Как правильно выражать недовольство своему мужчине. Как правильно выражать мужчине свое недовольство: «брюзга» или «грустная принцесса»? Как высказать мужчине свое недовольство его поведением

Однажды вы поймете, что ваш мужчина далек от образа идеального принца. Красноречиво разбросанные по коридору носки, забытая в раковине грязная тарелка, сорванный поход к кино, потому что он безбожно напился. Его грехи можно перечислять до бесконечности, вот только какой в этом смысл, если он не слышит ваших упреков и даже не старается измениться?

М/ф Симпсоны

Можно ли научить своего мужчину хорошим манерам? И как сделать ему замечание, чтобы быть услышанной? Чтобы он понял, наконец, что пора работать над своими плохими привычками, что ваши слова – не пустое место? Мы научим вас правильно выражать мужчине свое недовольство, не рискуя при этом семейной гармонией или уязвленной гордостью.

Классическая ошибка современных женщин

Восемь из десяти женщин, стараясь донести до мужчины свои просьбы и пожелания, совершают классическую ошибку: либо надувают губы и ждут, пока провинившийся сам «догадается», либо закатывают настоящий скандал с разбиванием посуды на почве «ты меня не ценишь, не жалеешь». Естественно, мужчина не обладает экстрасенсорными способностями, а потомуне может прочесть наших мыслей или желаний. Именно поэтому, если нас что-то не устраивает, лучше говорить об этом безблужданий вокруг да около.

Другой вариант, когда мы говорим и не раз, вот только он по-прежнему продолжает игнорировать просьбы, будто бы на зло. Как заставить его услышать наше недовольство и измениться?

Метод «брюзги»

«Сколько раз тебе повторяла, не клади сюда свои ноги!» «Почему я должна по 100 раз напоминать, чтобы ты соизволил вынести мусор?» «Ты меня совсем не ценишь, я устала быть в доме прислугой!» Продолжите в том же духе…

95,6% женского населения прибегают к этому в общем-то непродуктивному методу, превращаясь в назойливых мух, которые пилят и пилят своих избранников. Мужчина сначала отмахивается, отбрыкивается, а потом просто привыкает к шуму и ничего не меняет. А все потому, что женщина, прибегая к этому методу, теряет остатки своей женственности, становится в позицию сверху – начальника, командира, «мужика в юбке» - воспринимаясь мужчиной как противник, которому нужно дать отпор. Итог? Партнер выбирает путь «холодной войны», а женщина продолжает безрезультатно брюзжать по привычке.

Метод «грустной принцессы»

Этим методом владеет довольно малый процент женщин, зато их мужчины – самые счастливые «рыцари» на планете. Как он работает? Представьте гипотетическую ситуацию: муж забыл пропылесосить ковры, а скоро придут гости. Конечно, она может расставить руки в боки и включить «сварливую сирену». Может поджать губы и пропылесосить ковры сама. А может прибегнуть к методу «грустной принцессы», тем самым дав мужчине понять, что эта просьба для нее многое значила, но только в его силах все изменить. Как?

Состройте немного грустное лицо и покажитесь любимому на глаза, только без капризов или нытья! Он обязательно спросит вас о том, что же случилось? И тут вы мягким голосом скажете ему, что вам плохо, вы сердиты сами на себя (на себя, это важно!), потому что ковер остался грязным, гости скоро придут, а он, очевидно, забыл о вашей просьбе. Грустная женщина никогда не станет восприниматься мужчиной в штыки, скорее, наоборот, пробудит рыцарские чувства защиты и помощи. Он увидит ее слабой и автоматически почувствует себя сильным. А это именно то, что вам и было нужно.

Просто состройте грустную гримасу и попробуйте рассказать ему о своих чувствах, как вы сердитесь на себя, как вам плохо от того, что он «забыл». Гордость мужчины задета никак не будет, зато он обязательно поймет: невыполненная просьба стоит радости его женщине, а он хочет вас счастливую! Поверьте, он найдет в себе силы порадовать свою женщину небольшим, но верным подвигом.

Честное слово, все так просто. Пора надевать на себя корону и отучаться от образа сварливой женушки. Иначе никак.

Так уж устроена человеческая психика, что свои ошибки, негативные особенности характера мы не замечаем, однако если кто-то другой совершает что-то недопустимое, мы часто стремимся указать ему на это...

Научить «правильному» варианту поведения либо просто осудить. Порой слишком часто мы стараемся указать другим на их недостатки. С какой целью? Вы задавали себе этот вопрос?

Критика — это возможность выразить свое недовольство чем-то, показать свое отношение к происходящему, а также способ задеть другого. Для чего критикуете вы? Часто, изначально желая выразить свое мнение, стремясь изменить ситуацию, мы выбираем слишком агрессивную форму повествования. Прежде чем говорить другому о том, с чем мы не согласны, важно ответить себе на вопрос «Для чего я это делаю?». Если вы хотите обидеть человека, задеть его чувства, тогда, наверное, действительно не стоит обращать внимание на формат сказанного, а даже наоборот - рубить с плеча и порезче. Однако если вы стремитесь изменить ситуацию, то лучше выбрать такие слова, которые нанесут собеседнику минимальную психологическую травму, дабы не столкнуться с его агрессией в ответ. Ведь каждый из нас ощущал, как, чувствуя нападение, мы волей-неволей начинаем защищаться либо виновато молчать. Очевидно, что оба эти пути не приводят к изменению ситуации. Нет обсуждения проблемы, поиска компромиссных решений.

Какая критика эффективна?
Итак, прежде чем начать говорить другому о том, что вам неприятно, важно понять для себя - с какой целью вы это делаете. Если вам просто хочется задеть собеседника - поразмышляйте над тем, почему именно этот человек вызывает у вас желание указать ему на недостатки. Или вы всех окружающих стремитесь научить правильной на ваш взгляд жизни? Помните, что нет однозначно верных и неверных решений, у всего есть свои минусы и плюсы.

Если вашей целью является изменение ситуации, восстановление взаимопонимания, то эффективнее критиковать конструктивно. Для того чтобы добиться результата, вам важно понимать, чего именно вы хотите, быть готовым открыто сказать об этом, иметь желание сотрудничать с оппонентом, искать совместные пути решения.

Отследив в себе негативные эмоции, прежде всего важно понять, на что именно вы так остро реагируете. Необходимо найти то, что вызвало в вас эти чувства. «Хотите ли вы изменить ситуацию и продолжить общение с человеком?» - это второй вопрос, на который важно ответить себе. Ведь нет смысла пытаться объяснить собеседнику что-то, если вы уже окончательно решили, что продолжать общение не имеет смысла. Для чего вам вкладывать силы в изменение человека, который вам по большому счету стал уже не интересен?

Старайтесь высказывать свое мнение наиболее конкретно. То есть не говорить «ты ведешь себя неадекватно», «делать так - ребячество», «ты безответственный человек». Гораздо продуктивнее четко сказать о своих ощущениях. Например: «Мне неприятно, когда ты…», «Я чувствую обиду, когда ты…». Важно говорить не о ком-то, не давать оценок, а передавать собеседнику свои ощущения от ситуации. Пытайтесь использовать конкретные факты, избегать обобщений.

Если вы точно знаете, что вам не понравилось, имеете представление о том, как бы вам хотелось общаться, постарайтесь наиболее просто и честно донести это до другого человека. Избегайте намеков и двусмысленности. Ваш собеседник вряд ли умеет читать мысли, и чтобы действительно понять, что вам что-то было неприятно, он должен это как минимум услышать.

Критикуя, используйте спокойный тон. В общении мы больше реагирует на интонации голоса, а не на слова, которые нам говорят. Если тон у вас возмущенный и требовательный, то нормальной реакцией собеседника будет защищаться от вас. Если же вы добрым, располагающим голосом говорите о том, что вам неприятно, то велика вероятность, что это будет услышано. Другой вопрос - может ли ваш собеседник позволить себе те перемены, которых вы ждете, способен ли он на это? Приложите максимум усилий, чтобы вас услышали. Для этого, как мы выяснили, важно научиться высказывать критику конструктивно.

Как принимать критику безболезненно?
«Лучшая защита - это нападение». Многие из нас живут, руководствуясь именно этим правилом. Ведь как только мы слышим, что собеседник остался недоволен нами, мы автоматически начинаем защищаться. Так уж устроена человеческая психика, она всегда стремится нас обезопасить от негативного давления. Само собой, любая критика, даже справедливая, бьет по самооценке. Подчас это очень болезненные удары. И многие из нас попросту не готовы воспринимать о себе неприятные вещи.

Существует несколько основных ошибок, которые мы допускаем, слыша критику в свой адрес. Часто люди, сталкиваясь с недовольством их поведением, начинают оправдываться, как нашкодивший школьник. Занимают «детскую» позицию, унижают себе. Другой способ негативной реакции на критику - контратака. Нападая в ответ, человек провоцируете конфликт с собеседником. Однако в большинстве случаев это противостояние возможно избежать. Также малоэффективно молчать в ответ на критику. Таким образом критикуемый соглашается с упреками, плюс раздражает оппонента своей отстраненной позицией, а также не дает своим чувствам выйти наружу, что чревато эмоциональным срывом впоследствии.

Помните, что реагировать на критику надо. В этом нет ничего зазорного. Однако нужно уметь воспринимать критику и делать это правильно. Так вы сможете построить диалог, сохранить отношения и найти решение, устраивающее обе стороны.

Первое, что необходимо понять, обнаружив критику в свой адрес, это стремится ли оппонент донести до вас свое мнение либо ему просто хочется вас поддеть. В ситуации, когда собеседник ставит своей целью уколоть вас посильнее, бесполезно вообще как-либо отвечать. Любое оправдание или стремление убедить его в своей правоте будет еще больше подзадоривать и давать поводы для дальнейших претензий.

Второе, что важно сделать, это выявить конкретные факты, расстроившие вашего собеседника. Попробуйте разобраться в причинах. Подведите оппонента к тому, чтобы замечание звучало четко и ясно. Используйте спокойный, доброжелательный тон. Важно справиться со своими эмоциями, иначе диалог превратится в перекрестные обвинения. Очевидно, что подобные беседы малоэффективны, если мы говорим о благоприятном разрешении сложных ситуаций в отношениях, налаживании взаимопонимания.

Когда вам удалось добиться фактов, попробуйте оценить, насколько критика справедлива. Признавайте только то, в чем вы действительно виноваты. Превращайте слова собеседника в ваши достоинства. Например, если вас обвиняют в излишней болтливости, и вы сами отмечаете у себя такую особенность, не стоит унижать себя оправданиями, согласитесь с критикой, сказав, что вы действительно коммуникабельный человек. Помните, что часто, прислушавшись к критике, мы можем улучшить взаимоотношения с человеком, избежать острых углов вновь. Хотя, конечно, необходимо, чтобы у вас и вашего партнера было желание совместно искать решение, удовлетворяющее обоих.

Если вам не удается сдерживать свои эмоции и, даже понимая механизм продуктивного реагирования на критику, вы вновь и вновь скатываетесь в ответную агрессию и острое противостояние, подумайте, что именно задевает вас в словах собеседника? Что происходит с вашей самооценкой в этот момент? Скорее всего, дело в вашей болезненной реакции. Что стоит за этим? Чувствуете ли вы себя уверенно? Знаете ли свои достоинства, то, за что вас можно ценить? Иногда люди, не ощущающие себя комфортно, обращаются за помощью к психологу, готовому проработать с ними болезненные моменты их жизни, научить уважать себя, любить свои достоинства и с пониманием относиться к недостаткам.

Помните, что самое важное в ситуации, когда вы выражаете свое недовольство кем-то или когда критикуют вас, - не превратить конструктивный обмен мнениями в «перепалку на базаре». Опирайтесь на факты, будьте последовательны, избегайте обобщений, говорите по существу вопроса, обсуждайте конкретную ситуацию, старайтесь проявлять минимум эмоций, думайте о том, что говорите, прислушивайтесь к собеседнику.

Конструктивная критика дает возможность говорить открыто о том, что вас не устраивает в общении, установить контакт, сохранить эмоциональный комфорт в паре. В ваших силах воспользоваться этим инструментом и наладить взаимоотношения с любимым человеком, другом, родственником, сослуживцем, начальником. Используйте в своей жизни навыки неагрессивного преподнесения критики и безэмоциональной реакции на замечания, и вы сразу же заметите, как общение с окружающими станет более результативным, появится взаимопонимание, приятные ощущения и эмоциональный комфорт. Конструктивная критика - наш помощник в общении, не превращайте её в своего врага.

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые

Избегайте критики

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые. Психологи и психотерапевты называют фразы, которые особенно задевают и обижают мужчин. Конечно, лимит терпения у большинства не безграничен, и если партнер в очередной раз не вымыл посуду, оставил беспорядок, не угадал с подарком или уделяет вам недостаточно внимания, хочется высказать ему все по полной программе. И все же, если отношения дороги вам, не стоит прибегать к резкой критике.

«Я ЗНАЮ, ЧТО УЖЕ ПОЗДНО, НО НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ»

«Когда захотите что-то обсудить, отложите это до утра. Беседы продуктивнее, когда оба партнера отдохнули и готовы к разговору. В старых комедийных сериалах любили такие сцены – когда жена требует поговорить, а муж хочет спать. В наши дни проблема приобрела масштаб эпидемии», – делится психотерапевт Элизабет Ламотт.

«ТЫ В ЭТИХ ШОРТАХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ПОДРОСТОК. НЕ ХОЧЕШЬ ПЕРЕОДЕТЬСЯ?»

Вам не нравится, когда партнер отпускает ехидные комментарии по поводу прически или мешковатой футболки? Наверняка он реагирует так же, когда вы искоса поглядываете на его брюки с карманами на коленях.

«С чего вы взяли, что имеете право устанавливать для него стандарты в одежде? А любое «ты должен» заставит его почувствовать, что вы пытаетесь его чрезмерно контролировать», – объясняет психотерапевт Сьюзан Хейтлер.

«ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОТКРЫТКУ ПОДАРИЛ»

Скорее всего, партнер был уверен, что дорогая сумочка, взять которую его уговорил продавец, демонстрирует его щедрость и заботу.

«Обязательно поблагодарите, даже если в глубине души не так уж рады подарку. Мужчины хотят выглядеть победителями в глазах своей жены и бывают разочарованы, когда их усилия не ценятся. Поэтому лучше выразить признательность, а как-нибудь потом упомянуть, какой вариант подарка может быть для вас более значимым», – советует психотерапевт Гэри Нейман.

«МОЙ БЫВШИЙ НИКОГДА БЫ ТАК НЕ СДЕЛАЛ»

«Сравнение мужа с бывшими, с мужьями подруг или героями реалити-шоу несправедливо и приведет к тому, что он начнет сомневаться, любите ли вы его», – уверен психотерапевт Курт Смит.

«ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ПОСУДУ В РАКОВИНЕ»

Есть верные и неверные способы выражать свое недовольство. Ни мужчинам, ни женщинам не нравится слышать неконструктивную критику.

«Вместо того чтобы критиковать, скажите, что будете очень признательны, если он сделает что-то, как вам кажется правильным. «Я очень ценю, когда ты…» Чем больше показываете свою признательность, тем чаще будете это получать», – объясняет психотерапевт Тамми Нельсон, автор книги «Новая моногамия».

«ТЕБЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС»

«Да, это важная часть жизни, но если вы предполагаете, что партнер что-то делает для вас только ради секса, вы его этим оскорбляете. Мужчины хотят секса и получают от него удовольствие, но они терпеть не могут, когда их подозревают в корыстных мотивах. И даже если эти подозрения оказываются верны в данном конкретном случае, это вовсе не значит, что секс – единственная причина, по которой мужчины готовы что-то делать», – считает Гэри Нейман.

«ТЫ НИКОГДА НЕ...»

Бросаться бескомпромиссными обвинениями вроде «ты всегда» или «ты никогда» – плохая идея. Ни один человек не делает что-то «всегда» или «никогда», поэтому исключите эти слова из лексикона. Обсуждая что-то, сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, и не делайте излишне обобщающих заявлений о поведении вашего партнера», – советует Тамми Нельсон.

«ДА, НО…»

«Если вы соглашаетесь с чем-то, а потом добавляете «да, но…», то тем самым словно перечеркиваете все сказанное до этого. Ни один мужчина (и ни одна женщина) не любит, когда его слова так пренебрежительно отбрасывают», – говорит Сьюзан Хейтлер.

«А ПОМНИШЬ, КАК ТЫ… (ЧТО-ТО СДЕЛАЛ НЕ ТАК)»

Возможно, когда-то партнер забыл поздравить вас с днем рождения или запланировал встречу с друзьями в те выходные, которые вы должны были провести с вашими родителями.

«О каком бы его проступке или ошибке ни шла речь, если вы уже простили мужа, поберегите ваши отношения и оставьте оплошность в прошлом. Многим мужчинам кажется, что их постоянно преследует прошлое, ведь их жены не забывают ни одной совершенной ошибки. И каждый раз, когда они делают что-то не так, им напоминают обо всех прошлых проступках. Если мужчина понимает, что жена совсем не ценит все, что он делает хорошо и правильно, то со временем просто перестает ее слушать», – объясняет Курт Смит.

***

Опасность этих фраз в том, что они слетают с языка, и мы не успеваем подумать, что можем ранить ими близкого человека. Исключить их из своего лексикона в одночасье не получится. Для начала попробуйте ловить себя на них и постепенно заменяйте их на более мягкие и уважительные. Это не так сложно, особенно если ваши отношения того стоят. опубликовано

В результате чего у мужчины не удовлетворяются важные для него потребности, что ведет к выражению им недовольства. Существует большое количество сфер, в которых возможно рассогласование ожиданий мужчины и готовности женщины соответствовать этим ожиданиям: интимно-сексуальная, хозяйственно-бытовая, воспитательная, сфера эмоционально-психологической поддержки, социальная активность супруги, ее внешняя привлекательность, культура общения, взаимодействие с родительскими семьями и многие другие.

Семья, как любой живой организм, имеет свои периоды развития, которые называют стадиями или этапами семейной жизни. Для каждого этапа развития семьи характерны свои специфические трудности.

Семья молодоженов.
Это семья в «медовый период», супруги строят планы на будущую жизнь и прибывают в состоянии эйфории. Это самая радужная стадия семейной жизни, на которой молодожены не сердятся друг на друга, а проявление недовольства крайне редко, незначительно и кратковременно. Сроки данной стадии индивидуальны, в среднем она длится от полугода до года.

Молодая семья.
Когда эйфория медового месяца проходит, то возникает необходимость установить определенные правила семейной жизни. Самая важная задача – распределение семейных ролей, кто отвечает за ту или иную сферу совместной жизни, и если ожидания мужчины не соответствуют желаниям женщины им соответствовать, то естественным образом это повлечет недовольство мужа и семейные скандалы. Наша рекомендация относится к женщинам, которые еще официально не оформили свои отношения . Прежде, чем сделать столь ответственный шаг, мужчина и женщина должны тысячу часов задавать друг другу вопросы, конечно, это не должен быть непрерывный, изматывающий «марафон» вопросов и ответов. Как правило, он занимает достаточно длительное время. На познание друг друга нужен, примерно, год, поэтому не продолжительные добрачные отношения являются фактором риска. В ходе длительного общения и наблюдения за мужчиной можно понять, какие у него ожидания в отношении своей будущей жены, какие семейные ценности для него являются самыми важными. Тогда для женщины не будет полной неожиданностью заявление мужа о том, что отныне, куда бы она ни отправлялась, должна давать полный отчет с кем и куда, а все подруги остались в ее девичьем прошлом.

Одной из причин недовольства мужа на стадии молодой семьи может быть активное участие родителей жены в их супружеской жизни, особенно этот вопрос обостряется, когда супруги живут с родителями жены. Нередки такие ситуации как вхождение родителей в комнату «молодых» без стука, наведения порядка в комнате в их отсутствие, навязывание своих правил и ритма жизни и т.д. Все это может стать причиной недовольства мужа, его раздражения и семейных конфликтов. Очень важно на этом этапе определить территорию независимую от родителей, «вить свое «гнездо» и впускать в него только по собственному желанию. В рассмотренной ситуации за самостоятельность своей семьи должен бороться не только муж, но и жена. Лучше всего поговорить с родителями и установить правила совместной жизни, если этого не сделать на данном этапе, то это останется зоной хронического конфликта и с каждым годом разрешить его будет все сложнее.

Семья, ждущая ребенка.
Несмотря на то, что данный этап рассматривают как возврат к периоду ухаживания, тем не менее здесь есть свои трудности. К концу срока беременности сексуальная активность женщины значительно снижается. У некоторых снижение активности наблюдается в течение всего срока беременности, что, конечно же, не может оставить равнодушным мужчину. О нежелательности сексуальной связи на последнем триместре беременности написано во многих книгах и журналах, хорошо, если женщина читает такую литературу вместе с мужчиной. В таком случае он понимает, что нежелание женщины это не прихоть, а физиологически и психологически объяснимый факт.

Молодая семья.
Это стадия от момента решения семьи о продолжении рода – до возвращения женщины к профессиональной деятельности или началом посещения ребенком детского сада. Появление ребенка в семье вносит большие коррективы в ее жизненный уклад. Семья становится максимально традиционной: женщина выполняет хозяйственную функцию и материнскую, а мужчина выполняет роль «кормильца» и «добытчика». На этом этапе возникает много трудностей у женщины, но и мужчине не просто, он осваивает новую роль отца. Нередко мужчина негодует, по поводу, с его точки зрения, повышенных требований женщины, которая хочет больше внимания и помощи в хозяйственных вопросах и в вопросах ухода за ребенком. Интересный факт: очень часто женщины боятся доверить новорожденного мужу, а когда ребенок минует кризис новорожденности, требуют от него отцовской активности. Более вероятно этого ожидать в том случае, когда мужчина максимальным образом привлекается сразу и чувствует свою значимость не только как источник материального обеспечения, но и как отец, дарящий необходимую ласку и тепло ребенку. Мужчина лишен той физиологической связи с ребенком, которую имеет мать, поэтому женщина должна помочь мужу найти связь с ребенком и делать это надо с первых дней. Вторая проблема, которая характерна для семьи, имеющей малыша, тесно связана с первой – муж ревнует жену к ребенку. Многие мамы «растворяются» в малыше, великолепно выполняют роль матери, но забывают о своей роли жены. Мужчина чувствует себя лишним, становится раздражительным, проявляет недовольство, в семье возникает напряжение. Выход из этой ситуации тот же, привлечь мужчину к жизни в диаде «мать-ребенок», чтобы она превратилась в более прочную триаду «отец-мать-ребенок».

Зрелая семья.
Это стадия от посещения ребенком детского сада до момента, когда дети достигают частичной независимости от родителей. Первая опасность, которая подстерегает семью на данном этапе – это перераспределение ролей, вызванное выходом женщины на работу после декретного отпуска. Недовольство мужчины может быть вызвано либо желанием женщины выйти на работу, либо, наоборот, ее стремлением максимально отдалить этот момент. Чтобы женщине знать, как себя вести в данной ситуации, надо знать по какой причине муж не хочет, чтобы жена работала. Они могут быть самые разные: ревнивый муж опасается, что его жена окажется в центре мужского внимания, что вызвано либо неуверенностью в себе, либо неуверенностью в жене, страх, что социальная активность женщины станет источником ее независимости или патриархальные представления мужчины о семейном укладе, который считает, что в жизни женщины самое главное дом, семья, дети, домашнее хозяйство. Нечасты ситуации, когда мужчина выражает недовольство по поводу нежелания женщины долго выходить на работу. Как правило, это мужчины, для которых либо приоритетно личностное развитие женщины, престижность ее социального статуса, либо мужчины, которые не могут в полной мере решить материальный вопрос. В данных ситуациях надо стараться находить компромиссное решение: работа с неполным рабочим днем, посменная работа, на полставки, работа рядом с домом, работа в домашних условиях и т.д. Многие женщины слышали в свой адрес: «Ты его (ее) так воспитала, твоих рук дело». Это распространенная фраза, которая говорит о недовольстве мужчины тем, как жена воспитывает ребенка. Как правило, такие проблемы возникают в семьях, в которых мужчина и женщина имеют разные взгляды на воспитание. Мужчинам в большей степени характерен авторитарный стиль воспитания, который заключается в формуле «приказание-подчинение», женщинам - демократический, т.е. партнерские отношения с ребенком, диалог – главный принцип воспитания. Существуют семьи, в которых все с точностью до наоборот, но это скорее исключение, чем правило. В любом случае двойной стандарт воспитания в семье чреват последствиями. В данной ситуации в большей мере страдает ребенок. Мужчина недоволен тем, как жена воспитывает ребенка, что ведет к семейным конфликтам. Главное в данной ситуации – найти точки согласования, в которых ваши мнения совпадают, это то, что сможет помочь, когда трудно прийти к общему решению в данном вопросе. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен слышать споры родителей по поводу его воспитания.

Данный этап семейной жизни совпадает с кризисом середины жизни супругов: 40-45 лет. Наступает период подведения итогов, старость еще не наступила, но чувствуется ее дыхание. Женщины переживают утрату привлекательности, а мужчины сравнивают ожидания, амбиции юности с реально достигнутым и не в пользу последнего. Эта разочарованность не может не влиять на семейную жизнь. Мужчина может беспричинно быть раздраженным, проявлять недовольство по пустякам, срывать свою агрессию на членах семьи. На данном этапе возможны трудности в сексуальных отношениях. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Одно из важнейших правил разрешения конфликтов в любой области супружеских отношений – это прояснение отношений и негативных эмоций «здесь и сейчас», не стоит накапливать отрицательную энергию и ждать, когда плотина терпения прорвется. Чтобы, разговор был результативным женщине очень важно знать и уметь отличать первичную причину, вызвавшую негативные эмоции мужчины от вторичной. Приведем самый простой житейский пример: мужчина сердится, что на вешалке не весит его любимая рубашка, которую он собирался одеть, и уровень эмоциональной бури напоминает вселенскую катастрофу. Если подобное недовольство, касающееся его внешнего вида, его одежды является типичным, следовательно, скорее всего, эта причина первична, но если мужчина не притязателен в одежде, и недовольство по подобному поводу большая редкость, и плюс к этому раздражение вызывают одновременно еще несколько нетипичных для ссоры причин, то, скорее всего, данная причина вторична.

Первичную причину следует рассматривать с двух точек зрения: с точки зрения супружеских отношений и с точки зрения личности мужа. Например, есть некая неудовлетворенность в сексуальной сфере, но мужчина не говорит женщине о своих ожиданиях или недовольстве, тогда накопившееся напряжение и раздражение находит выход в других сферах, например, в поиске той самой жизненно важной рубашки. Кроме того, в основе первичной причины могут лежать личностные проблемы мужчины: трудности на работе, проблемы в отношениях в родительской семье, трудности со здоровьем, о которых умалчивается и т.д.

Всегда следует помнить, что с какими бы проблемами и сложностями не сталкивались супруги, ответственность за их разрешение лежит на обоих. Успешна не та семья, которая не имеет трудностей, а та, которая сообща справляется с ними.