Как найти общий язык с ребенком 16. Как найти общий язык с подростком: советы родителям

Подростками в нашей стране считаются дети с 12 до 17 лет. Этот кусок жизни для детей делится на три периода – младший подростковый возраст (12-13), средний подростковый возраст (13-16) и старший подростковый возраст – от 16 до 17 лет.

Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и стремлением доказать всему миру ценность своей личности. Поэтому подросток старается поменьше слушать взрослых (даже совсем не слушать) и побольше – ровесников, мнение которых становится для ребенка архиважным. В то же время взрослый остается в недоумении: еще вчера Васенька или Леночка, которые слушались каждого маминого-папиного слова, сегодня во всем спорят и доказывают собственное мнение.

Кроме психологических особенностей подросткового возраста, на конфликт родителей и детей-подростков влияет непонимание между обеими сторонами. Например, папа говорит: «Выключай свет и ложись спать, уже поздно» - папа имеет в виду, что ребенку вредно засиживаться за компьютером, а ребенок слышит в этой фразе другое: папа ограничивает его свободу. Поэтому желательно общаться с подростком максимально терпеливо, объяснять ему, что именно вы имели ввиду, когда просили подростка сделать то или это.

Если тон взрослого повышается, дети моментально распознают это. Раздражение, гнев, агрессия – все это улавливает чуткое ухо ребенка, даже если папа или мама стараются говорить спокойно. Как только подросток почувствует, что взрослый пытается сделать его в чем-то виноватым, он моментально ощетинится и начинает противоречить взрослым любым способом. Поэтому старайтесь разговаривать с ребенком как можно спокойнее, быть вежливым с ними, чтобы социально незрелый еще человек чувствовал уважение по отношению к себе.

Важность мнения подростка

Если вы не знаете, как разрешить ту или иную ситуацию, честно обратитесь к ребенку и спросите его мнения. Ребенок выскажет свои чувства, и у вас получится полноценная беседа, а не обвинения в одностороннем порядке. Если у вас есть сомнения, выскажите их ребенку. Тогда он будет понимать, что перед ним не непререкаемый авторитет, а человек со своими мыслями и чувствами, сомнениями, такими же, как у ребенка. И будет охотнее прислушиваться к мнению взрослых.

Чтобы держать определенную ситуацию под контролем, не обязательно во что бы то ни стало добиваться согласия ребенка на тот или иной шаг. Подросток должен иметь возможность выбирать. Это очень важно для них сейчас, намного важнее, чем папе или маме добиться собственных требований. Поэтому на данном этапе (в подростковом возрасте) очень важно говорить с ребенком побольше, а не требовать от него.

Если ребенку не нужно будет подчиняться, ему не нужно будет и бунтовать против «устаревших» устоев, которые «навязывают» взрослые. Чрезмерные критические замечания и требование от подростка быть во всем совершенным скорее вредны, чем полезны. Идеала вы не добьетесь, зато очень быстро настроите ребенка против себя.

Кроме того, взрослые должны ощущать и распознавать, когда ребенку требуется совет, а когда ребенок «берет на пробу»: а могу ли поговорить с папой и мамой о том или об этом. Очень хорошо, если круг тем, которые родители могут обсудить с подростком, будет как можно более разнообразным.

Как вызвать подростка на откровенный разговор

Очень часто в подростковом возрасте ребенок сравнивает свою модель поведения с моделью поведения сверстников. Он может прийти из школы и рассказать о том, как вел себя на уроке Вася. Он не выражает своего мнения, это проба на родительское мнение. В этом случае большой ошибкой родителей будет сразу же бросаться в штыки на бедного Васю, ругать его и завершать разговор «А вот я в свое время…» Ребенок обозлится и станет думать, что модель родительского поведения и в этом, и в следующих случаях оригинальностью отличаться не будет.

Правильное поведение родителей – вызывать подростка на откровенный разговор. Два главных вопроса, которые они должны задать ребенку: «А что ты думаешь о поведении Васи» и «А почему ты так думаешь?» и третий, не менее важный вопрос: «А как бы поступил ты»?

Если такие беседы будут проводиться с подростками постоянно, ребенок не будет таить от взрослых свои чувства и намерения, и вы всегда сможете вовремя отреагировать, если у сына или дочки начнутся трудности с чем-либо. Например, с тем, как себя вести в той или иной компании. Главная задача родителей – сохранить драгоценную возможность откровенно общаться с ребенком независимо от обстоятельств, в которые он попал. Чувство постоянной связи с родителями, ощущение, что его всегда поймут и выслушают, для подростка намного важнее, чем модель подчинения и авторитарности. Ощущение, что ребенка всегда поймут, придает ему большую уверенность в себе и в общении со сверстниками, социальная роль ребенка становится все более крепкой и устойчивой.

Когда он станет взрослым, он будет твердо уверен в себе и такое же отношение перенесет на общение со взрослым коллективом. Карьера и личная жизнь такого подростка будут складываться намного успешнее.

Как мягко сказать подростку «нет»

Конечно же, родители не могут постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит их авторитет, а наоборот, разрушит. Прежде всего, родители должны быть честными со своим сыном или дочерью. Но сказать подростку «нет» тоже надо уметь. Существует много фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что оно вам не нравится. Во-первых, нужно выслушать ребенка не перебивая, даже если он, на ваш взгляд, несет полную ерунду. И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно высказаться: «Я бы, скорее всего, поступил по-другому». У ребенка непременно возникнет вопрос, как.

Либо сказать подростку: «Я не могу с тобой согласиться, хотя, возможно, что-то в этом есть. Но к ситуации можно подойти более эффективно». И обговорить с ребенком план развития ситуации, учитывая и уважая его мнение. Либо сказать еще одну волшебную фразу: «У меня другое мнение, но я уважаю твое. Ты можешь поступать как считаешь нужным. Хотя более полезным было бы…»

Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как уважаете его, и не навязываете собственное мнение, но даете понять и собственную позицию. Тогда ребенок у вас же учится, что отстаивать и иметь собственное мнение – это нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого большого для него авторитета.

Если ребенку не противоречить открыто, у него не будет необходимости и главное – соблазна – сопротивляться. Общаться с подростком - нелегкая задача, но вы несомненно справитесь.

Наш эксперт - психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень и есть тот самый ясно-глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете?.. Да, это он!

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока - катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, - это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты - не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота - назойливыми, требования - беспочвенными.

Стучите - вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует - родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут - вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только - критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка - пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей - так будет легче найти контакт.

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь - она такая, пусть привыкает.

Маленькие детки - маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители - это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Кстати

Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

Главное в отношениях с ребёнком-подростком - уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения;
не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

Как бы ни готовился к подростковому возрасту, для всех родителей он наступает неожиданно. Ребенок меняется на глазах: кажется, что еще вчера чадо спокойно выслушивало поучения, а сегодня вся сущность подростка начинает бунтовать. Сын или дочь порой и минуты не могут выслушать родителей, отрицая практически каждое сказанное слово. Как разговаривать с подростком, если ребенок считает себя правым во всем?

1. Смотрим на часы

Психологи утверждают, что заинтересовать человека разговором можно только в первые 60 секунд. Если вы потратите это время на нотации, скорее всего, найти общий язык с подростком вам не удастся. Сын или дочка просто замкнется в себе и будет молча воспринимать информацию, не вникая в смысл сказанного.

2. Глаза в глаза

Это правило не для вас. Родителям общаться с подростком надо ненавязчиво. Одна мама рассказывает: «Мне предстоял серьезный разговор с дочерью. Несколько раз я пыталась начать его, сев рядом с ребенком и смотря в ее глаза. Дочка замыкалась в себе и не шла на откровенность. Все решилось само собой. Готовясь к приходу гостей и нарезая салаты, мы начали говорить. Удивительно, но мы нашли общий язык. Непринужденная обстановка способствовала этому».

3. На помощь приходят гаджеты

Современные дети редко общаются вербально. Им проще написать что-то в сети, чем высказать свои мысли словами. Осваивайте новые технологии, общайтесь посредством чатов, электронной почты. Многие скажут, что так можно еще больше отдалиться от подростка, однако на практике оказывается совершенно наоборот. Дети любят продвинутых родителей.

4. На одной волне с ребенком

Никто не даст стопроцентного совета, как правильно общаться с подростком. Все мы индивидуальны, поэтому надо четко знать предпочтения своего ребенка. Чадо любит музыку – поинтересуйтесь, какие стили и исполнители сейчас в моде, подросток обожает спорт – предложите вместе сходить на футбольный матч. Общие интересы сближают, поэтому вы быстрее достучитесь до сердца своего тинейджера.

5. Станьте в душе юристом

Не тем занудным адвокатом, который пытается доказать правоту судье, а человеком, который умеет грамотно изложить свои мысли и убедить собеседника в правильности мнения. Если вы хотите научиться правильно разговаривать с подростком, избегайте обвинений и односложных ответов. Если после первой фразы высказать ребенку: «Ты меня никогда не слушаешь», – и уйти, хлопнув дверью, диалога не получится. Аналогичная ситуация с вопросами и ответами. Интересуясь, как прошел день, не заканчивайте разговор на общих фразах типа «нормально», «как всегда». Попытайтесь уточнить, что именно произошло, одновременно делясь своими мыслями о прожитом дне.

Многие родители не знают, как найти общий язык с подростком. Они пытаются пропагандировать авторитарный стиль общения, забывая, что взрослеющее чадо тоже личность. Примите тот факт, что ребенок растет и имеет свои взгляды на жизнь. Будьте гибкими, и тогда вы будете понимать своего ребенка на все сто процентов.

Знакома ли вам следующая ситуация? Утром ваш сын (подросток) надолго уединяется в ванной, и это в то время, когда вы спешите на работу. Вы думаете: «Как я могла воспитать такого невнимательного ребенка? Он проявляет ко мне настоящее неуважение!». Тем временем в ванной комнате ваш сын взволнованно смотрит на свое отражение в зеркале и думает: «Я ни за что не пойду в школу с таким огромным прыщом!». Вы теряете терпение и переходите на крик, стучите в дверь и требуете, чтобы он поторопился. Он в ответ кричит: «Боже, ты же ничего не понимаешь! Оставь меня в покое!». Когда он наконец выходит, то молчит и игнорирует все ваши замечания. В итоге вы таки опаздываете на работу и чувствуете себя совершенно разбитой, недоумевая: «Почему мой ребенок меня не слушается? Неужели теперь он всегда будет мне перечить?».

Дистанцирование и вспыльчивость зачастую являются теми единственными способами общения, к которым прибегает ваш подросток, оказавшись в сложной ситуации, что, в свою очередь, провоцирует возникновение еще большего количества конфликтов. Вы и ваш подросток - это два разных мира, две разные точки зрения, гигантская трещина во взаимопонимании, и ваше общение может стать настоящей головоломкой.

Многие родители не понаслышке знают о том, что чем больше они довлеют над своими детьми, тем больше встречают сопротивления и упорства при отстаивании их юношеских взглядов. Подростки вспыльчиво реагируют или закрываются и думают: «Мои родители не знают ответа, так какой смысл пытаться раскрываться перед ними? Я только негативно настрою их». Вы должны понять, что молчание или острое реагирование - это их попытка справиться со стрессом и защититься. Они просто не знают других, более конструктивных способов.

Вот пять по-настоящему полезных секретов, которые вы можете применить при общении с вашими детьми в их трудный подростковый период.

1. Постарайтесь сделать все, чтобы дети захотели вас услышать. Есть простой и универсальный секрет, который поможет вам эффективно контактировать с вашим подростком: независимо от того, насколько это тяжело, постарайтесь все ваши разговоры начинать с искренней попытки понять вашего ребенка, даже если вы абсолютно не согласны с ним или пока не понимаете, о чем он вам пытается рассказать.

Например: ваша дочь, вместо того чтобы делать домашнее задание, сидит онлайн в чате со своими друзьями. Это сводит вас с ума, и вы тут же начинаете переживать и думать: «Если она не пройдет тесты, то никогда не поступит в университет. Какое будущее ее ждет?». При этом ваша дочь думает совсем иначе: «Мне нужно непременно поговорить с Ирой. Если мы сегодня не помиримся после нашей ссоры в актовом зале, все девочки ополчатся против меня, и завтра в школе уже никто не захочет со мной разговаривать». Опять же, вот они - два разных мировосприятия.

Попробуйте начать со следующего: «Я понимаю, насколько тебе тяжело из-за того, что ты поссорилась со своей лучшей подругой. Я также знаю, что завтра тебе предстоит пройти этот тест. Учеба в школе - это твоя работа, на тебе лежит ответственность за ее выполнение в меру своих способностей. Давай сядем и вместе придумаем хороший способ распланировать твой вечер так, чтобы ты все успела». Только не говорите «Я понимаю, но...», это тут же дисквалифицирует все, что вы только что произнесли.

Начните с подлинного понимания как с отправной точки и, прежде чем рассказать ребенку о том, какие изменения и коррективы необходимо внести в свою жизнь, постарайтесь поставить себя на его место. Такой подход способен практически чудесным образом «раскрыть уши» ваших детей. Они больше не захотят защищаться от вас, наоборот, им будет интересно прислушаться к вашим словам.

2. Постарайтесь убрать свою эмоциональную реакцию. В тот момент, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка, эмоции могут оказаться вашим врагом. Напомните себе о том, что все, что он говорит и делает, он делает совершенно не для того, чтобы насолить вам или чем-то попрекнуть. Да, вам могут не понравиться его поведение или образ мыслей, но постарайтесь держать свои эмоции при себе, даже если это поведение оказывает влияние на ваше состояние в целом. Это нелегко, это тяжело, но это навык, который вы можете освоить подобно любому другому навыку.

Перед тем как начать разговор с ребенком, желательно мысленно повторить следующее: «Это как деловые переговоры, ничего личного». Когда вы действительно научитесь так думать, у вас не будет никаких причин, чтобы злиться на своего ребенка за то, что он был самим собой. Его выбор может оказаться неправильным, но это лишь потому, что у него пока нет нужного набора навыков, чтобы более продуктивно выйти из ситуации.

Так что ваша задача состоит в том, чтобы сопроводить его на пути к принятию более грамотного и взвешенного решения, всячески способствуя освоению нужных навыков. Когда вы примете это как свою родительскую задачу, то станете менее эмоциональными. Если вы находитесь в состоянии фрустрации, помните, что нельзя принимать это лично на свой счет. Скажите себе, что это всего лишь обычная проблема, ждущая решения и являющаяся частью текущих вопросов воспитания.

3. Задавайте открытые и интересующие вас вопросы, но только не конфронтационные. Попросите вашего подростка рассказать о своих идеях и поддержите его. Пусть он увидит, что вы верите в него и не злитесь на его воинственные попытки утвердиться в этой жизни. Когда вы проявляете веру в его способности и предоставляете ему личное пространство для самостоятельного принятия решений, то инициируете развитие у своего ребенка настоящей уверенности в себе.

Не задавайте конфронтационных вопросов, которые могут спровоцировать желание ребенка защищаться от вас: «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой происходит?». Лучше используйте открытую форму диалога: «У тебя есть какие-нибудь идеи о том, как встать вовремя?». Если он говорит, что их нет, предложите несколько ваших собственных вариантов и спросите, какой из них подойдет ему больше. Вашему подростку очень важно понять одну вещь: ему самому предстоит решать свои проблемы. Не вторгайтесь на его территорию. Просто помогите разобраться и принять решение, а также, будучи рядом, позвольте пережить закономерные последствия его поведения.

Ваша задача состоит в содействии самостоятельному и независимому мышлению вашего ребенка, благодаря чему он ощутит определенный контроль над своей жизнью. Открыто выслушайте все, что он скажет, и предложите критически оценить каждый из возможных вариантов. Что в них действительно эффективно, а что проблематично для выполнения? Какими могут быть последствия и связанные с ними переживания, как он намерен справляться с ними?

4. Не будьте «нуждающимися», будьте независимыми. Постарайтесь не испытывать глубокой потребности в том, чтобы ваш подросток непременно сотрудничал с вами или всегда вел себя хорошо. Когда вам что-то нужно от своего ребенка - что-то, что улучшит ваше самочувствие (и успокоит вас), вы становитесь уязвимыми, потому что он вовсе не должен давать вам это. Не получая желаемого, вы будете более усердно стремиться контролировать вашего ребенка и манипулировать им. В свою очередь, ваш подросток будет становиться все более и более непослушным или послушным пассивно - в любом случае ничего хорошего.

Правда в том, что для обретения внутреннего комфорта вам по большому счету никто не нужен. Вы можете сами решать свои собственные проблемы и чувствовать уверенность в своих силах. Так что если ваш подросток поступает определенным образом, это его проблема - проблема, которую ему тоже предстоит решить самому. Ваша задача - подумать над тем, как вы поведете себя по отношению к нему и отреагируете на его поведение. Как раз это полностью в ваших руках.

Спросите себя: «Как я хочу поступить независимо от того, как поступит мой ребенок? С чем я могу мириться, а с чем нет?». Соберите все силы и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы испытывать острую нужду в том, чтобы он прекратил кричать, я могу просто развернуться, уйти и не вовлекаться в конфликт». Покажите ему, что не станете разговаривать, пока он не подойдет к вам вежливо и деликатно.

Суть вот в чем: когда вы не пытаетесь заставлять ребенка измениться или соответствовать определенному шаблону, то в состоянии определить для себя правильную позицию. Как следствие, ваш ребенок станет более послушным, потому что уже некому будет оказывать сопротивление. Если вы не пытаетесь его контролировать и управлять им, да еще и не реагируете на него, он будет вынужден бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не предпринимайте, пока оба не успокоитесь. Еще одно правило: ничего не делайте до тех пор, пока вы и ваш ребенок не станете абсолютно спокойными. Просто ничего не делайте, ничего не говорите. Вы можете, если нужно, взять тайм-аут на несколько минут или настолько, насколько потребуется. Когда эмоции стабилизируются, сядьте и поговорите. Очень неэффективно пытаться начинать обсуждать серьезные темы или приступать к разрешению конфликта, пребывая в самом разгаре ссоры. Так что если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору только тогда, когда сможете поговорить в спокойном тоне.

Если при попытке поговорить ваш ребенок грубит или переходит границы дозволенного, все равно держите себя в руках и сделайте все возможное, чтобы не втянуться в конфликт. Если в данный период времени ваши отношения таковы, что обеспечить открытую, уважительную беседу невозможно, помните, что проявлять мудрость и постоянство - это все-таки ваша задача.

Придумайте себе какой-нибудь ситуационный девиз, например: «Я в этот конфликт не втянусь, что бы ни было». Если вы сможете из раза в раз следовать этим словам, то со временем бунт и антагонизм утихнут. И не переживайте, если иногда вы все-таки вовлечетесь в негатив - оставаться сильным очень непросто. А еще хорошее заключается в том, что чем больше вы будете отказываться участвовать в ненужных перепалках, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: "Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?" А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир - в мир ребенка - и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети - это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка - это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир - в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью - тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших - все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка - он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление - это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс - это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

• отсутствие контроля;
• удовлетворение всех потребностей;
• жесткие отношения;
• гипертрофированный контроль;
• стремление воспитать вундеркинда;
• эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево - оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.