Тяжело ли мужчине воспитывать чужих детей. Отчимы и мачехи: как воспитывать «чужих» детей? Борьба за территорию
Уже давно не редкость, когда распадаются семьи. В таком случае больше всего страдают дети, которые вынужденно остаются с одним из родителей. Но жизнь на этом не останавливается. Со временем мама или папа также пытаются построить новую семью со своим ребенком. Тогда и начинаются вопросы, как воспитывать чужого ребенка и относиться к падчерице или к пасынку. Причем основная проблема сводится к воспитанию и дисциплине, когда мачеха или отчим пытаются перенять поведение биологического родителя.
Основы воспитания чужого ребенка
В подавляющем большинстве случаев такие отношения изначально отягощаются конфликтами и неприязнью. Кроме того, ребенок еще не отходит от того чувства обиды и горечи, которое возникает при разводе родителей. К тому же такие эмоции ребенок выражает, таким образом, которым умеет. Это может быть плохое поведение, капризы, сквернословие. Неудивительно, что редко у каждого новоиспеченного родителя, получается остаться в стороне от наказания и воспитания чужого ребенка. Да и сам ребенок после нанесенной разводом родителей моральной травмы зачастую начинает провоцировать мачеху либо отчима своим ужасным поведением. Таким образом, он просто выясняет, насколько велико терпение у нового члена семьи, и какова будет его реакция на то или иное.
Еще один непростой момент, с которым приходится столкнуться таким семьям: отношения, даже если изначально они складывались хорошо, вдруг начинают резко портиться после рождения второго, теперь уже совместного ребенка в ней. Ведь в таком случае ревность старшего ребенка будет еще более острой и явной. Нередко он начинает ощущать себя лишним. В свою очередь это тоже может стать причиной плохого поведения.
При таком варианте развития событий, мачехе или отчиму желательно постараться увидеть сложившуюся ситуацию просто глазами супруга, а также его ребенка. Ведь нередко в случае развода родителей ребенок винит в случившемся именно себя. Если же ребенок уже не маленький, то он может и вовсе начать обвинять родителя в том, что он разбил семью, в особенности остро этот вопрос встает в том случае, когда романтические отношения мамы или папы с новым партнером завязались еще до развода с прежним супругом.
Также большинство детей в тайне надеются, что развод их родителей лишь временный, и что чуть позже семья вновь воссоединится. Но при появлении нового супруга все надежды рушатся. А вместе с этим появляются и первые опасения, что новый член семьи отнимет на себя предназначающуюся ребенку любовь и время. Именно по этой причине в вопросе, как воспитывать чужого ребенка, так важно, чтобы в семье оба родителя непременно фокусировались на ребенке, но ни в коем случае ни друг на друге, несмотря на свои желания. Здесь лучшим выбором станут совместные прогулки и игры, походы в парк и кино. В любом случае ребенок должен понять, что за ним сохраняется прежнее место в семье, что должно подтверждаться, как поступками, так и словами. Но при этом и сам оставшийся родитель не должен оправдываться перед своим чадом и испытывать какую-то вину за появление в своей жизни нового человека.
То есть, отчим должен понимать, что между ним и его новой супругой, а также ребенком существуют естественные границы. Поэтому отношения нужно выстраивать постепенно, тщательно продумывая каждый шаг. Изначально в ребенке нужно видеть человечка, которого очень любит жена. В случае искреннего хорошего отношения к ребенку, вскоре и он ответит на него добром. Главное при этом не форсировать события и дать самому ребенку возможность первого шага.
Если же не получается избежать наказания ребенка, то оно непременно должно исходить от настоящего родителя. Вариант, когда родитель, остро ощущающий свою вину за развод, начинает во всем потакать своему чаду, также неприемлем. Но и в том случае, если мать не хочет поставить на место расшалившегося ребенка, отчим не должен вмешиваться с наказаниями – тогда ему непременно укажут на его место не родного отца.
В благополучной семье не возникнет проблемы, как воспитывать чужого ребенка, и смогут выработать оптимальную систему воспитания. При этом право на воспитание оказывается у обоих родителей, а отчим или мачеха также заслуживает уважения наряду с родным родителем. Но и в этом случае налаживание отношений не пройдет быстро – на это уйдет порядка одного-двух лет.
В отношении этих мужчин поговорка «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» оправдывает себя на сто процентов. Автор «Дэйли Бэби» рассказывает истории мужчин, которые взяли на себя ответственность за чужих детей.
Антипов Антон, воспитывает Алину, 10 лет
Я младше своей жены на семь лет. Ей 37, мне 30. Когда мы познакомились, мне было 20. Родить ребенка она решила для себя и на тот момент встречалась с мужчиной, которого сразу посвятила в свои планы. Когда у нас начались романтические отношения, она была уже беременна. Срок небольшой, и внешне тогда это никак не проявлялось. Но она с самого начала была со мной честной, сказав, что ждет ребенка.
Поначалу я был ошарашен. Представьте, мне 20 — вся жизнь впереди! И червячок сомнения «а правильно ли я поступаю, связывая себя узами ответственности» был в моей голове.
Но, видимо, это любовь, раз я не стал долго раздумывать, а все же решил завязать отношения с этой женщиной.
Что странно — по мере роста живота я все больше проникался мыслью, что это мой ребенок и что я скоро стану отцом. Разумеется, родные и друзья крутили у виска пальцем, называя меня ненормальным, раз я выбрал женщину «с прицепом».
Сейчас дочери десять лет, и мне кажется, что она даже похожа на меня внешне. Все происходит естественно и непринужденно. А как иначе? Ведь моя малышка даже и не подозревает о существовании «настоящего» отца. У нас доверительные отношения, и по-другому свою жизнь я даже и не представлял. Я уже боюсь и думать о том, что Алинка нас когда-нибудь покинет, выйдя замуж или переехав жить в другой город.
Мои родители, кстати, которые сначала скептически отнеслись к моим отношениям с беременной женщиной, давно считают Алину своей внучкой. Скоро у них родится еще и внук!
Олег Мячин, воспитывает Ксению, 16 лет
Мне кажется, относиться к женщине по-другому только потому, что у нее есть ребенок, — это слишком уж архаично. Это как дожить до 30 лет и искать себе в жены девственницу или выбирать спутницу по размеру ее приданого.
У моей Юли за плечами был неудачный брак, который распался на почве ревности и тирании супруга. Поэтому она с недоверием восприняла мои ухаживания и не спешила принимать меня в «свой круг». Но я сумел доказать ей, что мужчины бывают разные, и что отношение к ней ее бывшего мужа — не показатель того, как может вести себя глава семейства.
С Ксюшей у нас как-то сразу завязались дружеские отношения. Я старался действовать максимально мягко, но все же очень хотел сблизиться с ней, чтобы моя Юля поняла, что я пришел всерьез и надолго и что мне можно доверять.
Сейчас Ксении 16 — она бунтует и всячески проявляет характер, что нормально для подростка.
Пока я намеренно отошел на второй план, стараюсь не вмешиваться в ее отношения с матерью, потому что считаю, что сейчас они — самое важное для нее.
Но я уверен, что она ко мне привязана, а большего я от нее и не прошу.
Анатолий Беляев, дочь Юлия, 32 года
История любви с моей женой напоминает романтический фильм. Мы жили в одном дворе, и долгое время не знали о существовании друг друга. А все потому, что я в свои двадцать девять лет вел расслабленный образ жизни холостяка, а она в двадцать семь вынуждена была стать взрослой после смерти матери и развода с мужем.
Сначала, как полагается, мы встречались в кино и гуляли вместе. Потом она познакомила меня со своим отцом (выяснилось, что мы работаем вместе и давно друг друга знаем) и дочкой Юлей (ей тогда было 5 лет). Мы сразу подружились.
Потом мы стали жить вместе, а Юлька каждый вечер встречала меня с работы, выбегая в прихожую и кидаясь мне на шею. И как-то неожиданно для меня она стала звать меня папой. А я и не возражал, потому что стал считать ее дочкой.
Когда Юле было шесть с половиной лет, у нас родилась Маша. Я знаю много историй, когда неродной ребенок после рождения кровного становится чужим. Но это не мой случай.
Своих дочек я люблю одинаково сильно, но иногда мне кажется, что старшую я люблю больше. Потому что она очень самостоятельная и большая умница, а младшая получилась неженкой, которую нужно опекать.
Юля для меня, как сын, о котором я мечтал.
Сейчас дочери 32 года, у нее есть свои дети, которых я считаю своими внуками и очень люблю.
Кстати, моя мама очень тепло приняла моих девочек, и только спустя много лет призналась, что почти ежедневно отражала нападки «добрых» соседей, упрекающих ее в том, что она допустила в семью женщину с ребенком.
Максимчук Виталий, воспитывает Дмитрия, 15 лет
Я никогда не понимал мужчин, которые берут на себя ответственность за чужих детей, даже если их родила твоя любимая женщина. Пока сам не попал в подобную ситуацию. Я познакомился со своей будущей женой, когда она переживала смерть своего супруга. На руках у нее остался семилетний сын.
Поначалу я воспринял эти отношения настороженно. У меня за плечами неудачный брак и дочь, поэтому я не стремился к постоянству. Но потом неожиданно для себя осмелел, и мы стали жить вместе, затем поженились и купили небольшой дом.
С сыном моей жены мы сразу нашли общий язык, и вскоре он сам попросил называть меня папой. Я был категорически против.
Во-первых, потому что не хотел брать на себя ответственность за него. А во-вторых, считаю, что у ребенка должен быть только один отец — его биологический. Неважно при этом, жив он, общается ли с ним или же вообще не в курсе его появления на свет.
Со временем мы притерлись друг к другу. Конечно, мы по-прежнему не называем себя отцом и сыном, но наши отношения все же напоминают родственные. Его первый паспорт я ходил получать вместе с ним. Вместе мы ездили отдавать документы в приемную комиссию колледжа.
Возраст ребёнка: 6
Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?
Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.
Антон
Здравствуйте, Антон.
Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание контакта с пасынком действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.
Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.
Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.
Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.
Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.
Иван, 39 лет, повар
Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.
Оксана, 37 лет, ветеринар
Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.
Игорь, 30 лет, инженер
Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.
Полина, 32 года, секретарь
5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.
Мария, 41 год, бухгалтер
Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.
К сожалению, разводы давно перестали быть редкостью в современном обществе. Повторно вступая в брак, люди слабо представляют с какими трудностями могут столкнуться в воспитании детей новых супругов. В данной статье постараемся рассмотреть самые распространенные ситуации, связанные с воспитанием пасынков и падчериц.
Все начинается с непонимания
Брак одного из родителей неминуемо становится огромным стрессом для малыша. Перспектива совместного проживания с мачехой или отчимом может не обрадовать даже детишек, вполне лояльно относившихся к новым возлюбленным родителей, пока те не решили съехаться. Почему подобное происходит? Психологи выделяют несколько причин неприятия подобной ситуации:
- Чувство вины. Ребенок может переживать из-за того, что принимая “нового” папу в семью, он совершает предательство родного отца.
- Ревность. У детей от первых браков нередко проявляется чувство собственничества. Они могут почувствовать недостаток внимания в случае, когда у пары рождается совместное дитя. Сознание того, что в семье теперь есть и другие дети, больно ранит их самолюбие.
- Обида. Несмотря на прилагаемые старания мачехи или отчима наладить контакт, дети, в силу определенных причин, могут посчитать их поведение неискренним и надолго ожесточиться.
Все это может обернуться частыми беспричинными капризами, ссорами, истериками, снижением успеваемости в школе и ухудшением общей семейной атмосферы. Стараясь не усугублять положение и не доводить до открытого конфликта, следует понять, какую позицию вы хотите занять во взаимоотношениях с детьми. Помните, что воспитать чужого ребенка может оказаться гораздо легче, если многократно не наступать на одни и те же грабли собственных убеждений.
Самые распространенные ошибки родителей
Плохое поведение детей может стать следствием того, что мачеха или отчим повели себя неверно с момента появления в доме. Самая частая ошибка – попытаться войти в роль родного родителя, хотя ребенок после развода поддерживает отношения с биологической мамой или папой. Протест малыша вызывает требование относиться к мачехе или отчиму как к родным людям. Придется запастись терпением, проявить благоразумие и отказаться от идеи оказать давление, заставляя выказывать к себе уважение. Прежде, чем вас искренне, а не по просьбе, назовут мамой или папой, должно установиться взаимное доверие.
Еще одно актуальное заблуждение заключается в том, что неродные родители предпочитают не наказывать детей за их проступки. Возможно, на первых порах будет действительно разумнее, если эту функцию продолжит выполнять биологический родитель, но ваша позиция должна изначально обладать весом. Чем дольше продлится период самоустранения от процесса воспитания, тем сложнее окажется в будущем приобрести в глаза малыша авторитет. В вопросе о том, как воспитать чужого ребенка дисциплина и объективность крайне важны. Требуется выработать четкое отношение к непослушанию, которое станет единодушно поддерживаться в семье.
Как найти правильный подход?
Постепенно налаживать взаимоотношения – единственный доступный вариант, если вы стремитесь сохранить мир и согласие в семье. Но как этого достичь, если отпрыск супруга или супруги уже настроен враждебно или постоянно замыкается в себе? Специалисты в подобных случаях советуют проявлять наблюдательность. Разумеется, вам уже немало известно. Однако можете ли вы без колебаний назвать все увлечения и хобби, перечислить любимые предметы в школе или составить примерный список игр, которые нравятся ребенку? Попробуйте проявить искренний и ненавязчивый интерес к его заботам и радостям, постарайтесь найти общие темы для разговоров.
Важным фактором является время. Не стоит торопить естественный ход событий, пытаясь и подружиться, и начать воспитывать – оставайтесь последовательны в действиях. Нередко на завоевание доверия в семьях, где для мужа или жены один из детей не является родным, уходят годы. Но это отнюдь не напрасные усилия.
Не отгораживайтесь от эмоций малыша, даже если его поведение далеко от идеала; иначе ваше безразличие начнет им дублироваться. Стать другом или взрослым наставником – отличная перспектива. Но добиться этого по принуждению не получится.
Позиция родного родителя
От того, как ведет себя с ребенком родной родитель также многое зависит. Его поведение может как поспособствовать налаживаю взаимопонимания, так и стать причиной постоянных конфликтов. Не рекомендуется принимать важных самостоятельных решений касательно детей от предыдущих браков своих супругов вне зависимости от того идет ли речь о наказании или поощрении.
Ситуация, когда родной родитель балует ребенка и смотрит на его проступки снисходительно, ставит мачеху или отчима в заведомо шаткое положение. В подобных случаях следует обсудить с партнером собственную позицию и попытаться прийти к единодушию в возникших недопониманиях, связанных с воспитанием ребенка.
А если в семье появились общие дети?
Наладив взаимоотношения с пасынком или падчерицей, не спешите расслабляться. Очередной кризис может наступить в семье после рождения у пары общих детей. Старшие часто завидуют вниманию, оказываемому младшим, даже в семьях, воспитывающих родных детей для обоих родителей. В данном случае нарушить хрупкое равновесие довольно легко. Лояльность к старшему неродному ребенку должна проявляться обоими родителями. Уменьшение интереса к его успехам и занятиям, не оправдывают заботы и хлопоты, связанные с младшим чадом. Это позволит избежать в дальнейшем конкуренции между детьми за внимание взрослых.
– Естественность. Слышали выражение о том, что дети прекрасно чувствуют фальшь? Не стоит проверять его на собственном опыте, пытаясь побыстрее подружиться с отпрыском избранника или избранницы. Подарки и лесть – не тот путь, следуя которому можно выстроить доверительные взаимоотношения и добиться уважения.
– Признание различий. У каждого человека присутствует собственный “багаж” мнений и норм, но пытаться подстроить под них чужих детей – крайне плохая идея. Создавайте новые семейные правила вместо того, чтобы навязывать собственный устав.
– Положение отчима и мачехи. Попытаться стать третьим родителем сложная и зачастую обреченная на провал, задача, зато стать хорошим отчимом или мачехой вам вполне по плечу.
– Отсутствие конкуренции. Бывшие супруги (даже при наличии разногласий) остаются полноправными участниками процесса воспитания совместных детей. Если постараться нейтрализовать негатив и не подчеркивать противоречий в их взаимоотношениях, ваш партнер непременно это оценит, а его ребенок не почувствует враждебного настроя к биологическому родителю.
– Понимание. Важно принять, что дети вашего любимого человека не выбирали вас. Ожидать, что они быстро захотят впустить нового для себя человека в собственную налаженную жизнь, довольно наивно. Начав задумываться о том, как воспитать чужого ребенка, важно осознавать, что стать мачехой или отчимом – большая ответственность. Многие люди воспитывают неродных детей. Сможет ли ваша семейная жизнь сложиться счастливо зависит от усилий, терпения и мудрости.
