Что делать если жена пьяница. Что делать, если жена стала алкоголичкой? Помощь мужчины пьющей жене

« Ваше состояние можно понять, — говорила мне врач-психиатр, когда я пришла к ней с просьбой выписать мне сильнодействующие таблетки, потому что прошло почти два месяца с момента его гибели, а я не только не могла стабилизироваться, а наоборот, всё глубже погружалась в пучину мрачного кошмара. — Весь ваш мир рухнул. Вы потеряли всё, чем вы жили», — продолжала врач. А я внезапно(теперь я думаю, что это был хитрый ход опытнейшей докторши, имевшей дело с сотнями разных подобных моему случаев) встрепенулась, глубоко вдохнула и вдруг сказала себе: «Ну нет! Я потеряла много, я потеряла очень дорогое, но это не вся я и не весь мой мир. И я выкарабкаюсь и буду жить дальше. Моя жизнь страшно покачнулась, но она не закончилась».

Того же нельзя было сказать о нем в последние пару лет его жизни. Мой муж пил. Он пил всю свою сознательную жизнь, пил легко и весело, не становясь ни угрюмым, ни агрессивным, не теряя ни во внешности, ни в карьере. Напротив, умение выпить много на деловых и дружеских застольях делало его привлекательным в глазах людей и помогало ему продвигать деловые знакомства — такой вот у него был дар.

Любые попытки — мои, его предыдущих подруг, разумных друзей, родителей — внушить ему осторожность и меру в употреблении алкоголя встречали абсолютное непонимание: «Вам что-то разве мешает? Я буяню? Я мало зарабатываю? Я кого-то обижаю? Мне даже не бывает плохо. Мне — хорошо! И я могу пить, могу и не пить».

С этим было трудно спорить, более жовиального, жизнерадостного человека было трудно себе представить. Конечно, я, как его самый близкий человек, видела его внутренние конфликты, такую типичную мужскую« войну с самим собой» и с комплексами, но он был невероятно силен и не позволял кому-то, в том числе и мне, заглядывать в его слабые места. Мне нужно было просто быть женщиной.

Популярное

Он сам справится, сам разберётся.

Это мне тоже потом ставили в вину: что не настаивала, не заставляла, не запрещала. Не сумела — не смогла.

Тот, кто любит алкоголика, всегда останется виноватым, что бы он ни делал. Был жёстким — значит загнобил; был мягким — развратил; родила детей — загубила его таланты; не родила — лишила смысла жизни, и так далее. Но это, пожалуй, тема для отдельного разговора.

С мужем перемена произошла в какой-то момент очень быстро и заметно. Наверное, алкоголизм, как всякое злокачественное заболевание, тоже однажды делает рывок. Он стал стремительно терять интерес ко всему. Алкоголь обжился, утвердился в нём и стал выдавливать из его жизни, из мозга, сердца, души всё остальное.

Сначала, как водится, пострадала карьера и работа. Муж, умевший разруливать самые сложные конфликты, за что за ним и охотились хедхантеры, однажды не справился со сложной, но вполне штатной ситуацией и, сказав, что не хочет больше иметь дело с этими козлами, хитроумным способом добился увольнения по сокращению штатов, получив немалое выходное пособие.

Здесь, вероятно, тоже мне нужно было бы проявить твёрдость и скалкой погнать его тут же искать новую работу, но я привыкла доверять своему умному и сильному мужчине и приняла его позицию: «Мне надоело работать в чертовых офисах и заниматься бессмыслицей, я хочу в жизни чего-то более творческого».

Но ничем творческим заниматься он не стал, прожил сбережения и научился выпивать уже с утра. Я пыталась расшевелить его и даже нашла ему действительно интересную работу у своих друзей в большом съёмочном проекте, но он там не удержался — всё чаще и чаще люди вокруг стали казаться ему негодяями и сволочами, его лёгкий нрав менялся, в нём поселился мрачный ворчун, его быстро уволили, и он опять лёг на диван, а вернее, засел в интернет, где внезапно стал участвовать во множестве« диванных» политических дискуссий, сливая туда своё недовольство всем и вся, а на самом деле — собой и своей большой проблемой.

По старой памяти мы несколько раз отправлялись в большие красивые путешествия, я надеялась, что его это развеселит и отвлечёт. Но каждое путешествие превращалось в кошмар, нужно было всегда искать, что бы выпить, мы гуляли по городам от бара к бару, а куда-нибудь на просторы к океану или в горы он отправлялся только с запасами алкоголя во фляжке.

А чаще просто говорил: вы поезжайте, а я полежу в номере. Ему было интереснее остаться с выпивкой и интернетом, его самого, того, кем он был раньше, оставалось всё меньше.

Но мы склонны помнить лучшее, и мне всё время казалось, что это как-то временно, что он сможет справиться с собой, перестать пить, тот, кем он был, — мой самый любимый человек, такой красивый, умный и сильный — вернётся.

Я начала всё-таки бить в набат и уговаривать его лечиться, пойти к наркологу, психотерапевту. Он не хотел. Сам принимал какие-то таблетки, чтоб успокоить меня, первую неделю принимал — потом начинал их прятать и по углам снова находились пустые и початые бутылки. Однажды у него случился неожиданный эпилептический припадок, который врачи скорой определили как алкогольную эпилепсию, а в больнице его положили с какими-то жуткими бомжами в коридоре. Главврач, приятная пожилая дама, завела меня в кабинет и говорила мне: «Девочка моя, ты просто не видишь, что он уже один из них, беги прочь и не оглядывайся, он никогда не станет прежним, ни-ког-да. Поверь мне, я тут работаю и вижу их, а ты просто смотришь на него и видишь в нём того, кем он был, но он уже не тот».

И я ей не поверила. Тем более что после этого случая он вроде бы сам стал пытаться лечиться.

Но каждый раз безуспешно. Самое долгое, сколько он держался трезвым, — пару месяцев. Ходил на занятия группы« 12 шагов» и сказал, что там все идиоты, а руководитель группы — сектант; уезжал в православную обитель и вернулся оттуда с утверждением, что« Бога нет»; кодировался и через неделю прочёл, что все эти кодировки — обман пациента, и снова запил. Каждая попытка приводила его во всё более и более отчаявшееся состояние, его сбережения закончились, и он стал униженно искать средства на выпивку, занимая у друзей, выходя на улицу в поисках того, кто ему нальёт, шаря по карманам всё реже и реже приходящих в наш дом гостей.

Но он никогда, ни разу за всё это время попыток борьбы и впадения в отчаяние не заговаривал о самоубийстве и не шантажировал им. Даже мне порой хотелось прекратить всё это для себя каким-то вот таким трусливым способом, я была измучена, мои связи с жизнью тоже истончались, несмотря на то что я много работала и неплохо зарабатывала. На моё состояние сильно влияло и то, что все, и люди, лояльные мне, и его друзья, говорили: уходи. Мои говорили: ты губишь себя, ты просто еле жива. Некоторые из его друзей тоже больше сочувствовали мне, но некоторые считали, что если я уйду — ему будет легче поменять свою жизнь, ведь это« при ней он стал спиваться».

И я ушла. Однажды поставила ему условие: или он немедленно начинает лечиться(я была готова оплачивать его лечение), или я ухожу. Мне пришлось уйти.

Он через некоторое время вернулся из нашей большой съёмной квартиры в центре города в свою, на окраине. Пытался жить с родителями, но они недолго вынесли его общество. Он делал ещё пару попыток« прокапаться» и «кодироваться», но безуспешно. Его продолжали навещать« друзья" — собутыльники, каждый раз срывавшие его из попыток быть трезвым. Теперь их никто не гнал.

Я не пропадала с горизонта, давала ему понять, что я на связи и мы снова можем быть вместе, если он протрезвеет. И я, конечно, ужасно страдала без него. Примерно раз в месяц я его навещала и видела, что и физически, и личностно он всё больше и больше деградирует, и я действительно совсем не понимала, что с этим можно сделать.

Я при этом стала восстанавливаться, занялась спортом и внешностью, стала ходить на вечеринки, путешествовать с друзьями и своими уже живущими отдельно детьми от первого брака. У меня даже появился« роман» — я не влюбилась в своего партнёра, но мне было приятно проводить с ним время, и он отвлекал меня от мучительных переживаний. От мужа, впрочем, этот факт я скрывала. Потом я себя за это очень винила.

Если честно, я понимала, что он умирает, видела, что жизнь уходит из него. Когда я позволяла себе вспоминать того, каким он был буквально несколько лет назад, роскошным лощёным красавцем, весельчаком, любимцем всех и вся, и каким он стал, я не могла сдержать рыданий. Человек убивал себя сам поступательно, на глазах родных и любящих, и никто не мог его остановить.

Когда я звонила и предлагала приехать, чаще он просто не хотел со мной разговаривать, говорил, что у него нет сил, что ему плохо и вообще, ушла — так ушла. Но иногда он сам звонил и как будто бы с прежней любовью говорил, что очень скучает, что ему не хватает моей заботы и присутствия, что он пересматривает наши фотографии и понимает, как много он потерял. Но на все мои предложения поехать в клинику, лечиться — он отвечал отказом. Ехать и везти его куда-то насильно было для меня неприемлемо — я, как ни странно, продолжала уважать его.

Он сделал это практически в «прямом эфире» — с утра пораньше завёл со мной какой-то нервный разговор, перескакивая с упрёков на благословения и «напутствия», мы одновременно переписывались в чате и пару раз созвонились — утром я слышала, что он пьян, и повесила трубку, а позже сама перезвонила и сказала ему, уже протрезвевшему, что очень его люблю и готова оплатить любую клинику, если он сам выразит желание туда поехать. Но на это он сказал: хватит тебе уже со мной возиться, оставь это. Живи свою жизнь.

Почему-то мне не пришла в голову мысль, что это наш последний живой разговор.

Потом я увидела в чате сообщение: «Жизни моей не осталось больше, в пачке две сигареты, они кончатся, и я пойду повешусь. Я звонил в службу психологической помощи, там какая-то дура».

Я увидела это сообщение через час после того, как оно было написано. Ко мне зашла дочь, и я разговаривала с ней в другой комнате.

Я стала звонить ему — он не брал трубку. Я позвонила его другу, живущему в соседнем с ним доме, и попросила его пойти туда. Друг тоже не поверил в возможность происходящего и поэтому не бежал бегом. Он опоздал минут на 10, как сказали врачи скорой помощи. Дверь была открыта — он надеялся, что его найдут и откачают, и тогда он сумеет оттолкнуться от дна. Его не откачали. Мне позвонила жена друга(сам он боялся) и сказала: «Его больше нет».

Я и до этого хоронила близких людей, тяжело пережила смерть мамы, но то, как обрушился на меня ужас произошедшего теперь, невозможно описать. Если кто-то поймёт, о чём я: я поистине заглянула в ледяную зловонную пасть ада. Мрак, смерть, разрушение, абсолютная пустота — вот что я ощутила, и, кажется, в этом даже не было места вине, хотя все мы, близкие, постоянно крутили одну страшную мысль: как можно было успеть? Можно ли было помочь? Что мы должны были для этого сделать? В чём мы все виноваты?

Нет никаких слов, чтоб писать об этом. Я набираю строку и стираю её. Хотя тогда мне, наверное, помогало говорить. Много людей приходили ко мне, забрали меня к себе жить, чтоб я не осталась одна, почти насильно кормили меня, обнимали меня. И я начала плакать. Примерно через неделю. Я выплакала и выговорила самое страшное.

Я пошла в церковь и встретила там сочувствие и утешение. Никто не проклинал самоубийцу и не сулил ему ада, мне лишь говорили: бесконечно милосерден Бог, и сейчас твой любимый в Его руках. Надейся на Его любовь. Один прекрасный грузинский священник написал мне короткое письмо, которое я выучила почти наизусть: «Мы можем делать тому, кого мы любим, искусственное дыхание, но мы не сможем всю жизнь дышать за него. Даже Бог так нас любил, что умер за нас, но и он не может за нас — жить. Молись за него».

Мне пришлось сразу же после похорон выйти на работу, и там, где обычно были безжалостный прессинг и гонка, я встретила абсолютное понимание и поддержку своих вроде бы циничных коллег. По сути, всю мою работу кто-то брал на себя, а мне нужно было просто присутствовать тенью, но это, на самом деле, мне невероятно помогло удержаться на ногах в буквальном смысле. Наш начальник охраны, грубый солдафон, увидев меня невменяемую, зазвал меня в кабинет и спросил, что случилось. И я рассказала. Вместо сочувствия он начал страшно материть моего мужа: «Да… как… мог! Да такой-то он растакой-то!» Но почему-то именно такое вот выражение сострадания выпустило из меня большую часть молчаливого ужаса, я сидела и рыдала в кабинете этого грубияна, а он ругался, стучал кулаком по столу и наливал мне чай — до сих пор я вспоминаю это, как одно из самых правильных состраданий в моей жизни.

Меня поддержали дети, я очень при этом старалась при них держаться. Они тоже горевали, они очень любили отчима. Но моя старшая дочь сказала мне: мама, для меня большой урок смотреть на тебя сейчас. Я вижу, как можно пройти всё вообще и остаться в живых.

Самое тяжкое настало через пару месяцев, когда слёзы были выплаканы, друзья зажили своей жизнью, обвинители угомонились и от них больше не нужно было отбиваться — я почувствовала, что и сама теперь хочу умереть, вот физически, угаснуть и не дышать. И пошла к психиатру за таблетками.

Она сказала мне то, о чём я написала в самом начале. Что я потеряла всё.

И в этот момент я поняла, что это не так. Мой мир пошатнулся и треснул пополам, но он не рухнул. У меня оставалось много всего, что будет давать мне силы жить. И кончилась жизнь моего любимого человека — но не моя. Его любимое тело, его руки, ноги, губы и глаза закопали в землю — но не мои.

Врач не стала прописывать мне ничего серьёзного, так, что-то общеукрепляющее. Она знала, что делает. Мне нужно было пройти этот путь с открытым забралом. Перегоревать.

Я коротко остригла свои роскошные длинные волосы, всё время ходила в одной и той же одежде, жила просто и сосредоточенно. Зимой я пошла работать в организацию, занимающуюся помощью замерзающим бездомным. Я сделала это в память о том, кого я любила. Он ушёл из жизни, чтобы избежать этой участи, которая была для него уже близко. И он мог бы быть одним из них.

Я переодевала людей, кормила их и наливала им чай, я старалась ласково разговаривать с ними. Любить их. Мне не нужно было, чтоб любили меня. Мне нужно было кого-то любить самой.

Направляясь туда, я стала красить глаза и губы. Не потому, что я хотела бы понравиться бомжам, а потому, что хотела, чтоб они ощущали наше к ним уважение. И они это понимали.

Я старалась делать разные вещи, которые давно собиралась и всё никак не могла собраться, и мысленно говорить с ним: мы это делаем вместе с тобой. Я теперь твои руки и твоё сердце, и оно живо во мне.

Когда человек не хочет жить — понимала я — очень трудно дышать за него. Практически невозможно. Нет нашей вины в таком событии. Мы не можем дышать и жить даже за самого родного и близкого человека.

Но я совершенно точно теперь знаю, что, чтоб такого было меньше, мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть, именно это и могло бы кому-то из тех, у кого иссякли силы жить, помочь.

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой из них. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять, то есть — уходить. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто. Посчитаем сегодня, что теряет женщина, живущая с сильно пьющим человеком.

Минное поле

Получила недавно письмо в «личку».

«Мой муж – запойный пьяница. Умный, добрый, талантливый человек, но совершенно невыносимый, когда выпьет. А пьет он часто. Мне кажется, я испробовала уже все: и деланное равнодушие, и ласку, и увещевания. Ходили к врачам, кодировались на год (на самом деле, получилось на три дня). Что дальше? Я не знаю. И как я буду жить без него – тоже не представляю. Придется менять квартиру, искать другую работу… Мне необходимо принять решение, но я нуждаюсь в помощи».

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой спутницей пьющего человека. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять. Конкретнее сформулировать его не так просто, поначалу бурлят в нас только эмоции, аффекты, да словесные всплески – крики души. Гнев, отчаяние, ощущение собственного бессилия, страх, «Не могу больше», «Не хочу так больше», а еще — «Ненавижу»… Все правильно. Так больше жить нельзя – на этом минном поле, пропахшем алкогольной гарью, совершенно непредсказуемым, где каждый шаг исполнен страхом и болью, грозит взрывом – будь то скандал, безобразная сцена на глазах у соседей, реальные разрушения и увечья…

Крест и бегство

Попытки перевоспитать, заставить сходить к врачу, психологу, кодироваться, записаться в группу взаимопомощи, просто взять себя в руки – если и предпринимаются, что лишь ради приличия.

Так что же, выход один – расстаться? Тут есть две крайние точки зрения.

«Неси свой Крест», — велят одни.

«Беги не раздумывая»,- советуют другие.

Как любые крайности, и то, и другое опасно. Убежать можно, неизвестно куда, а чего можно дождаться в первом случае – порой страшно и гадать. Неправильное понимание в данном случае Креста развеял еще Поместный собор 1917-1918 гг., признав одним из поводов к расторжению освященного Церковью брака, «неизлечимую тяжкую душевную болезнь», каковой является и алкоголизм. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» (2000) в качестве таких причин называются и «медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания».

Только конкретно

Выбор мы делаем вполне определенный, если отбросить эмоции: между жизнью с близким человеком, страдающим алкоголизмом, и жизнью без него — другой, новой жизнью. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто и зависит от массы конкретных обстоятельств жизни – наличия детей, материального положения, величины жилплощади, отношений с родителями и т.д. и т.п. Чтобы взвесить все «за» и «против», нужно как следует поразмыслить, лучше всего призвав на помощь третье, незаинтересованное лицо: опытного духовника (если посчастливилось его иметь), хорошего психолога (если повезет такого найти). Хорошо поможет в данном случае терапевтическая группа, собирающая людей с подобной проблемой («созависимых») — там есть возможность взглянуть на собственную ситуацию другими глазами, узнать продолжение того или иного шага, а главное, понять, что ты не одинока, что через подобный выбор проходят очень многие и большинство выходит из этого испытания с честью.

В этом тексте я не претендую на подробный разбор (да это и невозможно) и ни в коем случае не агитирую за непременное расставание с пьющим. Хочу лишь, исходя из собственного опыта, а также опыта общения с «созависимыми», перечислить, что теряет женщина, живущая с алкоголиком.

Условно будем говорить только о женах. Проблема детей – особая и совершенно отдельная. На них родительский алкоголизм влияет иначе, чем на самих родителей и сложностей тут гораздо больше.

Итак, что же теряют жены алкоголиков?

Покой им только снится

Прежде всего, конечно, душевный покой . Тот, кто идет по минному полю, не имеет возможности расслабиться. Если он к тому же сапер (или считает себя таковым). Жена алкоголика – горе-сапер, пытающийся разминировать бескрайнюю равнину подручными средствами, никогда не зная пути, которым пойдет ее «подопечный». Она всегда ожидает взрыва, и он почти всегда происходит – но не там, где она думала. Спрятала деньги – муж встретил в метро старого друга, не стала праздновать день рождения – у супруга на работе «корпоратив», прогнала с порога «дружков» – он нашел тысячу в подъезде и т.д. и т.п.

У линии фронта стрельба не слышна

Со временем она теряет надежду на то, что что-то может измениться. Разочарование – это уже не взрыв, это фоновый звук. Так человек, живущий у линии фронта, со временем перестает слышать стрельбу и ощущать страх. Это ощущение обманчиво, привычка лишь притупляет чувства, загоняет их глубже, укореняет.

Дни и, особенно, ночи проходят в смутном ожидании беды.

Играем в полицейских и воров

Тревога – вечный спутник такой жены. Повинуясь ей, она теряет способность думать и действовать логически . Ведь все подчинено одной цели. Муж дома – надо проверить его на «выхлоп», трезвый – искать припрятанную бутылку, куда-то ушел – как бы чего не случилось. Она ждет беду даже когда все хорошо – и непременно дождется ее. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает и такую: «Полицейские и воры». Жены пьяниц играют в нее постоянно. Эта игра становится стилем, образом жизни. А ведь победителя в ней нет и быть не может. Обретя желанный трофей: початую бутылку водки под раковиной, запах перегара из уст благоверного, она лишь усугубляет свою непрекращающуюся боль. Восклицание разоблаченного мужа: «Ну что, рада, добилась своего?!» не так уж жестоко и иррационально, как может показаться на первый взгляд. Ведь жена на самом деле нашла то, что искала, она победила в игре, только не знает, что делать теперь со своим печальным трофеем.

Праздник – что может быть печальнее?

Жена пьяницы не знает праздников . Красные дни календаря, дни рождения, свадьбы – очередные испытания для нее. Если вся жизнь – это минное поле, то праздник – это одна гигантская мина, которую, хоть и видишь, обойти невозможно. Взрыв будет непременно, и немалый взрыв. Она будет пытаться его предотвратить, как всегда, брать загодя с мужа обещания, что он «ни-ни», считать опрокинутые им рюмки, если предстоит застолье, шипеть «закусывай», порываться уйти раньше всех – но ничего не добьется. Только испортит настроение – и себе, и другим.

В их доме по этой же причине давно не принимают гостей.

Минус друзья

Скорее всего, она давно растеряла общих с мужем друзей (перед визитом просит ничего не приносить с собой, потом смотрит волком, ведь, скорее всего, они не придут с пустыми руками) и даже своих подруг. Остались лишь несколько товарок по несчастью, с которыми можно попить чайку на кухне и обсудить непутевых мужей. Остальным давно наскучило слушать одно и то же и надоели семейные сцены, свидетелями коих постоянно приходится быть.

Неуютно, невкусно и бедненько

Дом, где живет такая семья, редко бывает уютным. Кому нужен этот уют ? Ей становится неинтересно вкусно готовить – еда все равно пропадет, здесь в ходу не еда а «закуска» (в лучшем случае). Следить за собой – тоже лишнее. К тому же, на все это нужны средства, а материальный достаток – тоже редкий гость в таком доме (мы говорим о среднестатистических семьях).

«Я» и «мы»

На самом деле, она теряет себя, свою личность . У созависимости много определений. Самое емкое и краткое: «стремление полностью контролировать жизнь другого человека» (что тоже, согласитесь, противоречит здравому смыслу и логике, так как невозможно). Жены пьющих людей, словно матери больных детей, начинают говорить «мы». «Мы снова сорвались, мы были в запое», — констатирует «мамочка» седовласого мужчины с рельефным животом. Тот сокрушенно кивает. «И сколько же вы, Лена, на этот раз выпили?» — интересуешься. «Что вы, что вы! — машет руками. — Я не пью совсем, вы же знаете, это муж в запое был». Но в следующий раз она снова скажет «мы»: «решили зашиться», «обещали, что больше ни капли»… Очень важно хотя бы на этом простейшем уровне местоимений разорвать эту странную связь. А это не так просто. Спросишь, как дела, услышишь в ответ рассказ о муже. Уточнишь: «Как у тебя, лично у тебя дела? Что нового?» Задумается, замолчит, ответить нечего. Ее жизнь – его жизнь.

Словно губка

«Полностью контролировать» другого человека, можно только слившись, полностью проникнувшись его личностью, пропитаться ею, как перенасыщенная жидкостью губка – теряющая свою способность быть губкой, впитывать что-либо еще.

Жена алкоголика отрезает для себя возможность внешних впечатлений . Все прочее становится серым, блеклым и неинтересным – по сравнению с ее единственной Сверхзадачей. Я знаю женщину, которая не могла читать, хотя всегда была заядлой книжницей – растеряла способность сосредоточиться, все время словно тревожно ждала чего-то. Другая буквально зверела от громкой музыки, а от той, что ей нравилась – плакала. Муж во хмелю врубал рок-баллады на полную громкость, так продолжалось из года в год, и она просто перестала выносить звуки музыки. Еще несколько лет после развода ей понадобилось на то, чтобы снова начать слушать любимых исполнителей. Для иных примитивные детективчики, сериальчики, вязание, какой-нибудь незамысловатый тетрис, судоку, прогулки по улице – все приобретает ценность не само по себе, а лишь как средство отвлечься от постоянной боли и тревоги.

Пол-литра суррогата радости

Ведь умение радоваться она тоже давно уже утратила. И лишь время от времени заставляет себя делать это – с относительным успехом. Примерно то же самое происходит и с самим алкоголиком, созависимость – лишь зеркальное отражение зависимости. «Мне казалось, что я живу, — говорит один “бывший”, — а это жизнь шла мимо меня». Пьющему проще. Для радости, обретения остроты внешних впечатлений, создания иллюзии полноты жизни у него есть одно, проверенной средство – алкоголь. «Когда муж покупал бутылку, я видела у него у руках пол-литра суррогата радости, — вспоминает Н. — Это было настолько зримо и осязаемо, что даже страшно становилось… И это бы еще полбеды. Купил и купил. Но получается, что расплачиваться за все это нужно потом: похмельной депрессией, тоской непреходящей, страданиями близких. Я прямо видела, как он отбирал эту радость у меня, когда покупал свои бесконечные бутылки».

Жизнь на потом

Очень близко с умением радоваться стоит способность жить здесь-и-сейчас . Ожидание будущей беды и былые разочарования словно напирают сзади и спереди, не давая вздохнуть полной грудью, насладиться редкими минутами покоя и радости – даже если сейчас все хорошо. Она не умеет отдыхать, расслабляться, ведь она всегда начеку. Она не замечает, как наступает весна и проходит лето. То есть, замечает, конечно, но пробуя оглянуться назад, как правило, ничего не может вспомнить. «Лето – это маленькая жизнь» — не про нее. Лето – лишь еще один бесконечный день, наполненный тревогой и ожиданием. Не верите? Если эта проблема – ваша, попробуйте провести небольшой эксперимент и вспомнить в деталях лето – 2012. Тут вспоминается незабвенный «паровозик из Ромашково», заставлявший пассажиров нюхать ландыши, слушать соловьев и смотреть на рассвет, чтобы не опоздать – на весну, на лето, на всю жизнь. Мудрый, он знал о важности умения жить здесь-и-сейчас, дорожа каждым моментом радости.

О всей жизни говорить преждевременно, но молодость созависимые утрачивают преждевременно – это факт. Жены алкоголиков стареют рано, даже если и не отравляют свой организм химией с мужем на пару, что тоже случается нередко, но о том – отдельный разговор.

Мне 32, бывшей жене 28, детей нет.

Я развелся с ней после 2 лет совместного брака, но дал ей шанс. Взял обратно. Принял. Очень любил её. У нас было все очень хорошо после развода, но...

* Пару дней назад я в пьяном состоянии сначала дал ей несколько раз в лицо, она упала, потом пару раз ногами заехал. За волосы потащил выталкивать в подъезд. Все было как в тумане. Причина - она встала с кровати и начала на меня орать. Я не помню что.. взбесила. Черта была пройдена. За то, что я её ударил, она покусала меня и устроила очередной погром в квартире. Свалила телевизор, сорвала карниз со шторами, вырвала трубку домофона.

* За несколько минут до этого конфликта я пил коньяк сидя на кухне, после работы, один. Уставший и вымотанный.

* За полчаса до этого я приехал с работы и опять нашел её пьяной.
В единственной жилой комнате душный запах перегара и курева, она спит и не в состоянии ответить на срочный телефонный звонок. Около дивана банка из под пива, купленная сегодя, и пустая бутылка из под коньяка, оставшася со вчера.
На кухне свинарник, квартира напоминает хлев. И это мой дом.

Приехавшая тёща сказла, что во всем виноват я, что дочка никогда такой не была, это я плохой.
Хотя, конечно, все мы знаем что это не так - любовь к выпиванию в семье дочки есть. Даже мои родители это подметили, назвав их семью "Домашними пьяницами" после первого знакомства с ними - знакомство с застольем переросло в сосание без каких-либо стоп-сигналов. А теща воспринимает все происходящее с дочкой как данность, хотя явных проблем у девочки не увидить лишь слепой человек.

И так уже 3 года. Скандал на скандале. Мордобой на мордобое.
В промежутках - нормальная счастливая жизнь.

Редко, но есть. Новый Год с его 11 выодными для меня кошмар и предчувствие очередных пьяных дней.
Кааждую пятницу она хочет 4 банки пива, минимум. И это недельный минимум потребления для неё.
Что мне делать? Я тоже пью. Если не пить, то терпеть её пьяной невыносимо.
Я сам не против выпить, но ЕЖЕНЕДЕЛЬНО, как по расписанию - это просто стало тяжело физисчески. Были моменты, когда я не хотел пить, но шел ей на уступки. А она хочет всегда - каждую неделю. Каждую пятницу. Как по расписанию. Из года в год. Вне зависимости от того, что она делала в этот день - работала или спала до 6 вечера.

Неработающей жены я определяю по свету квартире, приезжая после рабты - если свет не горит - жди беды.
Любимая жена превращается в монстра. В пьяном виде может изводить часами. Бегать за добавкой, просить добавки, заказывать посреди глубокой ночи пиццу, что бы можно было заказать в заказе самое главное - пиво.

Она никогда не скажет "Хватит сегодня", "Давай не будем", "Я не хочу пить". НИКОГДА не отказывается. Допивает недопитое.
Были случаи, когда пила из моего стакана, в мое отсутствие (например, я в туалет пошел), я специально запоминал уровень жидкости в стакане.

Что самое неприятное - во всем я якобы виноват. Пьет она из за меня, с её слов и слов её матери. Это я плохой.
При всем при этом, у нас нет проблем с жилплощадью или деньгами, до недавнего времени мы ни в чем себе не отказывали, я достаточно зарабатываю.

В общем, мы опять живем раздельно. Она мне давно не жена.

Стоит возвращать и браться как-то лечить или не стоит искать беспроблемную женщину?

Что делать, если пьет жена? Алкоголизм является настоящей проблемой современности. Употребление алкоголя женой регулярно, не обращая внимания на свою семью, приводит к развитию тяжелой зависимости. Избавиться от патологического состояния непросто, в большинстве случаев подавить стойкую тягу практически невозможно.

В силу высокой подверженности депрессиям и стрессовым ситуациям жена часто обращается за помощью к алкоголю. Но спиртное не помогает, а вызывает зависимость. Оптимальным вариантом решения проблемы является комплексное воздействие на организм посредством традиционной медицины и психологических методик.

Супруга неспособна самостоятельно идентифицировать у себя алкоголизм. Постоянное употребление спиртного вызывает стойкую привычку. Жена пьет, но при этом не осознает сложности ситуации, что приводит к тяжелым последствиям.

Первыми признаками алкоголизма у жены выступают:

постоянное желание пить, для этого не нужен повод; пациентка старается найти любую причину для выпивки;
отрицание факта систематического злоупотребления алкоголем;
стремительное повышение дозы: небольшое количество спиртного не приносит желаемого результата и по мере прогрессирования заболевания не вызывает опьянение;
потеря аппетита, отказ от закуски;
незначительная дрожь верхних конечностей;
припухлость лица;
мешки под глазами;
увеличение живота (фиксируется на последних стадиях алкоголизма при развитии проблем с печенью);
агрессивность;
апатия;
грубость и резкая смена настроения;
медленная реакция;
снижение интеллектуальных способностей;
потеря жизненных ценностей;
употребление спиртных напитков в одиночестве.

При появлении нескольких их этих признаков целесообразно отправиться в медицинское учреждение.

Лечение жены необходимо начинать на ранних стадиях развития патологии. Это длительный процесс, требующий много времени, нервов и терпения не только от пациентки, но и от окружающих ее людей.

Понятие «вечерний алкоголизм», или почему пьют по вечерам

Бывает, что жена знает меру в употреблении спиртного, однако ежедневно в вечернее время пьет порядка 2–3 бутылок пива или 200–300 граммов водки. В современной медицине это определяется таким термином, как «вечерний алкоголизм». Это действие является систематическим, вне зависимости от состояния пациентки и его настроения. При этом особых отклонений в поведении жены или жалоб со стороны родственников не наблюдается. Она просто пьет.

Ежедневный ритуал с незначительным количеством алкоголя является серьезной зависимостью. Жена не способна отказаться принимать спиртную продукцию, она ее регулярно пьет, перерывы не превышают 2-3 дней. При этом аппетит нормальный, сон хороший, работоспособность не снижена и похмелье отсутствует.

Если жена пропустила свой каждодневный ритуал и не стала пить, ее состояние резко ухудшается. Начинает беспокоить бессонница, аппетит становится хуже и появляется раздражительность. Вечерний алкоголизм - это особая форма зависимости. Жена привыкает постоянно пить спиртное в определенное время, что нормализует ее сон и улучшает общее самочувствие.

Зависимость и желание постоянно пить негативно сказывается на работоспособности сердечно-сосудистой и нервной системы. Алкоголь вызывает токсическую нагрузку на организм, что требует незамедлительного отказа от пагубной привычки. Важно отучить жену пить.

Избавиться от вечернего алкоголизма сложно, оказать квалифицированную помощь способен только нарколог.

Что опаснее: пиво или водка

Пьянство в семье - это тяжелый след как на крепости семейных уз, так и на воспитании потомства. Женский алкоголизм считается самым опасным, особенно если жена часто пьет пиво. Этот слабоалкогольный напиток вызывает сильнейшую зависимость, если пить его регулярно. Жене гораздо сложнее контролировать количество потребленного, когда она начинает пить продукцию с низким содержанием спирта. Пиво стимулирует выработку гормона удовольствия - дофамина, он вызывает тяжелую зависимость.

Чем вреден напиток.

Приводит к быстрому привыканию.
Стремительно разрушает печень.
Провоцирует развитие гастрита и язвы.
Способствует феминизации и ожирению.

Пиво негативно влияет на гормональный фон женщины. Привыкание к пиву происходит незаметно. Постепенно жена увеличивает дозу напитка, употребляя ежедневно не менее одного литра в сутки. У нее проявляется грубость, злоба и ненависть к окружающим. Под горячую руку попадают дети и муж. Алкоголичка не способна контролировать себя. Пиво помогает ей поднять настроение и нормализовать общее состояние, что и побуждает ее постоянно пить.

Вместе с этим ухудшается сон, но присутствует постоянная сонливость. Нередко фиксируются длительные головные боли и синюшность губ, однако пить жена не бросает. Злоупотребление спиртным провоцирует у женщин бесплодие.

Примечательно что, водка является напитком с высоким содержанием этанола, но при этом не вызывает стойкого привыкания как пиво. Если пить алкоголь в большом количестве, похмельного синдрома не избежать. Спирт оказывает негативное воздействие на нервную систему и головной мозг, влияя на интеллектуальные способности жены. При этом перестать пить водку гораздо легче, нежели побороть пивную зависимость.

По мнению специалистов, сложно определить, что опаснее: пиво или водка. Оба напитка оказывают одинаковое негативное воздействие на печень, влияют на работу других органов и систем, провоцируя постепенное привыкание. При этом пиво приводит к стойкой зависимости, а водка вызывает тяжелое отравление организма. Чрезмерно пить любой из видов продукции не рекомендуется.

Почему женщина пьет

Если жена начала выпивать, возможно, на то есть определенные причины. По мнению специалистов, женский алкоголизм имеет много общего с психологическим расстройством. Жены в большей степени, чем мужья подвержены стрессовым ситуациям и депрессивным состояниям, что вызывает желание искать «помощи» в спиртном и пить регулярно.

Все причины алкогольной зависимости условно разделены на психологические и физические. К первой группе относят:

эмоциональные всплески жены;
болезненное и глубокое переживание потери близких людей;
обусловленный иными причинами сильнейший стресс;
затяжные трудные жизненные ситуации, в т. ч. частые конфликты в семье;
невозможность справиться с ребенком;
проблемы с выражением собственного мнения;
предрасположенность к длительным депрессиям;
замкнутость;
скука;
невозможность реализации своих желаний.

К физическим факторам относят генетическую предрасположенность. Тяга к алкоголю часто возникает у женщин, выросших в семье алкоголиков. Повлиять на развитие пагубной привычки способны возрастные особенности.

Как помочь супруге

Жена пьет: что делать мужу и родственникам? Затягивать устранение проблемы не рекомендуется. Зависимость постепенно усиливается, что затрудняет быстрое избавление от алкоголизма. Супруг и близкие люди должны переходить к решительным действиям, но не поддаваться панике.

Отучать человека от пагубной привычки всегда сложно, для этого необходимо проявить терпение. Рекомендуется провести беседу с женой и убедить ее во вреде спиртной продукции. Запрещено кричать, давить или силой заставлять бросить пить. Это действие усугубит ситуацию и даст обратную реакцию.

Если жена начала пить вследствие неурядиц на работе или семейных трудностей, необходимо показать ей другие пути решения сложившейся ситуации. Надо убедить ее, что проблема не ликвидируются посредством спиртной продукции. Мужу и близким людям необходимо поинтересоваться желаниями жены, ее стремлениями. Возможно, алкоголизм является единственным способом подавления собственных амбиций. Необходимо помочь жене найти приятное занятие, которое будет приносить настоящее удовлетворение и позволит реализовать ее творческий потенциал.

Отучить жену от алкоголя проще, если в семье есть дети. Необходимо обратить ее внимание на ребенка, разнообразить семейную жизнь и вместе начать заниматься бытом. Не стоит забывать о том, что жена требует ласки, ее лестны приятные слова и комплименты.

Внимание и совместная борьба с возникшей проблемой помогут добиться внушительных результатов. Ни в коем случае нельзя подавать на развод и грозиться забрать детей. Такое действие лишь усугубит ситуацию, и жена начнет больше пить.

Методы борьбы с заболеванием у женщин

Лечение алкоголизма жены - это серьезная работа, требующая временных затрат. Схема устранения патологического состояния зависит от того, сколько женщина пила и в какой дозе. На тактику лечения влияет и дозировка алкогольной продукции. По стандарту терапия включает в себя лекарственное воздействие, народную медицину и психологические методы.

Медикаментозная терапия

Лекарственное воздействие рекомендуется проводить в стационаре. Это позволит контролировать прием медикаментов и корректировать ход лечения в зависимости от изменений в состоянии пациентки. Стандартная терапия основана на дезинтоксикации, кодировке и устранении осложнений.

Дезинтоксикация необходима для очистки организма от пагубного воздействия алкоголя и токсинов. С этой целью пациентке следует пить абсорбенты, в частности, активированный уголь и «Регидрон». Дополнительно назначается курс терапии, направленный на восстановление баланса электролитов. Для укрепления организма используют витаминные комплексы. При тяжелом нервном состоянии целесообразно пить антидепрессанты: «Ребоксетин» и «Бупропион». Оптимальная дозировка средств назначается в индивидуальном порядке.

Когда организм будет очищен от токсинов, прибегают ко второму этапу лечения - кодировке. В основе данной методики лежит пероральное, внутривенное или внутримышечное введение препарата на основе дисульфирама. Это вещество позволяет убрать зависимость и вернуть жену к привычному для нее образу жизни.

На этапе устранения осложнений необходимо восстановить работу сердечнососудистой, нервной и пищеварительной систем. Препараты подбираются в индивидуальном порядке, в зависимости от состояния пациентки.

Народные методы воздействия

Если жена сильно пьет, справиться с проблемой в домашних условиях невозможно. Народная медицина не только не спасет, но и может привести к тяжелым последствиям. Доморощенные рецепты не способны оказать необходимого эффекта в борьбе с алкоголизмом и отучить женщину от зависимости. Она все равно продолжит пить.

Категорически запрещено подмешивать в чай или подсыпать в еду жене медикаменты! Большинство из них несовместимо с алкоголем, что способно привести к тяжелым последствиям. Устранять проблему необходимо комплексно и по науке.

Психотерапевтические методики

Подобрать оптимальный курс поможет опытный специалист, сделав это на основании состояния пациента. Психотерапевтические методики включают в себя гипноз, психотерапию, общение с психологом, арт-терапию и психоанализ. Большинство жен посещают специализированные групповые занятия, адаптированные для людей, которые пьют. Психологические методы увлекательны, они заинтересовывают пациенток, что является лучшим способом избавления от зависимости.

Специалисты отмечают высокую эффективность методики двойного блока. Это психотерапия и одновременное использование фармакологических препаратов.

Не менее востребованным способом является гипноз. Он включает в себя массу авторских методик, которые позволяют человеку побороть зависимость. При правильном проведении гипнотических сеансов специалистом женщина сможет не пить.

Сила самовнушения и формирование отрицательного отношения к спиртной продукции - основа психотерапевтических методов. Человек настраивается не пить и постоянно возвращается к привычному для него образу жизни.

Каких действий надо избегать

В лечении алкоголизма важно сделать все правильно и следовать наставлениям врачей.

Совет для мужей: нельзя опускать руки, шанс все исправить есть всегда. Главное: правильно помочь человеку выбраться из сложившейся ситуации и всячески его поддерживать. Жена бросит пить в том случае, если ей будет оказана помощь.

Женский алкоголизм является серьезным заболеванием, которое сложно поддается лечению. Современные методы терапии основаны на медикаментозном воздействии и психологическом влиянии. Избавиться от пагубной зависимости помогут не только традиционные методики, но и забота о жене.

Отличительная особенность женщин, добровольно проживающих с человеком, больным алкоголизмом, - это чрезмерная жертвенность и готовность отдавать многократно больше, чем ожидается получить взамен. Жены патологических пьяниц искренне верят в свою способность изменить ситуацию к лучшему, но фактически делают все, чтобы этого не произошло, совершая одну за другой ошибки, свойственные всем созависимым людям. Как отказаться от роли вечной жертвы и в чем заключаются психологические советы женам алкоголиков?

Алкоголизм и семейная жизнь

Несмотря на то что (по статистике) браки, где мужья страдают алкоголизмом, достаточно продолжительны, назвать семейной жизнью то существование, которое супруги влачат под одной крышей, довольно сложно. Особо губительно на супружеские отношения действуют такие факторы, сопровождающие пагубное пристрастие, как неискренность, эгоцентричность, эмоциональная отчужденность. Названные обстоятельства в той или иной степени всегда усложняются естественно возникающими производными: агрессией, манипулятивным поведением, понижением порога нравственности.

Подробнее об основных аспектах поведения алкоголика, сказывающихся на качестве брачных отношений:

Неискренность. Алкоголик лжет на всем протяжении своих отношений с избранницей. Сначала - для того чтобы по возможности дольше скрывать свой порок, затем - для создания иллюзии свободы своего выбора («могу бросить, когда захочу»). Когда болезнь становится очевидной, алкоголик врет уже не для отстаивания своей позиции, а с целью уйти от семейного негатива, достать денег на выпивку и др.
Эгоцентричность. Жизнь алкоголика подчинена только его собственным интересам и желаниям, с полным игнорированием потребностей тех, кто проживает рядом. Иногда, в его «трезвые минуты», у окружающих может создаваться впечатление, что мужчина искренне проявляет заботу о семье, но такая характеристика его поведения ошибочна.
Эмоциональная отчужденность (охлаждение). В периоды запоев или под воздействием ежедневно потребляемых спиртов алкоголик демонстрирует характерную модель поведения полной отстраненности от своей второй половины, вплоть до проявления антипатии или даже отвращения к супруге. Подобное отношение к себе отмечают и другие члены семьи, где есть пьющий.

Моральный облик алкоголика настолько деформирован разрывающими его противоречиями, что даже измена супруге не кажется ему чем-то ненормальным. Более того, он охотно признает сам факт происшествия, оправдывая себя тем, что в момент измены он находился под воздействием выпитого. В некоторых случаях это звучит оправданием и для обманутой жены алкоголика, однако это фиксируется только в случае «прижившегося» у нее синдрома жертвы.

Синдром созависимости

Созависимость жены алкоголика от пьющего мужа формируется по мере осознания женщиной всей глубины падения любимого человека. На первом этапе, получая доказательства болезни супруга, женщина пытается отрицать очевидное, затем - догадывается о серьезности ситуации, а только потом обращается за разъяснениями.

По мере учащения запоев или отдельных случаев употребления алкоголя женщина начинает бороться за «возвращение» мужа, используя различные средства манипуляции и контроля:

уничтожение найденных в доме бутылок со спиртным;
перекрывание мужу доступа к деньгам;
привлечение к уговорам ближних родственников;
стихийное обращение к наркологам без согласия супруга;
угрозы разводом (лишением родительских прав и др.).

Итог всех этих действий один - душевные силы жены алкоголика подорваны, а собственные интересы и нужды других членов семьи отходят для нее на второй план. Незаметно для себя женщина и сама опускается морально и физически, и такая ситуация может удерживаться долгие годы.

Созависимое поведение жен алкоголиков можно объяснить ложным чувством вины и ответственности за благополучие опустившегося супруга. Им кажется, что это они «недоглядели», «вовремя не поняли», «не оградили» любимого от пагубных соблазнов и теперь обязаны вытащить мужчину из сетей порока. Словно наказывая себя за допущенные промахи, женщины перестают следить за своим здоровьем и внешностью, не спят ночами, питаются кое-как и отказывают себе в любых удовольствиях.

Специалисты отмечают следующие характерные моменты в психологии поведения жен алкоголиков:

Превалирующее чувство вины и стыда за себя.
Тревожность, постоянное ожидание грядущих несчастий.
Самоизоляция от общества, боязнь осуждения, скрытность.
Низкая самооценка, выраженная в уверенности, что она уже не способна быть привлекательной и рассчитывать на лучшую жизнь.
Отрицание проблемы, связанной с алкоголизмом в семье.
Стремление посвятить все свободное время пьяному супругу, его проблемам и текущим нуждам.
Откладывание «на потом» потребностей детей и других родственников, а также возрастающая небрежность по отношению к своим реальным обязанностям (приготовление пищи, уборка, проверка уроков, посещение школьных собраний).

Специфика психологии жен алкоголиков, оказавшихся в капкане созависимости, в том, что, переводя на себя большую часть ответственности другого человека, они удовлетворяют свою потребность быть для кого-то незаменимыми. Где-то в глубине сознания несчастные женщины не считают себя достойными лучшей жизни и поэтому охотно смиряются с «тяжкой долей».

Замуж за алкоголика

Созависимость от алкоголика, с точки зрения психологии, является такой же болезнью, как и само пристрастие к выпивке и, точно так же, как алкоголизм, может передаваться из поколения в поколение. В семье, где есть отец или старший брат, страдающий алкоголизмом, формируется особая модель поведения всех проживающих там женщин, в том числе и маленьких девочек. Ребенок с ранних лет наблюдает, как мама выступает в роли вечной спасительницы и утешительницы, а идеализация образа матери довершает программирование ситуации на будущее.

Как правило, не опустившиеся еще «на дно» алкоголики довольно харизматичны и способны на такие проявления «широких» жестов, как щедрость, сопереживание, любовь. Влюбившись или наметив себе будущую «жертву» для манипулирования, спивающийся мужчина может быть очень обаятельным, осыпать свою подругу подарками (но чаще - обещанием оных), торопить со свадьбой или склонять к совместному житью. Если перед глазами девушки прошло детство с вечно пьяным отцом, любовь суженого к выпивке не будет ей казаться катастрофичной, и она, скорее всего, примет этот факт.

Другой вариант развития такой же перспективы замужества для девушки, выросшей в семье алкоголика, - это детство, проведенное под террором отца-деспота, который напивался и держал в страхе всю семью. Не желая столкнуться с прежним ужасом, молодая особа подсознательно будет стараться найти себе жениха тихого, даже безвольного, не способного на агрессивные выпады. Но дело в том, что данный тип характера также отражает распространенный психотип «тихого» пьяницы, поэтому сценарий будущего нового поколения будет разыгран снова, но в другой трактовке.

Психотипы личностей жен алкоголиков

Все пьющие люди - это сильно закомплексованные личности, нуждающиеся только в одном - сохранении своей зоны комфорта в неприкосновенности, и добиваться этого они будут всеми доступными им способами. В свою очередь, жены мужей-алкоголиков тоже находят в своем неприглядном существовании некоторые плюсы, мешающие сделать борьбу с семейной неприятностью хоть сколько-нибудь продуктивной.

Психологи располагают сведениями о нескольких типах созависимых женщин, проживающих на одной территории с пьянствующими супругами:

«Жена-мама». Самый распространенный вариант поведения жен алкоголиков, воспринимающих пагубное пристрастие мужей как некую форму беспомощности и инфантильности. Свою заботу о «большом ребенке» снисходительная жена-мама выражает в полном его отстранении от всех видов ответственности и добровольном взваливании на себя функций добытчика и сестры милосердия одновременно.
«Мученица». Свои «хождения по мукам» эти женщины делают достоянием всех, кто готов высказать им свое сочувствие или даже просто выслушать. Им кажется, что переживаемые страдания возвышают их над «благополучными» женщинами, придают им лоск загадочности и вес жизненного опыта.
«Потатчица». Эти женщины переносят мученичество беспрекословно и даже боятся вынести свою боль «в люди». Их главная цель - сберечь душевное равновесие буйного супруга и сохранить в семье благопристойную видимость. Крайне низкая самооценка «потатчиц» позволяет им долгие годы проводить в фактическом безмолвии, и поэтому браки, удержанные такой ценой, редко заканчиваются разводом.
«Скрытый агрессор». Наиболее редко встречающийся тип жен запойных алкоголиков, авторитет которых в обществе зарабатывается выгодным сравнением с неудачником-супругом. Они редко решаются на расторжение брака с пьющим избранником, поскольку это грозит им развенчиванием красивой легенды о «красавице и чудовище». Мужья таких женщин, как правило, безответные тихони, готовые сносить любые оскорбления в свой адрес за возможность продолжать пить и дальше.

Психологи отмечают, что ни одна из представленных характеристик не является постоянным показателем поведения женщины по отношению к выпивающему супругу. В течение непродолжительного времени жертвенная роль несчастной может смениться диктаторской, а преследователь, то есть муж, - стать угнетаемым.

Психологи о синдроме созависимости

Примечательно, что в семьях, где настроение близким диктуется одним сильно пьющим человеком, состояние здоровья всех женщин бывает серьезно подорвано. От нетипичных возрасту болезней страдают даже девочки-подростки, осознающие свою беспомощность перед искаженной моделью построения внутрисемейных отношений. Наиболее частыми симптомами, являющимися общими для жен и детей алкоголика, психологи называют плаксивость, тревожность, тоску, раздражительность. Отсутствие сна и возможности полноценно расслабиться компенсируется многими женщинами повышенной тягой к еде, реже - отсутствием аппетита.

По словам специалистов, специфическая манера поведения жен патологических алкоголиков бросается в глаза уже на первичной консультации. Чаще всего женщинами демонстрируется непоследовательность речи, повышенная нервозность, экзальтированность. При явной позиции жертвы - это демонстрация детского «обиженного» поведения, показное смирение, сменяющееся жарким отстаиванием своего мнения.

Поведение, говорящее о сохранении цельности натуры и несломленном внутреннем стержне, выявляется в другой симптоматической картине:

уклонение от обсуждения болезненной темы;
связная речь, выражающая внутренне достоинство;
опасение высказываться компрометирующе в сторону больного;
избегание лишних знакомств и ограничение своего пребывания в обществе.

Проявление здоровой реакции на алкоголизм мужа наблюдается в основном у женщин с недеформированным представлением о нормах семейного поведения. Это случается, когда супружеская жизнь до определенного периода могла считаться благополучной, а затем что-то произошло и привычный для женщины семейный уклад начал рушиться у нее на глазах.

Последствия созависимости для здоровья женщины

Неспособность заглянуть вглубь проблемы и осознать свою причастность к болезни супруга (о происхождении причастности будет сказано далее) заставляет женщин воспринимать свои, возникшие на почве неврозов заболевания, как совокупность отдельно взятых симптомов. Лечение, если оно вообще проводится, соответственно, тоже носит симптоматический характер и включает в себя, как правило, седативные средства или психолептики, желудочные препараты и др. Понятно, что никаких ощутимых результатов на фоне продолжающейся жизненной драмы подобная терапия не приносит.

Чаще всего у жен алкоголиков наблюдается развитие болезней следующих систем:

сердечно-сосудистой: гипертония, стенокардия, ВСД, атеросклероз;
дыхательной: дыхательный невроз (удушье), астма;
пищеварительной: гастриты, язвенное поражение, энтериты;
эндокринной: болезни поджелудочной и щитовидной желез;
сенсорной: псориаз, экземы и другие виды дерматитов.

В зависимости от степени погруженности в проблемы пьющего мужа или от желания отстраниться от них формируется и отношение женщины к ее собственному несчастью. Самый неблагоприятный вид реакции на ухудшающееся состояние здоровья - это отсутствие побуждения к медицинскому обследованию и лечению. Другая форма отношения к обнаруженным патологиям - панический поиск лучших методов лечения, страх смерти, хаотичное применение лекарственных препаратов - приводит к не менее плачевным последствиям, чем полное игнорирование ситуации.

И та и другая форма реакции производит на стороннего наблюдателя тягостное впечатление вздорного, силящегося обратить на себя внимание поведения, однако специалист сразу определит признаки развития опасного ипохондрического состояния нарушения личности. Погруженной в свою внутреннюю боль женщине требуется немедленная психологическая помощь и поддержка родных, вне зависимости от их отношения к виновнику ситуации - пьющему супругу.

Путь к свободе от созависимости

Что делать женам алкоголиков, осознавшим невозможность прийти к нужным результатам принятием самостоятельных мер? Обратиться в центр по реабилитации при наркологии, где специалисты вплотную занимаются также и проблемами созависимых членов семьи.

Психологическая помощь женам алкоголиков заключается в создании у них правильного представления о той беде, с которой они столкнулись, которая уже успела стать частью их самих. Необходимо заставить женщину осознать, что она не несет ответственности за пристрастие супруга и не должна расплачиваться за это собственными душевными и физическими ресурсами.

Все советы психологов женам алкоголиков можно условно подразделить на две категории:

Работа над собой: корректировка своего отношения к болезни мужа и нахождение такой тактики поведения, которая бы удовлетворяла в первую очередь саму женщину, а во вторую - прочих членов семьи.
Формирование в доме таких условий, при которых больной сам осознал бы необходимость пройти реабилитацию и вернуться к нормальной жизни.

Само руководство по освобождению себя от пут созависимости и возвращению мужа в семью многим женщинам покажется жестоким по отношению к алкоголику, однако психологи подчеркивают необходимость принятия именно описанных мер, без попытки их смягчить.

Шаг 1: отказ от контролирующего поведения

Стремление во всем контролировать свою ненадежную вторую половинку у созависимых женщин настолько велико, что переходит все границы адекватного поведения. Для осуществления контроля жены алкоголиков выбирают тактику, по их мнению, наиболее действенную, и это может быть жесткая форма ограничения свободы пьющего супруга или умеренно мягкая, манипулятивная.

Различия между этими двумя видами контролирующего поведения очевидны:

Непосредственный контроль - является методом прямого принуждения в форме указания, угроз и других унижающих человека и блокирующих его волю действий.
Манипулирование - более утонченная форма принуждения, никогда не использующая прямых высказываний и требований, а в качестве основного метода воздействия подразумевающая давление на чувство вины «наказуемого».

В процессе необходимости добиваться от алкоголика тех или иных шагов мягкое воздействие на его психику может сменяться жестким. Несмотря на то что любой положительный эффект, полученный в результате таких манипуляций, носит временный характер и всегда имеет ряд отрицательных последствий, женщины возвращаются к испробованной тактике вновь и вновь.

Повторяющийся сценарий, неизбежно ведущий к поражению, усугубляет и без того тягостное психическое состояние созависимой жены алкоголика. Помощи ей при этом ждать практически неоткуда, будущее кажется неопределенным, а все прошедшие этапы трудностей поражают бессмысленностью. Есть ли выход из этой ситуации?

Первый совет женам алкоголиков, который они слышат от психолога-нарколога, - это перестать контролировать. «Отпустить» нужно не только вопросы, связанные с принятием мужем горячительных напитков, но и относящиеся к различным бытовым моментам его жизни: принятию пищи, своевременному отходу ко сну. Одновременно следует начать учиться (хотя это очень трудно) тратить освободившееся время на себя, детей, родителей.

Из услышанных от жен алкоголиков историй психологи сделали удивительный вывод. Несмотря на высочайшую степень эгоизма, даже закоренелому «выпивохе» становится не по себе, когда вместо измученной заботами о нем женщины он начинает видеть перед собой ухоженную и привлекательную даму. Это сильно задевает их потрепанное чувство собственного достоинства и как минимум побуждает соответствовать супруге.

Шаг 2: полное погружение

Со временем отказ от контролирующего поведения сыграет роль «спускового крючка» для пьющего человека - он осознает себя предоставленным самому себе и почувствует в первую очередь ужас от ощущения своей «ненужности», «забытости». Придет понимание, что при динамичном продвижении в прежнем направлении он лишится не только материальной составляющей своей жизни, но и общества людей, до сих пор принимающих в нем горячее участие.

Окончательное уразумение алкоголиком ошибочности его пути происходит в момент серьезного морального потрясения, спровоцированного его предыдущими неправильными действиями. Обычно это увольнение с работы с позорящей аттестацией, тяжелое заболевание, развод или встреча с успешными знакомыми из «прежней» жизни. Этот важный этап, сопровождаемый полным осознанием своего погружения на социальное дно, является ключевым для формирования у алкоголика новой жизненной позиции.

Завершающий этап

Наступивший момент прозрения еще не означает, что человек сразу бросит пить; возможно, ему даже сходить на прием к наркологу станет непосильной задачей, и тут-то и нужно проявить должную заботу и помочь ему совершить решительные действия. Что делать жене алкоголика в этом случае? Записать супруга на консультацию к врачу, привести в порядок его одежду, а возможно, и сходить вместе с ним на первичный осмотр, чтобы весь его энтузиазм не пропал раньше времени.

Однако, обрадовавшись проснувшемуся желанию мужа "встать на путь истинный", женщины зачастую переусердствуют и вновь совершают старую ошибку, превращаясь в на все согласных угодниц. Почувствовав возвращение в прежнее комфортное состояние, супруг, собственно, понимает, что уже незачем что-то менять, и история повторяется.

Что психологи женам алкоголиков советуют не делать ни при каких обстоятельствах:

уговаривать мужа лечиться или хотя бы «сходить разок на прием к врачу»;
брать на себя полный уход за вещами супруга, тогда как он не стремится даже просто поддерживать наведенный чужими руками порядок;
открывать ему свободный доступ к деньгам, если сам он не работает;
«спускать с рук» пропадание домашней утвари, техники, выручка с которых заведомо идет на выпивку;
разыскивать супруга по всем знакомым и больницам в периоды его запоев, если он пропадал и раньше.

Женщине необходимо без всякого террора и грубого манипулирования создать в доме такую обстановку, чтобы алкоголик постоянно чувствовал себя «не на своем месте» и видел для себя единственный путь благополучного исхода - это восстановление достойного социального статуса. Любые колебания супруги - внезапно вспыхивающая жалость к «заблудшему», желание оградить его от жестоких реалий - только ухудшат ситуацию и сделают совместное проживание невыносимым.

КАТЕГОРИИ