Как выразить свое недовольство так, чтобы партнер вас услышал? Как высказать свое недовольство, не обидев? Мужчина высказывает недовольство

Метки: Общение с другими людьми

Многие люди избегают высказывать свое недовольство и критиковать потому, что боятся обидеть человека или поссориться с ним. Тем не менее, каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда высказать свое недовольство просто необходимо. В настоящей статье я предлагаю рекомендации, которые помогут Вам сделать это корректно.

1. Избегайте обвинений.
К примеру, если ребенок оставил после себя грязную чашку, многие мамы начинают высказывать свое недовольство так: «Почему ты опять не помыл за собой чашку?» Задумайтесь, что несет в себе эта фраза? В этой фразе явно слышится обвинение: «Ты такой-сякой, в очередной раз не помыл за собой чашку». Как отреагирует на эту фразу ребенок? Он начнет защищаться, и мама получит сопротивление.

Сопротивляются обвинениям не только дети. Взрослый, чувствуя скрытое обвинение во фразе, очень часто реагирует сопротивлением абсолютно так же, как и ребенок. Поэтому сообщение, адресованное мужу, в духе «Вечно ты свои носки по всей квартире разбрасываешь!» скорее всего желаемого результата не принесет.

Как же в таком случае правильно высказать недовольство? Можно сформулировать фразу чуть-чуть по-другому.

Один из способов - напрямую попросить о том, что Вам нужно. Например, в ситуации с ребенком могут подойти такие фразы: «Помой, пожалуйста, за собой чашку», «Мне будет так приятно, если ты помоешь посуду после ужина!» Согласитесь, когда человек в доброжелательной форме о чем-то Вас просит, ему намного сложнее отказать, чем кому-то, кто изначально к Вам настроен негативно.

2. Используйте «Я-сообщения».
В психологии широко известен прием проявления недовольства, который называется «Я-сообщения» и противопоставляется «Ты-сообщениям». Сравните две фразы:

«Ты опять кинул свои носки посреди комнаты!»
«Я так хочу, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому, когда ты раскидываешь носки, я ужасно расстраиваюсь. Следи, пожалуйста, за своими носками».

Первая фраза полностью описывает то, что делает другой человек, но никаким образом не сообщает о том, что происходит с автором фразы. Поэтому она воспринимается как обвинение, и, как мы уже выяснили ранее, скорее всего должного результата не принесет. Такая фраза относится к «Ты-сообщениям».

Во второй фразе акцент делается не на действиях другого человека, а на собственных эмоциях и чувствах автора фразы, связанных с действиями другого. Такое смещение акцентов приводит к тому, что из фразы уходит элемент обвинения. Кроме того, автор фразы делится тем, что происходит у него внутри. Это очень важно, поскольку для разбрасывателя носков последствия его действий переходят из неопределенной категории «разбрасывать носки плохо» в максимально конкретную категорию «разбросанные носки расстраивают мою жену».

Допускаю, что на этом самом месте многие женщины воскликнут: «А что, и так не понятно, что разбросанные носки расстраивают? Об этом разве нужно говорить? Это ведь и так очевидно!» Соглашусь, что где-то в глубине души это может быть и так понятно. Но для того, чтобы эта истина не была похоронена в глубинах души, ее очень важно озвучить. Очень часто самое очевидное, что находится у нас перед самым носом, мы перестаем замечать.

При помощи «Я-сообщений» можно рассказать другому о любых своих эмоциях и высказать любое свое недовольство. К примеру, если после регулярных просьб мужчина продолжает раскидывать носки, «Я-сообщение» может выглядеть таким образом: «Я начинаю ужасно злиться: я тебя уже целую неделю прошу класть носки на место, а ты продолжаешь их раскидывать по всему дому. Что мне сделать, чтобы ты меня услышал?»

Итак, проанализируем структуру «Я-сообщений». Она состоит из трех элементов:

описание своих чувств и эмоций, связанных с действиями другого человека;
описание действий человека;
рассказ о том, как бы Вы хотели, чтобы человек поступил.

Для закрепления материала рассмотрим еще одну ситуацию, иллюстрирующую, как правильно высказывать свое недовольство. Предположим, парню не нравится, что его девушка одевается слишком откровенно. Как высказать ей свое недовольство? Ведь большинство девушек воспринимает критику их внешнего вида очень болезненно.

Многие молодые люди делают так: «Ты надела слишком короткую юбку. Надень что-то другое!» На такое заявление девушка может отреагировать непредсказуемым образом. Например, она может подумать, что парень пытается ущемить ее свободу, и будет продолжать делать по-своему. Или она воспримет такое сообщение как критику ее вкуса.

«Я-сообщение» в таком случае может выглядеть следующим образом: «Я тебя начинаю ревновать, когда ты в такой юбке появляешься в обществе других мужчин. Давай ты так сексуально будешь одеваться только для меня, а для других выберешь юбку построже?» Такое сообщение уже не выглядит как приказ или обвинение, и поэтому вероятности, что просьба будет услышана, намного больше.

Для того, чтобы научиться критиковать и высказывать свое недовольство в форме «Я-сообщений», нужно тренироваться. Если Вы не привыкли говорить о своем эмоциональном состоянии, Вам нужно будет время, чтобы этому научиться. В этом Вам может помочь статья здесь.

3. Избегайте чрезмерно общих претензий. Говорите максимально конкретно.
Высказывая свое недовольство, обязательно максимально конкретно сообщайте, что Вас не устраивает, и каких действий Вы ждете от человека. Иначе Ваша критика будет похожа на просьбу: «Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что».

Разберем это на конкретном примере. Многие женщины в какой-то момент обнаруживают, что им не хватает внимания со стороны их второй половины. Как об этом сообщить мужчине? Многие делают так: «Ты невнимательно ко мне относишься!» Мы уже выяснили ранее, что такая фраза выглядит как обвинение и вызывает желание защищаться. Как ее переформулировать?

Используя рекомендации, приведенные в этой статье выше, кто-то может переформулировать фразу так: «Мне не хватает твоего внимания. Относись ко мне внимательнее, пожалуйста!» Будет ли такое сообщение эффективным? Оно безусловно уже не вызовет такого сильного отторжения, как первый вариант фразы. Но и в таком сообщении есть большая проблема.

Что значит «относиться внимательно»? Это очень общая просьба, под которой каждый человек будет подразумевать что-то свое. Конкретизировать ее можно, например, так: «Я очень люблю, когда ты даришь мне цветы! Пожалуйста, делай это почаще». Или: «Мне не хватает того, чтобы мы с тобой вечером делились тем, что произошло за день».

Итак, когда Вы высказываете свое недовольство, не ждите, что человек увидит то, что написано между строк, и поймет, что Вы имеете в виду. Другие люди не умеют читать мысли! То, что очевидно для Вас, для другого человека может быть совсем не очевидно. Поэтому максимально конкретно сообщайте об ожиданиях от другого человека.

4. Отделяйте свои интерпретации от конкретных фактов.
Сравните две фразы, при помощи которых можно высказать свое недовольство:

Я для тебя ничего не значу!
Когда ты вместо того, чтобы пообщаться со мной, весь вечер сидишь за компьютером, меня это очень обижает. И я даже начинаю бояться, что ничего для тебя не значу.

Заметьте: в первом случае утверждение «я для тебя ничего не значу» представляется как неоспоримый факт. Но штука заключается в том, что мы не можем знать наверняка, что чувствует и думает другой человек. Мы можем только предполагать и интерпретировать. В приведенном примере девушка сделала вывод, наблюдая конкретное поведение мужчины. Есть факт: мужчина вместо того, чтобы с ней общаться, сидит за компьютером. Есть интерпретация девушки: она ничего для него не значит.

5. Используйте правило бутерброда.
Для того чтобы тактично высказать свое недовольство, можно использовать такой рецепт. Положите ломтик похвалы. Затем положите ломтик критики. Сверху снова положите ломтик похвалы. Итак, до и после критики необходимо человека похвалить. Сделать это важно искренне! Тогда критика будет восприниматься человеком не так болезненно.

Практически правило бутерброда может выглядеть так: «Мария, я очень Вас ценю как надежного и ответственного сотрудника. Но ярко розовые бусы и зеленая брошка, которые сейчас на Вас, не очень сочетаются с офисным стилем, принятым в нашей компании. Вы красивая девушка. Я уверен, что Вы будете отлично выглядеть и без таких ярких украшений».

6. Адресуйте свое недовольство поведению человека, а не его личности.
Сравните две фразы:

Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же ленивый, а лентяям лучшие оценки не полагаются.
Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же вчера ленился и ничего не делал. А тому, кто не учит уроки, лучшие оценки и не полагаются.

Лентяй - это свойство личности. А свойство личности - это не то, что меняется в два счета. Поэтому, выслушав сообщение под номером один, у ребенка, во-первых, сложится негативное представление о себе (он - лентяй), а во-вторых, желание что-то поменять вряд ли появится. Ведь личность просто так не меняется! Во второй же фразе упор делается на конкретные действия ребенка: вчера ребенок ленился. Это исправить намного легче.

Еще один важный момент. Личность - это наше ядро, это нечто более или менее постоянное. У каждого человека есть глубинная потребность ощущать себя хорошим. Поэтому если Вы критикуете личность другого человека, Вы с высокой долей вероятности либо его глубоко раните, либо встретите защитную агрессию и неприятие. Если же Вы подчеркиваете хорошее отношение к человеку и при этом высказываете недовольство по поводу его поведения, такая критика с высокой долей вероятности будет услышана.

Еще один пример на эту тему. Сравните две фразы:

Так как ты сейчас поступил, поступают только плохие дети. (подтекст, который слышит ребенок: «Ты - плохой!»)
Ты сейчас поступил плохо. (подтекст: «Ты хороший. Но так, как ты сейчас поступил, делать плохо»)

7. Вместо того, чтобы фиксироваться на проблеме, предлагайте решения.
Об этом уже было сказано выше. Но для того, чтобы правильно высказать свое недовольство, это важно, и поэтому на всякий случай выделяю этот момент отдельным пунктом.

8. Сохраняйте спокойствие и доброжелательность.
Очевидно, что, если Вы раздражены, это обязательно почувствует другой человек, и на исходе разговора это может отразиться негативно. Если же Вы высказываете свое недовольство в дружелюбной форме, сохраняя внутреннее спокойствие, это скорее всего будет эффективно.

Итак, надеюсь, что теперь Вы знаете, как правильно высказывать свое недовольство и критиковать. В завершении статьи хочется сказать о том, что в близких отношениях обычно складываются стереотипные способы, которыми люди выражают друг другу недовольство. Далеко не всегда эти способы конструктивны, и часто результатом такой критики являются только испорченное настроение и недовольство друг другом. Научившись высказывать свое недовольство и критиковать конструктивным образом, можно значительно улучшить отношения с окружающими людьми, в первую очередь, со своими близкими.

Недовольство и критика зачастую являюся частью конфликтной ситуации. О том, как правильно вести себя в конфликте, читайте .

Здравствуйте!
Прошу вашего совета по поводу моей проблемы. Она заключается в следующем: я не умею выразить свои желания. Я четко знаю, чего хочу, но стесняюсь сказать об этом вслух, боюсь обидеть собеседника, показаться слишком требовательной, эгоистичной, навязчивой и т.п. Совершенно не имеет значения, о чем я хочу просить, любая просьба дается мне крайне тяжело, и это порождает другие проблемы.
Примеров тому множество. Приведу лишь некоторые ситуации, повторяющиеся с завидным постоянством.
Ситуация 1.
Мы с мужем приходим с работы поздно (муж, как правило, немного раньше меня), дома бардак, в холодильнике пусто. Я отправляюсь на кухню готовить, а муж запускает стирку и идет в душ. Когда он выходит из душа, я еще готовлю. Он моет виноград, садится возле меня и начинает рассказывать, как прошел его день, пощипывая при этом виноград. Конечно, это очень похвально – делиться друг с другом событиями прошедшего дня, но у меня в это время в голове роются совсем другие мысли. Например: «У меня сейчас подгорит». Или: «Почему он должен рассказывать мне это прямо сейчас? Я с удовольствием послушала бы все это за ужином». И я молча злюсь.
А мне бы хотелось, чтобы вместо душа и рассказа, муж навел бы порядок в доме, а потом мы бы с ним поужинали и поговорили. Но как попросить об этом – не знаю. Знаю точно, сказать об этом прямо – значит обидеть, проявить незаинтересованность и поставить уборку выше его работы. Говорю это не голословно, установлено «опытным» путем. Сказать об этом позже в более спокойной обстановке – хватает на несколько дней, а потом – все по новой. Тогда как, как это сказать? Или я неправа, и надо просто выслушать его, мило кивая и улыбаясь, не забывая в перерывах переворачивать шкворчащий шницель и помешивать макароны? Тогда как убедить себя, что мне это нравится? Можно, конечно, убраться после ужина, когда муж будет вешать белье, но тогда мне захочется закончить ужин как можно скорее, чтобы побыстрей расправится со всеми делами, принять душ и отдыхать.
Ситуация 2.
Звоню маме. «Рассказывай!» - вместо приветствия говорит мне она. Это слово действует на меня гипнотически, я сразу забываю все то, о чем намеревалась рассказать, и вместо рассказа у меня вырывается стандартное: «У нас все в порядке». Не могу объяснить, почему так происходит, но за последние несколько месяцев, с тех пор как она ввела в свой лексикон это слово, я практически ничего ей не рассказала. Просто не могу и все тут. Ну как мне ей объяснить, что меня бесит это слово, ведь мне так не хочется ее обижать, а она у меня очень обидчивая.
Эти две ситуации наглядно показывают, как я, вместо того, чтобы прямо выразить свое недовольство, пожелание, продолжаю вести себя как ни в чем не бывало, тем самым усугубляя положение. И мама, и муж – очень дорогие мне люди, и мне не хочется их обижать. Но я сталкиваюсь с той же проблемой и в детском саду младшего сына, и в школе старшего, и т.д. Как мне научиться четко и в то же время деликатно высказывать свои пожелания, добиться от человека желаемого, не обидев его при этом?

Лена, Израиль, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Часто в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, в которых не знаем, как лучше поступить, как сказать или что ответить. Мы боимся признаться в чувствах – как позитивных, так и в негативных. Мы, не желая испортить отношения, не сообщаем, что думаем о некоторых серьезных вещах, и что чувствуем, когда нас что-то не устраивает.

А как же вести себя более разумно, конструктивно? – спросите вы.
Научиться использовать "Я-сообщение " вместо «Ты-замечания ».

Так, отношения часто портятся, потому что нам привычнее упрекать других в том, что они не совершенны:

«Ну разве так мужчины себя ведут?»,
«Опять ты нудишь!»,
«Ты чего кричишь на ребенка?!» и другие.

Это примеры «Ты-замечаний », после которых человек чувствует себя неуютно.

Мы легко и не задумываясь о последствиях можем сказать:

«Не хочу и не буду делать это (или то-то)!»,
«Мне это не нравится!»,
«Надоело мне всё!».

При этом не умеем признаться в чувствах, которые вызвали такие высказывания. А результатом таких форм общения становятся обиды, ссоры, нарушение отношений вследствие затяжных конфликтов.

Примеры нарушенных отношений :

женщина ругается с мужем, потому что он отдает ей только половину своего заработка;
мать упрекает сына или дочь, что они не любят ее, поскольку не звонят ей каждые два часа;
бабушка не общается с внуками, поскольку ей чем-то сноха не нравится;
теща выгоняет зятя, поскольку он обозвал «дурой» ее дочь.

В консультировании часто приходится обучать человека тому, как грамотно строить общение, а для этого приходится корректировать некоторые привычные для него речевые конструкции.

Итак, необходимо освоить прием общения, который называется "Я-сообщение ".

Например, молодая женщина жалуется на то, что ее муж периодически уходит жить к своим родителям и возвращается к жене с ребенком через месяц. Они дерутся, втягивают в конфликт своих родителей, ребенок страдает от таких отношений. Есть ли шанс улучшить отношения между супругами?

Давайте рассмотрим структуру «Я-сообщения»

1 часть направлена на описание ситуации, которая Вас не устраивает.

Когда мой муж (любимый человек, отец ребенка) уходит на целый месяц из семьи...

2 часть открывает возможность признания в чувствах, которые Вы, как обычный человек, испытываете в связи с этой ситуацией.

Я чувствую злость (раздражение, гнев, обиду и/или прочее).

3 часть содержит описание эффекта от таких неконструктивных и даже деструктивных отношений).

Я боюсь, что наши отношения совсем разладятся (что у ребенка будет невроз, что ссоры закончатся разводом, что будем стыдиться потом произошедшего).

4 часть должна быть направлена на желаемый результат, на позитивный прогноз в развитии конструктивных отношений (гармоничных, радостных, счастливых).

А хотелось бы, чтобы мы доверяли друг другу, могли делиться друг с другом своими мыслями, чувствами, переживаниями.

Да, получаться может не сразу, но на такое обращение к себе муж уж точно будет реагировать по-другому. И ваши отношения обязательно улучшатся!

Проверьте, как работает эта техника, придуманная Томасом Гордоном для тренинга родительской эффективности. Теперь данная техника используется в общении между коллегами, между учителем и учеником, между взрослым и ребенком.

Например, возможны такие "Я-сообщения ":

Когда муж не приносит домой большую часть денег из своей зарплаты, я чувствую гнев и обиду, думаю, что он не доверяет мне, боюсь, что он зря потратит их, а хотелось бы иметь общий запас денег, тратить столько, сколько нужно на проживание семьи, а остальное копить на путешествие (или откладывать на машину, на квартиру и прочее).
Когда дети не благодарят маму за приготовленный ужин, я чувствую раздражение, думаю, что не воспитала в них этичность, а хотелось бы, чтобы дети помогали мне на кухне и не забывали благодарить меня за заботу о них.
Когда парень дружит с девушкой (со мной) уже несколько лет и не говорит о серьезном продолжении отношений, я чувствую раздражение, испытываю страх за бесперспективность отношений, а хотелось бы понять, как в действительность он относится ко мне и нашим отношениям.

Да, страшновато услышать, что Вас недостаточно любят… Однако лучше горькая правда, чем сладкая ложь?..

Когда вы привыкнете говорить о том, что вы чувствуете, вы перестанете обижаться и раздражаться, копить в себе недовольство. А у Вашего партнера по общению появится прекрасная возможность узнать то, что вы чувствуете, и признаться в своих чувствах. Главное, что между вами появится эмоциональная связь, вы будете лучше понимать друг друга, конструктивно реагировать на критику или вообще не допускать ее!

Стройте счастливые отношения своими руками!

Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в . Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.

Как мы помним из моих ранних статей, мужчина — не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.

Но что делать, если твой ? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.

Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.

Как правильно сделать мне замечание? Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.

Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.

Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.

Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.

Что делала твоя мама в подобных случаях?

Что делают твои подружки в подобных случаях?

Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?

Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!

Метод Классический (Модный)

Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…

Я устала от того, что ты меня не слышишь…

Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…

Знакомо? Или очень знакомо?

Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.

Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.

Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?

Метод Настоящей Женщины

Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой — самые счастливые, а их мужчины — сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.

Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”

Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.

Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно несчастью его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.

Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.

Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.

Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный . И до встречи в следующих статьях.

Не забудь написать свои мысли в комментариях ниже, это будет ценно.

Читай топовые материалы моего блога:

Здоавствуйте. У меня проблема в том, что я не могу высказывать свои претензии. Я спокойная. Супруг у меня очень вспыльчивый. Когда мы ссоримся я не могу выссказать что мне не нравится. Я просто молчу, не говорю что мне не нравится. Когда я начинаю выссказываться муж начинет кричать и проще говоря затыкает меня. Язык у него подвешанный в этих случаях, откуда только слова берет и еще грубит. Я же в такие моменты начинаю теряться и забываю что хотела сказать. Потом понимаю что спорить с ним бесполезно и отмалчиваюсь. Молчу долго, могу неделю или две не разговаривать, при этом у меня все внутри кипит, бурлит аж голова раскалывается, ночью заснуть не могу. А он может через 5 мин все забыть и вести себя как ни в чем не бывало. Это самоедство очень меня выматывает. Готовлюсь к эко, 5 лет нет детей. Сказали не нервничать, быть спокойной. Но не получается. Понимаю что нужно все выссказать и не переживать по этому поводу, но не получается. Помогите пожалуйста.

Для того, чтобы "высказать все и не переживать" существует формат «Я - сообщения».
Попробуйте поговорить с супругом в таком формате.
Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до него желаемое.
О том, как это делать, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Гульнара!

В разговоре с мужем главное не высказывать претензии ему, а говорить о себе: о своих неприятных чувствах по поводу...

Например: "Милый, мне грустно и больно, когда я вижу..." или "Когда случается... - я просто зверею..." и т.д.

Можно потренироваться в работе с психологом (для надежности).

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

ЗДравствуйте,Гульнара.Вам мешает сильное внутреннее чувство вины.Вы уступаете,вместо того,чтобы защищать свои границы.Не исключено,что на почве таких неравных отношений Вы не можете забеременеть.Представьте,что Ваша яйцеклетка также,как и Вы вся сжимается и уходит в себя,лишь бы только спрятаться и уклониться от его насилия.Она подчинена Вашим чувствам и поведению.Если Вы сможете дать отпор,тогда и сможете его принять.Тогда уменьшится страх .Возникнет некоторый позитив в чувствах,и сложится с беременностью .Формат психотерапии предпочтителен.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара.

Писать много не буду - я работаю с пациентами, которые испытывают такие трудности.

И с парами, у которых есть проблемы с деторождением.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара! Ваше поведение, к сожалению, характерно для многих женщин, которым с детства внушали, что нельзя выражать свои чувства, особенно, если они "плохие". Нет плохих и хороших чувств, есть просто разные чувства. И их нужно учится выражать. Ваш муж ловко манипулирует Вашими страхами и неуверенностью, сразу "затыкая" "бунт на корабле". Он тоже этому обучен, скорей всего, в своей родительской семье. Похоже, что и Вам и ему придется учиться грамотным коммуникациям. В первую очередь, Вы должны сами научиться хорошо понимать себя - что Вы чувствуете, когда пытаетесь ему что-то сказать и не говорите. Скорей всего, это страх или тревога , что по сути одно и то же, только в разной степени выраженности. Вам нужно осознать этот страх, что он есть и с чем он связан. И несмотря ни на что пытаться встречаться с ним вновь и вновь, высказывая свои чувства. Это всего лишь навык, как любой другой, его можно выработать. Часто, когда женщина полна страхов, будучи замужем и не чувствуя себя в безопасности, не может зачать ребенка. Ведь тело реагирует на это по-своему. Рекомендую Вам почитать книгу "Ненасильственное общение", она есть в интернете, где описан алгоритм грамотной коммуникации. Дайте почитать ее мужу. Начинайте отстаивать свои границы, не позволяя ему кричать на Вас. Ведь если он кричит на Вас, то это потому, что Вы сами позволяете ему делать это. А ведь Вы - такой же полноправный член семьи , как и он не менее ценны, чем он и имеете полное право высказывать свое мнение. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Гульнара, добрый день,

Возьму на себя смелость предположить, что у Вас с мужем произошел несанкционированный обмен женско-мужскими ролями....

Вы исполняете мужскую роль в диалоге - сдержанность, молчание, рациональное объяснение ситуации ("он все равно меня не поймет"). И, соответственно, демонстрируете мужскую модель в физиологии - невыраженные эмоции бьют по телу - болит голова, не могу уснуть, не могу забеременеть......Потому что...... "мужчины" не беременеют.

Иногда надо делать через "не могу" - хотя бы расплакаться/зареветь в голос для начала в разгар ссоры, - и посмотреть на реакцию мужа. И на свою собственную. Что Вы теряете при открытом выражении эмоций и мыслей? Что самое страшное может случиться при Вашей откровенной реакции? Представьте, что это уже случилось.....Что Вы будете после этого делать? Какие ресурсы помогут Вам это пережить?

Желаю Вам личностного роста, улучшения физического самочувствия, хороших снов и возвращения на законное место своей женской сути:)

КАТЕГОРИИ