Страх заболеть не дает мне жить полноценной жизнью. Как поступить. Мама не дает мне жить собственной жизнью

«Какие мысли чаще нас посещают – хорошие или плохие? Подвластно ли контролю наше мышление?»

Довольно-таки часто в нашу голову закрадываются пугающие, негативные, плохие мысли. Более стойкие из нас от них отмахиваются как от назойливых мух, продолжая с улыбкой и оптимизмом смотреть вперед. У более «слабых» наоборот разыгрываются всякие негативные воображения, что на человека воздействует разрушительно.

Абсолютно все люди в той или иной степени страдают от нашествия плохих мыслей. Эти противные, липкие, иногда страшные мысли цепляются к нам с особенной силой в периоды сомнений, отчаяния и т. д. Что же такое плохие мысли и откуда они берутся!?

Плохие мысли – это «форма», в которой приходят ложные, пугающие, навязчивые идеи, пытающиеся над нами взять власть. Наше сознание их активным атакам подвергается постоянно, но в критические моменты их натиск может усиливаться в разы, что, безусловно, снижает качество нашей жизни, мешает нам трезво оценивать ситуацию, строить четкие планы и верить в их осуществления.

Из-за плохих мыслей нам крайне сложно сосредоточиться и находить резервы для преодоления проблем. Плохие мысли выматывают и когда человек сдается – это, как правило, приводит к отчаянию, вследствие чего настоящая реальность искажается, и мы начинаем принимать навязчиво-негативные мысли за действительность.

Откуда берутся плохие мысли

Откуда приходят в нашу голову плохие мысли, которые не дают нам покоя!? Эти мысли живут в мозге, разрастаясь до размеров почти «животного» страха. Как правило, все плохие мысли, живущие в нашей голове, черпают силу из источников негативного мышления, например:

ощущение беспомощности;
чувство вины;
внутренние противоречия;
все хорошее в моей жизни кончилось;
я не смогу без нее (него) жить;
я никому не нужен (не нужна) – я для всех обуза;
у меня никогда не получится то, что я задумываю;
я никогда не смогу заработать достаточно денег;
все, что случилось – это только моя вина;
мне никогда не станет легче и прочее-прочее-прочее.

Как видно мысли весьма разнообразны – хотя этот маленький перечень не составит даже и сотой части всевозможных навязчивых, плохих мыслей. Подобные мысли пронизывают наше сознание изнутри и в определенный жизненный период не отпускают ни на секунду. Очень часто такие мысли заставляют нас горько страдать гораздо больше, нежели сами события, вызвавшие внутренний кризис. Порой плохие мысли занимают все большую и большую часть нашего сознания тем самым лишая нас сна, пищи, радости и стабильности.

Научитесь переключаться

Чтобы плохие, навязчивые мысли не посещали нашу голову вообще – сделать просто нереально. На наш мозг постоянно давит: Интернет, ТВ, рассказы окружающих, любимый партнер, происходящее в нашей жизни и т. д. Но одни принимают все близко к сердцу, а другие просто игнорируют эти мысли, прогоняя их, прочь – заменив на позитивные!

Наверняка у каждого человека жизни есть приятные воспоминания, фантазии, любимые мечты. В период плохого настроения научитесь переключаться на позитив – уноситесь мыслями в прошлое либо визуализируйте желаемое будущее. И вместо того, чтобы себя программировать на негатив, будете «автоматически» притягивать к себе исключительно положительные события – ведь мысль имеет свойство материализовываться.

Как же избавиться от плохих мыслей

Существует масса способов избавиться от плохих мыслей и вот некоторые из них.

Позитивное мышление

Позитив позволяет всегда находиться в состоянии полной гармонии. Если сознательно думать о хорошем, то создаются определенные благоприятные вибрации вокруг человека (т. е. жизнь наполняется радостными событиями).

Аффирмация

При многократном повторении положительно-оптимистических утверждений происходит своеобразное вытеснение плохих мыслей и тягостных состояний и наступает душевное равновесие. Например, постоянно нужно говорить себе:

у меня отменное здоровье;
я в отличной форме и у меня прекрасная фигура;
я заслуживаю, любви и меня любят;
моя жизнь полна света и радости;
Я горжусь собой.

Мысли на бумаге

Психологи считают, что если свои переживания, плохие мысли записать на листе бумаги, а затем лист сжечь или порвать, то можно достичь существенного психологического облегчения. А если записать хорошие мысли и сохранить, то будет гораздо легче достичь поставленной цели. Таким образом, мы придаем своим положительным мыслям ценность, а уничтожая записи с плохими мыслями – мы прогоняем их, превращая в мусор.

Исполняйте свои желания

Зачастую плохие мысли приходят в нашу голову, когда в жизни происходит что-то не очень хорошее. Исправить это вполне реально! Начните с малого – выработайте привычку 1 раз в неделю исполнять хотя бы по 1-му своему желанию. И пусть оно несерьезное, сиюминутное, немножко детское либо вовсе абсурдное, но все, же оно есть, и с ним нужно считаться!

Захотелось покататься на аттракционах – вперед, захотелось мороженого – идите и купите, несмотря на диету. На самом деле примеров можно привести сотни. Однако суть у них – одна – внутреннее равновесие! Записывайте свои желания, и которые в состоянии осуществить – методично исполняйте.

Если в маленьких радостях себе не отказывать, то жизнь наполнится перманентным наслаждением. Пусть не на глобальном уровне, а всего лишь на бытовом, но «ЛИХА БЕДА НАЧАЛО». Незначительные утехи принесут позитивные перемены и заставят чаще улыбаться. Ведь мелочи в нашей жизни самое главное и порой, не замечая мелочей, мы отталкиваем от себя наше душевное спокойствие и счастье!

У меня странная ситуация в жизни. Я девушка.
Сейчас мне 22 года. заканчиваю университет.
До 2013 года у меня был совершенно иной взгляд на жизнь. Я закончила школу с золотой медалью, хотела и делала все, чтобы быть идеальной, и чтобы жизнь была на высшем уровне, чтобы мною гордились родители. Поступила в самый сложный ВУЗ в своем регионе на техническую специальность, чтобы доказать людям и себе, что я не зря получила медаль, и что я умная и сильная, слушала то, как мой парень говорит, что там очень престижно учиться (в то время он уже сам учился там). Первые 2 курса я старалась, училась на одни пятерки, получала разные привилегии, большую стипендию, поездку в столицу и похвалу. Потом внезапно умерла мама. Я плакала, но почему-то не чувствовала особого горя, будто она не умерла вовсе, а все так же. Сейчас я тоже не чувствую этого, но что-то не так. Начались проблемы с отцом, который очень остро переживал эту ситуацию, боялся остаться один, хотел скорее начать жить с другой женщиной, которой в свою очередь тоже не терпелось. Я разжигала огонь, отец бунтовал, я тоже. Старшие замужние сестры поддерживали его. Мне пришлось уступить. Потом отец понял, что обжегся, потому что эта женщина уже второй год устраивает спектакли и без причины уезжает к себе в город, затем просит забрать, в итоге он немного ждет и снова привозит ее (это продолжается до сих пор). К тому времени я училась в филиале. На третий год неожиданно мою группу перевели в главный ВУЗ в другой город. Тут я начала бояться, получать первые тройки, ходить на пересдачи, тянуть лямку, при этом делая вид, что просто не хочу больше напрягаться из-за учебы, что меня все устраивает, но сама очень глубоко переживала. Неизвестно зачем я завела роман с каким-то парнем, через месяц я рассталась с ним, поняв, что ему только одно от меня было нужно, что он ко мне относится не совсем серьезно. Здесь я встретила более злых на мой взгляд людей, которые могут и подставить, и предать, узнала, что такое жесткая конкуренция. Видимо была не готова к этому и сломалась. Сейчас я пишу диплом. Недовольна своими результатами и жизнью. Мне абсолютно не нравится то, чем я занимаюсь, из-за чего откладываю все на последний момент и показываю плохие результаты. Кажется, что в этой жизни можно добиться чего-то только наглостью, а у меня ее нет, никогда не было и взять ее неоткуда. Когда кто-то жестко со мной говорит, я готова расплакаться. Ничего не привлекает в этой жизни. Самооценка на нуле. То, чего я добивалась раньше тоже кажется не моим, будто я была недостойна этого, что я вообще тупое ничтожество и ничего в этой жизни не достойна, даже мой дипломный руководитель, который очень любит себя и в восторге от того, что он многого достиг и хвастается собой, унижая других людей, например, библеотекарш, все время меня унижает, преподаватели относятся как к последнему двоечнику. Да, сама скатилась, сама показываю плохие результаты, не могу наглеть, боюсь подходить и задавать вопросы. Из-за каждой мелочи очень сильно переживаю, но руки и ноги будто связаны и ничего не хочется. Все, что окружает меня, кажется иллюзией и придуманными декорациями, что что бы я не делала, все будет так, как хотят другие, потому что они сильнее меня.
Впереди мне предстоит сделать серьезный выбор — работа или магистратура. Двойственный взгляд на бакалавров не дает принять правильное решение. С одной стороны кажется, что магистр и работу лучшую найдет, и зарплата будет больше, с другой — я очень услала от формальной рутины, которая царит в университете, от непонятности и маразма старых преподавателей, хочется наконец-то начать работать и управлять своей жизнью самой, трудиться, начать понимать, ради чего я училась эти 4 года, пусть даже если зарплата будет в начале не очень высокой, да и опыт, на мой взгляд, не менее важен, чем диплом магистра, который должен заниматься еще 2 года наукой и писать статьи.
Изменение взгляда на жизнь, падение самооценки, вялость и страх не дают мне жить и выбраться из той ямы, в которой я прячусь.
Хочется узнать ваше мнение о моей ситуации.
Спасибо!

анонимно , Женщина, 24 года

Здравствуйте!Мне 24 года.Я замужем,детей нет. Хр.заболеваний нет,не пью и не курю.Я очень подвержена воспоминаниям о своем детстве.Мы жили - Мама,папа,старший на 10 лет брат и я.Папа был очень злой и нервный,мог вспылить на ровном месте,обижал маму,с детства я помню маму как домработницу,уставшую и несчастную.Я очень боялась за маму,всегда ее жалела,плакала по ночам из-за ее такой несчастной жизни.Меня папа любил,но мне не нужна была его любовь из-за его отношения к моей мамочке!Брат рос трудным ребенком,курил с малолетства,пил,уходил из дома.Мама из-за брата тоже сильно плакала и переживала.А папа лишь ругал маму за то,что она его плохо воспитывает.Сейчас нет отца,мама живет одна,брат стал алкоголиком,и теперь еще и наркоманом.Я не общаюсь с ним,стараюсь забыть его,т.к вспоминая,я переживаю, плачу,мне иногда очень страшно,что он обидит меня или маму.Я нашла в себе силы охладеть к нему,не переживать и не думать о нем!Он больше мне не брат,он алкоголик! Мама до сих пор осталась моим слабым местом,но теперь я перестала ее понимать.Я прошу ее просто оставить брата,он не ее сын,в нем нет души,он все пропил,он и ее пропил бы если бы мог.У него нет совести и чувств,Мне нужна здоровая,счастливая мать,а она из-за брата вся на исходе,обижается, что я ее не понимаю,а я понимаю!Но кто меня поймет,мне тоже нужна мать!Я тот ребенок,который вырос хорошим,добрым человеком,с хорошим образованием,с хорошим мужем.Я единственная в семье,кто ее любил и уважал,а она будто не слышит меня!Она заработала пенсию,живет одна,ни в чем не нуждается и что не радоваться жизни?!а она все из-за него переживает!Я очень волнуюсь за нее,у меня тут своя жизнь,свой муж,детей планируем,но мне некогда уделять моей семье силы и время,я переживаю за маму!Я даже пыталась ее забыть так же, как брата,попробовать охладеть,чтобы не переживать,но не получается!Я рушу всю жизнь думая о них,я часто в слезах и без настроения, не могу уснуть ночами из-за страшных "картин с детства",муж обеспокоен мной.Я прекрасно понимаю,что есть люди с проблемами похлеще моих,но моя проблема в голове.Мне плевать на брата,он сам выбрал себе жизнь,у меня жива мама и хороший муж!Но я не могу научиться радоваться этому,я только вспоминаю прошлое,и думаю о плохом настоящем,не замечая хорошего.Помогите мне разобраться с мыслями?Как простить всем и все?Я желаю людям смерти из-за своей злости,мне кажется,что если они умрут,то и обида моя на них умрет.Как не потеряться в своих страхах и ненависти?Как жить не думая о прошлом,отпустить все?С чего начать?Сейчас я в такой стадии,что мне кажется пока жива причина,ненависть не убить,и пока брат будет напоминать о себе,я буду злиться

Добрый день! Очень много, кажется, людей из прошлого все еще присутствуют в Вашей жизни. Даже те, кто уже ушел из жизни. Мне кажется, то, что Вы не отделили, для себя, свою нынешнюю взрослую жизнь от прежней, той, в которой Вы выросли, забирает Ваши силы и путает мысли. Заметила странный момент в Вашем рассказе. Вы пишете, как настойчиво просите маму перестать жить жизнью брата. Приводите убедительные аргументы. Но не замечаете, как живете жизнью матери: по сути, делаете по отношению к матери то, что она делает по отношению к брату. А муж пытается донести это до Вас. Но Вы его не слышите. Так же, как мать не слышит Вас. По мне, получилась зеркальная ситуация. Как думаете, какой выход из нее может быть для Вас? Что Вы выбираете: прошлое или настоящее с будущим? Я бы рекомендовала обратиться к . Такая работа может быть полезна, чтобы разобраться в Ваших спутанных связях и границах. Я бы с этого начала: понять, что является моей ответственностью, а что нет. Осознать, что в полной мере я могу отвечать лишь за себя, за свои отношения с мужем вместе с ним. Причем "моя семья" сегодня - это муж. А у мамы своя жизнь. Вам пора выстроить отношения взрослой дочери с матерью. Можете пофантазировать, что это значит для Вас. Удачи Вам.

Мне 27 лет!у меня было все что мне хотелось,я окончила институт-работала с 16 лет!но не так давно у меня случилось страшное-мои любимые родители развелись и начали тянуть меня каждый на свою сторону-я заняла позицию матери-так как отец ушёл к другой женщине-вследствии чего он отказался от меня-то есть перестал общаться,даже проклял меня в сообщении что я поддержала мать!мать в свою очередь тоже перестала со мной общаться когда прошёл развод так как моя поддержка ей больше не нужна!это меня практически раздавило-я очень люблю своих родителей(((у меня был друг -я его любила всю жизнь-но он женился на другой более покорной и подходящей для жизни -и я встретила в этот момент мужчину -который не понравился моему другу и он говорил что с ним у меня все плохо кончится!мой друг сказал выбирай либо я либо он-я была в жуткой депрессии и поддалась новым ощущениям!попытавшись построить свою семью!я уехала в другой город -ушла с работы!вышла замуж за него -он естественно обещал норм жизнь и золотые горы-но по итогу мы жили год на все мои скоплённые за всю мою жизнь деньги-он обещал устроиться на работу-но так этого и не сделал!ему было удобно и выгодно!детей не заимели в браке!потом началось как в ужасном сне-он начал сильно бить меня,ломал мне нос,пинал бил по лицу!закрывал дома и по трое суток избивал!начал употреблять наркотики и алкоголь-я убегала в чем была одета со своей же квартиры!унижал и продолжал высасывание денег-разбил мое Авто,сдал все мои золотые украшения пока меня не было дома!это был ужас.....по итогу я осталась без денег,без мужа-я естественно подала на развод ((а он уехал сразу бросив меня с долгами по кредитке и всеми проблемами одну -уехал к маме под бок...я осталась без средств,без работы и у разбитого корыта!я впала в депрессию и не хочу жить!меня мучают мысли что я ошиблась,что теперь я незнаю как жить дальше и очень жалею что вообще так все получилось!эти мысли не дают мне жить-мне не хочется выходить из квартиры и с кем то общаться!да и не с кем я совершенно одна!самое обидное я с этим человеком делила все-терпела хотела сохранить семью,все ему...но самое страшное я позвонила своему близкому другу-он не хочет общаться -говорит что я предатель и он меня предупреждал!я в отчаянии и глубокой депрессии -я одна без денег,без близких,без работы-я не знаю как жить с этим дальше
Поддержите сайт:

Анастасия, возраст: 27 / 24.10.2018

Отклики:

Милая Настенька, как бы ужасно ситуация ни выглядела сейчас, один бесспорный и большой плюс мы имеем - вы избавились от тирана и можете начать жизнь заново, с достойным добрым человеком, а это немало. Крепко обнимаю, держитесь.

эста, возраст: 44 / 25.10.2018

Arina , возраст: 50 / 25.10.2018

Настя ты сильная девушка, сильнее многих. Думаю, ты справишься.

марат, возраст: 38 / 25.10.2018

Здравствуйте. Анастасия, в том-то и дело, что родители люди взрослые и сами бы разобрались в отношениях, ни к чему становиться на чью-то сторону, ведь мама и папа для вас навсегда родители, а вы для них дочь. Понятно, что в 27 лет опека родителей уже не столь важна, но попробуйте поговорить и с отцом и с мамой, объясните, что не осуждаете никого и не хотите вражды.
Слава Богу, что такой муж сразу уехал, вы еще долго терпели подобные издевательства. А ошибаются все, милая, от этого никто не застрахован, главное, что этого ловеласа и тирана больше нет в вашей жизни, такую "семью" сохранять себе дороже, а если бы он сделал вас инвалидом или родился бы малыш, и он издевался бы над ним! Поэтому вы поступили верно, что поставили точку в таком браке. А сейчас, Настя, выбирайтесь из депрессии, хватит слез, жалости к себе, вы взрослая, серьезная, ответственная женщина, ищите работу, появятся и деньги, и новые знакомства. Всё обязательно наладится, только не стойте на месте, не бездействуйте!
Милая, вы справитесь! Успехов вам!

Ирина, возраст: 30 / 25.10.2018

Миленькая, держитесь! Я читала вашу историю, она так похожа на мою, только я осталась на сьемном жилье и с ребенком, также с долгами, без денег, работы и поддержки близких, я понимаю вашу боль! Сейчас не время опускать руки, поверьте, всё образуется, обязательно, и вы будете вспоминать нынешнюю ситуацию как страшный сон, но с гордостью, что смогли пережить весь ужас и не сломались! У жизни для вас еще столько хорошего! Столько счастья! Прошу, поверьте! Желаю вам душевных сил, вы не одна и ни в чем не виноваты!

Кир, возраст: 32 / 25.10.2018

Настя, привет! Поверь, ситуация не безвыходная. И отчаиваться не надо. Из -за родителей не расстраивайся. Они все равно остаются твоими родителями, даже не смотря на то, что развелись. И ответственность на себя или вину за их отношения брать не надо. Все устоится-устаканится и вы опять будете общаться, хотя, может и не так тесно, как в детстве.
Ты не первая и не последняя, кто ошибся с выбором спутника жизни. Да, часто мы не слушаем советы добрых людей, близких и хотим наперекор здравому смыслу рискнуть, в надежде что чудо произойдет, но его не происходит. Поверь, это тоже не повод огорчаться. Разойтись с "неправильным" человеком, который высасывал из тебя все силы и ресурсы - это очень верный шаг и начало новой, хорошей жизни. О деньгах не жалей! Это не самое большое горе, все наладится постепенно. Найдется работа. Появятся и новые друзья или найдутся старые. Будет новая, хорошая жизнь. Только прежде, чем с человеком сблизиться, испытай его, присмотрись. Обращай больше внимание на его поступки, а не на слова, смотри, как он относится к близким к родителям, например.
И помни, что все будет хорошо.

Оля, возраст: 42 / 25.10.2018

Анастасия, держитесь, пожалуйста. Самое главное - вы живы и здоровы, а остальное все преодолимо и исправимо. Я хочу, чтобы вы прочитали материалы этих двух сайтов. http://www.perejit.ru и http://www.realove.ru
Я понимаю, трудно все это, но нужно бороться с трудностяии. Мысли о смерти выбросьте из головы. Вы молодая прекрасная девушка, смотрите скольким людям небезразлична ваша душа. Смотрите, все те, кто написал вам отклик - всем нам небезразлична ваша судьба, и мы все в вас верим, милая. Держитесь, дорогая моя. Также зайдите на сайт http://m.yurist-online.net и m.pravoved.ru это сайты бесплатной юридической помощи. Развод с мужем - это очень больно, но милая, все что ни делается, все к лучшему. Хорошо, что из вашей жизни ушёл ненадёжный человек. А насчёт того друга, о котором вы пишите, Настя, милая, есть ли смысл общаться с человеком, который этого не хочет и не доверяет вам? (Да и вообще, дружба с женатым человеком нужна ли вам? Действительно ли такая дружба возможна? Нет ли риска, что в какой-то момент вы зайдете за запретную черту и всё обернется бедой? Он женат. Это важно помнить и быть очень осторожной.) Ведь без доверия нет смысла дружбы. Он называет вас предателем, хотя вы никого не предавали. В том, что случилось нет вашей вины, так как каждому человеку свойственно ошибаться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Держитесь, милая. Вы не одна, с вами рядом Бог, который обязательно даст вам силы все это пережить. Держитесь!

Рада, возраст: 26 / 26.10.2018

Анастасия, желаю вам пережить этот период, и набраться сил. Это какой-то монстр был, драчун, не вините себя, что он так себя вёл, в этом нет вашей вины. Люди, которые любят и умеют любить по-настоящему, не предают. У них хватает сил в любых ситуациях стоять с вами и помогать вам пережить. Ищите таких людей, их много, поверьте. Они вокруг вас, только откройте глаза и вы их увидите. Попробуйте побольше выходить к людям, где-то бывать, кому-то помогать. А тех, кто не справился, не смог сохранить любовь, их надо простить, они не потянули, может, смогут потом, поймут, душа же она такая, развивается, надо ей дать шанс. А пока займитесь чем-нибудь интересным, побольше отдыхайте, смотрите на прекрасное почаще, полюбите себя. Удачи вам. Марина.

marina , возраст: 51 / 26.10.2018

Анастасия,здравствуйте.Я была в похожей ситуации год назад,только я еще осталась с маленьким ребенком на руках.Все прошло и все наладилось.Не расклеивайтесь,это не конец.Все решаемо!Время нужно и терпение.

Елена, возраст: 38 / 26.10.2018

Привет, не умею писать много и красиво. В 30 лет у меня также не было работы и я разошелся с любимой девушкой, с которой были очень долгие отношения. Плюс ко всему появились очень большие проблемы со здоровьем. Не сдавайся, ищи работу, приводи жизнь в порядок. Есть жилье-это уже много. Все будет, верь в это. Самое сложное это когда сидишь на месте и совсем ничего не делаешь. Когда не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь, мой окна, убирайся в квартире, займись спортом. На это не нужны деньги, но настроение это все поднимет крепко. Голова начнет работать и решение найдется. Сходи в церковь, молись, постарайся исповедаться и причаститься. Не складывай лапы. У меня сейчас тоже не очень хороший период, но нужно идти вперед!

Вадим, возраст: 37 / 31.10.2018

У меня было нечто похожее и я не мог расстаться, она пила, колошматила меня, вечно ходил в синиках и ссадинах и ничего не мог с этим поделать. Ощущения от жизни были аналогичные, но когда я окончательно поставил точку и выбросил этого человека из своей жизни, всё очень быстро встало на свои места. Зачем такие отношения, вот честно. Не жалейте ни о чём, это опыт и он должен был быть. Слава Богу вы детей с ним не сделали.

Здравствуйте! Мне 23 года, живу я с мамой. 2 месяца назад я начала встречаться с мужчиной, которому 31 год. Мама изначально была против наших отношений, но мои уговоры убедили её в том, что в этом нет ничего плохого.
Все свои 23 года я была с ней как с подругой, делилась всеми тайнами. Я была очень спокойным ребёнком и никогда против воли мамы не шла. Гулять я ходила максимум до 23.00, если же я приходила позже, то дома начинался скандал и мне говорилось, что порядочная девушка так поздно гулять не должна. Парни, с которыми я встречалась ей не нравились, то тот не тот, то этот тот. Я её слушала, подчинялась ей, переступая через свои убеждения и гордость (делала так, как говорит мне она, не хотела её обижать). Но видимо так долго продолжаться не могло и вот теперь у меня появились проблема, с которой я не знаю как справиться.
Итак, как я писала выше, я начала всё-таки встречаться с этим мужчиной. Это единственный человек, с которым мне спокойно и хорошо. У нас серьёзные отношения и мы любим друг друга. Каждый раз, как только я прихожу домой моя мама чем-то недовольна.
Скоро Новый год и мы с любимым хотим провести его загородом, но встает на пути МАМА, которая просто напросто не пускает меня ехать! Она считает, что это неправильно до свадьбы отдыхать вместе с парнем. Я боюсь, что он этого не поймёт и я его пореяю. Из-за моих постоянных разговоров с мамой на счёт поездки, каждый день у нас скандалы, я не могу уже спать, я хочу отдохнуть от неё хотя бы пару недель и пожить так, как хочу я. Ведь не только в личной жизни она учит меня как поступить, но и во всём остальном тоже (как правильно вести себя на работе, на улице). Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?
Подскажите, как правильно поступить, ведь так дальше жить не возможно. Как мне убедить маму, чтобы она пересмотрела своё отношение ко мне? Заранее спасибо.

Любовь , к сожалению не все мамы понимают, что ребенок - не ее собственность. Очень часто мамы рожают детей только для себя. А тут появился человек, который грозится отнять у нее ее "любимую игрушку"... С сочувствием и уважением...

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Любовь , Действительно, материнская любовью может перерождаться в чувство собственности по отношению к своему ребенку. А Вы еще и удобный ребенок. Но в любом случае эта любовь самая сильная из видов человеческой Любови. Тем не менее, Вы не только МОЖЕТЕ оценивать самостоятельно ситуацию и проживать СВОЮ жизнь, но и ОБЯЗАНЫ это сделать. Ответственность за Вашу жизнь - на Вас. Своей слишком заботливой маме просто скажите, что любите ее, понимаете, что она хочет для Вас только хорошего, но не ей проживать Вашу жизнь и поступайте, как считаете нужным. Бояться, что потеряете своего МЧ вряд ли нужно. Такое чувство не очень сочетается с сутью чувства Любовь . Если он требует от Вас чего-то, то может, стоит задуматься, насколько он считается с Вашими желаниями. Любите, живите свою жизнь полно и счастливо.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Такое отношение к Вам у мамы формировалось минимум 23 года (а может быть и раньше, в своих мечтах, в опыте отношений со своими родителями, она именно так могла себе все представлять). Поэтому быстро убедить ее пересмотреть это отношение не получится. К сожалению, у мамы может до конца ее дней сохраниться убежденность, что она лучше знает, как Вам жить. Это, конечно, тяжело. Хорошая сторона в том, что Вы-то свободный человек и все равно сами решаете, как Вам поступать (даже когда Вы выбирали слушаться маму, это был Ваш выбор). А вот последовательно реализовывть свой выбор сейчас потребует от Вас очень значительных усилий. Это плата за самостоятельную жизнь, от которой Вы так долго отказывались. Самое главное - Ваша внутренняя убежденность. И, конечно, Вам потребуется поддержка - мужчины, подруг, может быть, психолгическое сопровождение. Удачи!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Случилось так, что Вы наконец полюбили и близкие отношения с мамой стали преградой на Вашем пути. Это очень тяжело, когда попадаешь в ситуацию выбора между двумя дорогими людьми. Мне показалось, что с мамой вы больше чем подруги, скорее вы частично слились как сиамские близнецы, поэтому боль одного ощущается как боль другого. Наверное поэтому Вам хочется именно переубедить маму, ведь она часть Вас: «Как же она не понимает!» Но на самом деле, Люба, вы разные люди! Разные личности, что не мешает любить друг друга и понимать ценность друг друга. Мне кажется, что Ваша мама очень умный и чуткий человек, ведь до сих пор она правильно Вами руководила. Мне кажется, что она с радостью прекратит Вами руководить, как только почувствует, что Вы стали взрослой, сами способны управлять своей жизнью. Пока Вы ведете себя как ребенок. Ждете маминого разрешения, капризничаете, что Вам не разрешают, нервничаете. Всем своим поведением Вы показываете, что мама сильнее, что она имеет право вообще что-то Вам разрешать и запрещать. Маму не надо переубеждать, она все знает, у нее есть свой опыт жизни. Просто надо ей показать, что Вы сами берете ответственность за свою любовь , за свою жизнь и у Вас есть силы на это. Вы знакомы со своим другом всего 2 месяца, и пока Ваше требование провести праздники вместе, выглядит для мамы как требование новой куклы, которой у Вас еще не было, которую Вы еще не пробовали. Вам очень хочется этой новой куклы, но Вы знаете, что Вам ее все равно не купят. Вы боитесь потерять МЧ и боитесь потерять маму. В этом состоянии детского страха Вам никого не убедить. Поймите, наконец, что себя Вы в любом случае не потеряете, а если Вы не потеряете себя, то и дорогие Вам люди никуда не денутся.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Любовь , Вы задаете вопрос: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения"? Ответом будет: "Конечно, не можете, ведь Вы же задаете вопрос нам, чужим людям, т.к. не можете "принимать решения"... У мамы, предположительно, партнерская жизнь "не сложилась" (это мои догадки, т.к. звучит только "мама", либо папа не авторитетен, что-то про него и не упомянуто) - она по своему "бережет" Вас от ошибок, от мужчин. Маму переубеждать незачем, она взрослый человек, она Вам дала жизнь, у неё свои взгляды на "правильность" жизни. Только тогда, когда Вы будете готовы строить свою партнерскую жизнь (а не "отдохнуть от неё хотя бы пару недель"), определитесь чётко насчет того "пожить так, как хочу я" (уверена, что спросив Вас при очной встрече про ВАШИ личные (т.е. для СЕБЯ) цели и желания... не услышала бы ничего конкретного) - только тогда Вы сможете сказать ей, что готовы идти вперед, набивать СВОИ шишки, учиться на СВОИХ ошибках А пока она видит Вашу неуверенность - естественно, она считает своим материнским долгом учить Вас. Ошибка, которая, возможно, влияет на ваши взаимоотношения - "я была с ней как с подругой". Она всегда будет ВЫШЕ по иерархии. И еще - Вы хотите избавиться от "зависимости " от мамы, и тут же тревожная нотка "Я боюсь, что он этого не поймёт и я его потеряю" - как бы не попасть в зависимость от мужчины. А далее - см. мамину историю, родовые истории "любят" повторяться.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Вы оказались в сложной ситуации: Вы разрываетесь между любимым мужчиной и мамой. Самое интересное, что во всем этом нету Вас. Вы не пишете, чего хотите для себя. Отдых на Новогодние праздники? Но прозвучала фраза о страхе потерять мужчину. И сразу закрадывается мысль о том, что этот отдых нужен не Вам, а Вашему страху . Вы спрашиваете, как убедить маму, чтобы она пересмотрела свое отношение. Изменять другого человека - это очень трудоемкий процесс, да и путь, ведущий в никуда. Та проблема с мамой, которую Вы описываете, это скорее проблема Ваших границ, которые, Вы, к сожалению, не очень умеете выстраивать. А границы связаны со способностью выбирать и отвечать за свой выбор. Пока Вы сами не отвечаете за него, окружающие люди стремятся сделать выбор за Вас, руководствуясь своими представлениями о том, что нужно Вам. Странная ситуация, не правда ли? Научиться выбирать и отстаивать свой выбор и границы можно, но это долгий и трудоемкий процесс. Зато, научившись, Вы обретаете ту свободу, к которой, как мне кажется, стремитесь. Я готова сопровождать Вас в этом сложном пути. С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Маму Вы никак не убедите, т.к. для неё Вы еще не доросли до самостоятельной жизни и нуждаетесь в дальнейшем воспитании и опеке. Самое простое - объясните маме, что Вы не нуждаетесь уже в воспитании и если нужен будет её совет, то обратитесь к ней. Она, конечно, будет сильно и долго возмущаться, а Вам придется набраться терпения. (На самом деле, к такому шагу надо быть готовой, это оч не просто оторваться от родителей, если привыкли с ними советоваться). Не стоит обсуждать поездку на новый год с мамой и тратить совместно нервы. Хотите - ехайте. Ничего в этом страшного нет. Выбор лучше делать, в данном случае, исходя из своих желаний, а не из страха расставания.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Люба, ты пишешь: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?". Это самый главный вопрос для тебя на сегодняшний день. Только ты неправильно его понимаешь. Ты задаешь этот вопрос нам, потому что ты думаешь, что кто-то со стороны должен тебе сказать имеешь ты право жить самостоятельно или не имеешь. А вопрос-то в другом: способна ты или не способна! И по факту пока ты не способна быть самостоятельной... Тебе уже 23 года, а ты еще и не начинала самостоятельную жизнь. Жить своим умом, делать свои ошибки. Со стороны кажется, что тебе мешает стать самостоятельной мама. На самом деле я не ощущаю в тебе внутренней потребности стать самостоятельной. Я вижу, что ты устала, даже скажем, задолбалась. Но у тебя как будто в башке что-то перекрыто - мысль жить своей жизнью у тебя не возникает. Ты по-прежнему ребеночек, живущий под маминым крылышком. Ты оправдываешь себя тем, что ты так живешь, чтобы не портить дружеские отношения с мамой. На самом деле тебе выгодно так жить. Очень боишься становиться взрослой... Дурочка! Ты так многого себя лишаешь. Ты лишаешь себя своей собственной жизни!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравсвуйте, Любовь . Маму можно убедить в том. что Вы взрослая и имеете право на собственную жизнь только одним способом: перестаньте оглядываться на нее и ЖИВИТЕ. Хотите на Новый год уехать с любимым? Так езжайте! Что значит "мама не пускает"?! Вам сколько лет? Собираетесь и едете. Не обращая внимания на ее истерики. Без чувства вины. Судя по вашему описанию, у мамы личная жизнь не сложилась и она просто "тиражирует" этот сценарий. Прекратите прятаться за маму и живите сами. Это трудно. Мама будет пытаться давить, но если Вы будете держаться, то все наладится и мама примет Вас взрослую (и даже вздохнет с облегчением: наконец-то дочку вырастила!). Если Вы считатете, что нужно более детально проработать стратегию, тактику, может быть, даже простроить конкретные фразы - пишите. Сделаем. Трдуен первый шаг - а дальше намного проще.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Люба, Вы имеете полное право на свои собственные ошибки. Кто из вас прав в данном конкретном случае не ясно. Если Ваши отношения с этим мужчиной уже включают физическую близость, то Ваша совместная встреча Нового Года ничего не изменит. Если только там это должно произойти, то стоит самой очень тщательно все взвесить, безотносительно позиции мамы. Ну, а маме надо четко давать понять, что Вы уже взрослая. Это трудно. но все через это проходят, в конце концов Ваша мама примет вашу взрослость. Только, ради Бога, не принимайте решения как подростки : не важно как, лишь бы по-своему. Пусть Ваше решение будет взвешенным и ответственным, но именно Вашим решением.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

КАТЕГОРИИ