Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен. Как пережить развод с мужем – советы психологов

Скандальный развод может застать вас в самый неожиданный момент. Неважно, прожила пара много лет, а потом поняла, что брак исчерпал себя или же люди поженились совсем недавно, но выяснили, что совершенно разные и в совместном проживании нет смысла. А может случилось так, что один из супругов спустя несколько лет брака встретил настоящую любовь?

Что бы там ни было, развод всегда является тяжелым испытанием. Но одно дело, когда расходишься тихо и мирно, а другое - громко и со скандалом. Как развестись с мужем и избежать выматывающих разборок? Давайте поговорим…

Наверное, почти каждая прекрасная особа тайно надеется на примирение с мужем. Особенно, если люди прожили много лет вместе и уже стали родными. Но для личностного здоровья женщины лучше, если она не будет поддаваться колебаниям и сомнениям, а примет одно, но бесповоротное решение. Важно - уметь придерживаться его, не отступая.

Конечно, нужно озвучить свои намерения - честные! - супругу. Разговор лучше спланировать заранее. Если у вас найдутся силы и желание, запишите свою речь на бумаге, чтобы придать себе уверенности.

Важно начать разговор в правильном тоне - не с угроз и упреков, а по хорошему, как будто, перед вами все тот же близкий человек, который просто немного оступился и сожалеет об этом. Или же представьте, что у вас дипломатические переговоры и говорите в таком ключе.

Провести беседу можно по определенному плану. Вот он:

• Первое предложение должно дать понять супругу, что разговор будет серьезным и честным. Скажите, что хотите поговорить о вашем дальнейшем будущем.
• Возьмите слово первой. Опишите проблему - что именно вас не устраивает?
• Обдумайте и предоставьте возможные варианты решения - развестись, просто пожить отдельно какое-то время или другие версии. Попытайтесь говорить аргументированно, без запинок и четко, сохраняйте доброжелательный тон. Если ваш супруг категорически против расставания, а вы - наоборот, то вам предстоит главная задача - выбрать подходящий момент. От того, какое настроение будет у мужа, зависит исход события. Иначе без скандала не обойтись. Кроме того, не попадитесь на хитрости. С помощью некоторых эмоций вами могут манипулировать, управлять. Будьте внимательны, вы ведь знаете, когда благоверный способен на хитрость и как себя ведет, пытаясь обмануть вас.

Скандалы, манипуляции и прочее

Большинство мужчин факт о разводе, который инициировала жена, воспринимают как постыдное унижение. К тому же после разрыва представители сильного пола испытывают не меньше мучений, чем дамы. Потому иногда они пускают в ход все средства, чтобы удержать жену. Но знайте, что за таким страстным рвением не всегда стоит любовь. Зачастую - уязвлённое самолюбие. Чтобы его «подлечить», супругу нужно дать шанс огласить о разводе первым. Если ваша цель - уйти от человека, разрешите ему поступить так, как он хочет. Ведь, в свою очередь, желаемого получите и вы.

Но есть и такой вариант - парень удерживает супругу с помощью обид. Когда люди обижены, то спокойно разойтись с человеком, не получится. Ведь тот причинил боль и нужно если не ответить тем же, то восстановить справедливость - точно. Не «ведитесь» на подобные уловки! Кроме того, спутники, пытаясь наладить отношения, любят акцентировать на семейных ценностях или даже шантажировать. Не сходите со своего пути. А если разговор каждый раз заканчивается скандалом, не переживайте. Через время беседа будет становиться все тише и тише. Дайте вашему спутнику только свыкнуться с данной мыслью.

Со скандалами и ссорами можно справиться. Например, есть очень хорошая техника. Называется она психологическое айкидо. Суть в том, чтобы не воспринимать оскорбление на себя лично и не отвечать на него. Просто соглашаться со словами обидчика. Поначалу партнер будет немного обескуражен, а потом и вовсе лишиться сил. Когда нет эмоционального отклика, нет и энергетической подпитки. А значит, нет смысла продолжать. Вот так можно легко и мирно достичь компромисса.

Если муж - алкоголик

Алкоголизм считается одной из самых страшных болезней. Если вы живете с мужем алкоголиком, то подвергаете опасности всю семью. Ведь такой человек со временем теряет всяческий интерес к супруге и детям, а также к окружающему миру. Затягивать с разводом в данном случае просто запрещено. Когда вы находитесь рядом с алкозависимым, вот что вас ожидает:

• Деградация личности

Единственной заботой для человека становится вопрос, где взять выпивку. Деградирующая личность теряет вкус к жизни, не развивается, не имеет целей, не следит за собой, пренебрегает всеми ценностями. Список можно продолжать…

• Моральное давление

Вся семья пребывает в состоянии кошмара, ада. Семейный уклад переворачивается с ног на голову, ведь «центром Вселенной» является тот человек, от настроения и состояния которого зависит атмосфера в доме.

• Агрессивность, насилие

Находясь в состоянии алкогольного опьянения мужчина ведет себя неадекватно - кричит, унижает жену и детей, поднимает на них руку, ломает все вокруг.

• Материальные трудности

Благополучие и благосостояние семьи - не на первом месте. Появляются долги, кражи, увольнение с работы и т. д. На напитки расходуются и деньги супруги.

• Ужасные последствия для детей

Малыши вовлекаются в скандалы, от чего их самооценка падает, а психика нарушается. В школе проявляется плохая успеваемость. Часто у таких детей множество комплексов. Со временем комплексы выливаются в агрессию и недисциплинированность. Либо же дети вырастают замкнутыми и нелюдимыми.

• Созависимость жены

Когда ценности смещаются, женщина начинает винить в алкоголизме супруга себя. Ей кажется, что, если бы могла вдохновлять и мотивировать благоверного, он не пил бы. Так, появляется жалость, сочувствие и потакание алкоголику.

• Риск пристраститься самой

Слабые, безвольные женщины с низкой самооценкой могут сами поддаться соблазну и стать компаньоном своему избраннику.

Муж пьет. Как поступить?

Советы психолога о том, как безболезненно уйти, если муж пьет. Возможно, уйти без скандала здесь не получится. Ну и пусть. Главная задача - уйти немедленно. А для этого стоит осознать несколько вещей.

Для начала понять, что запои - не ваша вина. Таков жизненный выбор человека, так он решил справляться с проблемами.

Также некоторые зависимые достигают самого дна, но потом поднимаются и находят в себе силы справляться с недугом. Подумайте, возможно, разлука станет хорошей помощью вашему партнеру.

Принимайте решение об уходе самостоятельно. Не стоит отталкиваться от чужого мнения. Вы должны обосновать себе этот поступок со всех сторон. Также, решив, не озвучивайте мысль вслух сразу же. Вам необходимо привыкнуть к ней, проверить, правильно ли чувствуете. Для этого понадобится неделя-две. А уже после сделайте спутнику предупреждение. Поставьте ультиматум - если семья ему дорога, пусть ложится в клинику и лечится. Только помните: предупреждайте один раз (или два в крайнем случае). И без угроз.

Когда решение принято «железно», уходите без сомнений. Не жалейте, не сомневайтесь и ни в коем случае не верьте обещаниям. Алкоголики обладают искусным даром манипуляции. Но сколько бы они не уговаривали, ничего не изменится. За словами прячется только нежелание брать ответственность за свою судьбу, а также боязнь одиночества.

Если вы боитесь и не знаете, как пережить развод с мужем, то этот страх ненадолго. Почувствовав вкус нормальной жизни, вы будете вспоминать прошлое, как страшный сон. Ни грамма не жалейте и не думайте, что без вас беспомощный избранник просто пропадет. Подумайте о себе - вы разве не пропадете? Это путь в никуда, потому вместо жалости к алкоголику, проявите жалость к себе и своим детям. Уходите.

В чем причины развода? Развестись или сохранить семью? Как пережить развод?

Ушел муж. Ушла жена. Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод - это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод - тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

Привычка к страданиям

Трудности, тупики, неопределенность - это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной - это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности...

Ушел супруг, хлопнув дверью, с обещаниями официального развода – назад пути нет! Пережить именно развод намного тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала влюбленность и даже несколько лет совместной жизни. Развод можно сказать это крушение планов, доверия к человеку, с которым было прожито определенное количество лет, к человеку, который считался самым близким. Кроме того, развод это еще и испытание, сразу же возникает множество вопросов: попытаться сохранить семью? Простить измену и предательство? А как же дети? Как быть после развода? Ведь многие, особенно женщины, просто не мыслят свое жизни вне привычного уклада семьи.

Развод - страшный удар

Без преувеличения можно сказать, что развод - это удар по основе бытия, и после такого удара можно долго приходить в себя и восстанавливать привычный уклад жизни, либо же вообще не прийти в себя. Последствия развода в любом случае будут, но они могут быть трагичными для всей оставшейся жизни, ну или итогом развода будет осознание нового жизненного опыта, что приведет к новому и хорошему. Итог будет зависеть исключительно от наших действий.

Для того, чтобы начать работу над собой и ситуацией, необходимо разобраться в причинах развода. Ведь мысли о собственной вине, вине мужа, о том, что если бы мы сделали вот так, то развода бы и не было – это самые мучительные мысли, которые характерны для всех.

О причинах развода

Психологи могут перечислить не одни десяток причин развода, наиболее типичными является алкоголь, отсутствие достаточного денежного довольствия, самое распространенное «не сошлись характерами» и т.д. Стоит четко разделять – все эти перечисленные критерии, это не причины развода, а причины конфликта, который и спровоцировал развод. Как говорится – накипело. Путей выхода из конфликта довольно много, но самым не конструктивным является именно развод.

В ситуации конфликта существует две установки супругов по отношению друг к другу. Первая – познавательная, которая характеризуется стремлением понять супруга и свое значение в его действиях. Вторая установка – защитная, которая заключается в стремлении ухода от боли, защищаться и полностью оградить себя от неполадок, нередко придерживаясь такой позиции, приверженцы могут напасть самостоятельно. Именно вторая стратегия наиболее часто используется и позиционируется как устранение второй половинки как источника боли.

Приверженцы такой позиции полностью обвиняют вторую половинку в случившемся и полностью отказываются понимать и оценивать свой вклад в сложившуюся ситуацию. Такая стратегия поведения переносится и в новую семью, если таковая образуется, и создаются все те же конфликтные ситуации, т.е. очередная боль.

Получается, что необходимо постоянно сбегать от боли, что, по сути – убегать от себя! А всего лишь нужно в определенный момент набраться мужества и посмотреть правде в глаза, но стоит быть готовыми к тому, что чем больше тянуть, тем больнее будет, так как присоединяется боль на безвозвратно потерянное время.

Формируется психологический парадокс: с точки зрения психологии, разводиться безопасно только тогда, когда все конфликтные ситуации разрешены. Но если все конфликты разрешены, то зачем нужен развод???

Горе нам на пользу

Развод переживает тяжелее тот, кто развода не желал, и старался исправить ситуацию, проще говоря, тот, кого бросили. Первой реакцией будет шок, отрицание отсутствия семьи и ухода от привычного уклада жизни. Часто противник развода начинает жить прошлым, и отказывается признавать факт потери.

Как говорил А.С. Пушкин «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», именно этими словами можно охарактеризовать развивающуюся ситуацию в дальнейшем. Брошенные супруги начинают надоедать, звонить и всячески искать встречи с бывшим супругом, тем самым еще сильнее отдаляя его от себя.

Даже если мы все-таки надеемся на чудо и на воссоединение семьи, то в любом случае необходимо признать факт утери, что нет возврата к прошлому, и даже если семья воссоединится вновь, то не будет прошлой сладкой жизни, будут уже новые отношения.

Следующая стадия – гнев, эта реакция возникает на невозможность достигнуть желаемого. Признав, что семьи больше нет, она перестала существовать, появляется сильнейшая злость по отношению к бросившему. Можно сказать, что отвергнутый и брошенный чувствует себя практически изнасилованным, ведь его заставили испытать огромное количество боли против его воли. Степень агрессии и гнева может сильно варьировать, от простой ненависти, до желания причинить физический вред бросившему супругу.

Постепенно приходит понимание, что гнев не самый лучший советчик, и возникает реакция горя, безысходности, отчаяния. Именно в эту стадию чаще всего брошенный существует в двух мирах, в прошлом, с существующей еще семьей, и в настоящем – где нет семьи.

Только пройдя все эти страдания, мы сможем снова восстановить свою целостность и научимся не жить прошлым, а настоящим и искать уже в нем положительные эмоции и радости жизни.

Уходя – уходи

Развод – это не только штамп о расторжении брака, это еще и юридическая, физическая, экономическая и эмоциональная составляющая. Итак, развод – это прекращение отношений на всех этих уровнях. В идеале, после развода должны оставаться те светлые чувства о том, что было хорошо, и приобретенные знания о том, что может привести к разводу и разрушить семью.

В случае если с бывшим супругом необходимо продолжить общаться, например, из-за воспитания детей, то эти взаимоотношения должны быть ровными, спокойными и уважительными. Личные обиды не коем образом не должны касаться детей. Такого рода отношения должны напоминать сотрудничество, причем равноправное.

Есть и позиция «недоразвода», которая может быть выражена в двух ипостасях. Первая – «давай останемся друзьями». Дружба – важная составляющая брака, остаться друзьями в некотором роде, значит оставаться супругами. Именно в этом случае необходимо задуматься, а необходим ли был развод?

Второй крайний вариант – бесконечные судебные тяжбы, деление имущества или еще хуже - детей. В таком варианте супруги просто ненавидят друг друга, хотя эта ненависть - эмоциональная связь, хоть и с отрицательным значением.

Любой неразрешенный вопрос, будь то юридический, финансовый или даже эмоциональный не даст развестись, а, следовательно, будет нести в себе череду боли и разочарований. По этому, если было решено разводиться – необходимо это делать на всех уровнях, полностью – до конца!

Пережить развод – это искусство

На пути переживания развода в любом случае встречаются подводные камни, о которых стоит помнить и быть готовыми к тому, что они встретятся на пути.

Друзья семьи. Развод супругов делит всех друзей на два лагеря, одни за жену, вторые за мужа. И с тем, и с тем лагерем необходимо поддерживать отношения, может быть сама дружба с противоборствующим лагерем немного изменится, но здороваться при встрече все же придется. Важно не только понимать, но и применять на практике правило – ни в коме случае не втягивать друзей в развод, и тем более втягивать их в обвинение супруга.

Более того, необходимо быть острожными по отношению к друзьям мужа, ситуации, когда друг семьи утешает до утра безутешную бывшую жену друга ни к чему хорошему не приведет, ну кроме как к обострению конфликта между супругами, да еще и с вовлечением третьего лица.

Как бы ни хотелось найти утешения, ни одни человек не способен пройти путь развода плечом к плечу, это исключительно прерогатива разводящихся.

Новый возлюбленный. Не стоит торопиться заводить новые отношения, особенно «на зло», или чтобы отвлечься. Это не честно по отношению к самой себе, да и к новому партнеру тоже. Никто не даст гарантию того, что новый возлюбленный не окажется тем единственным и неповторимым, а начинать новые отношения с обмана и не искренности. Каков будет итог?

Стоит помнить что позиция – «заведу ка я себе новые отношения, что бы отвлечься» - лживая. Конечно, новый партнер облегчит переживания, отвлечет, в итоге это не облегчение, а откладывание переживания горя на неопределенный срок. Можно сказать это некий маневр отказа от негативных переживаний. Кроме того, что мы будем убегать от негативных эмоций, также мы будем убегать и от положительных эмоций.

Алкоголь. Алкоголь может временно облегчить состояние, пока не выйдет весь хмель. Да и временно избавить от тревожности тоже может. Но это только кратковременное действие, которое потянет за собой множество проблем. Алкоголь это опять-таки отсрочка переживаний, той стадии, которую в обязательном порядке необходимо пройти – по-другому никак. И чем дольше мы тянем, тем сложнее будет.

Алкоголь может выступать и как депрессант, а по сути, он таким и является. Вместо того чтобы исправлять ситуацию и решать проблемы, мы стараемся от них отгородиться и пустить все на самотек. Проблемы без решения никуда не денутся, но ко всему прочему присоединятся симптомы отравления, груз времени, которое потратили в пустую, да и чувство вины за свою бесхарактерность.

Нарушение сна и аппетита. Хороший аппетит и крепкий сон – залог физического здоровья. Несмотря на душевные страдания, тело должно быть в рабочей форме. И появление таких симптомов, как бессонница и нарушение аппетита – это повод обращения к специалисту, например психотерапевту, который на сегодняшний день есть практически в каждой поликлинике. Не стоит заниматься самолечением, и тем более ждать, когда все пройдет самостоятельно. Так же не стоит самостоятельно назначать себе успокаивающие препараты, большинство из них обладают эффектом привыкания.

Ненависть. При разводе возникновение гнева – вполне нормальная реакция, но как быть? Ведь разрядка этого гнева непременно приведет к проблемам с законом, да и внутренней опустошенности, к чувству как будто что-то сломано в душе. Вторая сторона медали – делать вид, что нет ни какой ненависти, тоже нельзя, так как этот внутренний гнев может просто «съесть». Со временем такое поедание может привести к физической болезни.

Так как быть? Как найти золотую середину? Способов уничтожения негативных чувств довольно много, и большинство из них сводится к безопасным вариантам – воображение, например, представить, что супруг рядом и сказать ему все что накипело, второй вариант на бумаге – написать письмо обидчику, после чего сжечь письмо или лучше похоронить. Не плохим вариантом является творческая работа по созданию гнева – рисунки, лепка и многое другое.

Гнев – это то чувство, которое требует двигательной разрядки, для того чтобы бороться с гневом лучше всего заняться какой-либо физической работой, найти себе подвижные увлечения.

Обида. Одним из самых сложных чувств является обида. Причем в составе этого чувства есть и манипуляции. Часто мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить свое поведение и сделать так, как нам необходимо. По этим причинам в концепции развода обида бессмысленна. Добиваться чего-либо от супруга мы либо не имеет права, либо же просто нет необходимости, уходя – уходи. Такие манипуляции просто затягивают расставание, бывший супруг нам ничего не должен.

Более того, обиды – это детский способ добиваться желаемого, а пора уже взрослеть. И именно развод – наиболее приемлемое время взрослеть. Обида не позволит отпустить бывшего супруга.

Помимо того, что мы можем быть обиженными, мы можем быть и обидчиками. Важно научиться просить прощения за весь негатив и за отдельные его части. Так же необходимо отдавать долги и выполнять свои обещания. За невыполненное обещание всегда есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Рано или поздно этот вопрос всплывет, зачем такие страдания? И что в итоге мы получим? Страдания – это очищение души. Как говорится: Бог не посылает те страдания, которые мы не можем вынести.

Можно сказать что развод – это довольно яркая, но очень болезненная вспышка света, которая освещает прошедшую жизнь. Стоит позиционировать развод как опыт, как говорится отрицательный опыт – тоже опыт. Сделал выводы - живи дальше.

Развод – возможность стать лучше, оценив и проанализировав все свои ошибки. Стать лучше и человечнее по отношению к окружающим, и попробовать сделать кого-то другого счастливым. Все это выполнимо, самое главное пройти этот путь и захотеть.

Женщины переносят развод гораздо трагичнее и эмоциональнее мужчин. Хоть в душе оба переживают одинаково, но по бывшим женам это заметнее, тем более, если инициатором расставания был мужчина. Мало того, что «растоптана» любовь, так у женщины возникает еще и двойной комплекс из-за статуса: она не только «разведенка», так еще и «брошенка». Значит в ней что-то не так. А если бывший муж еще и к другой ушел, то для нее это настоящий удар.

Слезы, умаленья, угрозы, участие друзей и родственников ни к чему не привели – бывший супруг как кремень. Развелся и пропал. Депрессия неизбежна на первых порах этого времени . «Помогите пережить развод с мужем!» — настоящий сигнал SOS от брошенной жены всем тем, кому она доверяет. И тут, безусловно, нужна поддержка окружающих, хоть и самой не стоит опускать руки.

Как пережить измену мужа и неизбежный развод по его инициативе

Обычно лечит доктор Время. Самый квалифицированный врач. А также близкие люди, «клин-клином», и полная занятость. Для начала хочется рассказать одну историю из жизни. Эта история – из ряда вон выходящая, но даже в этом случае, ее героине, Елене, получилось совладать с собой в течение 3-4 месяцев.

Жила прекрасная семья – он, она и их шестилетний сын. Елена любящая жена, прекрасная хозяйка, еще и обладательница золотого характера. Муж – весь в бизнесе, подолгу задерживался на работе, но все финансы приносил в дом. В общем, заурядная образцовая семья, и казалось беды в этом «гнездышке» не предвидится. Хотя муж стал все чаще пропадать в командировках, но для него это дело частое.

Близился новый год, наступило 31 декабря. Елена накрыла стол под ёлочкой, нарядилась сама, одела сына в новогодний костюм, и как договаривались – к 9-ти вечера, она ждала супруга. Муж пришел. Даже на час раньше. Но не один, а с какой-то дамой. Стал в спешке собирать чемодан и «подарил» супруге весть о том, что он любит эту даму, которая с ним пришла, разводится с Еленой, и уходит жить к любовнице, с намереньем на ней жениться.

Было даже страшно слушать, как переживала Елена эту новогоднюю ночь после того, как за мужем захлопнулась дверь – она каталась с рыданиями по полу, даже не обращая внимания, что рядом хнычет ее испуганный сын. За окном салюты и крики: «Ура!», а ей жить не хочется.

Дальше было все банально – депрессия, звонки, умаления, просьбы не бросать их с сыном. Но все бес толку, заявление в суд от него уже было подано, как оказалось, еще заранее. Елена думала, что не переживет предательство мужа и последующий развод — слишком все внезапно и очень больно. Но развели их быстро – буквально в январе, да и брошенная жена не возразила, все равно супруг стал как зомби – равнодушный и неприступный.

После депрессии и поддержки родственников и подруг, она потихоньку приходила в себя. Лучшая подружка потащила ее на курсы, чтобы полностью заполнить время Елены. А в марте месяце произошел забавный случай: Елена шла по улице, и вдруг видит – впереди ее идет разлучница, вся такая: фи-фи. В белой шубке, а вокруг слякоть. Лене ничего не пришло в голову другого, как разбежаться и дать увесистого пендаля той под тощий зад. Дамочка в раскорячку упала со своей шубкой в грязный сугроб.

Вот вроде ничего такого особого не произошло, но для Елены этот случай был как спасительная пилюля. Смехотерапия и отмщение. И в этом же месяце произошло еще одно приятное событие – она встретила новую любовь и вышла вскоре за него замуж. А бывший пытался потом вернуть Елену обратно, но было уже поздно. Поэтому совет от нее один: «Чтобы пережить развод с мужем, надо перейти все этапы дозированно: чуточку слез и депрессии (без этого никак не обойтись), помощь неравнодушных близких, полная занятость, легкое отмщение и новая любовь». Вот такой рецепт будущего счастья.

Как можно без боли и мучения пережить развод с мужем

Давайте не будем сейчас затрагивать таких причин развода, как измены и любовницы. Допустим вас бросил мужчина из-за того, что ему стало невыносимо с вами жить, он был инициатором развода, и примирение невозможно. Тут хоть плачь, хоть впадай в депрессию, результат один – он к вам уже не вернется. Не давать развода – глупо, с третьей попытки разводят «автоматом». Проще всего – предварительно дать согласие и уехать на какое-то время.

Почему? Вот тому причины:

• вы смените обстановку. Уезжающему всегда легче, чем тому, кто остается;
• вам не придется случайно сталкиваться с бывшим супругом где-нибудь на улице;
• вам не надо будет присутствовать на тяжелом бракоразводном процессе;
• вы отдохнете душой хоть какое-то время, чтобы свыкнуться с этим этапом в вашей жизни;
• вас будут окружать другие люди, которые не знают о вашем нынешнем положении, и не будут угнетать вас своей жалостью;

Но место «дислокации» выберете то, которое вам будет по душе. Возвращайтесь домой после того, как все судебные страсти уже позади. Старайтесь не ворошить прошлого – не ищите встреч с бывшим мужем, не звоните ему, удалите из друзей на всех своих страничках в соцсетях. Нет его и все.

Как легче забыть бывшего мужа после состоявшегося развода

Поклеить дома новые обои и передвинуть мебель — это первое. Убрать все то, что вам будет напоминать о супруге : все его забытые вещи. Пусть ваш дом будет выглядеть как у аккуратной холостой женщины, а не брошенной страдалицы – вас впереди еще ждет новая любовь. Выкиньте из головы все хорошее, что было у вас в прошлой семейной жизни, вспоминайте только плохое. И близким вам людям скажите, что тема прошлого для вас закрыта.

Преобразитесь, «отрывайтесь» и увлекайтесь . Смените прическу и купите новое платье – и вперед с подружками в ресторан. Комплименты от мужчин будут для вас бальзамом на душу и придадут уверенности в себе. Найдите новое хобби – то, что вас интересовало, но вы его развитие откладывали «на потом». Вот это «потом» для вас уже наступило.

А если случайно где-то и встретите мужа, после всего пережитого, то вы сами убедитесь, насколько он стал вам безразличен. Не будет прежних чувств и страсти, а просто он для вас станет человеком из прошлой жизни, который когда-то сделал вам больно. И все!

Опубликовано: 16/11/2016

Перемены в жизни. Насколько это многогранное понятие. Какие-то мы воспринимаем с радостью, какие-то – как должное. Но есть некая категория изменений, которой хотелось бы избежать.

Развод с любимым человеком или даже некогда любимым — сложный этап в жизни, пережить который достойно с минимальными потерями и выйти из него обновленной, а не разбитой, сложная и, кажется, подчас невыполнимая, но — вполне реальная вещь.

Давайте поговорим о том, как пережить развод с любимым мужем, не потеряв при этом себя, научиться строить жизнь заново, восстановить душевное равновесие, вновь поверить в то, что жизнь прекрасна, и вы снова будете счастливы.

Психология крушения брака

Еще, казалось бы, вчера звучал Марш Мендельсона, вы, влюбленные, принимали поздравления и целовались под неумолкающие крики « Горько!». И вот по прошествии какого-то времени вы оглядываетесь назад и не понимаете, как же так случилось, что вы стали друг другу чужими людьми.

Нет общих тем для разговора, совместные семейные вечера не радуют, а тяготят, недовольство друг другом растет как снежный ком, и пропасть между вами увеличивается с каждым днем.

И как заметил классик: «каждая несчастная семья несчастна по-своему». Причины разводов настолько разнообразны, что перечислять их не имеет смысла.

Однако наиболее частыми все же являются:

• психологическая несовместимость супругов . На волне страсти и эмоций мы зачастую рисуем для себя образ идеального партнера и надеваем этот образ на своего будущего супруга как некий плащ, абсолютно не задумываясь о том, а подходит ли он ему? Комфортно ли ему в нем? Не скрывает ли этот плащ самого человека? И «нарисовав» себе красивую картинку мы с удивлением, спустя год, а кто и пять лет, обнаруживаем, что тот человек, с которым мы живем, совсем не похож на созданный и идеализированный образ.

И вот тут все зависит от желания видеть человека таким, каков он есть, принимать его со всеми его недостатками, причудами или особенностями, находить компромиссы и уметь договариваться.

Ценить друг — друга и узнавать заново, и любить этого « старого» нового для тебя человека. И поверьте, каждая пара проходит вот такой этап. И далеко не для каждой он становится фатальным. Это скорее исключение, нежели норма.

Однако если страсть прошла, а на ее место не пришла глубокая любовь, нежность, дружба, взаимное уважение, а остался лишь вопрос: « А что я собственно делаю рядом с этим человеком», такую пару неминуемо ждет развод.

• зависимость супруга (алкоголизм, наркомания, игромания и пр.). Очень сложная ситуация. Развод с алкоголиком, наркоманом требует от женщины решимости, мудрости и силы. Очень часто супруги зависимых мужей больны не менее, нежели их половины. И название их недугу — созависимость. Справиться с ним в одиночку порой непосильная задача.
• бытовое насилие . Бьет, значит любит? Огромнейшая глупость, которую повторяют женщины, как некую мантру, пытаясь найти оправдание. Нет. Не тому, кто бьет. Себе. Той, которая терпит и прощает. Плачет, лечит синяки, врет на работе. И в очередной раз прощает. И еще раз. И еще… И наконец-то находит силы разорвать тяжелейшие цепи и в буквальном смысле слова « вырваться на свободу».
• измена . Боль, предательство, крушение веры во все вокруг… И понимание того, что простить нельзя… Или, еще хуже- прощения и не просят… Пожалуй, самый тяжелый вариант. Тяжелый своей внезапностью, оглушающей правдой о вчера еще близком и родном человеке…
• невозможность иметь детей . Или нежелание одного из партнеров иметь ребенка. Достаточно часто встречающаяся причина расторжения брака. Распадаются вполне внешне благополучные семьи.

Перечень, понятно, далеко не полный. Да мы и не ставим себе задачу классифицировать и разложить по полочкам… Что делать, как помочь себе? Для вас — рекомендации практикующего психолога.

Стадии восстановления

Все уже произошло. Еще вчера вы готовили семейный ужин, а сегодня…

Боль

Накатывает отчаянье, перемешанное с жуткой обидой, горечью, острой жалостью к себе. Кажется, что жизнь закончилась, или, по крайней мере, потеряла всякий смысл. Рушится привычный уклад жизни, меняются роли, цели, задачи. Появляется огромный груз новой ответственности, еще вчера лежавший на его широких плечах. И слезы уже иссякли, а душа — кровоточащая рана.

Знакомо? Поверьте, большинство женщин, переживших разрыв с постоянным партнером, испытывают подобные чувства. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. От причины развода, и того, кто стал инициатором, зависит многое, но в любом случае первое время после развода — самое тяжелое в психологическом плане.

Именно из-за того, что рушится привычный уклад жизни, а в случае расставания с любимым мужем, накладывается и тяжелейшее чувство утраты.

Что же делать, если любишь, но он ушел?Единого совета, как легче пережить этот сложный отрезок вашей жизни, вероятно не существует. Однако есть несколько практических приемов, помогающих восстановить утраченное душевное равновесие.

Не загоняйте боль вглубь. Не играйте роль « железной леди». Или хотя бы не играйте ее перед самой собой. Прочувствуйте, выплачьте, выплесните все эмоции.

Покричите. Побейте посуду, в конце концов. Дайте себе возможность выплеснуть все то, что бушует в душе.

Но не надо идти по кругу: наплакалась-успокоилась-задумалась — пожалела себя — наплакалась- успокоилась и тд. Хватит одного цикла, но от души! Умойтесь холодной водой. Наденьте солнцезащитные очки, что бы спрятать заплаканные глаза, бейсболку и выйдите на улицу.

Вам обязательно надо пройтись. В быстром темпе. Лучше конечно — по лесополосе, берегу водоема, в парке. Но такая возможность есть далеко не у всех. Прогулка — не меньше часа-двух. Ходите до того, пока физически не устанете. А пока гуляете, загляните в ближайший отдел канцтоваров. Купите ватман и краски. Любые, но предпочтительно — гуашь.

Придя домой, примите душ, лучше контрастный. Стоя под струями воды, старайтесь представлять, как она смывает с вас, физически, всю боль и негатив. Представьте его в виде слоя пыли, грязи, краски на своем теле. Визуализируйте свою боль. И посмотрите, как с потоками воды она уходит. Вы очищаетесь. Выйдя из душа, возьмите краски, ватман и постарайтесь в цвете передать то, что у вас на душе.

Вам не надо уметь рисовать. Делайте все интуитивно. Можете использовать кисти, или ватные спонжи или пальцы. Все, что вам придет в голову. И выплесните все на бумагу. До опустошения.

И в зависимости от того, какие эмоции вызовет у вас ваш рисунок или сожгите его (если там боль, страх, обида) или сохраните (если вы смогли передать нечто светлое и позитивное — умиротворение, прощение, возрождающуюся гармонию).

Это простое упражнение. Но очень эффективное. Рыдать сутками, упиваясь жалостью к себе — тупиковый путь. Найдите в себе силы. Помогите себе сами. Если не получается — обратитесь за профессиональной помощью.

Чем быстрее вы пройдете этот отрезок пути, который, поверьте, проходят все, изведавшие, что такое развод, тем лучше. Для вас, ваших детей, близких, родителей. Дорогу осилит идущий.

Здесь же вы строите свою новую жизнь. Сделайте первый шаг, не сидите в пыли у обочины, упиваясь жалостью к себе.

Адаптация

О, а жизнь-то оказывается, не закончилась! Именно к такому выводу вы придете. Рано или поздно, но придете. И эта самая жизнь диктует ежедневные правила. Ее наполняют обязательные хлопоты и обязанности, которые кроме вас никто не выполнит. И вам-то оказывается это вполне по силам.

И один день, второй, неделя, месяц… И уже можно вполне думать о произошедшем и не задыхаться от боли. Нет, еще конечно больно, но уже отвлеченно, и чем дальше- тем легче… Это адаптация к новым реалиям жизни. Вы на верном пути! Так держать!

Видео: Как забыть любимого

Советы психолога

Вы молодец. Правда, молодец! Посмотрите вокруг себя. Мир не изменился, ведь так? Так же щебечут птицы, встает солнце, маленький котенок играет с бантиком. Дети смеются, старики ворчат, начальник, ну что начальник. Он тоже не изменился. Добро пожаловать в новую жизнь! Учитесь видеть хорошее, оно есть. И не ждите, что вот наступит завтра и все изменится. Меняйте сегодня.

Возьмите яркий, красочный, красивый блокнот. Лучше новый. Самый красивый, какой только найдете. Именно красивый, позитивный, а не деловой органайзер.

И каждый день записывайте 10 хороших вещей, произошедших сегодня с вами.

Поверьте, когда вы начнете анализировать, то увидите, что хорошего в жизни много — даже если совсем-совсем плохо на душе, только позвольте себе замечать хорошее вокруг себя! И не пренебрегайте ведением Дневника хороших вещей. И опять – таки, визуализируйте свои желания.

Создайте коллаж мечты. На лист ватмана наклейте вырезки из журналов, картинки из Интернета, символизирующие для вас ваши самые заветные желания.

Те, достижения которых вы очень хотите и ждете. Пусть на ваш взгляд несбыточных. Не ограничивайте судьбу! Дайте ей шанс исполнить ваши пожелания!

Излечение

Следующий этап. Поздравляем! Вы на финишной прямой. Вы в полной мере понимаете, что лучший доктор-время. И жизнь-то действительно не закончилась! И что это вам казалось, что все, дальше и жить незачем? Ну, право, глупость тогда сморозили. И еще сомневались, что все проходит, пройдет и это! Зря. В себя надо верить.

Единственный совет. Не бросайтесь во все тяжкие. Не старайтесь показать « бывшему», что у вас все замечательно: и карьера, и новые туфли (или машина, кто знает), и друг у вас в сто раз лучше и тд и тп. Не надо. Отпустите. Живите для себя, своих детей.

Не соревнуйтесь ни с кем. Никому ничего не доказывайте. Вы все равно самая лучшая, достойная, красивая, умная и пр. Занимайтесь любимым делом, найдите себе хобби, больше уделяйте время родным. Живите полной жизнью!

Нормализация

А был ли мальчик? Все позади! Новая жизнь, новые отношения (или нет, не важно). Новый опыт, пусть тяжелый, но ваш. Вы выстояли, смогли, не сломались! Вы достойны восхищения!

Психологи советуют до достижения данного этапа не планировать серьезных отношений. Это не значит, что нужно избегать новых связей. Нет. Но и планировать, как будут звать ваших детей, собаку, и что посадите на даче на старости лет не стоит. Не торопите события!

Безболезненные решения

Именно в этом периоде вы можете принимать взвешенные, трезвые решения относительно своей жизни, будущего вашего и ваших детей, отношений с уже давно «бывшим». Мудрость, приумноженная пережитым опытом, поможет вам найти выход из любой ситуации!

Стереотипы

Вы сталкивались с тем, что общество негативно относится к женщине после развода? И что вызывало у вас в душе это негативное отношение? Мы подвержены влиянию стереотипов, подчас становимся просто рабами чужого суждения и мнения. «Ребенку нужен отец, пусть плохой, но родной», « Бьет, значит любит», « Да кому я после развода нужна с двумя – то детьми», « Мир принадлежит мужчинам» и т.д. и т.п. Знакомо, правда?

Но раньше, как всем известно, женщина берегла огонь в очаге, а мужчина ходил на охоту. Мир изменился. Оглянитесь вокруг! Отбросьте эти архаичные суждения. Не позволяйте чужому мнению управлять собой! Вы самодостаточная, уверенная, красивая, успешная женщина!

Гордитесь собой и не слушайте злобное шипение позади вас. Как говорил еще один небезызвестный персонаж — харизматичный и неповторимый Ретт Батлер в романе «Унесенные ветром»: « Собаки лают, а караван идет»!

Эмоциональная зависимость

Да, достаточно распространенная проблема. Корни ее лежат в неуверенности, неумении принимать решения, желании переложить ответственность на плечи более приспособленные для этого. Ничего не поделаешь, придется бороться и с этим.

Совет психолога

Вот, пожалуй, тот случай, когда без профессиональной помощи не обойтись. Групповая или индивидуальная терапия помогут справиться с проблемой.

Смена жизненного ритма

Ничего не поделаешь, новая жизнь диктует новые условия. Ритм жизни тоже меняется. И знаете, вам должны понравиться изменения. Времени на себя, детей, любимые занятия становится больше. Необходимость отчитываться и оправдываться отпадает.

Посиделки с подружками или шопинг, прогулка по лесу или занятие любимым делом — все то на что раньше не хватало времени вам стало доступно!

Наслаждайтесь и не ищите причин для грусти! Не для кого готовить ужин? Ну и прекрасно! Наполните ванну горячей водой, зажгите свечи, включите музыку и расслабьтесь!

Материальные проблемы

Возможно, появятся и такие. Не исключено. Пережить распад брака безболезненно – это здорово. И пусть это послужит дополнительным стимулом для саморазвития, поиска новых путей заработка, освоения новых специальностей, повышения квалификации. А в первое время вполне можно найти небольшую подработку — в интернете, освоить совместные покупки, посидеть с соседским ребенком, печь на заказ, шить.

После 50

Пережить развод с мужем после 50 лет – задача не из легких. Дети выросли, у всех свои интересы, а муж решил, что он уходит « в новую, счастливую жизнь». Как быть? Собраться и найти в себе силы отпустить. Найти себе интересное дело, обратиться за поддержкой к детям. Заняться тем, о чем мечтали всю жизнь, и на что не хватало времени.

Если есть ребенок

Не идите на поводу у эмоций. Не настраивайте ребенка против отца. Малыш (или подросток) не должен выбирать, кого любить — маму или папу. Позвольте отцу видеться с ребенком. Будьте мудрой.

С мужем-алкоголиком

Не тяните на себе груз ответственности за него. Поймите, вы отвечаете не за него, а за детей, за себя. Если человек не хочет меняться, а в данном случае — лечиться, не губите себе жизнь

Во время беременности

Ваша главная задача на данный момент — выносить и родить здорового ребенка. все остальное – второстепенное. Здоровый эгоизм в данной ситуации необходим. Если совсем тяжко — обратитесь за помощью к профессионалу. И помните, что все ваши переживания отражаются на малыше в той или иной степени.

Если он ушел к другой

Отпустите. Не сравнивайте и не ищите в себе изъяны. Просто примите как факт, что это не ваш человек. Ваш — впереди. И держать насильно, взывая к чувству долга, годам, прожитым вместе, к отцовскому инстинкту — бесполезно. Вы разрушите саму себя, а ведь можете быть счастливы. Не с ним, с другим. Но счастливы. Дайте себе шанс! Отпустите.

С тираном

Только эмоционально ущербный человек будет унижать и истязать жену. Насилие в семье – бич не только для супруги, но и для детей. Цените себя. Бегите, не оглядываясь. Не становитесь на путь жертвы.

Если есть маленькие дети

Муж, пусть и бывший, обязан участвовать в содержании не только детей, но и нетрудоспособной супруги. Если есть дети, обращайтесь в суд с исковым заявлением о взыскании алиментов на содержание детей и вас до достижения детьми трехлетнего возраста.

После 20 лет брака

А ведь жизнь не заканчивается. И вы еще будете счастливы. Обязательно. И если человек вас не достоин, не смог оценить все те годы, прожитые вместе, и ушел, не смотря на то многое, что вас связывает,- стройте жизнь заново. И пусть она будет ярче, интереснее, теплее, нежнее, чем та, предыдущая. Вы еще молоды, красивы, полны сил. Не отчаивайтесь.

После 30 лет совместной жизни

Очень часто, выйдя замуж в раннем возрасте, посвящая всю свою жизнь интересам семьи, мужа, детей, проживя в браке больший отрезок своей жизни, женщина, переживающая расставание с мужем спустя 30 лет совместной жизни, абсолютно дезориентирована. Уклад, привычки, стиль жизни — в один момент изменяется абсолютно все.

Главная задача женщины в такой ситуации – осознать, что тот этап жизни окончен. Начинается новый, насыщенный и интересный. Дети взрослые, она мудрая и еще интересная, но уже умеющая разбираться в людях, может не только быть счастлива, но и реализоваться в тех областях, которые ранее были ей недоступны.

Главное — не давайте себе ни минуты свободного времени. Работа, хобби, встречи с друзьями, творчество, активный отдых на природе в компании детей или старых, проверенных друзей — наполняйте свою жизнь.

Ни в коем случае не становитесь в позицию жертвы. Нам не дано предугадать, что день грядущий нам готовит! И возможно именно расставание с мужем позволит вам раскрыться по новому, обрести гармонию, любовь, заботу в других, абсолютно новых отношениях!

После измены

Если нет возможности и внутренних резервов на прощение — уходите. Но не программируйте себя на дальнейшую неудачу. Поверьте, не все мужчины одинаковы. И единожды пережив измену, вы будете счастливы с тем мужчиной, который оценит вас по достоинству.

Мы надеемся, что приведенные советы помогут вам выстоять в непростой ситуации, найти в себе силы посмотреть на жизнь под другим углом, выйти победителем и построить новую, счастливую жизнь. Не озлобиться, остаться нежной, женственной, открытой. Будьте счастливы!