: "Во что мы верим, о чем мы думаем, то мы и получаем". Что же, получается, что женщина сама притягивает к себе мужчин-изменников и грубоватых хамов? Да. Так и получается. Только не сама женщина, а страхи, которые живут внутри нее.

И когда ты боишься, что тебя бросят, значит, ты веришь в то, что тебя можно бросить. Вот и начинать работу над страхом стоит именно с этого. Начинать просто верить в то, что тебя не бросят. Поначалу это будет сложно, ведь это уже третий или пятый мужчина, который тебя бросает. Но сильное мышление на то и сильное, чтобы посредством силы начинать думать о себе по-другому.

И если вы действительно хотите стать счастливой и спокойной, то стоит научиться быть свободной от мнения окружающих и начинать думать своей головой.

Работа со страхами может показаться сложной, долгой, запутанной, но если ее не провести, то жизнь будет приносить только боль.

Обнаружить страхи:

Страхи обнаружить достаточно легко, потому что любой страх приносит дискомфорт. И если вы думаете о чем-то и начинаете испытывать дискомфорт, грусть, слезливость, то ищите в вашем состоянии страх.

Определяем источники страха:

Найдите источники страха. Они могут быть различными: ранее несчастливые отношения, проблемы из детства, рассказы других. В общем, ищем те установки (мысли), которые поддерживают ваш страх.

Устраняем причины страха:

Прощаем обидчиков и отпускаем (пишите письма, представляйте картинки, слушайте , главное - избавиться от дискомфортных ощущений и воспоминаний из прошлого).

Ведем позитивный внутренний диалог с собой (это очень эффективно). Такой диалог, который поможет вам встать и с верой в прекрасное пойти дальше. Не ругайте себя, не унижайте еще больше, наоборот, всячески поддерживайте свои начинания, пишите записки, мудрые мысли счастливых людей.

Закладываем фундамент:

Когда очистили себя от старого, займитесь закладкой фундамента. Начинайте окружать себя положительными, добрыми, бескорыстными людьми. Старайтесь как можно меньше общаться с теми, кто поддерживает ваши страхи и нагоняет еще больше ужаса.

Учитесь любить себя и верить в то, что вы действительно ценный, достойный, важный человек. Доказано, что окружающие люди относятся к нам так, как мы относимся к себе.

Здравствyйте. Моя проблема такова: недавно начала встречаться с молодым человеком. Общие интересы, давно знакомы, обоюдная симпатия. Он говорит, что любит меня, что со мной емy хорошо. Но я почемy-то просто одержима мыслями о том, что он меня бросит, что емy скyчно со мной; что не нравлюсь емy в плане внешности и поведения, просто он стесняется это сказать. Иногда я дyмаю: а вдрyг он со мной на спор встречается? Каждyю минyтy вместо того, чтобы наслаждаться совместным времяпровождением, я дyмаю о том, как нyжно вести себя, чтобы не разочаровать его. Это yжасно мешает, я не могy расслабиться в его присyтствии и вести себя естественно. Говорила с ним о своей проблеме: сказал, чтобы я не страдала ерyндой, что любит меня и мы всегда бyдем вместе. Но я не могy yспокоиться. Мы живем не вместе, но большyю часть дня проводим дрyг y дрyга в гостях. И когда он yходит к себе домой, мне кажется, что больше мы не yвидимся, что он не захочет звонить, что по пyти домой обдyмывает как со мной лyчше расстаться. До этого y меня были отношения и тогда молодой человек бросил меня, сказав что емy нyжна девyшка повеселее (хотя когда мы встречались, он говорил что никаких претензий ко мне нет, что я емy действительно нравлюсь! ни разy не сказал мне о том, что емy скyчно! а потом резко бросил меня) Я yжасно боюсь, что сейчас повторится та же история. Пожалyйста, подскажите способ (если он сyществyет) избавиться от таких мыслей и полностью доверять человекy, который говорит мне о своей любви . Заранее спасибо

Ответы психологов

Лиза, доброго времени суток!

"Он говорит, что любит меня, что со мной емy хорошо. Но я почемy-то просто одержима мыслями о том, что он меня бросит, что емy скyчно со мной; что не нравлюсь емy ". Ответ на этот вопрос Вы даёте сами, написав о Вашем прежнем негативном опыте взаимоотношений, когда Ваш молодой человек прекратил с Вами общаться. В данном случае Вы можете использовав техники НЛП, позволить себе рассматривать этот случай не как что то негативное, а как определённый жизненный опыт, который дал Вам возможность посмотреть на себя с другой стороны и понять, что люди часто видят не то, что Вы о себе представляете или чувствуете, а так же не всегда открыто и правдиво говорят Вам о том что происходит в их душе, их умах... Если Вы решите обучиться этим несложным техникам, то можете в дальнейшем с достаточно высокой точностью определять истинность намерений и достоверность сказанного Вашими собеседниками, родственниками, Вашими молодыми людьми.

Здравствуйте,Лиза.Именно Вы выстраиваете тот сценарий отношений,при котором Вас можно бросить.Незаметно для Вас так происходило в первом случае,а теперь Вы уже замечаете,как отгоняете от себя этого молодого человека.Происходит это потому,что,быстрее всего,к Вам в детстве относились жестко,с большими требованиями,амбициями.Вы терпели наказания,порицания,критику,осуждение.А во взрослой жизни Вас молодой человек принимает и любит просто так,ни за что.Вы к этому с детства не привыкли и такого теплого отношения боитесь.Ждете подвох.Выход-поверить,что Вы самая хорошая для себя и перестать заниматься самоедством и самокопанием.Полюбите себя без оговорок и поставьте на пьедестал.Тогда возникнет доверие к молодому человеку и исчезнет поведение самоотрицания.Он Вас принимает.Откликайтесь открытостью и доверием.Тогда сценарий отношений начнет выстраиваться счастливым для Вас обоих способом.Если не будет получаться-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград