Отношение в семье после рождения ребенка. Изменения фигуры и внешнего вида. Рождение ребенка - всегда стресс
Упрямые цифры статистики утверждают, что в большинстве семей разлады, иногда приводящие даже к разводу, начинаются именно после рождения ребенка. Ведь появление в доме малыша – это не только большое счастье, но и проверка отношений на прочность. Теперь размеренная семейная жизнь меняется полностью и ее центром становится беспомощный маленький кроха. А это значит, что стоит забыть о таких прелестях, как походы в клубы, романтические прогулки, путешествия…
Многие молодые мамы, так окунаются в заботы о ребенке, что совсем забывают уделять внимание мужу. Естественно, мужчине, привыкшему быть на первых ролях, совсем не хочется отходить на второй план. Плюс навалившаяся ответственность, усталость, раздражительность, бессонные ночи могут загнать молодых родителей в ловушку обид, ссор и необоснованных претензий друг к другу. Давайте попробуем разобраться, как лучше пережить этот непростой период для брака и укрепить отношения.
Расстановка приоритетов
Новорожденный член семьи автоматически становится ее главой. Ведь в первую очередь выполняются его прихоти и удовлетворяются потребности. Мужчина начинает чувствовать себя ненужным. Мама должна понимать, что кроме ребенка в ее жизни есть муж, которому тоже нужны внимание и забота. Если этого вовремя не осознать, то можно разрушить брак. Не нужно полностью растворяться в сыне или дочке. Ведь кроме них еще есть и папа. Поэтому правильно расставьте приоритеты: муж – глава семьи, дети – следствие вашей любви и ее продолжение.
Эмоции на контроле
Накопившаяся усталость, хроническое недосыпание, негативные эмоции, раздражение и стресс требуют выхода? Ни в коем случае не устраивайте любимому истерики и не провоцируйте на конфликты. Ведь тем самым вы можете его незаслуженно оставить крайним и обидеть. Лучше запишитесь в тренажерный зал, где сможете снять напряжение.
Настрой на позитив
Помните, что жалобы на заботы, появившиеся с рождением малыша, мужчины воспринимают иначе, чем женщины. Для них это призыв что-то делать и действовать. Постоянно ворчащая жена держит его в напряжении: нужно постоянно куда-то бежать, помогать. Такое состояние может привести к тому, что и возвращаться домой он будет с неохотой, а то и вовсе вкусному семейному ужину предпочтет посиделки с друзьями с бокалом пива. Поэтому возьмите себя в руки, поймайте позитивный настрой и постарайтесь проще смотреть на свои обязанности.
Понимать, уважать и хвалить
Отдых
Не забывайте о том, что муж за целый день устает не меньше вас. Ведь он работает и зарабатывает деньги для достойного существования своей семьи. Естественно он старается помочь молодой маме. Но у него тоже должно быть право на личное пространство, где он может расслабиться и немного отдохнуть. Поэтому не стоит сразу с порога отдавать ему кроху. Четкое распределение обязанностей поможет вам не только установить время за уходом за крохой и отдохнуть, но и получить громадное удовольствие от общения с малышом.
Не отказывайтесь от помощи. Настоящими палочками-выручалочками могут стать бабушки, дедушки, братья, сестры, тети, подруги, няни и домработницы. Ведь даже оставив с ними ребенка на прогулку можно в спокойной обстановке сделать домашние дела, уделить внимание себе любимой и второй половинке, устроить романтический ужин, сходить в гости и даже поспать.
Физическая близость
Усталость не повод отказывать мужу в физической близости. Ведь с рождением малыша многие мамы, ссылаясь на занятость, отодвигают интимную жизнь на второй план, тем самым все больше отдаляясь от любимого. Поэтому вовсе не удивительно, что не получая желаемое дома, мужчина начинает это искать на стороне. Ложитесь спать вместе, обнимите супруга, вспомните, как хорошо вам было вместе, касайтесь друг друга, целуйте. Ведь хороший полноценный секс, наоборот, способен снять накопившееся напряжение.
Не забывайте про себя
Частая ошибка женщин – после рождения ребенка они совсем перестают следить за собой, мотивируя это нехваткой времени. И что видит муж. Неопрятную, неухоженную тетку с сальными волосами в грязном халате, имеющую проблему с лишним весом. Никогда не забывайте уделить время для себя любимой. Какой бы беспокойный ни был кроха, свободные минуты для ухода за собой можно найти. Вовремя посещайте парикмахера, обновляйте прическу. Выбросьте застиранную и полинявшую одежду. Прикупите красивые вещи, которые можно носить дома. Займитесь спортом, начиная с простых физических упражнений. Найдите себе занятие для души, гуляйте, читайте. Будьте уверены, полюбив себя, вы заставите мужа восхищаться вами.
Сюрпризы и прочие маленькие радости
Вспомните про ваши первые дни знакомства. Посетите места, с которыми у вас связаны приятные воспоминания. Ходите на свидания друг с другом, флиртуйте, устраивайте походы в кино, вылазки на природу. Для этого не нужно много времени, а ребенок может немного побыть с бабушкой. Напишите небольшие записки с признаниями в любви и разложите их по карманам одежды мужа. Отправьте приятную смску или же пикантную фотографию. Делайте небольшие сюрпризы. Просматривайте любимые фильмы. Можете создать свои или оживить имевшиеся семейные традиции. В общем, сделайте так, чтобы брак не превратился в рутину.
Не нужно выбирать над тем, что ставить на первое место: брак или воспитание ребенка. Они равноправны и могут прекрасно не только соседствовать, но и гармонично сосуществовать. Ведь все дети когда-либо вырастут и построят свои семьи, а вам останутся те отношения, какие вы построили сами. А какими они будут, зависит только от вас и вашей мудрости.
Рождение ребенка – это чудо, в которое трудно поверить от счастья. Однако с рождением малыша возникает и множество трудностей. Чтобы их можно было преодолеть с минимальными потерями, нужно обладать определенной долей вполне научной информации о том, что такое кризис после рождения ребенка. Первый год после рождения ребенка – это период сложный как в чисто физическом отношении, так и морально-психологическом плане. Это особый период в жизни семьи. Разные семьи преодолевают его по-разному. К сожалению, не всем семьям удается с ним справиться, и это приводит к самому печальному последствию – разводу. Семья до рождения ребенка До рождения малыша супруги были предоставлены только друг другу. В ожидания малыша будущие родители уже начинают говорить о семье как не только о себе двоих, а как себе и малыше. Местоимение «мы» начинает приобретать новые нежные оттенки. Что меняется после рождения малыша? Будущая мама все больше начинает концентрироваться на себе и малыше, она демонстрирует меньше внешнего внимания к мужу. Естественно, изменяются и сексуальные отношения. При сложном протекании беременности они иногда даже сходят на нет. В этой ситуации от мужа требуется особая деликатность и терпение. Ребенок кардинально меняет отношения в семье. Прежде всего потому, что он меняет состав этой семьи – она перестает быть прежней. И отношения в ней расширяются как количественно, так и качественно. Любовь теперь делится не на двоих, а на троих. Прибавляются и проблемы, причем в гораздо больших масштабах. Первые дни и даже месяцы после рождения ребенка представляют собой настоящий хаос. Сложности новой ситуации ведут к формированию такого сложного комплекса во взаимоотношениях как кризис после рождения ребенка. Мир начинает вращаться вокруг крохи. В его центре оказывается мама. А папа вроде как остается где-то рядом, но все-таки слишком далеко, чтобы быть его полноценной частью. Поскольку в отпуск по уходу за малышом уходит именно мама, а папа продолжает работать, то все заботы о ребенке практически полностью ложатся на мамины плечи. У женщины просто не хватает сил на одновременную заботу и о ребенке и о муже, который отходит для нее на задний план. Она его по-прежнему любит, но демонстрировать это нет ни сил, ни возможностей. Мужчина же, как правило, в данной ситуации отчетливо понимает лишь то, что к нему начали хуже относиться, и не очень торопится разобраться в причинах. Очень хорошо, если мужчина в первый месяц после рождения малыша может пойти в отпуск. Это существенно сокращает дистанцию между супругами и помогает преодолевать кризис после рождения ребенка. Однако через месяц даже самые любящие мужчины вынуждены возвращаться на работу. Супруги опять оказываются в разных эмоциональных ситуациях. Обстоятельство первое Мир матери концентрируется теперь только вокруг ребенка. Она фактически выпадает из привычной ей до этого социальной ситуации. Ее общение замыкается на узком круге «малыш – я – иногда папа». Причем малыш заполняет ее жизнь практически целиком, все остальные невольно теряют былую значимость. Молодая мать обретает важнейшую потребность отношения с ребенком, которая удовлетворяется полностью. Мир отца совершенно иной. Его жизнь изменяется тоже, но незначительно. Он продолжает общаться с коллегами, живет своими профессиональным проблемами и их удачными решениями. Дом для него остается уютным убежищем от внешнего мира. Но здесь он такого внимания как раньше уже не получает. С ребенком же его не связывает нить на подсознательном уровне, такая, как существует между дитем и матерью. Для папы малыш остается еще практически незнакомцем. Причем в немалой степени соперником: из-за него мужчине недостает внимания и любви жены. Понимание этого момента важно для преодоления кризиса после рождения ребенка. Семья начинает разделяться по принципу не «мы+малыш», а «мы+папа». Мама и ребенок близки уже с момента пребывания малыше в утробе. Отцу же понадобится еще немало времени, чтобы у него сформировалось отцовское чувство. Обстоятельство второе Среди истоков кризиса есть и еще один существенный момент. Дело в том, что с рождением ребенка у женщины меняется гормональный фон. Меняется и ее сексуальность. Если же роды проходили тяжело, то сексуальная жизнь семьи на некоторое время и вовсе прекращается. Кроме того нельзя забывать, что женщина сейчас оказывается в ситуации, когда она практически круглосуточно занята ребенком. У нее постепенно начинает накапливаться хроническая усталость, недосыпание и нервное напряжение. Малыш – это огромная ответственность. И ложится она целиком на хрупкие женские плечи. Она думает о ребенке ежесекундно, прислушивается, к нему даже когда он спит. Поэтому даже во время интимной близости с мужем, молодая мама продолжает быть заботливой мамой больше, чем женой. Это усугубляет кризис после рождения ребенка, и над преодолением этих крайностей нужно работать. Ситуация же со стороны мужа ни в чем не изменилась. Ему нужно жена, которая его любит и полностью ему принадлежит. В принципе же это уже невозможно. Мать не может принадлежать только любимому мужу. Все ее существо сейчас занято малышом. Из-за такого несоответствия в желаниях и возникает недопонимание и обоюдные обиды между мужем и женой. Возможность решения проблемы здесь существенно зависит от чуткости мужа. Впрочем, мужчины ей не часто отличаются. А жаль… У мужчины возникает разочарование. Ведь жена уже не беременна, ее формы по-прежнему миниатюрны. Она для него желанна, но он не чувствует ответного желания с ее стороны. В результате у мужчины может возникнуть мысль заполнить интимный вакуум с другой женщиной, которая будет ценить его и понимать. При таких обстоятельствах нужно обратиться к женщине-жене, от которой очень многое зависит в преодолении кризиса после рождения ребенка. Она должна сделать над собой усилие. Да, она прекрасная мама, но на то она и женщина, чтобы быть жертвенной и понимающей. Нужно показать мужу, что он не менее любим, чем раньше. И, естественно, попытаться объяснить, как сложно ей приходится в данной ситуации. Потому что возникшее отчуждение должно преодолеваться совместно. Измена мужа может безвозвратно разрушить семью. И в ответе будут оба. Поэтому задача женщины – этого не допустить. Кризис на данном этапе семейной жизни объективен. Разница в его протекании в разных семьях зависит от мудрости обоих родителей, а также их любви к детям. Там, где отец по-настоящему ценит возможность быть отцом и заботится о жене и малыше с повышенной ответственностью, кризис протекает значительно легче. В любом случае в это время семье приходится менять приоритеты, чтобы остаться семьей. На это требуются и моральные, и физические силы. Чтобы не тратить их понапрасну, нужно быть более чуткими друг к другу. И что очень важно, нужно быть готовыми к этому кризису заранее, поскольку он неизбежен. Для этого сегодня существует множество возможностей: литература, советы психологов, мгновенная помощь интернета, которую можно легко найти. С наибольшей остротой кризис проявляется в тех семьях, в которых и до рождения ребенка существовали проблемы. В такой ситуации кризис после рождения ребенка как бы наслаивается на уже существующие проблемы. Кризис – это начало развития взаимоотношений Однако не стоит думать, что появление ребенка означает приближение краха семейной жизни. Вовсе нет. И даже наоборот. Любой кризис – это положительное явление. Он является показателем того, что следует искать новые пути развития отношений. На фоне кризиса выявляются дополнительные возможности и положительные качества обоих супругов, которые можно использовать для преодоления кризиса после рождения ребенка. Конечно же, общего рецепта преодоления кризиса не существует. Тем не менее, некоторые рекомендации по выходу из него следует привести. При грамотном подходе к данному явлению, его последствия вполне преодолимы. Кризис после рождения ребенка можно победить, если: 1. Понять, что муж и жена превратились в родителей Их задачей номер один на данном этапе жизни является забота о ребенке. В этом вопросе папам очень важно понять, что они могут быть заботливыми и нежными отцами. Помочь в осознании этого важного факта им должны любящие женщины. Мужчина должен чувствовать, что он нужен и полезен семье не только как добытчик, но в первую очередь как любящий и заботливый человек, на которого можно положиться. Так он сможет поддержать жену и наладить хорошие отношения с малышом, которые впоследствии это непременно оценит. Мама должна набраться терпения. Чтобы кризис после рождения ребенка не стал кризисом отношений между супругами, нужно быть внимательными и любящими. Не стоит критиковать неловкого папашу, который не знает с какой стороны подойти к упаковке с памперсами. От женского терпения в данных мелочах зависит, появится ли у мужчины вообще желание возиться с ребенком, будет ли он получать от этого радость. А ведь это ключевой момент. Если женщина сумеет правильно мотивировать мужа, он будет воспринимать заботу о ребенке не как тяжкую обязанность, а как приятную возможность помочь любимой. Это будет способствовать более раннему пробуждению отцовских чувств и сохранению крепкой семьи. Это создаст все условия для возникновения понимания между супругами, они станут надежными друзьями и партнерами. 2. Поддерживать друг друга и быть благодарными за помощь и понимание Особенно важно демонстрировать свою благодарность и искреннюю признательность. Это стимулирует к дальнейшим действиям позитивного характера. Женщина при всей загруженности и усталости должна найти полминуты, чтобы сказать мужу, как важно для нее то, что муж искупал малыша и вымыл посуду. Эти его действия – мелочь в море домашней рутины. Но подобное выражение благодарности способны открыть ему глаза на то, как важны подобные мелочи для супруги. Ведь если она это ценит, а это не требует особых усилий, то можно делать подобное и почаще. Счастье и благодарность жены того стоят. Ведь в эти свободные минуты, она может просто спокойно отдохнуть или потратить время на себя. Это крайне важно. Это способствует восстановлению душевного покоя женщины. А результатом становится общее улучшение эмоциональной атмосферы в семье. 3. Находить время только для двоих Несмотря на то, что кризис после рождения ребенка нужно преодолевать всем троим участникам, иногда нужны усилия по объединению тех двоих, которые дали начало этой семье. Семья начиналась именно с двоих. Они выбрали друг друга не только для того, чтобы посвятить себя будущим детям. Они хотели быть счастливы вместе. Вот над этим и нужно периодически работать. Ведь дети вырастут, а вы останетесь вдвоем до старости. Пусть это будут лишь короткие украденные минутки на то, чтобы сбегать в кафе за углом или на 15 минут бильярда, но пусть эти минуты непременно будут. Эти похищенные минуты станут вашей тайной, дорогой и значимой. Вы будете вдвоем как прежде. Это нужно, чтобы чувствовать близость друг с другом и ценить ее. Вспоминая такие моменты, вы получите дополнительные силы для выполнения рутинных обязанностей. Каждая работа обретет наполненность смыслом – все это делается ради любимых, ради семьи, ради общего будущего. 4. Уметь принимать помощь, а также о ней просить Главные помощники здесь, естественно, бабушки. Они самые близкие люди. Они любят и малыша, и вас. Именно они больше всего хотят помочь вам преодолеть кризис после рождения ребенка, потому что сами его прошли и понимают, что для этого нужно. Если бабушки не могут выступить добровольными помощниками, не стесняйтесь обратиться к другим родственникам, друзьям, соседям. Да, кто-то откажет. Но ведь существуют и настоящие друзья. А без помощи справиться с кризисом после рождения ребенка очень трудно. 5. Высказываться Делиться друг с другом трудностями и проблемами, проговаривать вслух свои потребности, высказывать обиды, делиться хорошим. У нас, к сожалению, это не принято. Мы как-то приучены держать все в себе, считая, что сами справимся, а ныть – это вообще некрасиво. Это в корне неверно. Нужно уметь говорить по душам. 5:1 А еще прекрасный совет молодым супругам и родителям, которые еще не в совершенстве знают секреты семейной жизни. Американский ученый Готтман выявил соотношение, при котором брак будет устойчивым. Отношение позитивных и негативных событий должно быть 5:1. Если вам очень хочется высказать недовольство, то делать это нужно не чаще, чем после 5 хороших слов, комплиментов, поцелуев и т.д. Тогда это будет воспринято как конструктивная критика, а не как желание нанести кровную обиду. Пользуйтесь опытом, наработанным годами мудрыми семейными парами и психологами. И тогда кризис после рождения ребенка вы минуете гораздо быстрее, чем вы ожидаете.
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…
Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.
Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.
Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...
Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
Как же разрешить эту проблему?
Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Помните:
- если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
- не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
- старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
- родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
- не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
- вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
- это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.
Анна Кузнецова
Обсуждение
Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...
Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.
Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.
21.11.2006 10:39:58, ГульЧатайЗнаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).
Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.
Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(
а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме... И "Я-высказывание" или "послание" вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте...
Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!
Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.
До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.
И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.
Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!
Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...
Рождение ребенка – серьезное испытание для молодой семьи , ведь по статистике большое количество разводов приходится как раз на первые 3 года после рождения ребенка. Конечно, отношения во многих семьях после рождения ребенка, наоборот, улучшаются. Но, к сожалению, есть и другие примеры – иначе откуда столько тем на форумах и статей об изменениях семейных отношений в худшую сторону после рождения малыша?
Как же изменяются отношения в семье после рождения ребенка?
Изменения в отношениях после рождения ребенка
Главная суть этих изменений в том, что в отношениях между двумя любящими людьми смещаются акценты. Раньше вас было двое, вы могли позволить себе пойти куда угодно, уехать в ночь кататься на пароходе, гулять до утра или жить в палаточных лагерях. Теперь обо всем этом остается лишь мечтать – ведь у вас появился новый член семьи, о котором необходимо заботиться и, по сути, вокруг которого теперь вертится ваша жизнь.
Любящий супруг теперь приходит с работы очень поздно, уставший и невеселый, знаки внимания жене в виде цветов, в лучшем случае, оказываются по праздникам. Жена, тоже уставшая за день с ребенком и домашними делами, вряд ли будет наряжаться к приходу мужа. А если вспомнить о таком частом явлении, как послеродовая депрессия и эмоциональное истощение – становится совсем невесело.
Большинство любящих и зрелых в моральном плане пар выходят из этой ситуации с честью – хотя, возможно, им перед этим приходится немало потрудиться. Но, к сожалению, есть и такие пары, на которых изменения отношений в семье после рождения ребенка повлияли роковым образом, в итоге приведя к разводу.
Чтобы рождение ребенка не привело к таким плачевным последствиям, необходимо начинать работать над отношениями в семье еще до родов. Как? Об этом мы расскажем Вам далее.
Почему отношения в семье меняются с рождением ребенка?
1. Разница в восприятии нового члена семьи у мужчины и женщины
Женщина и мужчина по-разному воспринимают появление в доме ребенка. Женщина, как правило, сосредоточивается только на малыше, он, по сути, становится ее жизнью. Молодая мама никуда не ходит, занимается только домом и своих крохой – и даже на мужа у нее времени зачастую просто не хватает. Что касается мужчины, то он обычно так же продолжает общаться с людьми. Возможно, это связано с тем, что в общественной жизни для него ничего не меняется – он так же ходит на работу, общается с партнерами и ведет активную жизнь. И неудивительно, что в этом случае молодому отцу очень сложно воспринять тот факт, что для его жены жизнь изменилась в корне. Он хочет, чтобы все было, как прежде, но в ответ видит только Ваше равнодушие и усталость - и, что вполне естественно, начинает чувствовать себя чужим в собственном доме и ощущать ревность, воспринимая собственного ребенка как соперника в борьбе за Ваше внимание!
2. Гормональные изменения в организме женщины
Что бы там ни говорили, но женщины по природе своей все-таки намного более эмоциональны, чем мужчины. А в послеродовой период особенно. В связи с этим, частые перепады настроения, обидчивость, плаксивость и ненависть ко всем окружающим, сменяющие друг друга, скорее всего, станут Вашими постоянными спутниками после появления на свет малыша. Конечно же, спустя какое-то время это пройдет – но пока такое состояние имеет место быть, можно наломать много дров.
Такие перепады настроения могут не только вымотать Вас саму, но и вывести из себя Вашего мужа. Он ведь мужчина – и ему не знакомы такие вещи, как послеродовая депрессия или гормональные взрывы. И, представьте себе, ему также не известно, что Вы думаете в данный момент – хотите ли Вы, чтобы он Вас обнял, подарил Вам цветы или просто погулял с малышом. К сожалению, читать мысли люди не умеют.
Так почему бы в этом случае не сказать мужу прямо о Ваших желаниях? Только не доводите до того состояния, когда Вы уже просто не сможете сказать о своих переживаниях спокойно. Лучше заговорите с мужем еще до того, как Вы себя накрутили – и, вот увидите, он поймет Вас и обязательно выполнит Вашу просьбу!
Изменения гормонального фона также влияют и на сексуальность женщины . Возможно, в первые месяцы после родов Ваше либидо снизится и секса в Вашей жизни станет намного меньше, чем в первые месяцы отношений. Но это поправимо – должно лишь пройти время. Правда, мужчинам это не всегда объяснишь – что и может привести к недопониманиям и ухудшению отношений в семье после рождения ребенка.
3. Недовольство своей внешностью
Конечно же, после родов фигура несколько меняется – животик уже не такой подтянутый, кожа может потерять свою эластичность – и чтобы привести фигуру в порядок, нужно время. Любая женщина очень ревностно относится к своей фигуре – и комплексы относительно внешности могут отравить жизнь молодой мамочки и повлиять на отношения в семье после рождения ребенка. Здесь Вам сможет помочь только любимый муж и время – со временем Вы придете в форму, а любящий муж должен просто Вас поддержать и показать Вам, что Вы самая красивая и желанная!
И кому как не нам, женщинам, знать, что с помощью правильно подобранной одежды можно скрыть многие недостатки фигуры. Так почему бы не сделать этого Вам? Оденьтесь нарядно к приходу мужа, подчеркните свои достоинства – и на недостатки уже никто не обратит никакого внимания!
4. Усталость
Усталость становится постоянной спутницей молодых родителей, когда в доме появляется ребенок. Мама весь день занимается малышом, надеясь, что вечером, когда придет муж, можно будет немного расслабиться. Но муж, оказывается, тоже приходит уставший после трудного рабочего дня – ведь он теперь единственный кормилец в семье. И получается, что помощи от молодого папы никакой. Конечно, это приводит к взаимным обидам и может очень сильно накалить .
5. Смена привычного образа жизни
Как уже было сказано, для мужчины, ставшего отцом, мало что меняется в его образе жизни. Чего не скажешь о молодой матери. Особенно тяжко приходится тем мамочкам, жизнь которых после рождения ребенка меняется кардинально – если раньше они были главными гостями различных тусовок или успешными бизнес-леди - ведь теперь обо всем это (по их мнению) придется забыть. И это обманчивое ощущение никчемности тоже накладывает определенный отпечаток на настроение молодой мамы и на отношения в семье в целом.
6. Отношение папы к ребенку
Наверное, Вам знакома такая ситуация, когда кажется, что молодой папаша абсолютно не разделяет радости молодой мамочки от появления малыша. В этом случае ей может казаться, что папе просто все равно на ребенка и даже то, что он не любит своего малыша! На самом деле это не так – просто мужчины отличаются от нас меньшей эмоциональностью и большей прагматичностью. Да, конечно, есть такие экземпляры, которые плачут по любому поводу и чуть ли не испытывают все признаки послеродовой депрессии, а уж как они улюлюкают с малышом – обзавидуется любая молодая мама! Но такие мужчины, как правило, исключение – так что не стоит мерить своего мужа по себе. Ведь отношения в семье после рождения ребенка могут сильно накалиться, «благодаря» таким сравнениям!
Как наладить отношения в семье после рождения ребенка?
Что ж, основные причины проблем в семье после появления на свет ребенка мы выяснили. А как же справиться с этими проблемами? Единого рецепта, конечно, не существует, но мы можем подать Вам некоторые идеи, которые могут вывести семью из кризиса .
Во-первых, постарайтесь приблизить Вашу семейную жизнь к той обстановке, которая была до рождения малыша . Конечно, ребенок требует Вашего времени – но почему бы не привлечь к уходу за ним папу? Таким образом, Вы сможете уделять внимание и ребенку, и мужу – ведь ничто не сближает больше, чем занятия общим делом! Кроме того, муж сможет почувствовать себя нужным и понять, что его ждут и не смогут без него обойтись. А после того, как муж поможет с ребенком, обязательно уделите внимание именно своему любимому мужчине и скажите, как Вы его любите и как им гордитесь!
Во-вторых, помните, что отцовские чувства просыпаются не сразу
– и порой для этого нужно время. Кстати, порой за внешней холодностью и отстраненностью мужа просто прячется страх сделать что-то не так или, не дай Боже, что-нибудь сломать новорожденному! Привлечение мужа к уходу и общению с малышом поможет убрать этот барьер из страха и неуверенности!
В-третьих, не думайте, что только Вы должны стараться наладить отношения в семье после рождения ребенка. Ваш муж тоже должен проявлять больше понимания и любви к Вам . В конце концов, у Вас позади 9 месяцев беременности, родов, а сейчас еще и, наверняка, послеродовая депрессия, которой оправдывается Ваша порой несдержанность или плаксивость. И любящий муж должен понять Вас и принять Ваше состояние, которое очень скоро пройдет при должном отношении со стороны родственников.
В-четвертых, важной причиной ухудшения отношений в семье после рождения ребенка является Ваше недовольство своей внешностью. Конечно, для того, чтобы Ваши формы стали такими же миниатюрными, как до беременности, нужно некоторое время. И сократить это время в Ваших силах – для этого достаточно начать делать физические упражнения и кормить грудью . Ведь, как говорят врачи, кормление грудью помогает эффективно сбрасывать вес даже без разного рода тренировок.
Но в погоне за такой же стройной фигурой, какая была у Вас до беременности, помните, что любящий муж будет Вас любить и желать вне зависимости от того, на сколько килограммов Вы поправились или похудели. А если мужа все устраивает – может быть, не стоит так критично относиться к себе?
В-пятых, несмотря на то, что отношения в семье после рождения ребенка изменяются, не стоит забывать, что вы не только родители, но и любящие друг друга мужчина и женщина
. Для освежения отношений неплохо хотя бы раз в месяц выкроить один вечер, чтобы провести его вместе. Оставьте ребенка с бабушками-дедушками и пойдите вместе с мужем в кино, кафе, покатайтесь на пароходе по реке или каналу или просто прогуляйтесь по местам, где вы бывали, когда у вас все только начиналось. Другой сценарий романтического вечера – попросить бабушек-дедушек забрать Вашего малыша к себе и остаться дома вдвоем. Можно принять ванну с аромамаслами, поставить Ваш любимый DVD, заказать пиццу или другие блюда из ресторана и выпить шампанского (если Вы уже не кормите грудью), вкусного чая или сока (если Вы пока кормящая мама). Ну а продолжиться романтический вечер должен страстной ночью!
Как видите, вариантов, как провести время вдвоем, масса! Нужно только захотеть.
В-шестых, не бойтесь говорить, что Вы устали, и просить о помощи близких. Старайтесь распределять обязанности по уходу за ребенком и домашние дела , чтобы муж знал, за какой «фронт работ» он ответственен и что должен делать. Так и Вам станет немного легче, и муж не будет хвататься за все сразу и мучиться от неопределенности. Да и почему бы порой не попросить мужа, у которого выходной, посидеть дома с ребенком, пока Вы встретитесь с подругами или погуляете по магазинам?
В-седьмых, как уже говорилось, не стесняйтесь проговаривать свои желания и страхи – ведь окружающие Вас люди (и даже, представьте себе, Ваш муж!) читать мысли не умеют. Поэтому вместо того, чтобы молча обижаться, лучше подойдите и скажите прямо, чего бы вам хотелось и что Вас не устраивает. Поверьте, так и отношения в семье после рождения ребенка наладятся намного быстрее…а, может быть, и вообще не разладятся!
Семейные отношения – это большой труд. А отношения в семье после рождения ребенка – труд вдвойне. И успешность выхода из семейного кризиса в связи с рождением малыша зависит только от супругов, от того, насколько они сумеют понять и принять друг друга в новой для них обстановке. Надеемся, что наши советы помогут вам наладить отношения в семье после рождения ребенка, а, в лучшем случае, вообще не допустить семейного кризиса!
Рождение малыша, независимо от того, насколько долгожданным и каким по счету ребенком он стал, всегда является серьезной встряской для супружеских отношений. Опытные родители, помнящие сложности первых месяцев после родов, уже готовы к ним, в то время как для семьи, в которой родился первенец, многие изменения могут стать просто шоком. А поскольку любую болезнь лучше предупредить, чем лечить, желательно постараться узнать о психологии отношений между молодыми родителями еще до родов.
Конечно, не нужно настраивать себя на сложности и испытания, но, тем не менее, рождение ребенка часто становится лакмусовой бумажкой благополучия семейной атмосферы.
Женщина после рождения ребенка
С появлением малыша происходит окончательное превращение из девушки в женщину. Еще во время беременности, переживая зарождение и развитие внутри себя маленького человечка, будущая мама психологически перестраивается на новую «волну». При этом необязательно, что она будет с первых недель скупать милые пинеточки и игрушки, станет эмоциональной или «помешанной» на темах ухода за ребенком – внешне, помимо естественных изменений, всё может быть, как раньше. Но внутренне почти любая женщина становится другой, а после родов изменения в восприятии мира могут удивить и ее саму. Причин тому несколько:
- Малыш в первые месяцы после рождения абсолютно зависим от мамы, трогателен, беспомощен , да к тому же совсем недавно он был частью материнского организма – не любить его просто невозможно.
- Роды являются одним из сильнейших переживаний в жизни , если не самым сильным. Этот трудный и радостный день не забывается никогда, а после него многие вещи, казавшиеся важными раньше, начинают казаться несерьезными и суетными по сравнению с таинством появления новой жизни.
- Гормональные изменения в организме женщины . Сама природа позаботилась о том, чтобы мама жила и дышала только малышом в первые месяцы его жизни – выработка окситоцина при кормлении грудью вызывает нежность и умиротворение, помогающие женщинам справляться с первыми сложностями ухода за новорожденным. В то же время гормон, отвечающий за поддержание лактации, - пролактин – подавляет выработку женских гормонов эстрогенов. В результате у многих женщин, кормящих грудью, происходит временное снижение полового влечения – естественный природный механизм, пытающийся предохранить кормящую маму от следующей беременности и сконцентрироваться на зависящем от нее ребенке.
- Очень сильные перемены в образе жизни женщины , связанные с появлением малыша, могут быть неожиданными и трудными, особенно если у мамы нет помощников. Усталость, недосып, беспокойство о здоровье ребенка – всё это ложится на плечи молодой матери. И даже самый лучший муж и отец не ощутит и не разделит в полной мере заботу и уход за малышом, потому что мама – это все-таки мама и именно она является на первых порах для ребенка целым миром.
Мужчина после рождения ребенка
Для мужчины статус папы приносит большую гордость и изменение самоощущения, но всё же его чувства имеют более рациональную, чем у женщины, основу . Да, теперь он отец, но в социальном плане жизнь мужчины меняется не так сильно, как у женщины. Работа с ее неизменными обязанностями и привычным окружением коллег всё так же занимает у молодого папы большую часть дня. А вечером, приходя домой, мужчина видит уже не свою жену, которая раньше заботилась только о нем, а уставшую от хлопот маму. Довольно часто можно услышать жалобы женщин на непонимание мужей: «От чего ты устала, ведь ты же не работала, а сидела дома!» Мужчине сложно понять, каково это – быть мамой, чаще всего он не остается с малышом наедине и не представляет хлопотность ухода за ребенком.
«Отцовского инстинкта», в отличие от материнского, не существует ; молодой папа часто оказывается не готов к происшедшим переменам. Он может почувствовать себя брошенным, так как теперь внимание жены направлено почти полностью на малыша; ощущать недовольство изменением быта и сексуальных отношений; выглядеть холодным и отстраненным по отношению к ребенку (хотя за таким поведением часто скрывается боязнь сделать что-то не так). И если женщине на помощь приходят гормоны и сама женская суть, мужчине в этой ситуации, возможно, нужна большая мудрость, чтобы понять жену и перестроиться на новый виток семейных отношений.
Семья после рождения ребенка
Семья с появлением ребенка переходит на новый уровень развития. Если раньше муж и жена были максимально сконцентрированы друг на друге, то теперь этот союз любящих друг друга двоих разрывается, чтобы превратиться в такое же любящее, но трио. Выстраивание новых, комфортных для всех участников этого «трио» отношений может быть непростым для многих семей – даже в самых зрелых и уравновешенных парах возникают трения как минимум по причине усталости обоих. Вы должны понимать, что этап жизни семьи проходят все молодые родители, и от вас обоих зависит, как вы справитесь с возможными сложностями. Взаимная поддержка, проговаривание своих потребностей, желаний и недовольств обоими супругами, а главное, мысль о том, что все трудности – временны, помогут вам преодолеть любой кризис.
«Испортились отношения с мужем после рождения ребенка»
К сожалению, семейные неурядицы и недопонимания в первый год после рождения ребенка совсем не редкость. Любой психолог скажет вам, что во всех конфликтных ситуациях не бывает одного «виноватого». Да и какой смысл его искать? Важно помнить о вашей главной цели – сохранить гармонию в семье, радоваться моментам, которые вы проводите вместе, просто продолжать любить друг друга.
Наиболее трудный аспект в отношениях после рождения ребенка – это появление взаимных претензий. Со стороны жены: «Ты мне не помогаешь с ребенком, по дому, не ценишь мой труд». А муж, в свою очередь, жалуется на невнимание супруги, изменение сексуальности любимой, недостаточный порядок в доме и отсутствие деликатесов на столе. И эти обоюдные упреки могут привести к появлению стены непонимания и труднопреодолимых обид друг на друга.
Как преодолеть кризис семейных отношений после рождения ребенка?
Универсального «лекарства» от кризиса отношений после рождения ребенка, конечно же, не существует. Однако попробуем дать несколько простых советов, которые стоит принять во внимание новоиспеченным родителям:
1) Разговаривайте
Мы не экстрасенсы, и не можем без слов понимать состояние другого, даже очень любимого, человека; так же и ему трудно понять, что происходит в нашей душе. А с появлением ребенка в суете ежедневных дел на это просто не остается времени. Замалчивание обид – даже если вам кажется, что «он (она) всё равно не поймет, объяснять бесполезно!» - не приведет ни к чему хорошему. Постарайтесь донести супругу (супруге) то, что вас волнует, избегая обвинительных слов – о многом он (или она) может просто не догадываться.
! Совет женщинам
Просите о помощи, когда вам это действительно необходимо. Традиционный героизм русской женщины – вещь прекрасная, но не забывайте и о своем отдыхе. Малышу нужна здоровая и радостная мама. Искренне любящий вас муж постарается понять, насколько для вас важно его внимание, поддержка и время, проводимое всей семьей. При этом помните, что мужчине не меньше, чем вам, важна поддержка и тепло семейного очага. Напоминайте ему, что вы его любите и цените все его усилия.
! Совет мужчинам
Ваша жена изменилась, как и ваши отношения. Но это изменения – важная часть нового статуса семьи. Вашей второй половинке важно слышать от вас слова поддержки, понимания и любви. Скажите: «Какая же ты заботливая мама!», «Я понимаю, ты устала», сделайте комплимент ее внешнему виду. Это вам всё и так понятно, а для женщины слова не менее важны, чем поступки. Отзовитесь на ее просьбу помочь с малышом – останьтесь с ним на часик и отпустите ее, например, принять ароматную ванну. Результат превзойдет ваши ожидания – жена расцветет от вашей заботы!
2) Находите время друг для друга
Если ваша семья – это не только вы трое, с вами рядом есть бабушки, тети и прочие родственники, горящие желанием побыть с ненаглядным крохой, не игнорируйте такую возможность хоть изредка выйти в свет вдвоем. Когда ребенок еще совсем маленький, и нуждается в маме почти всё время – да, в этот период стоит уделить ему максимум внимания, но для повзрослевшего малыша побыть пару часов с любящей бабушкой будет полезным и приятным опытом. А мама с папой тем временем вспомнят пору своей влюбленности друг в друга…
Если же вы не имеете возможности выйти куда-то вдвоем, устройте себе романтический вечер дома, когда ребенок заснет. Свечи, аромалампа, вкусный ужин для двоих – наверняка это поможет вновь ощутить дух романтики. Да и выходы в свет втроем, с малышом, замечательно освежают отношения. Простая смена картинки, мама и папа, одетые «на выход» - и вот они, новые впечатления, которых частенько не хватает молодым родителям!
3) Пусть мужчина принимает участие в уходе за ребенком
Это сблизит вашу семью, укрепит привязанность между всеми ее членами. Мамы, поддерживайте пап в их начинаниях, связанных с уходом за крохой! Часто женщины сами одергивают мужей: «Ты делаешь не так!», «Дай лучше я!» - а потом удивляются, что мужчина не стремится как-то помогать и проводить время с ребенком. Бывает, что папа просто не умеет и не знает, как обращаться с младенцем – так научите его!
Теплые отношения мамы и папы непременно скажутся на эмоциональном состоянии и даже здоровье карапуза. А веселый здоровый ребенок – это хорошее настроение родителей и теплая атмосфера семьи.
И напоследок хотелось бы пожелать всем молодым парам, недавно пережившим счастье стать родителями: помните, что ваш ребенок – это частичка вас обоих, ваше связующее звено. Именно малыш стал результатом вашей взаимной любви, которая, пройдя все трудности первых месяцев жизни крохи, обязательно станет еще крепче и расцветет новыми красками. Нужно только проявить терпение и уважение друг к другу в кризисные моменты.
Фото из фотобанка Лори
