Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему? Наказывать ли детей и как это делать правильно
Вопросом о наказаниях рано или поздно задаются любые родители, стремящиеся хорошо воспитывать своих детей. Даже крепкая семья, где царит здоровая атмосфера и взаимопонимание, порой не может обойтись без такого рода воспитательных мер. Нужно ли наказывать ребенка за провинности, непослушание и шалости, и если да, то можно ли делать это без вреда для него, чтобы наказания шли только на пользу?
Нужно ли наказывать ребенка?
По утверждению психологов, наказание является естественной и необходимой частью воспитательного процесса. Существует множество ситуаций, в которых никак нельзя не применить наказание, потому что в противном случае ребенок не сможет уяснить границы дозволенного и понять принципы личной ответственности.
Полная вседозволенность, при которой ребенок абсолютно уверен в своей безнаказанности при любых обстоятельствах, ведет к серьезным искажениям личности и характера. Такой малыш просто не умеет различать, что хорошо, а что плохо, он не знает, где заканчиваются границы между нормальным стремлением удовлетворить свои желания и эгоистичным поведением по отношению к окружающим. С другой стороны, применять чрезмерно строгие воспитательные меры тоже не следует.
Воздействовать на ребенка нужно, не нанося вреда его психике, то есть так, чтобы он смог вынести из наказания определенный урок и при этом не чувствовал себя несправедливо обиженным и лишенным поддержки близких. Для этого нужно понять, почему ребенок может не слушаться и плохо себя вести, а также познакомиться с принципами максимально логичного наказания.
Причины детского непослушания
Родители смогут понять, как правильно применять в воспитательном процессе наказание, только разобравшись с особенностями детской психики и узнав о самых распространенных и вероятных причинах нежелательного поведения ребенка.
Исследование границ дозволенного. Когда родители устанавливают определенные правила в жизни малыша, он неосознанно начинает проверять эти правила на прочность, что проявляется в виде непослушания и капризов. Особенно это касается тех детей, к которым предъявляются непоследовательные требования, например, сегодня ребенку можно лечь спать позже на целых 2 часа, а завтра почему-то нет.
Попытка привлечь к себе внимание. Когда ребенок демонстрирует намеренное непослушание или шалит, как будто хочет специально вывести родителей из себя, это может означать, что таким образом он пытается получить от них хоть какое-то внимание. Если малышу недостает тепла и участия, такое поведение в некоторых случаях будет для него единственным способом заставить родителей себя заметить.
Психическое перенапряжение. Ребенок может стать неуправляемым по причине нервного перенапряжения, которое возникло из-за обилия информации. Несформированная детская психика остро реагирует на любые раздражители. Если ребенок проводит много времени за компьютером или телевизором, он может стать гипервозбудимым и агрессивным, и договориться с ним о чем-нибудь будет очень сложно.
Как наказывать ребенка без вреда для его психики?
Когда ребенок совершил провинность впервые, лучше постараться обойтись без наказания. Объяснить малышу, почему так делать больше нельзя, можно с помощью сказки или мягкого, но настойчивого и понятного разъяснения ситуации. Если ни один из этих способов не помогает донести до ребенка необходимое понимание, в следующий раз придется прибегнуть к наказанию, но делать это нужно с соблюдением определенных правил.
Наказание – это естественное последствие нарушения правил, о которых ребенку известно заранее. Ему должно быть понятно, за что именно он получает наказание, например: «Если ты не уберешь игрушки, то не пойдешь гулять». При этом нельзя попросту пригрозить ребенку, но в итоге не исполнить обещанного. Недопустимы и такие ситуации, когда один из родителей заслуженно наказывает ребенка, а второй отменяет наказание. Обязательно будьте последовательны и действуйте сообща с другими членами семьи.
Наказание должно соответствовать проступку , не должно ущемлять естественных потребностей ребенка или запугивать его. Нельзя наказывать малыша, лишая его обеда, не разговаривая с ним по несколько часов подряд или угрожая отдать его злому полицейскому. Подобные методы только вызовут у ребенка обиду и ощущение, что его юросили, а угрозы лишь подорвут доверие к родителям, но точно ничему не научат.
Наказание должно иметь четкие временные рамки . Нельзя говорить ребенку «больше никаких мультиков» или «с сегодняшнего дня ты лишен сладкого». Выполнить такие наказания нереально, и когда в тот же или на следующий день вы забудете о своих грозных обещаниях, ваш авторитет в глазах ребенка может сильно пошатнуться.
Наказание должно относиться к поведению, то есть каким-то отдельным действиям ребенка, но не следует выражать негативные эмоции по отношению к нему самому, осуждать его личные качества или применять к нему нелестные выражения (лентяй, неряха, неумеха). Достаточно четко обозначить, за какие конкретные действия он получает наказание, например: «Ты снова обзывался на других детей, значит, ты наказан, и сегодня мы сказку на ночь читать не будем».
Наказание должно проходить без свидетелей . Если ребенок плохо вел себя в присутствии других детей, нужно увести его куда-то, где можно остаться с ним наедине, и только после этого применять воспитательные меры. В противном случае можно серьезно травмировать самооценку ребенка, а также вызвать у него сильное сопротивление и обиду за наказание.
После того, как конфликт исчерпан и ребенок перенес заслуженное наказание, помиритесь с ним. Если вы видите, что малыш чувствует вину и растерянность, обязательно его утешьте. Скажите, как вам неприятно наказывать его, и выразите уверенность, что в следующий раз он поступит правильно.
Не следует бояться наказывать ребенка, когда это действительно требуется. Если делать это с любовью и искренним желанием научить его нужным вещам, то слишком часто прибегать к столь крайним мерам не придется.
Говоря о том, можно и нужно ли наказывать ребёнка , предлагаем вспомнить, для начала, те ситуации, когда нам приходилось наказывать детей и о том, какой эффект давал этот метод воспитания детей. Ну, судя по тому, что многие родители уже не знают, как воздействовать на своего капризного и упрямого ребёнка, методы эти неэффективные. Но родители упорно пытаются найти способ, как правильно наказывать ребёнка .
Мы уже затронули ранее, в общих чертах, вопросы наказания детей на странице Поощрение и наказание детей. Нужно ли поощрять и наказывать ребёнка? . В ней мы рассказали о том, почему наказание детей не является эффективным. И о том, почему, несмотря на всю неэффективность этого метода воспитания, он является самым популярным.
В этом плане, как везде. Сколько людей, столько и мнений.
1. Кто-то использует телесные наказания детей и считает их единственно эффективными. Неверное утверждение. Позиция силы здесь вряд ли уместна. Если даже вам и удастся заставить ребёнка сделать так, как вам хочется, то он сделает это из-за страха перед вами и перед ремнём. Но он, всё равно, останется при своём мнении и не поймёт, не почувствует, что поступает неправильно.
Есть родители, которые возразят нам: Ну и пусть пока не понимает. Подрастёт, тогда поймёт. Не поймёт. Если бы дети понимали и соглашались с родительским наказанием, то не было бы проблем подросткового возраста, когда наши дети вырастают. Но несогласия копятся и, став подростком, ребёнок воспринимает в штыки родителей, все их слова и действия. А всё оттого, что все несогласия с родителями накапливались в нём с детства и, вместе с гормонами, вырываются наружу.
Как влияют телесные наказания на поведение ребёнка
Мама трехлётнего Матвея удивилась. Обычно шумный и гиперактивный ребёнок почему-то вёл себя тихо. Она заглянула в комнату – и пришла очередь удивляться самой маме. Ребёнок в три года жизни проявлял чудеса художества, разрисовывая новые обои разноцветными карандашами. Вроде бы ничего удивительного в этом нет. Но Матвея наказывали за это уже неоднократно. Мама пришла в негодование, накричала на ребёнка и шлёпнула по попе. Но, через пару часов обнаружила его вновь за этим увлекательным занятием.
Возможно, ребёнок ещё слишком мал, чтобы понять свой поступок? Почему он повторяет его снова и снова? Нет, не мал. Он точно знает, что делает, но не знает ещё, почему он так поступает. Но об этом можно догадаться, если проанализировать его действия. Довольно много детей идёт даже на наказание, чтобы отстоять свои права.
.jpg)
Телесные наказания ребёнка способны дать лишь временный эффект, а, в дальнейшем, лишь усилят неповиновение, что и проявится особенно сильно в подростковом возрасте. И чем сильнее наказание, тем сильнее может быть ответная реакция ребёнка. Зачастую дети гораздо настойчивее своих родителей. В результате, самые стойкие родители могут потерять остатки терпения и самообладания.
2. Ещё один метод наказания – наказание трудотерапией. Когда ребёнка, совершившего какую-либо провинность, заставляют, в наказание, сделать какую-либо работу. Например, можно услышать сердитые крики отца и матери: Ах ты, такой сякой, столько дел натворил опять. Ну-ка, иди в свою комнату, наведи там порядок, заправь кровать и садись делать уроки.
Эффективен ли такой подход? Нет. Он также неэффективен. В приведённом примере родители заставили ребёнка делать уроки и выполнить его семейные обязанности (заправить кровать и убраться). И эту работу родители вменяют ему вместо наказания, хотя это его сфера жизни, его обязанности, и ребёнок должен выполнять их самостоятельно и без напоминаний. А его наказывают тем, что заставляют их выполнять. Естественно, ребёнок будет протестовать против наказания, а, следовательно, и против своих прямых обязанностей.
К существующим проблемам родители добавили ещё несколько: ребёнок теперь не будет заправлять кровать, не будет делать уроки, и не будет убираться, т.к. будет воспринимать эти действия – как наказание для себя. А кому интересно быть наказанным?
.jpg)
3. Ещё один популярный метод наказания – различные запреты. Можно запретить какие-либо любимые игрушки или вещи, просмотр телевизора и игру в компьютер, можно запретить конфеты и др. Запретов много, только они тоже неэффективны. Потому что большинство таких запретов имеют вид своеобразного шантажа ребёнка. Если он сделает то-то, мы разрешим ему это.
Запрет оправдан, если он делается в одностороннем порядке, и его цель – оградить ребёнка от опасности или от вещей, для которых он ещё слишком мал. Но в качестве наказания запрет не подходит.
.jpg)
Как поступить, если, всё-таки, капризный и упрямый ребёнок должен быть наказан за какие-либо действия? Дело в том, что очень часто бывает, что родители, после наказания своего ребёнка, сами испытывают чувство разочарования и жалости, по отношению к нему. Они пытаются утешить себя мыслями, что это делается для его же блага и что они поступают правильно. Но этим самым они лишь обманывают себя. Нет, возможно, на ребёнка стоит воздействовать, это бесспорно. Просто родители не знают, как это сделать и бьют ремнём. А потом сами сожалеют об этом.
На самом деле, очень многие поступки (в том числе и плохие) дети совершают, если они хотят обратить внимание, своих родителей на себя. Общение с родителями – одна из потребностей у ребёнка. Если она не удовлетворяется, он подсознательно будет искать способ её удовлетворить. И если ребёнок склонен к непослушанию, то он будет искать внимания родителей, вытворяя что-нибудь такое, что родители точно не оставят без внимания.
К чему это может привести, сложно сказать. Последствия могут быть самыми непредсказуемые. Не зря же говорится в Библии: До трёх лет – носи, как яичечко. С трёх до семи – паси, как овечечку. Т.е., основное направление деятельности – это наше внимание к ребёнку, общение и разговоры с ним. Вы даже не представляете есбе, насколько сильны эти методы. Не постоянное внимание, конечно, чтобы ребёнок не привык к нему и не стал его требовать, но регулярное. Особенно, если он единственный ребёнок в семье. Ведь, как известно, такие дети часто вырастают избалованными детьми.
В многодетных семьях, где несколько детей с небольшой разницей в возрасте, такой проблема может не стоять столь остро. Т.к. в этом случае ребёнок не будет требовать от родителей много внимания. Если он будет играть со своими сёстрами или братьями, то потребность в родительском внимании у него будет меньше.
При наказании ребёнка, если всё-таки, это произошло, не надо смеяться над ним. Иначе это уже не наказание, а издевательство. А многие взрослые просто не могут удержаться от смеха, когда видят, физиономию ребёнка, которого они только что отшлёпали. Ребёнок страдает (для него это, действительно, страдание), а над ним смеются. Уважаемые взрослые, если причинение страдания ребёнку доставляет вам удовольствие и радость, то это, называется садизм, по научному.
Далее, что нужно отметить, не стоит вспоминать о проступке ребёнка после наказания. Не надо постоянно тыкать ему этим и напоминать эту ситуацию. Всё, он понёс за неё наказание, он сполна расплатился. А его продолжают наказывать снова и снова, повторяя и напоминая об этом снова и снова и ставя, тем самым, его в неловкое положение.
И, всё-таки, в первую очередь, родителям стоит создать атмосферу уважения к чувству собственного достоинства у ребёнка. Быть жёстким, но не жестоким. Идти на встречу, но не идти на поводу. Любить ребёнка, но не потакать во всех мелочах. А когда ребёнка бьют – то оскорбляют его достоинство. И ребёнку тяжело принять лидерство такого родителя.
Следующая наша статья будет посвящена ещё одному популярному методу воспитания детей в семье – их поощрению. И называется она: Методы поощрения детей. Как поощрять ребёнка?
Психологи утверждают: физическое наказание недопустимо, оно ломает психику ребенка на многие годы вперед. Крики и дерганые жесты лишь истончают нить отношений между родителями и детьми, особенно если мать кричит на ребенка прилюдно. Поставить ребенка в угол тоже не вариант - это воспринимается как ограничение свободы. Чем больше ограничений – тем острее желание отвоевывать свое мнение.
Как же объяснять ребенку, что он не прав? Словесно, тщательно подбирая слова. Вот пять основных способов контролировать детское поведение без психологических и физических наказаний:
1. Устанавливайте и обговаривайте правила заранее . Идя в магазин, спокойно повторите правила поведения в магазине. Сыграйте в игру: «Мы в магазине», обыграв куклой положительные и отрицательные моменты. Вот кукла хочет новую игрушку, упала на пол и закатила истерику. Спросите у ребенка: правильно ли кукла себя ведет? Советуйтесь с ребенком, словно с взрослым человеком. Правила поведения в домашних условиях необходимо распечатать крупными буквами и повесить на видное место в доме.
2. Метод «Меняемся местами» . Если ребенок имеет привычку драться, швырять предметы в человека и т.д., необходимо поставить ребенка на место этого человека. Опять же играючи. Спросите: «Когда тебе больно, ты плачешь?». Объясните, что взрослые могут контролировать свои слезы, но это не значит, что от прилетевшего в лицо или плечо кубика не больно. Нарисуйте карточки (или найдите подходящие ), когда можно драться, а когда нет. Например, можно вступить в драку, защищаясь. Но нельзя драться просто так.
3. Сказкотерапия . Придумывайте сказки, где главного героя зовут так же, как вашего ребенка, и он совершает те же плохие поступки. Делайте акцент на том, что хорошо, а что плохо. Можно перефразировать уже имеющиеся сказки, вставив туда подходящие ситуации.
4. Устраивайте раз в неделю «День веселья» . Детская энергия требует выхода, разрешите ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию – побейте чучело из подушек, порвите бумагу, громко покричите вместе где-нибудь на природе и т.д.
5. Метод «Волшебные часы» . Возьмите любые часы со стрелками. Когда ребенок совершил плохой поступок, объясните, почему это плохо и предложите поиграть в «Машину времени», чтобы самостоятельно исправить ситуацию: поверните стрелки на несколько часов назад, и пусть ребенок сам найдет вариант правильного поведения в аналогичной ситуации. Вариантов может быть несколько, не забывайте каждый раз переводить часы назад. Можно добавить музыкальный элемент, как знак временного перемещения.
Психологи, занимающиеся вопросами развития человека и психики детей, настаивают, что испортить здорового ребенка можно только постоянным тотальным контролем, отсутствием внимания к нуждам детей и нехваткой любви. От того, что родители подавляют, наказывают, диктуют, ни один ребенок не станет более умным, развитым, самобытным. Удобным для взрослых – может быть, но не счастливым, к сожалению. Хотим ли мы этого для своего малыша?
Нужно ли наказывать детей или альтернатива есть?
Воспитание без криков и наказаний – это труд. В том числе по развитию лучших родительских качеств. Гуманистическая психология не устает повторять: наказание не несет никакой воспитательной функции. Более того, наказывая ребенка, вы учите его хитрить, подстраиваться и лгать, сердце ребенка ожесточается, и в будущем вы рискуете попасть в неприятную ситуацию, когда повзрослевший малыш совсем перестает слышать вас, замыкается в себе, начинает делать назло (а по сути, отчаянно привлекает к себе недостающее внимание взрослых).
К сведению. Альтернативой наказанию являются методики, которые помогают ребенку расти в атмосфере доверия. Позволить малышу учиться на собственном опыте, даже если он негативный, совсем нелегко. Отсутствие карательного фактора, исходящего от родителей, вовсе не означает вседозволенности. Данный вариант воспитания не значит, что у малыша не будет никаких правил и норм поведения.
Возмещение ущерба
Чему мы учим ребенка, наказывая его? Врать, изворачиваться, всячески избегать расправы. Зачем? Если ребенок разбил мячом чужое окно, поверьте, он уже достаточно испугался. Наилучшее решение – извиниться перед хозяином окна и возместить ущерб, используя суммы, на которые малышу покупают игрушки. И кроха должен об этом знать. Таким образом, воспитательный момент вполне состоится без унижения детей.
К сведению. В конечном счете все карательные меры упускают и лучшие возможности для обучения. Малыш оказывается не в состоянии сфокусироваться на текущей проблеме и сделать выводы: он способен только бояться последующего наказания.
В тихом омуте
Всегда удобный и послушный ребенок – это мина замедленного действия. Вы можете «по праву сильного» загнать малыша в эту ловушку, но где же окажется его индивидуальность, уникальные черты характера, чувство собственной нужности? Карапуз будет думать, что он нужен только удобным, беспрекословным, угождающим. Родители наказывающие не понимают, что лежит в основе проблемного поведения. Нехватка любви, внимания? Природная живость, энергия дерзновения, которая мешает взрослым? Ну не может трехлетка долго сидеть спокойно, это противоречит самой природе. Шипеть в очереди в поликлинике на расшалившегося от скуки малыша – просто глупо. Запаситесь играми, карандашами, поиграйте с малышом, но не ругайте маленьких детей за то, что они маленькие.
К сведению. Дайте ребенку, который разрисовал обои, кусок ненужных. Обеспечьте грифельными досками юного художника. Маленькие дети имеют право расти в обстановке, которая не тормозит их развитие страхом расправы. Незрелые доли мозга не станут более развитыми, если поставить ребенка в угол или наказать игнорированием. Развивают интеллект только любовь и понимание.
Карающая рука
Родителя наказывающего не интересуют неудовлетворенные потребности дочери или сына, которые и привели к нежелательному поведению. В таких ситуациях взрослых интересует только подтверждение того, что они могут безгранично пользоваться своей силой и властью над ребенком. Если ребенок врет и ворует, это уже серьезный повод для семьи, чтобы пересмотреть свои взаимоотношения полностью. Истина гласит: «Если ребенок плохо себя ведет, лечить надо родителей».
К сведению. Последовательность – один из главных секретов в том, как воспитать ребенка без крика и наказания. Пусть ребенок знает: все, что вы обещали, вы выполните. Если в вашей семье не принято врать, использовать нецензурные слова и обижать животных, дети тоже не станут так поступать. Разве что ненадолго «заразятся» от приятелей по детскому садику. Но этот «недуг» быстро пройдет, если родители правильно на него отреагируют, например, скажут, что у того, кто их произносит, изо рта появляется неприятный запах. Что не так уж и далеко от истины.
Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного» и «неправильного». Только подумайте, имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что это нормальная практика − добиваться желаемого с помощью насилия.
Особый случай
Бывает, что ребенок вообще не слушается. А уставшая мама не выдерживает и срывается на крик и даже по попе может шлепнуть. А потом, успокоившись, переживает и винит себя за такую реакцию. Как исправить ситуацию? Извиниться. Извиниться именно за то, что сорвалась, и объяснить, почему так произошло: «Вот видишь, мама на тебя закричала, потому что ты не слушал ее, потому что ты не собрал свои игрушки». Или, как в нашем случае, «потому что ты не хотел собираться на прогулку, а вместо этого бегал и разбрасывал вещи». Если же срыв произошел не из-за ребенка, а по каким-то другим причинам, то тем более надо извиниться и объяснить, в чем дело.
К сведению. Если же вы чувствуете, что не можете справляться с собой все чаще и чаще и срываетесь на ребенке, то, скорее всего, ребенок тут не виноват, а дело в вас! И вам стоит подумать о психологической помощи для себя: сходить к психологу, с подругами в кафе или просто выспаться.
Памятка для родителей
Предлагаем родителям несколько простых советов, которые помогут избежать обид и унижений при взаимодействии с ребенком. Если следовать этим простым правилам, то вы вырастите, может быть, и не идеального человека, но взрослого, который умеет любить, прощать и быть счастливым.
- Если текущие потребности детей удовлетворены, ребенок готов переходить на следующий уровень развития.
- Будьте внимательны к детским желаниям – и это вовсе не про кучу игрушек в спальне. Удовлетворяйте лежащие в основе поведения потребности. Если мы наказываем за внешнее поведение, это не решает проблему. Смотрите глубже.
- Присмотритесь, чего сегодня не хватило детям: двигательной активности, вашего внимания или еще чего-то? Если вы не можете исполнить желание ребенка – позвольте ребенку выплакать слезы, будьте рядом и сочувствуйте.
- Обеспечивайте безопасную и благожелательную среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Не оставляйте хрупкие и ценные вещи там, куда малыш может дотянуться. Так же – с розетками и таблетками.
- Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку, какими бы пустяковыми вам ни казались его переживания.
- Учитесь сотрудничать и договариваться. Это очень поможет карапузу во взрослой жизни.
- Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен в любом случае. Так называемое плохое поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен. Иногда это бурная истерика. Не думайте, что ребенок делает назло. Если бы он мог выразить свою потребность более зрелым способом, он бы это сделал. Мозг имеет свою скорость созревания.
Нужно ли наказывать детей: кнуты и пряники семейного воспитания
Молодые родители, которые еще не имеют собственного мнения на этот счет, часто ищут информацию о том, стоит ли наказывать ребенка и как именно это надо делать.
Впервые взяв на руки своего новорожденного, редкие мама и папа задумываются над тем, как именно они будут реагировать на его непослушание. Более того, малыша вообще не хочется наказывать…. Вплоть до того момента, когда он сотворит что-то совсем уж неприемлемое, а то и опасное. Тогда наказывать может быть уже поздно.
Как можно наказать ребенка без перехода на личности?
Чтобы продемонстрировать свое отрицательное отношение к поступку и при этом не породить в душе маленького человека лишнего негатива, стоит обратить внимание на определенные «правила наказания» ребенка.
- Наказание стоит осуществлять, только находясь в спокойном состоянии. На эмоциях сложно адекватно выбрать меру наказания. Если вы чувствуете, что поступок ребенка вывел вас из себя, имеет смысл предварительно успокоиться, и только потом предпринимать какие-то меры.
- Ребенок должен четко понимать, за что его наказывают. Не просто за то, что он плохо себя вел, а именно за то, что грубил, обманывал или, например, присвоил чужое. Вы должны назвать конкретные действия, а также предложить ребенку подумать, как именно стоило бы ему вести себя в подобных ситуациях впредь.
- Наказывать нужно за конкретный поступок, который был совершен недавно. Неправильно терпеть проступки ребенка в течение какого-то времени, а потом, когда терпение кончится, наказывать за все скопом. Наказание «задним числом» неэффективно.
- Чтобы понять для себя, как правильно наказать ребенка за конкретный поступок, надо представлять, какими причинами этот поступок вызван. Например, если ребенок недоговаривает о плохих оценках или обвиняет других в своих проступках, вероятно, он боится реакции родителей, потому и лжет. В этом случае ругань и наказания только усугубят проблему. А эффективным выходом будет просто беседа.
Поощрение и наказание детей
Кроме наказаний среди мер воспитания обязательно должны быть и поощрения. И те, и другие обязаны соответствовать значимости поступка. За мелкие шалости и серьезные провинности наказания должны быть различны, так же как и награды, например, за помощь по дому или за победу в каком-нибудь серьезном соревновании.
Следите за тем, чтобы даже маленькие достижения ребенка не оставались незамеченными с вашей стороны. Провинности сильнее бросаются в глаза, а хорошие поступки взрослые часто склонны воспринимать как само собой разумеющиеся. Этот подход неверен.
Существует понятие «позитивного подкрепления» - это метод воспитания, при котором малейшие улучшения поведения ребенка активно поощряются взрослыми. Этот метод весьма популярен у психологов при работе с проблемными детьми и подростками. Благодаря его эффективности, позитивное подкрепление специалисты часто советуют применять и родителям, которые уже отчаялись добиться от своего ребенка послушания или хорошей учебы.
Дети, которых постоянно ругают и наказывают, со временем просто перестают слышать и воспринимать критику взрослых. А вот похвала и поощрения сначала обескураживают их, а потом мотивируют изменять свое поведение в лучшую сторону.
Зная, как правильно наказать ребенка, родители смогут предотвратить повторение неблаговидных поступков своего чада, что при грамотном подходе и правильной системе семейных ценностей пойдет ему только на пользу.
Надо ли наказывать детей?
Каждая семья для себя определяет, надо ли им наказывать детей или они будут применять другие методы воздействия. Так или иначе, к наказаниям прибегает большинство родителей, однако, кто-то использует ремень, а кто-то лишение развлечений, методы у всех разные.
Что касается телесных наказаний, то сейчас они не пользуются большой популярностью у родителей, тогда как в предыдущие столетия являлись основной формой наказания детей. Мы воспринимаем телесные наказания как насилие, опасное для жизни и здоровья ребенка, и совершенно справедливо.
К тому же, родители, которые бьют своего малыша, имеют все шансы получить такое же отношение ребенка к ним. Ведь не всегда ребенок будет меньше и слабее, настанет день, когда он вырастет в сильного взрослого, а родители станут пожилыми людьми. Иными словами, телесные наказания - не лучший метод воспитания.
Часто ребенка лишают чего-то ценного для него: прогулок, развлечений, компьютера, телевизора, сладостей и т.д. Эти наказания с переменным успехом работают, но чаще учат малыша выкручиваться, привирать, сваливать свою вину на других. И у родителей возникает вопрос, можно ли жить вообще без наказаний? И как? Вырастет ли такой ребенок хорошим человеком, не пойдет ли «по кривой дорожке»?
Как воспитывать детей без наказаний: метод естественных последствий
Метод естественных последствий – это уникальный метод воспитания детей без наказаний. Он требует от взрослого доверия к своему ребенку и признания его самостоятельной личностью. Это самое сложное, в остальном метод элементарен.
Суть его в том, что за каждый свой поступок ребенок получает соответствующий ответ, но не от родителей или воспитателей, а от самой жизни. Все просто: на улице холодно и мама просит сына одеть шапку. Сын сопротивляется. Без шапки он замерзает и простужается, получая в качестве ответа на свое поведение болезнь.
Или применительно к маленькому ребенку: малыш не слушается, лезет куда-то и падает. В этой ситуации родители должны взвешивать ситуацию, и не позволять делу заходить слишком далеко. Если ребенку грозит реальная опасность, естественных последствий ждать, конечно, не стоит. В остальном же, можно сто раз сказать: «Не трогай чайник, он горячий!», а можно позволить малышу единожды прикоснуться к этому чайнику, проследив, чтобы он был ощутимо горячим, но не слишком. И одного раза будет достаточно. Неприятные ощущения, испытанные малышом, в будущем, возможно, избавят его от реального ожога.
Дети, в воспитании которых использовался «метод естественных последствий» вырастают разумными взрослыми людьми, умеющими принимать взвешенные решения и отвечать за свои поступки. Но у родителей должна быть стойкая нервная система и непоколебимая вера в своего ребенка. А еще они должны четко понимать, что относительно всех сфер жизни с ребенком нужно разговаривать, обсуждать то, с чем ему придется столкнуться, прими он то или иное решение.
Ребенок, делая выбор, должен знать, на что он идет:
«Не будешь делать домашнее задание – получишь двойку, не напишешь контрольную, останешься на второй год…»
«Будешь поздно возвращаться домой – можешь попасть в неприятности (и живописать, какие именно)»
«Будешь курить – будет неприятно пахнуть, ухудшиться внешность, заболеешь..»
«Засидишься допоздна за компьютером, проспишь школу», и т.д.
И если родителям можно соврать и избежать таким образом наказания, то объективную реальность не обманешь – ее формируют наши поступки, и если ребенок привыкнет к этому с детства, то сможет управлять своей реальностью максимально эффективно.
Комментарии
рождения сама. Сейчас нам 5.5 лет. С детства мы не отказывали ни в чем. Даже стены все были обрисованы. Теперь в сознательном возрасте, объясняем. Муж иногда пытается грубо объяснить, но грубо у нас, значит, холодной интонацией. Как то раз в детстве я попыталась слегка ударить по щеке, мне стало так плохо. До сих пор не могу забыть. Ударить-значит перейти на личность. Лучше наказывать интонациями. Если уж сильно хочется наказать.Метод естественных последствий впечатлили. Есть с нашим воспитанием схожее что-то.
07.01.2018
За статью спасибо.
Ирина Гаврилик, 08.01.2016
