Как объяснить ребенку что человек умер. Как рассказать и объяснить ребенку, что такое смерть. Детские психологи советуют

Как сказать ребенку…

Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?

НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.

Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:

«Как я скажу детям о смерти?»
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду.

Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».

В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

«Дедушка умер? А как это?»
И ЭТО вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

«Что мне ответить, если дети спрашивают: «Почему?»

«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.

Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.

«Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?»
ЭТО решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения.

Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» - они могут пробудить в ребенке страх.

«Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?»
ЭТО решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.

Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.

Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.

«На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя… Стоит ли детям смотреть на все это?»
ДЕТИ должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.

«Когда можно разрешить детям играть?»
КАК только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.

«Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?»
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.

Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму

Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.

Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.

Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.

Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.

Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.

Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

Не предъявляйте к ребенку высоких требований.

Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)

Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.

Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.

Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».

Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: «Ну пора уже об этом забыть».

Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.

Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.

Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.

Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.

Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, «ничто меня не пугает!», - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному.

0–2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.

2–6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.

6–12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата», - ребенок ответит: «Пойдемте его искать». Если говорят: «Папа умер во сне», - ребенок может бояться спать.

12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.

Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:

Горько плачет в течение долгого времени;

У него случаются частые и продолжительные приступы гнева;

Происходят резкие изменения в поведении;

Заметно снижаются школьные успехи и оценки;

Надолго замыкается в себе;

Теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;

Страдает от ночных кошмаров и плохо спит;

Часто жалуется на головные боли и другие недомогания;

Резко худеет;

Становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;

Видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.

В каждой семье рано или поздно наступает такой момент, когда необходимо рассказать ребенку о смерти . Возможно, уходит из жизни близкий человек, или может быть так, что расспросы о смерти вызвали ситуации из фильмов или книг. В любом случае в вопросах детей о смерти нет ничего противоестественного, ребенок познает мир и он должен знать, как люди рождаются и как покидают мир.

Как лучше рассказать ребенку о смерти , чтобы не обманывать, но и излишне не травмировать ребенка?.. Многое зависит от конкретной ситуации, возраста ребенка, особенностей его характера, однако есть рекомендации общего плана, которые помогут родителям правильно рассказать ребенку о смерти .

Если расспросы о смерти вызваны сценами из фильмов, ситуациями из книг, случайно услышанными разговорами старших и т.п., можно начать разговор со сказки. Тем более, что до 5-7 лет дети еще не могут в полной мере осознать, что смерть – это навсегда, понять необратимость смерти. Детям легче принять сказочное объяснение, чем вдруг стать взрослыми.
Страх смерти необходим для реализации инстинкта самосохранения, но он не должен мешать ребенку жить, служить причиной ночных кошмаров. Первые вопросы о смерти обычно появляются в 3-5 лет. И на них нужно ответить. Столкновение с темой смерти в сказочной реальности поможет ребенку постепенно понять, осознать, что смерть – это неизбежное и естественное завершение жизни, в том числе и человека. Воспользуйтесь приемами сказкотерапии , . Выберите ту сказку, которая больше подходит Вашему ребенку: «Неведомый голос» или «Сказка о том, как пастух смерть обманул». Первая сказка заставляет задуматься, вторая помогает избавиться от страха смерти, ведь то, над чем мы смеемся, перестает быть страшным.

Неведомый голос
Жил-был мужчина, который всю жизнь мечтал разбогатеть. В один прекрасный день ему повезло - он выиграл много денег и действительно стал очень богатым. С этого дня он желал только одного - никогда не умереть, чтобы не потерять своего богатства. Поэтому он решил путешествовать по миру в поисках города, где люди живут вечно. Взяв с собой жену и собрав все необходимое, он переезжал из одного города в другой, спрашивая, умирают ли там люди. Однажды судьба привела его в городок, где никто не знал, что означает слово «смерть».
- Но если в вашем городе никто не умирает, то у вас должно быть очень много жителей! - воскликнул мужчина.
- Нет, - ответили ему, - потому что время от времени кто-то неизвестный зовет нас. И кто пойдет за ним, больше не возвращается.
Мужчина удивленно покачал головой. Он удивлялся человеческой глупости. Зачем же эти люди следуют голосу, если знают, что им придется остаться там, куда он их ведет?!
Мужчина решил поселиться в этом городе, где никто не умирал. Он купил дом и обставил его. Потом он наказал своей жене ни в коем случае не следовать ни за кем, кто будет ее звать. Жена обещала, и так они прожили несколько лет в покое и достатке.
Однажды все сидели за столом и веселились, как вдруг жена мужчины вскочила и стала надевать свое меховое пальто со словами:
- Иду, иду! Я уже иду!
- Но ты же обещала мне не идти ни за кем, кто будет тебя звать! - испуганно воскликнул муж, хватая жену за руку.
Жена посмотрела на него странным взглядом:
- Неужели ты не слышишь, как он зовет меня?
Я пойду только посмотрю, чего он хочет, и сразу же вернусь.
С этими словами женщина вырвала свою руку и бросилась к двери. Муж побежал за ней, пытаясь удержать ее. Он ухватился за ее пальто, умоляя:
- Ну подожди! Ты же знаешь, что не вернешься назад, если последуешь за ним!
Но женщина не слушала его и, выскользнув из пальто, оставшегося в руках мужа, побежала дальше, продолжая повторять:
- Я уже иду, я иду!
Когда она скрылась из виду, муж обессилено опустился на ступеньку крыльца. «Уж я-то не буду так глуп, - подумал он, - я ни за что не пойду на голос!»
Прошло еще несколько лет. Мужчина жил спокойно и беззаботно. Как-то раз он пошел к парикмахеру. Тот подстригал как раз его волосы, когда мужчина вдруг начал кричать:
- Я не пойду! Слышишь, не пойду!
Все вокруг удивленно затихли, а мужчина, сжав кулаки, продолжал кричать:
- Запомни раз и навсегда, что я не пой-ду! Уходи отсюда! Уходи, а то я покажу тебе, где раки зимуют!
И, как если бы кто-то невидимый уже стоял в дверях, мужчина соскочил со стула, схватил лежащую на столике бритву и, громко ругаясь, бросился за тем, кто звал его, но кого никто другой не мог видеть.
Парикмахер, который хотел вернуть себе унесенную бритву, побежал за мужчиной. Они уже добежали до окраины городка, как вдруг мужчина исчез в глубоком овраге. Так он помимо своего желания последовал за тем, кто его звал.
Парикмахер, вернувшись в город, рассказал людям о случившемся. Люди, которые раньше не знали, куда уходили следовавшие неведомому голосу, решили, что они все должны быть в этом овраге. Но когда целая группа горожан отправилась к ненасытному оврагу, на его месте не оказалось ничего, кроме большого ровного поля.
С тех пор люди в этом городе умирали так же, как и во всем остальном мире.

Сказка о том, как пастух смерть обманул
Все знают, что со смертью шутки плохи. Но одному пастуху удалось ее обмануть.
Однажды, когда он мирно пас на лужайке свое большое стадо, из-за куста на окраине лужайки вдруг выглянула смерть. Она долго глядела на пастуха, с удовольствием пасшего своих овечек и громко распевавшего песни, и решила, что раз пастух так доволен своей работой, то эти овечки должны быть какими-то особенными.
Смерть подошла к пастуху и потребовала отдать ей одну из овец.
- Зачем она тебе? - удивился пастух.
-Затем же, зачем и тебе, - ответила смерть. - Я хочу радоваться, глядя на нее. Здесь, на земле, люди всегда так пасмурно и печально смотрят, когда видят меня, что мне хочется порадоваться хотя бы виду твоей славной овечки.
- Понимаешь, - сказал пастух, - я бы с удовольствием отдал тебе одну из овец, но у меня строгий хозяин. Если я вернусь без овцы, меня ждет суровое наказание.
Смерть рассердилась:
- Если ты откажешь мне в моем желании, то я заберу вместо овцы тебя, - пригрозила она.
Пастух испугался:
- Нет, дай мне еще пожить. Возьми лучше одну из овечек, а я перетерплю наказание.
И он выбрал для смерти самую большую и красивую овцу из своего стада.
- Хорошо, хорошо. Давно бы так, - проворчала смерть и приказала пастуху отнести овечку к ней домой.
Пастух взвалил овцу на плечи и пошел за смертью, до самого домика, в котором она жила. Там он аккуратно опустил овечку на пол и стал с любопытством оглядываться по сторонам. За печкой он увидел множество мотков пряжи и спросил смерть, зачем они ей.
- Каждый моток - это человеческая жизнь, - ответила смерть. - Пряжа потихоньку разматывается, и, когда она заканчивается, человеку приходит время умирать.
- А ты можешь показать мне мой моток? - спросил хитрый пастух.
- Конечно, могу, - хвастливо ответила смерть и вытащила из-за печки толстый моток с большим количеством пряжи на нем.
Увидев его, пастух хитро улыбнулся, снова взвалил на плечи овцу и пустился бежать со всех ног. Он знал теперь, что еще долго не умрет и что ему нечего бояться пустых угроз. Смерть же поняла, что зря показала пастуху его моток пряжи, и злобно размахивала руками ему вслед.
А пастух? Он жив до сих пор и по-прежнему с радостью пасет своих овец - если, конечно, его моток пряжи еще не размотался.

Обязательно обсудите сказки с ребенком, ответьте на его вопросы.

Сложнее рассказать ребенку о смерти, если вопросы вызваны уходом из жизни близкого человека. В таком случае психологи советуют ничего не скрывать от ребенка, но и не увлекаться излишними подробностями. Объяснения должны быть понятны ребенку, соответствовать его возрасту. Лишнего ребенку видеть не нужно, эти картины могут навсегда остаться в его памяти (если есть возможность, ребенка, особенно маленького, нужно отправить к родственникам на время пребывания покойника в доме).

Сказать лучше сразу, ребенок имеет право знать, что случилось с близким ему человеком. Соберитесь с духом и спокойно объясните, отчего человек умер (авария, болезнь, возраст и т.п.), как Вы печалитесь о нем (поэтому вокруг много плачут), что будет дальше (похороны). Если ребенок будет присутствовать на похоронах и поминках, расскажите ему, что и как будет происходить, чтобы не напугать.

Если ребенок спросит, что происходит с людьми после смерти, расскажите исходя из тех установок, которые приняты в Вашей семье. Рассказ может быть религиозным или атеистическим.

Найдите в себе силы успокоить ребенка, он должен понимать, что его вины в смерти ни в коем случае нет. Нельзя говорить, что человек уснул (ребенок может бояться ложиться спать) или уехал навсегда (ребенок может бояться, что самые родные и близкие люди, мама или папа, тоже уйдут от него).

Хуже всего, если у ребенка нет вопросов после беседы. Это может говорить о глубине переживаний, о его страхах, о том, что смерть никак не умещается в его картину мира. Обязательно вернитесь к разговору еще, помогите малышу пережить горе. Чем старше ребенок, тем сильнее он будет переживать утрату близкого человека, это естественно. Говорите о чувствах, скорбите вместе, но не дайте забыть ребенку, что жизнь продолжается.

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.

Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.

Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.

При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.

Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.

Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.

Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.

Азбука воспитания

Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку - почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.

Почему нам страшно

Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.

Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия - он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.

Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.

Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть - это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.

В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.

Почему важно сказать ребенку правду

Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае - физическая смерть - это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует - это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых - значит смерть - это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.

Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма - они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.

Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом - конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.

Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.

Как же грамотно поступить в этом случае?

Во-первых , взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.

Во-вторых , это тепло и позитив можно протранслировать ребенку , например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то , получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) - он ещё очень маленький, не может все понять.

Конкретные слова

Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.

• Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.

«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

• Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

• Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».

• Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»

Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).

Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант , семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5-6 +, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.

Смерть близких людей - всегда очень тяжёлое испытание для семьи. Кем бы не приходился нам ушедший - братом, родной мамой, близким дядей, горячо любимой бабушкой или верным другом, потеря будет сильным эмоциональным потрясением и будет сопровождаться переживаниями еще очень долго. И если для взрослого смерть такое мучительное испытание на прочность, то как быть с детьми? Как рассказать ребенку, с еще несформировавшейся психикой, о смерти близкого человека?

Детские психологи делают акцент на том, что обманывать ребенка длительным отъездом умершего, или вовсе стараться игнорировать произошедшее - не стоит. Ребенок все почувствует и все поймет по напряженной обстановке дома. Лучше скажите ему правду, как бы тяжело это не было.

Для того, чтобы смягчить горькую информацию, вы можете сказать ребенку, что теперь умерший живет на небе. Таким образом вы объясните, что земная встреча с некогда близким человеком, состояться больше не сможет, но однозначно придадите его уходу в другой мир светлые оттенки.

Если вы человек верующий, а возраст ребенка позволяет ему понять базовые основы религии, то можете вполне рассказать ему о переселении душ, реинкарнации и других религиозных вещах.

Самым опимальным вариантом при потере родного человека, будет сказать ребенку все как есть. Это касается детей любого возраста. Избегая сложных слов, объясните, что человек умер и больше не вернется. Сделайте акцент на том, что вся семья тоже переживает уход члена семьи и это больше горе для всех. Не нужно стараться избегать слова «умер», заменяя его на «уснул» - это может привести ребенка к дополнительным страхам.


При сообщении печальной новости важен тактильный контакт - возьмите ребенка за руку или посадите на колени, когда будете сообщать ему о смерти, и обязательно обнимите его по завершению своей речи. Пусть ребенок почувствует, что вы рядом и вместе сможете пережить это горе.

Не скрывайте эмоций, плачьте если хочется. Это гораздо лучше, чем пытаться сдерживать себя, пряча чувства за равнодушной маской. Рано или поздно ребенку придется столкнуться с печалью утраты, поэтому лучше, если вы не прячась сами от себя, разделите трагедию с ребенком.

Не стоит вдаваться в подробности о случившемся, если у ребёнка не возникнут вопросы . Психологи советуют использовать минимум простой информации при сообщении о смерти. Но обязательно скажите, что если сыну или дочке захочется с вами об этом поговорить, поплакать, пусть не стесняется, подходит к вам и вы поддержите ребенка, потому что вам, как и ему тоже больно.

Иногда бывают ситуации, когда после смерти родного человека, ребенок начинает переживать за вас, или других близких людей беспокоясь, что тоже самое может произойти еще раз. Успокойте ребенка, скажите, что вы о себе хорошо заботитесь, поэтому жить будете долго-долго.

Повспоминайте с ребенком все самое хорошее, что связано у вас с умершим. Пусть это будут светлые воспоминания: смешные, трогательные и нелепые. Можно даже пересмотреть фотографии и видеокассеты, на которых присутствует ушедший - это поспособствует скорейшему восстановлению после душевной травмы.

Отдельный момент, который также требует внимания - это тяжелая процедура похорон. Детям дошкольного возраста психологи не рекомендуют находиться на таких мероприятиях: во-первых ребенок может испугаться, во-вторых вам вряд ли будет до вашего малыша, требующего внимания и контроля.

Помните, что чаще всего детям тяжело высидеть всю процедуру похорон от начала до конца, интерес у них теряется в ближайшие 10-15 минут. Необходимо, чтобы у ребенка была возможность выйти на улицу, погулять, поиграть, развеется - желательно под контролем взрослых.

Не стоит заставлять идти ребенка на похороны только потому, что так надо, или родственники вас потом не поймут. Если ваше чадо оказывается идти на погребение вместе с вами, то лучше не настаивать и просто принять решение ребенка. Позже вы можете прийти вместе на кладбище, показать место захоронения, и вместе положить цветы.

Если вы все-таки приняли решение взять ребенка с собой, то лучше заранее рассказать ему о том, что его ждет: предупредить что люди вокруг могут плакать, кричать, и вести себя странным образом. Подготовьте ребенка, чтобы происходящее не стало для него шоком.


В целом, психологи отмечают, что присутствие ребенка на похоронах поможет ему целостно принять факт смерти, не имея оснований для фантазии, которая может в детском воображении нарисовать картины еще более страшные, чем есть на самом деле. Ребенок вполне может попрощаться с умершим своим способом - нарисовать рисунок, передать какую-то связанную с ним вещь, цветок, который родственники положат в гроб или на могилу усопшего.

Не бойтесь говорить ребенку правду о смерти близкого человека. Вместе вы сможете быстрее восстановиться после потери и затянуть душевные раны новыми событиям. Несмотря на то, что дети кажутся нам уязвимыми и беззащитными, они могут понять и принять очень многое и гораздо лучше взрослых.