О долгах… Кому должны дети. И должны ли? Должны ли дети родителям. О черствости, эгоизме и невнимании Должен ли ребенок что то родителям

Должны ли дети помогать родителям ? Многие родители считают, что не стоит обременять детей домашними обязанностями . Они думают, что работа по дому будет отнимать у детей беззаботное детство, которое дается только раз. Часто родители, приходящие ко мне на консультацию считают, что с детей достаточно школьной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.

Тем не менее, как семейный психолог, я считаю, что гораздо важнее то, что, когда дети помогают родителям , выполняя домашние обязанности , они будут чувствовать себя необходимыми в семье, способными внести свой собственный вклад в семейное благополучие и поэтому быть ее полноправными членами.

На консультации я помогаю родителям понять, что, обучая детей ответственности за домашние дела, мы развиваем их социальный интерес и готовим их к тому, чтобы они не боялись ответственности и вне дома.

Дети , которые помогают родителям и имеют круг своих домашних обязанностей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше взаимодействуют с учителями. Без такой подготовки дети становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других людей. Они просто сидят дома и ждут, когда кто-то придет и даст им то, что они хотят. Иногда у таких детей складывается ощущение, что они что-то из себя представляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.

Основываясь на своем опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать массу самых разных дел, которые может с пользой для семьи выполнять ребенок. Но иногда родители пребывают в растерянности, не зная, что можно поручить детям, поэтому далее я приведу примерные перечни домашних обязанности детей разного возраста, которые я взяла с небольшими изменениями в книге Б. Б. Грюнвальд, Г.В.Макаби «Консультирование семьи». Итак, чем дети помогают по дому в разных возрастах:

Домашние обязанности трехлетнего ребенка

Собрать и положить игрушки в соответствующее место.

Положить книги и журналы на полку.

Отнести салфетки, тарелки и приборы на стол.

Убрать за собой оставшиеся после еды крошки.

Очистить свое место за столом.

Чистить зубы, мыть и вытирать руки и лицо, причесываться.

Самому раздеться, с небольшой помощью – одеться.

Вытереть за собой следы «детской неожиданности».

Донести небольшие продукты до нужной полки, убрать вещи на нижнюю полку.

Домашние обязанности четырехлетнего ребенка

Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками.

Помочь убрать бакалейные товары.

Под наблюдением родителя помогать в покупке круп, макарон, сахара, печенья, конфет, хлеба.

По расписанию давать корм домашним животным.

Помогать прибирать в саду и во дворе на даче.

Помогать расстилать и убирать постель.

Помогать мыть посуду или с помощью загружать посудомоечную машину.

Протирать пыль.

Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья, молоко, сок, крекеры).

Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на торт, добавить варенье в мороженое).

Делиться с друзьями игрушками.

Доставать из почтового ящика почту.

Играть дома без постоянного наблюдения и без постоянного внимания взрослых.

Развешивать носки и носовые платки на сушке.

Помогать складывать полотенца.

Домашние обязанности пятилетнего ребенка

Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.

Самому приготовить бутерброды или простой завтрак и убрать за собой.

Самостоятельно наливать себе питье.

Сервировать обеденный стол.

Сорвать с грядки салат и зелень.

Добавлять по рецепту некоторые ингредиенты.

Расстилать и убирать кровать, прибирать комнату.

Самостоятельно одеваться и убирать одежду.

Чистить раковину, туалет и ванну.

Протирать зеркала.

Сортировать белье для стирки. Складывать отдельно белое, отдельно цветное.

Складывать и убирать чистое белье.

Отвечать на телефонные звонки.

Помогать прибирать квартиру.

Оплачивать мелкие покупки.

Помогать мыть машину.

Помогать выносить мусор.

Самостоятельно решать как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений.

Кормить своего питомца и убирать за ним.

Самостоятельно завязывать шнурки.

Домашние обязанности шестилетнего ребенка (первый класс)

Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или для определенного случая.

Пылесосить ковер.

Поливать цветы и растения.

Чистить овощи.

Готовить простую пищу (горячие бутерброды, вареные яйца).

Собирать вещи в школу.

Помогать развешивать белье на бельевую веревку.

Вешать свою одежду в платяной шкаф.

Собирать дрова для костра.

Собирать граблями сухие листья, полоть сорняки.

Прогуливать домашних животных.

Нести ответственность за свое мелкие раны.

Выносить мусор.

Приводить в порядок ящик, где хранятся столовые приборы.

Накрывать на стол.

Домашние обязанности семилетнего ребенка (второй класс).

Смазывать велосипед, ухаживать за ним. Запирать его в специальном месте, когда он не используется.

Принимать телефонные сообщения и записывать их.

Быть на посылках у родителей.

Мыть собаку или кошку.

Тренировать домашних животных.

Нести пакеты с продуктами.

Самостоятельно без напоминаний вставать по утрам и ложиться спать вечером.

Быть вежливым и учтивым с другими людьми.

Оставлять после себя в порядке ванну и туалет.

Гладить простые вещи.

Домашние обязанности восьми- и девятилетнего ребенка (третий класс)

Правильно складывать салфетки и раскладывать столовые приборы.

Мыть пол.

Помогать переставлять мебель, вместе со взрослыми планировать расстановку мебели.

Самостоятельно наполнять себе ванну.

Помогать другим (если его просят) в работе.

Наводить порядок в своих шкафах и ящиках.

Покупать себе одежду и обувь с помощью родителей, выбирать одежду и обувь.

Менять без напоминания школьную одежду на чистую.
Складывать одеяла.

Пришивать пуговицы.

Зашивать распоровшиеся швы.

Чистить кладовку.

Убирать за животными.

Знакомиться с рецептами приготовления простых блюд и учиться их готовить.

Срезать цветы и готовить вазу для букетов.

Собирать фрукты с деревьев.

Разжигать костер. Готовить все необходимое для приготовления пищи на костре.

Красить забор или полки.

Писать простые письма.

Писать благодарственные открытки.

Кормить ребенка.

Купать младших сестер или братьев.

Натирать полиролью мебель в гостиной.

Домашние обязанности девяти- и десятилетнего ребенка (четвертый класс)

Менять постельное белье и складывать грязное белье в корзину.

Уметь обращаться со стиральной машиной и сушилкой.

Отмерять стиральный порошок и кондиционер для белья.

Покупать продукты по списку.

Самостоятельно переходить улицу.

Самостоятельно приходить на назначенные встречи если туда можно дойти пешком или доехать на велосипеде.

Печь печенье из полуфабриката в коробках.

Готовить еду на семью.

Получать свою почту и отвечать на нее.

Готовить чай, кофе или сок, разливать по чашкам.

Ходить в гости.

Планировать свой день рождения или другие праздники.

Быть в состоянии оказать простую первую помощь.

Мыть семейный автомобиль.

Учиться бережливости и экономии.

Домашние обязанности десяти- и одиннадцатилетнего ребенка (пятый класс)

Самостоятельно зарабатывать деньги (например, сидеть с детьми).

Не бояться одному оставаться дома.

Ответственно распоряжаться некоторым количеством денег.

Уметь ездить на автобусе.

Ответственно относится к личному хобби.

Домашние обязанности одиннадцати- и двенадцатилетнего ребенка (шестой класс)

Быть в состоянии взять на себя обязанности лидера вне дома.

Помогать уложить спать маленьких братьев и сестер.

Самостоятельно выполнять свои дела.

Косить газон.

Помогать отцу в строительстве, поделках и выполнении домашних дел.

Чистить плиту и духовку.

Самостоятельно распределять время для учебных занятий.

Домашние обязанности учеников старших классов

В школьные дни отход ко сну в определенное время (по согласованию с родителями).

Принимать на себя ответственность за приготовление пищи для всей семьи.

Иметь представление о здоровом образе жизни: есть здоровую пищу, поддерживать правильный вес, регулярно проходить медицинский осмотр.

Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия.

Иметь реалистические представления о возможностях и пределах возможностей.

Последовательно выполнять принятые решения.

Проявлять взаимное уважение, преданность и честность во всех отношениях.

По возможности зарабатывать немного денег.

Должны ли нам наши дети?

Кажется, ответ сам срывается с языка: должны! Конечно, должны! Как и мы должны и своим детям, и своим родителям. В этом глубокий смысл нашего бытия: мы нужны друг другу, мы зависим друг от друга в каком-то смысле – и в этом нет ничего зазорного, мы воспитываем и учим друг друга на протяжении всей жизни. Мы не будем сейчас рассматривать юридическую сторону вопроса, права ребёнка и обязанности родителей – они очевидны: безусловно, в этом смысле ребёнок не должен никому ничего, он пришёл в этот мир и имеет на него полное право, а родители за него в ответе во всём до определённого времени. Речь пойдёт о человеческом и нравственном начале. Говорят, что родителей и детей не выбирают. Видимо, всё-таки выбирают – своими мыслями, поступками, своим уровнем осознанности. И встречаемся мы со своими детьми и родителями не случайно, а единственно с целью развития друг друга.
Но всё же само понятие долженствования режет слух и вызывает неприятные ощущения, особенно в наше время всеобщей так называемой «независимости» и «самостоятельности». Вся соль в слове «должен». Да это и не мудрено: ребёнок, не успев родиться, должен сразу всем: он должен иметь определённый вес и рост, чуть позже, но к конкретному времени, он должен сделать первые шаги и произнести первые слова. К пяти годам он должен уметь изъясняться сложными предложениями, соединять картинки по точкам и держать равновесие на одной ноге. К школе он должен научиться читать, считать, находить на картинках лишние предметы. А уж потом, когда он вырастет, кому и что он только не должен… Ладно там стандарты и таблицы, родители сами вступают с азартом в эту гонку, и получается, что ребёнок должен уже нам, своим родителям. И как же хочется сказать, закричать, что ребёнок никому ничего не должен! Да, конечно, эта история к нашей теме почти не имеет отношения, но слово «должен» острой занозой засело в нашем сознании.

А что, если заменить понятие «должен», на «ответственность»? Ответственность за себя самого, за свою семью, за свой род. По возрасту, ко времени, но – всерьёз и по-настоящему. М.П.Щетинин: «В чём преимущество младшего? Он – вершина рода». Изумительные слова! То есть ребёнок, тот самый «маленький», «младшенький», хранит в себе всё, что накопили предыдущие поколения. Это какая же честь и ответственность быть вершиной рода! При условии, конечно, что этот род есть и поддерживает свою вершину всецело. Пожалуй, если удастся донести осознание этого до ребёнка, то и не будет вопросов с долженствованием, оно просто превратится в потребность. Потребность любить, заботиться, защищать, помогать, спасать, если нужно.

Говорят ещё, что долги родителям мы отдаём своим детям. И в этом тоже есть смысл и истина. Жизненная спираль, возвращение «на круг», но уже на новом витке. Но как бы не уйти в философию слишком глубоко и не воспринять этот тезис чересчур буквально.

Должны ли нам наши дети? Не должны. Давайте уберём этот раздражающий глагол. Просто отдавать – это естественно, как дыхание, как рассвет и закат, как сама жизнь. Помочь друг другу и себе это осознать – пожалуй, и есть наше самое большое «долженствование». Для всех нас. И для родителей, и для детей любого возраста.

Почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там! Я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется, – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых, как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки. Но для того чтобы получать все эти бонусы, надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них. Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Вопрос психологу

Мне 26 лет и я живу с родителями и братом, которому 22 года.
Первые два курса университета оплачивали мои родители и бабушка. Я им искренне благодарна за это.
В 19 лет я стала работать и оплачивать за себя все сама. В основном вся моя зарплата уходила и уходит до сих пор на семью .
Брат делает вид, что работает, но ничего не зарабатывает. Деньги берет у мамы.
Папа за последние два года почти год не работал. Сейчас те небольшие деньги, которые зарабатывает откладывает себе на дачу.
Маме на работе третий месяц не платят зарплату и она даже и не думает уходить. Говорит, что ничего не найдет, хотя ни разу не ходила на собеседование.
В итоге еду, ремонт, обучение брата, мед. страховку, различные поездки, одежду и многое другое оплачиваю я. Когда я пытаюсь поговорить с ними по поводу того, что мне тоже нужны деньги на МОЕ обучение или МНЕ нужна одежда, начинается очередной скандал и обиды.
Я всегда помогаю своей семье морально и материально. Но сейчас я устала. У меня два года не было отпуска. На выходные я никуда не езжу. Ничего себе не покупаю.
Мне очень жаль мою маму. Нам с ней не повезло с мужчинами в доме. Отец тиран, постоянно пьет и устраивает скандалы. Я уже давно не обращаю внимание на его выходки и научилась затыкать ему рот. Но постоянно выслушивать нытье мамы по поводу того, какой отвратительный отец, я устала. Я не понимаю зачем она дает брату деньги, отпустила бы в конце концов в свободное плавание. Я не понимаю, почему она ничего не делает, чтобы выбраться из депрессии , поставить цели и начать их добиваться, начать жить. Я ее поддерживаю как могу, стараюсь по максимуму исполнять ее "хочу", а в итоге очередное нытье и НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ долгие годы.
Мы с мамой в очередной раз вчера поругались и она предложила вернуть мне все деньги за крупные расходы. Я согласилась. Скорей всего она мне их не вернет, так как она не зарабатывает.
Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег? Может это будет для нее мотивацией сменить работу?
Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя? Я буду дальше тратить деньги на еду, коммунальные и т.д., но наконец таки закончу курсы, благодаря которым я возможно смогу начать зарабатывать больше денег.
Что вообще должны дети своим родителям? Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?

Ответы психологов

Уважаемая Алиса!

То, что происходит в Вашей семье, говорит об отсутствии границ. Каждый человек в вашей семье -отдельная, взрослая личность, которая сама решает, что и когда делать и как делать. За вами же замечаю, что вы знаете, что и кому полезно делать, но не знаете, как вам жить. Сразу отмечу, что в 26 лет полезно от делиться от родительской семьи и жить отдельно. Если вы будете снимать себе квартиру или комнату, вам не придется тратиться на семью, а только на себя. Если папа пьет и деньги копит на дачу, вам не надо будет ссориться с ним, также, как и с мамой, которой несмотря на задержки зарплаты трудно уйти на другую работу. Уйдя из дому вы предоставите людям возможность самостоятельно решать свои проблемы, а вы будете сосредоточены на своих. Сейчас же ваши упреки и требование денег назад лишь вызовут семейные раздоры, чувство вины за это и т.д. Поэтому, чем тратить свои слова попусту, ссорясь с родными, лучше уйти и строить свою жизнь так, как вам кажется правильным. Что дети должны своим родителям? На мой взгляд, пока родители могут работать, дети могут общаться с ними, эмоционально поддерживать, иногда, если хочется, дарить подарки. Когда же родители будут нуждаться в помощи в связи с плохим физическим состоянием, вот тогда святая обязанность детей помогать им. Сейчас же вы, содержа всю семью , провоцируете их дальнейшую бездеятельность.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег?

Это будет правильно в любом случае, и не важно сколько Вы нелицеприятного услышите в свой адрес. Судя по всему Вы не плохо зарабатываете и вполне себе можете снимать жилье или взять ипотеку. Вы должны жить и творить свою жизнь, а не до самой смерти содержать всю семью !

Может это будет для нее мотивацией сменить работу?

Алиса, будет! Тут главное Вам не сдаться, и если она просит денег демонстративно давать исключительно в долг и очень маленькими суммами!

Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя?

Это будет самое разумное решение!!! Силы Вам и терпения!!!

Что вообще должны дети своим родителям?

Обеспечивать их по закону до совершеннолетия. Дальше все моральные нормы и ценности привитые социальными нормами. И заметьте в этих нормах нет содержания дееспособного мужчины 22 лет его сестрой.

Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?

Вообще то это их прямая обязанность до 18 лет Вас обеспечивать. И в случае не выполнения своих родительских обязанностей предусмотрены меры наказания.

Алиса, а вот тут начинаются Ваши индивидуальные проблемы. Вам стоит разобраться с собственными заморочками по поводу Ваших обязательств и, мне так кажется, возникающим вследствие этого чувства вины переходящего в агрессию. Имеете право, но(!) лучше проанализировать, чтобы потом не мешало строить отношения в своей личной семье.