Особенности семейной жизни пожилых людей

П осле первого года брака . По статистике именно в этот период самый большой процент молодых семей распадается. Причина банальна - совместный быт

Т ретий-пятый год брака. В этот период чаще всего в семье появляется ребенок, кроме того, супруги заняты карьерой и решением весьма важных проблем, связанных с приобретением собственного жилья. Для данного этапа свойственно разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т. д.

Формирование родительской позиции - процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками). Происходит своеобразный возрастной сдвиг: стареющим родителям приходится видеть в своих детях уже взрослых людей. Для многих это сложный переход.

Происходит сужение зоны общения жены. Материальное снабжение ложится на мужа, поэтому он «освобождает» себя от ухода за ребенком. На этой почве могут возникать конфликты из-за перегруженности жены домашними заботами и стремлением мужа «отдохнуть» за пределами семьи. У жены могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

Когда ребенок повзрослеет, мать может вернуться на работу.

Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

В этот период родители все еще много времени и сил уделяют собственной карьере, поэтому духовному и душевному миру ребенка уделяется мало внимания. Иногда ради интересов ребенка родители жертвуют своими собственными (в том числе профессиональными). Тогда в более позднем возрасте родители могут высказать обвинение ребенку в том, что он помешал их карьере.

Еще одна важная проблема - несоответствие надежд, прогнозов родителей реальному, выросшему ребенку. Подростки выходят из-под контроля, проявляют активный интерес к занятиям вне школы и семьи. На этом фоне у супругов могут появиться проблемы с их собственными родителями, которые, старея, начинают все чаще испытывать недомогание и требуют ухода. На среднее поколение, таким образом, обрушивается большое давление и сверху и снизу, что может значительно усугублять внутрисемейные отношения, приобретающие характер затяжного кризиса.

Пересечение трех возрастных кризисов - пожилого возраста (для прародителей), середины жизни (для родителей) и подросткового (для детей), - переживаемых тремя поколениями расширенной семьи, создает особую уязвимость семейной системы на данной стадии жизненного цикла.

Следующая фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Часто в этот период жизни муж осознает, что выше по карьерной лестнице ему уже не подняться, а в юности мечталось совершенно о другом. Это разочарование может выплескиваться на всю семью и особенно на жену.

Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов.

Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Как правило, поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Это обусловлено неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

Кризис середины жизни - трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, - и расстаются.

Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. Происходит финансовый сдвиг: пенсионеры получают денег меньше, чем молодежь, поэтому зачастую становятся финансово зависимыми от детей. Возможен переезд на новое место жительства в другую местность или на более скромную.

На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков). Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Помогают друг другу приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если он раньше жил активной жизнью, помогал другим, то теперь он оказался никому не нужным и не знает, чем заполнить свое свободное время. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция: он должен теперь помочь ей выздороветь. Болезнь жены защищает его от депрессии, в которую он впадет, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия. И наоборот у жены по отношению к мужу или к другим близким родственникам.

Следующая фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности, влияющий на распределение ролей «кормильца» и «хозяйки (хозяина) дома» между супругами.

Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, ответственной за бюджет семьи, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье, поскольку в связи с выходом на пенсию вклад каждого из супругов в семейный бюджет уравнивается.

В большинстве случаев в семье происходит «тихая бархатная революция», результатом которой является переход всей полноты власти к жене. К сожалению, такой вариант развития событий обедняет и схематизирует супружеские отношения, замыкая их в пределах рутинной обыденности ценностей повседневного бытового функционирования.

Противоположный путь развития семейной системы связан с поиском новых значимых и доступных сфер самореализации, с уважением выбранных партнером целей, помощью и поддержкой партнера в их достижении.

Еще один вариант перестройки ролевой структуры семьи связан с резким ухудшением здоровья одного из супругов и концентрацией усилий семьи в направлении решения главной задачи - сохранения жизни, здоровья и создания удовлетворительного качества жизни больного супруга.

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Обнаружено, что дочери значительно чаще помогают своим престарелым родителям, чем сыновья. Помощь включает покупку продуктов, уборку, приготовление еды, уход за больными прародителями. Достаточно часто дочери бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

В. А. Альперович выделяет три типа отношений между пожилыми супругами: «сосуществователи», «партнеры», «влюбленные друзья». Указанные типы отношений различаются по эмоциональной близости и взаимопониманию партнеров, распределению прав и обязанностей, общности деятельности, интересов и ценностей, эмоциональной включенности в семейные отношения.

Еще одна проблема, специфическая для данной стадии, - это вдовство и формирование новой модели жизни после утраты супруга. Выделяют несколько наиболее типичных моделей зависящих от возраста, мера его включенности в различные виды социальной активности, круг интересов и общения, характер переживания утраты супруга и эмоциональный статус, состояние здоровья, личностные особенности.

Можно назвать следующие типичные модели нового образа жизнедеятельности:

. «жизнь в прошлом», уход в воспоминания и идеализация прошлого, потеря смысла жизни и отказ от будущего, сознательное одиночество;

. «жизнь как ожидание смерти», подготовка к «воссоединению» с супругом, ожидание завершения жизненного пути, уход в религию или поиск философского обоснования завершения жизненного цикла;

Доминирующий эгоцентризм, полная концентрация на собственном здоровье, благополучии, удовлетворении собственных потребностей и интересов; ведущий тип деятельности - забота о себе и самообслуживание;

Интеграция как упрочение связей с семьей детей, поиск новых семейных ролей, реализация себя в роли бабушки (дедушки); ведущий тип деятельности - забота о членах расширенной семьи;

Самореализация в профессиональной или общественной деятельности;

Повторный брак, создание новой семейной системы.

Конструктивными моделями, как можно видеть, являются лишь три последние. Повторный брак - достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей.

Роли как фактор стабильности

От каждого члена семьи ожидают исполнения определенной роли, что, как, когда и в какой последовательности они должны делать, вступая друг с другом в отношения

Например, роль «матери» подразумевает, что любая женщина заботится о своих детях.

Члены семьи выполняют разные роли: супруга (супруги), матери, отца, сына, дочери, бабушки, дедушки, внука, свекра, тещи, невестки, старшего брата и пр. При этом в семье, состоящей из трех поколений, проживающих вместе и ведущих общее хозяйство, один и тот же человек должен уметь гибко функционировать сразу в нескольких ролях (например, в качестве мужа своей жены, отца старшего ребенка, дочери, зятя тестя и тещи). В противном случае возможно возникновение разнообразных ролевых семейных конфликтов и семейной дисфункции.

Каждой роли в отдельности и всей их системе в данной семье необходимо соответствовать определенным требованиям.

Совокупность ролей, которые индивид выполняет в семье, должна обеспечивать удовлетворение его потребностей в уважении, признании, симпатии. Так, роль мужа возлагает на мужчину не только обязанность материально обеспечивать свою жену, но также дает ему право ожидать от нее любви, привязанности, удовлетворения эротических потребностей.

Важно, чтобы выполняемые роли соответствовали возможностям индивида. Когда требования непосильны, возникает нервно-психическое напряжение и тревога (как следствие своей неуверенности справиться с ролью). Пример этого — «ребенок, исполняющий роль родителя» в ситуации, когда из-за отсутствия старших или их личностных нарушений ему приходится брать на себя родительские обязанности.

Однако нередко семейные роли являются патологизирующими, и тогда в силу своей структуры и содержания оказывают психотравмирующее воздействие на членов семьи. Это роли «семейного козла отпущения», «семейного мученика, без остатка жертвующего собой во имя близких», «больного члена семьи» и пр. В некоторых семьях один из членов вынужден играть социальную роль, которая травматична для него самого, однако психологически выгодна его родственникам.

Иллюстрацией этого является делегирование роли взрослого ребенку, что типично для семей с проблемой алкоголизации, где мать «спасает» отца и страдает, а ребенок становится перед необходимостью быть маминой «опорой» — поддерживать ее, утешать, не огорчать, скрывать от нее свои детские трудности, чтобы не расстроить. При этом ребенок используется («триангулируется») матерью для решения супружеских конфликтов: выдвигается как «щит» во время пьяных скандалов, отправляется на переговоры с отцом на следующее утро, чтобы его «вразумить» и т. д.

Наш эксперт - психолог Татьяна ДМИТРИЕВА.

Здоровье и деньги

Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг другом, приступы взаимной неприязни.

Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:

• Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.
• Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.

Кто виноват

Однако большую роль в отношениях супругов играют и субъективные факторы. Неприязнь, отчуждение не возникают вдруг, они тянутся из прошлого. Возможно, истоки в давней обиде, например, измене, которая прощена формально, но засела в памяти, как нарывающая заноза, которая напоминает о себе время от времени.

А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.

Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское «я» острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.

Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для «ледяного периода» отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.

Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом - он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.

Помощь со стороны

В третьем возрасте развод - крайняя мера, на которую, к счастью, решаются немногие. Но как найти выход из трудной ситуации?

Самый эффективный путь преодоления отчуждения - обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.

Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.

Семь шагов к примирению

Изменить свои отношения, найти больше точек сближения помогут и шаги навстречу друг к другу.

1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, «случайно» вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.
2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором - это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.
3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию - выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: «Ты обещал, но не сделал…», а используйте фразы типа «Мне хотелось, я надеялась…» Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.
4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.
5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней - это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.
6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.

Милые подруги опять мы с вами говорим о нашей жизни на пенсии. Интересно есть такие женщины, которые довольны своей жизнью выйдя на пенсию? Я таких женщин, не встречала. Много проблем эмоционального характера возникает с выходом на пенсию и все их надо пережить и смириться. Одной из основных мы чаще всего считаем потерю способности работать. Ведь без работы трудно жить на одну пенсию и это в основном одна из главных проблем, которая возникает. Конечно, если взять усредненный размер пенсии, которая у тех, кто не смог заработать большую пенсию в силу многих обстоятельств. Но если пенсия достойная можно жить. Если пенсии не хватает, трудно, плохо, многие начинают отказывать себе во многом, к чему привыкли пока работали. Поэтому если здоровье позволяет, — простую уборщицами или торговать газетами в киоске.

Женщины из-за отсутствия денег отказываются, даже от встречи с одноклассниками. Им дорого оплатить кафе, если встречу назначают там, ведь среди одноклассников есть и обеспеченные пенсионеры. У некоторых женщин просто нет нарядной одежды. А некоторые до того удручены своим материальным положением, что не хотят видеть счастливые лица одноклассников и не хотят веселиться.

Однако кроме дискомфорта от маленькой пенсии, когда надо отказать себе в маленьких житейских радостях есть и еще испорченные отношения между супругами. Посмотришь передачу по телевизору, юбилеи свадьбы, муж с женой об руку — столько лет, улыбаются — мы любим друг друга всю жизнь. Или в доме престарелых старики находят себе пару – любовь.

А вот когда такой вопрос задают – прожили с мужем всю жизнь, есть внуки, оба на пенсии и работаем, но ничего общего нет, вообще до отвращения, что делать?

Трудно жить, когда оба супруга начинают стареть. Поэтому, наверное, в этом возрасте мужчины разводятся и уходят к молодым, ведь частая ситуация? Конечно, обидно, когда хвалятся: «У меня ребенок маленький, жена молодая…», а ему уже 60 лет. А я всегда спрашиваю, а куда же он старую жену дел?

Считаю что такие мужчины — предатели, прожив с женой много лет уйти к молодой ради похоти, это низко. Полюбить молодую можно. А вот полюбить старика – сомневаюсь.

Вспомните про , который бывает, кстати, и женщин и у мужчин. Но, не смотря на это, мужчина остается мужчиной до самого конца, а у женщин потребность резко ослабевает. Вот в этом и кроется прохладность, и даже раздражительность в отношения мужа и жены в пожилом возрасте. Муж хочет видеть рядом молодую и бодрую супругу, ведь он считает, что он полон сил. А супруга хочет видеть рядом мужа – опору прежнего внимательного и сильного, а муж уже не тот. Вот и раздражаются оба себя — то не видят.

Если у вас нет ничего общего с супругом в пожилом возрасте, то, что вас объединяло раньше? Вспомните! Возможно, теперь нет близости, и это раздражает вас обоих, а может только мужа? Но это пока вы работаете, а сядете дома и все изменится вы будете на равных будете всегда на глазах друг у друга, тогда, как вам бороть это раздражение граничащее с отвращением?

Наберитесь мудрости и терпения, женщина должна наладить отношения, пережить этот период жизни. Потом все встанет на свои места. Жалейте друг друга, вспоминайте лучшие моменты своей жизни, находите общие дела, делайте ремонты, занимайтесь дачей. Надо перетерпеть все раздражающие вас моменты, да это трудно но найдите компромисс в отношениях и все у вас наладится.

В пожилом возрасте мужа и жену связывают уже не те интимные отношения, как в молодости, а более крепкие, это уже не просто отношения это привязанность, благодарность. Прощаются все обиды, сглаживаются все углы, ведь вы единственная опора друг у друга, кто вам еще поможет. Возьмитесь за руки и говорите, что это любовь. Пусть так и будет.

Изменения в жизни семьи в связи с выходом на пенсию

Супружество пожилого возраста характеризуется проявлениями старости у обоих супругов. Снижается производительность труда и увеличивается число проблем, связанных со здоровьем. На данной стадии жизненного цикла семьи одним из самых важных событий может стать выход супругов на пенсию. Кроме того, что профессия и круг связанных с ней обязанностей оказывали существенное влияние на содержание личностной идентичности, работа служила также и прекрасным способом структурирования времени. Она также определяла и основной круг общения.

Теперь количество времени, проводимого супругами вместе, увеличивается в некоторых случаях до 24 часов в сутки. В связи с этим, выход на пенсию может потребовать значительной перестройки личности, взаимоотношений и стиля жизни супругов.

После выхода супругов на пенсию семья и связи с родственниками приобретают для них еще большее значение. Пары, которые дожили до этой стадии супружества, вырастили и «отпустили» детей, говорят, что испытывают сильное чувство удовлетворения браком. Брак в это время стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какие сложились в течение долгой совместной жизни. При этом супруги в большей степени, чем раньше, склонны оказывать эмоциональную поддержку друг другу. Традиционные половые роли оказываются не так важны.

Течение этой стадии может осложняться болезнями супругов в связи с их преклонным возрастом. Как правило, вся тяжесть ухода за больным при этом ложится на плечи супруга, который сам может иметь проблемы со здоровьем. Жены чаще жалуются на стресс, связанный с уходом за больным супругом, чем мужья, хотя разница эта невелика. Мужчины, которые с возрастом больше ориентируются на семью, обеспечивают такой уход охотнее, чем жены, которые и так всю жизнь провели в заботах о семье. Жены могут начать болеть после того, как мужья выходят на пенсию. Посвятивший свою жизнь карьере, муж начинает чувствовать себя ненужным после того, как отходит от дел. Чтобы избавить его от этих тягостных переживаний, жена заболевает и тем самым обеспечивает ему возможность приносить пользу, заботясь о ней, и вновь обрести чувство собственной нужности.

Особые трудности испытывает человек, ухаживающий за лицом, страдающим болезнью Альцгеймера. Она связана с поражением головного мозга и характеризуется потерей памяти и прогрессирующим слабоумием. Ситуация становится особенно тягостной, когда поведение больного начинает распадаться или приобретает шокирующий характер. Тем не менее многие пожилые супруги и в этом случае не тяготятся выполнением своих обязанностей. Помощь человеку, который так много значил в жизни, может приносить глубокое удовлетворение.

Реакция на смерть супруга и проживание вдовства

Когда люди находятся в преклонном возрасте, смерть супруга становится весьма вероятным событием. Реакция горя, возникающая в результате смерти супруга, проходит в своем развитии ряд характерный стадий:

шок и оцепенение;

отрицание и отстраненность;

признание и боль;

принятие и возрождение.

Эти фазы переживания присутствуют в той или иной степени при любой потере или утрате, хотя их проявление и длительность имеют значительные индивидуальные различия,

Фаза шока может продолжаться от нескольких часов до нескольких дней. На ней люди не до конца осознают произошедшее и не понимают тяжести утраты. Наличие фазы шока не зависит от того, была смерть внезапной или последовала за длительной неизлечимой болезнью, исход которой все предвидели. В некоторых случаях при длительной болезни супруга, предшествовавшей его смерти, второй супруг имел возможность пережить антиципаторное горе, когда он мог обсудить свои переживания с умирающим супругом или другими близкими людьми. Но переживание антиципаторного горя не всегда делает горевание после смерти менее тяжелым. В случае продолжительной болезни (более 18 месяцев) близкие могут прийти к убеждению, что смертельно больной человек никогда не умрет, что ему удалось обмануть судьбу. В этом случае его смерть вызывает еще большее потрясение, чем в том случае, если бы она произошла внезапно.

При смерти супруга нередко организация похорон и выполнение других необходимых процедур приносит облегчение: это позволяет делать что-то конкретное, реальное, в то время когда все вокруг кажется нереальным.

На фазе отрицания перенесшие потерю люди могут не верить в ее реальность. Часто в это время нарушается функционирование организма: чувствуется слабость, истощение сил, потеря аппетита, нарушение сна, неспособность делать привычные дела. На этой фазе часто присутствуют фантазии, в центре которых находится умерший супруг. Они сопровождаются ожиданием, что он вернется. Страдающий супруг может несколько раз в день забывать о факте смерти, говорить об умершем как о живом и т. п.

На этой фазе могут присутствовать также гнев и злость на умершего, основное содержание которых: «Как он мог так поступить со мной?»

На фазе признания человек наконец признает утрату и то влияние, которое она на него оказала, В среднем она наступает спустя 3-6 месяцев после похорон. Переживания и их внешнее выражение становятся более настойчивыми. Люди плачут, причитают, выражают свою скорбь другим образом. Они мучаются и тоскуют по умершему, часто думая о нем. У них появляется желание постоянно говорить о покойном, о своих отношениях с ним, часто повторяя одни и те же мысли и даже фразы. Следует помнить, что это нормальный этап проживания реакции горя. Подобные «зацикливания» и повторы не связаны с возрастом, так же ведут себя и достаточно молодые люди, перенесшие тяжелую утрату. Возможность «проговаривания» своих переживаний оказывает терапевтический эффект и способствует переходу к следующей фазе.

На фазе «отпускания» пережившие смерть супруга люди начинают вновь интересоваться жизнью, уделять время и силы себе и отношениям с другими людьми. Они заново воссоздают свою идентичность без той части, которую составляли отношения с умершим супругом.

Потерявшие брачного партнера люди приобретают статус вдов и вдовцов. Для многих это связано с тяжелыми переменами в образе жизни и с риском оказаться в социальной изоляции.

Так как средняя продолжительность жизни женщин во всем мире выше, чем у мужчин, количество вдов в значительной степени превышает количество вдовцов. Кроме того, пожилые вдовы после потери супруга живут в среднем на 50% дольше, чем вдовцы. После смерти мужа пожилые женщины гораздо реже вновь выходят замуж, чем пожилые вдовцы.

Вдовы и вдовцы, живущие одни, часто сталкиваются с практическими и психологическими трудностями. Если раньше различные области их жизни были поделены с супругами, то теперь они могут столкнуться с необходимостью выполнения дел, о которых раньше не имели никакого представления. Например, если раньше все финансовые вопросы были в ведении жены, то у пожилого вдовца могут возникнуть трудности с рациональным планированием бюджета.

Социальную поддержку овдовевшие супруги получают в основном от семей своих детей, особенно от дочерей.

Обычно вдовы легче включаются в жизнь семей своих детей, чем вдовцы. Возможной причиной конфликтов может быть то, что овдовевшие родители усиливают давление на взрослых детей, особенно при отсутствии у них иных социальных контактов. Взрослые дети и их семьи становятся главными источниками эмоциональных реакций, но при этом возрастает и их значение как источников стресса. Иногда старый человек может отыскать себе полезную функцию в семье своих детей, иногда же он просто оказывается лишним для представителей младшего поколения. На этой стадии расширенная семья сталкивается с трудной проблемой ухода за старым человеком. Иногда ее пытаются решить переселением его в дом престарелых, где за ним будут ухаживать другие. Однако, как пишет Дж. Хейли, «отношение молодых к своим старым родителям становится моделью того отношения, которое ждет их в старости со стороны своих детей, так как жизненный цикл семьи продолжается бесконечно».

Контрольные вопросы

Определите понятие «жизненный цикл семьи».

Какие существуют подходы к выделению жизненного цикла семьи?

Что такое задачи развития семьи? Назовите основные задачи молодой семьи и семьи с маленьким ребенком.

Раскройте психологическое содержание «брачного соглашения».

Назовите типы психологических отношений в браке.

Опишите некоторые типы сексуального поведения в браке.

Что понимают под кризисом первой беременности?

Какие компоненты определяют зрелую материнскую позицию?

Раскройте основные задачи, стоящие перед семьей с ребенком-школьником.

Как изменяется тип родительского поведения и роли в семье с подростком?

По каким основным направлениям идет переструктурирование жизни семьи с ребенком-школьником?

С какими психологическими проблемами сталкиваются родители при поступлении ребенка в школу?

Каково психологическое содержание ревности?

Какие изменения происходят в функционировании организма супругов зрелого возраста?

Какое влияние оказывает на семейные отношения кризис «середины жизни»?

Назовите основные роли, исполняемые в семье прародителями.

Литература

Акин А., Стрельцова Д. Девять месяцев и вся жизнь. Роды нового тысячелетия. - СПб., 1999.

Антонов А.И. Микросоциология семьи (методология исследования структур и процессов). - М., 1998.

Антонов А.И., Медков В.М. Социология семьи. // Вестник МГУ, серия 18. Социология и политика. - 1997. - № 2.

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы. - СПб., 1992.

Боровикова Н.В. Развитие Я-концепции женщины. // Дисс. канд. псих. наук. - М., 1999.

Ботуин К. Соблазненная женщина. Почему изменяют жены и что из этого получается. - М., 1995.

Браун Дж., КристенсенД. Теория и практика семейной психотерапии. - СПб., 2001.

Брутман В.И., Варга А.Я., Хамитова И.Ю. Влияние семейных факторов на формирование девиантного поведения матери // Психологический журнал. - 2000. - № 2.

Брутман В.И., Родионова М.С. Формирование привязанности матери к ребенку в период беременности. // Вопросы психологии. - 1997. - № 1.

Виткин Дж. Женщина и стресс. - М., 1995.

Волкова А.И. Опыт исследования супружеской неверности//Вопросы психологии. - 1989. - № 2.

Ворошнина О.Р. Психологическая корреляция депривированного материнства. // Дисс. канд. псих. наук. - М., 1997.

Гаврилица О А. Ролевой конфликт работающей женщины. // Дисс. канд. псих. наук. - М., 1998.

Гозман Л.Л. Психология эмоциональных отношений. - М., 1987.

Дейте Б. Жизнь после потери. - М., 1999.

Захаров А.И. Ребенок до рождения. - СПб., 1998.

Кон И.С. Ребенок и общество. - М., 1988.

18. Кочубей Б.И. Мужчина и ребенок. - М., 1990.

19. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. - М., 1999.

Крайг Г. Психология развития. - СПб., 2001.

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний.-М., 1991.

Лебойе Ф. Рождение без насилия. - М.,1985.

Марконе М.Д. Девятимесячный сон. Сны в период беременности. - М.,1993.

МаслоуА. Мотивация и личность. - СПб., 1999.

Мид М. Культура и мир детства. - М.,1988.

Минухин С., Фишман Ч. Техники семейной терапии. - М., 1998.

Мухумадрахимов Р Ж. Формы взаимодействия матери и младенца. // Вопросы психологии. - 1994. - № 6.

Мэй Р. Любовь и воля. - М., 1997.

Ниемеля П. Развитие и нормальные кризисы взрослого человека // Проблемы психологии личности. - М.,1982.

Нохуров А. Нарушения сексуального поведения. - М., 1988.

Оден М. Возрожденные роды. - М.,1994.

Психология человека от рождения до смерти. - СПб., 2001.

Рабочая книга школьного психолога // Под ред. И.В. Дубровиной. - М., 1991.

Раис Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. - СПб., 2000.

Соколова Е.Т., Николаева B . R . Особенности личности при пограничных расстройствах и соматических заболеваниях. - М., 1995.

Солодников В.В. Семья: социологическая и социально-психологическая парадигмы // Социологические исследования. - 1994. - № 6.

Сысенко В А. Супружеские конфликты. - М., 1989.

Сысенко В А. Устойчивость брака: Проблемы, факторы, условия. - М., 1981.

Трунов М.В., Китаев Л.М. Экология младенчества. - М., 1993.

Филиппова Г.Т. Материнство: сравнительно-психологический подход. // Психологический журнал. - 1999. - Т.20. - № 5.

Фромм Э. Искусство любить. - М., 1990.

Хейли Дж. Необычайная психотерапия. - СПб., 1995.

Хьелл Л., ЗиглерД, Теории личности. - СПб., 1997.

Шибутани Т. Социальная психология - М., 1969.

Шмурак Ю.И. Пренатальная общность. // Человек. - 1993. - № 6.

Эриксон Э. Детство и общество. - СПб., 1996.

Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М., 1996.

Юнг К.Г. Проблемы души нашего времени. - М., 1994.

Bowlby J. Child care and the ground of love. - L., 1957.

Engen T. et al. Decrement and recovery of responses to olfactory stimule in the human neonale//J.Comparative Physiol. and Psychol. - 1965. - V.59.

Murstein ВЛ . A theory of marital choice and its applicability to marriage adjustment.//Theories of attraction and love. - N.Y., 1971.

Pines D. Pregnancy and motherhood: Interaction between fantasy and reality // Brit.J.Med.Psychol. - 1972. - V.45.

Sternberg R. A triangular of love///Psycholigical Review. - 93.

Error: Reference source not found

Как не потерять любовь расскажет психолог Ирина Ревякина

Многие статьи средств массовой информации пестрят заголовками о том, как спасти совместную жизнь молодой паре, и как найти или вернуть любовь/страсть в отношениях после 30-ти. Но ведь супружеская жизнь не останавливается на отметке «30 лет», она идет дальше и требует постоянной работы над собой и взаимоотношениями с партнером.

Какой характер приобретают чувства пар, чей возраст уже давно перешел черту в 50 лет? Как партнерам поддерживать и сохранять ту любовь и привязанность, которые были у них много лет назад?

Разобраться с этими вопросами нам поможет Ирина Ревякина - практикующий психолог, кандидат психологических наук, доцент . Ирина является автором более 30 научных публикаций и соавтором учебников для студентов-психологов («Консультативная психология», «Психодрама как метод группового консультирования», «Хрестоматия по консультативной психологии», «Психология счастливых отношений»), а также двух колод метафорических ассоциативных карт («Жизненное самоопределение подростка», «Счастливые отношения»).

- Ирина, как считаете, в чем залог идеальных семейных отношений пожилой пары?

Обязательное условие гармоничных отношений в пожилом возрасте - взаимопонимание. Что бы муж (жена) не делали - важно уважать личные границы друг друга и с пониманием относиться к увлечениям, а также «слабостям» второй половинки. Актуальности не теряют и совместные увлечения - это залог общения, узнавания друг друга в новых ролях, не открытых за годы совместной жизни (при наличии интереса к партнеру и искреннего желания - всегда можно открыть что-то новое). Забота о детях и внуках даёт свежее дыхание отношениям пары пожилого возраста. Помощь в воспитании, практические советы, передача опыта, ощущение полезности для своих детей дает силы и вдохновение жить. Немаловажно и терпение друг к другу, так как с возрастом характер и восприятие мира партнеров сильно меняется.

- С какими переменами в отношении друг к другу встречается пара с приходом старости? Чем это обусловлено?

Изменение отношения к партнеру связано с возникновением возрастного кризиса. Мужчины и женщины пенсионного возраста не всегда способны преодолеть наступление старости. Отсутствие работы, привычных забот, много свободного времени - эти факторы вызывают у многих из них отнюдь не радость, а наоборот, депрессивный настрой. Каждый из партнеров адаптируется по-своему к этому кризису. В современных условиях жизни пожилая пара чаще отдаляется друг от друга, замыкаясь в себе. Многих не покидает ощущения одиночества рядом с партнером, отсутствие взаимопонимания, поддержки, плохое физическое самочувствие. На этом фоне всплывают «старые» обиды по отношению друг к другу. Но есть пары, сдерживающие в себе негатив, не выражающие внутренне недовольство. Этот способ не очень хороший, поскольку невыраженные эмоции, как известно, приводят к болезням.

- Назовите способы, которые могут помочь пожилой паре сохранить любовь в супружеских отношениях. В чем они заключаются?

Могу назвать 4 ключевых способа.

1. Совместное общение . Проводите больше времени друг с другом, общайтесь на темы, волнующие обоих, делите радости и горести. Будьте внимательны к чувствам и переживаниям партнера, слушайте и, главное, услышьте его потребности.

2. Для женщин : не забывайте о том, что вы женщина, несмотря на возраст в паспорте. Ухаживайте за собой, подчеркивайте свою женственность, и у вашего мужа откроется второе дыхание. Для мужчин : будьте добытчиком в семье, несмотря на боли в пояснице и другие недуги. Ваша супруга должна чувствовать в вас опору. Если вы принесете рыбу на уху - не думаю, что ваша жена расстроится.

3. Совместные увлечения . Найдите занятие, которое по душе и вам, и вашей половине. Обсуждайте, планируйте, вдохновляйтесь общим делом. Это поможет преодолеть хандру и избавиться от плохих мыслей. А главное - сблизит вас как пару еще больше.

4. Уважайте личное пространство друг друга . Каждый человек иногда хочет побыть в одиночестве, и не нужно лезть к нему в душу, если он сам того не хочет. Будьте терпимы к эмоциям и чувствам своего партнера, тогда обид и претензий друг к другу станет гораздо меньше.

- Могут ли окружающие люди каким-то образом повлиять на отношения пожилой семейной пары?

На отношения пожилой пары, на мой взгляд, могут повлиять только дети, поскольку им не безразлично, как живут их родители. Если отношения детей и родителей основывались на взаимопонимании и любви - дети обязательно приложат усилия, чтобы родители жили счастливо.