За что я люблю свою дочь. Стихи дочери от мамы трогательные до слез. Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать...

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать» .

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

«Я не люблю свою старшую дочь» - с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента https://master-kit.info/kaz

Я до сих не могу смириться, что моя дочь - даун…

Как я скажу людям, что у меня ТАКОЙ сын?..

Лучше бы я сделала аборт…

Я не хочу жить…

Моя жизнь станет адом…

Я слышу и читаю такое несколько раз в неделю.

Я хожу в поликлинику как на Голгофу, - жалуется одна моя знакомая. - И с порога ставлю врачей на место. А если они называют моего сына «дауненок», то убить могу.

На наших детей смотрят как непонятно на кого, - чуть не плачет вторая.

Слово «даун» нужно вообще запретить, - говорит третья.

Готовься, вас с Машей будут всячески унижать, - предупреждает в переписке один папа девочки с СД. - «Эти дауны, фу…».

Я обожаю своего ребенка, а диагноз его ненавижу, - читаю я в одной интернет-группе, посвященной «солнечным деткам». Также из разных групп и личных бесед я узнала, что иногда родителям настолько невыносимо слышать диагноз «синдром Дауна», что они из-за этого не оформляют своему ребенку инвалидность. И что лучше бы заменить «синдром Дауна» на «синдром 21 хромосомы».

Я не хочу как-то все это оценивать. Да и права такого не имею. У каждой такой семьи своя история, своя боль и своя радость. Я сама прошла все этапы, от отчаяния до принятия. Я не буду спорить или соглашаться. Я просто хочу рассказать, что чувствую сейчас я.

Воздух свободы

А сейчас я благодарю за Машу Бога. Правда, когда я это говорю, на меня часто смотрят как на сумасшедшую.

Нет, правда, - почему-то начинаю оправдываться я. - Каждую минуту, каждую секунду я говорю Туда, Наверх «спасибо» за нее.

Совсем тетка сбрендила с горя, - читаю я в подернутых пеленой сочувствия глазах собеседника. - Но молодец, молодец… Храбрится из последних сил. А дома же, небось, веревку намыливает…

И только муж, дети и те, кто это пережил, понимают, о чем я.

Помните, Толстой писал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково»? Так вот, он был не прав! Потому что счастье МНОГОЛИКО! Семьи не только счастливы по-разному - счастье у каждого свое. Но и даже, казалось бы, горе на самом деле оказывается счастьем. Наверное, это и есть любовь Бога к нам. Мы многого не знаем. А Он знает. И у Него ошибок не бывает.

Я поняла это только с Машей. Я забеременела ею год назад. И еще год назад считала, что могу быть счастлива только вместе со здоровыми, красивыми, успешными детьми. Я и была с ними счастлива. И всегда очень боялась родить больного ребенка. Потому что это страшно/тяжело/я не смогу/как дальше жить/как смотреть людям в глаза/как им смотреть в глаза мне/все кончено. Если бы мне тогда сказали, что однажды я встану перед иконами и прошепчу: «Господи! Я молила Тебя, чтобы Машка стала обычным ребенком, но больше не молю. Пусть будет все, как есть. Благодарю Тебя за твой удивительный подарок», - я покрутила бы пальцем у виска. Хотя если бы лет пятнадцать назад мне сказали, что я стану верующей, воцерковленной, многодетной «матроной», я бы удивилась еще сильнее.

Жизнь преподнесла мне много сюрпризов. Но вот, родилась Маша с синдромом Дауна. Были шок и неприятие. Прошли. Была грусть. Прошла. Что осталось? Осталось счастье! Осталась любовь! И еще то, чего у меня в жизни никогда до этого не было. Я чувствую себя сейчас так, как будто вырвалась, наконец, из клетки на волю. Воздух свободы - это то, что я сейчас вдыхаю полной грудью и не могу надышаться.

И это не просто красивые слова. Я вырвалась… Нет, Бог вырвал меня из какого-то бесконечного, искусственного, нарисованного бега по кругу в погоне за «нормами счастья». И показал, что жизнь разная. Она шире и богаче моих представлений о ней. И мне уже не надо «соответствовать», а можно просто жить. Не подумайте, это не болезненное счастье на надрыве - когда хочется выть, но ты из последних сил «радуешься». Это обычное человеческое счастье.

Вообще, сейчас для меня время каких-то удивительных открытий. Я поняла, что мы, люди, не только мало знаем о жизни. Мы еще мало знаем о себе. В действительности человек намного лучше, сильнее, гибче, радостнее, чем он о себе думает. Но мы сами себя ограничиваем. После четырех здоровых детей мне нужен был пятый с синдромом Дауна, чтобы я это почувствовала. Я ни в коем случае не обесцениваю все то, что было у меня до Маши. Любимого мужа, любимых старших детей. Это было и есть. И это счастье и подарок Божий - с Машей или без. Но мне казалось, что хорошо так и только так. А шаг вправо, шаг влево - неизвестность и страх. Страх… Каким же жутким, липким, холодным, невыносимым он был, когда я услышала: «У вашей девочки синдром Дауна». Мне показалось, что я падаю в пропасть. Но на самом деле это было начало полета.

Не клеймо, а особенность личности

С какой же грустью я вспоминаю сейчас свои слезы в первое время, страхи, боль… Сколько же нервов было потрачено зря, сколько внутренних сил ушло непонятно на что. Когда можно было просто радоваться…

Сейчас Маша сопит в своей кроватке, улыбается во сне, а мне хочется схватить ее и целовать-целовать… Я люблю в ней все! Я и диагноз ее люблю. Хотя понимаю, что это звучит странно. Но без синдрома Дауна я ее не представляю и не могу отделить одно от другого. А главное - уже не хочу. Возможно, это потому, что у нас не самый тяжелый вариант. Родителям тяжелых детей не до этих сантиментов. И им я готова поклониться в ноги за их страдания.

Понятно, что мы с мужем и старшими детьми любим Машу не за то, что она «даун», а за то, что она человек, дочь и сестра. Но и ее «даунские» черты мы просто обожаем. Ее раскосые глаза, в которых море любви, и ее медлительность, и прямо-таки философское спокойствие, и нетребовательность, и старательную, непросто дающуюся и такую нежную улыбку, зашкаливающую «милоту», тепло, которым она охотно делится со всеми вокруг… И ее щеки, и чуб…

Я хочу, чтобы Машенька осознавала себя такой, какая она есть, принимала и любила себя такой, какая она есть. Для меня ее синдром - не свидетельство неполноценности или ненормальности, а особенность ее личности. Альтернативное развитие. И если миру и обществу кажется, что это не так, то это его (общества) проблемы и его собственная неполноценность.

Недавно старшая, Варвара, сказала мне: «Мама, я не представляю, как мы жили без ТАКОЙ нашей Маши». Я тоже не представляю. Какой ад, о чем вы говорите?! Это удивительный, радостный, ласковый, любящий и благодарный ребенок. Живой и любознательный. Такой, как все другие дети. Что в ней может сделать мою жизнь адом?

То, что Машин диагноз виден другим, мне нравится. Да-да. Как нравится все, что есть в других моих дочерях. Пусть все видят, что одна из них особенная. И в этой своей особенности - абсолютно полноценная. Хотя все мои дети особенные. Смотрите и любуйтесь. И старшими, и Машкой. И нам с мужем сейчас кажется странным, что нас до сих пор жалеют. Как жалели, например, за то, что мы многодетные и нам «ой, как трудно». Нам хорошо, поверьте. До Маши у нас был опыт только счастливого родительства. С ее рождением он обогатился и преумножился. И когда я до сих пор слышу: «Ой, какая красивая, хорошая девочка! Может, ошиблись, и нет никакого синдрома?», мне даже обидно. Не ошиблись! Она такая красивая и хорошая вместе со своим синдромом.

Готовые оскорбиться

И еще я ни разу пока не сталкивалась с тем, чтобы к таким детям как-то плохо относились, честно. Ну, кроме того, что хотят как лучше, а говорят глупости. Но я не видела, чтобы их специально обижали, унижали и говорили: «фу-у». Я не утверждаю, что этого нет, не просто же так об этом говорят, но нас Господь пока сводит только с хорошими людьми.

Сейчас, оглядываясь немного назад, я вижу, что везде, где мы появлялись с Машей - в храмах, школах, где учатся старшие, садах, куда ходят младшие, поликлиниках, медико-социальной экспертизе, где нам дали инвалидность и жестокостью которой нас пугали, МФЦ и прочих организациях - нас встречали и встречают с радостью, простым человеческим желанием поддержать и помочь. И это совершенно объективно. Я не говорю уже просто о знакомых…

Поначалу, конечно, когда боль и шок были еще остры, и, начитавшись и наслушавшись, я готова была разорвать всех за «даунов». Я слышала в этом лишь обидное. Когда мы в первый раз пришли с дочкой в поликлинику, я отрепетировала речь, которую скажу «вражеским белым халатам», которые издеваются над «нашими детьми». И, видимо, у меня на лице была написана такая решимость, что врачи как-то съеживались. И наш диагноз вообще не произносили. А когда я говорила, что у меня особый ребенок, то растерянно смотрели на меня и явно не знали, что сказать. Я с вызовом ловила каждый взгляд и ждала, когда же он наконец-то станет «косым». Я шла, заранее оскорбленная и готовая воевать.

Тебе никто не хочет сделать больно, - сказал мне в конце концов муж. - Наоборот, тебя хотят поддержать, просто не знают, как. Или знают. Но ты не можешь это услышать.

Это правда. Повторю, не было ни одного плохого слова или косого взгляда. Я вспомнила, что еще недавно была «по ту сторону баррикад». Я была счастливой матерью здоровых детей, и «мир инвалидов» был чем-то далеким, хотя и вызывающим у меня глубокое сочувствие. Я совершенно не знала, как себя вести с такими людьми. Смотреть на больного ребенка и делать вид, что все понимаю? Или делать вид, что все нормально? Заговорить или пройти мимо? Как сейчас помню, я подошла в нашем парке к одной маме мальчика с синдромом Дауна и, стараясь сделать ей приятно, спросила: «Он у вас ДАУНЕНОЧЕК?». Я не хотела никого обидеть. Я хотела как лучше. Она посмотрела на меня, как на идиотку. Имела право.

К чему я все это пишу… Недавно мы были с мужем в том же МФЦ. Ждали нашей очереди. Пришла женщина, по разговору мы поняли, что она мама ребенка-инвалида. У нее были просрочены какие-то документы, но ей, тем не менее, согласились оформить ее бумажки при условии, что она донесет положенные справки. Были очень доброжелательны. Но она пришла, будучи уже на взводе, и не хотела ничего слушать. Только ругалась и сетовала на очереди, издевательство и равнодушие. Но со стороны это выглядело совсем не так. Просто в ней кричала ее боль. И все вокруг ей казались врагами.

Да, иногда люди говорят что-то такое, что кажется нам оскорбительным. Но, может, нас на самом деле никто не хочет обидеть? Не может ли быть так, что, идя в поликлинику, как на Голгофу, или ловя косые взгляды, мы заранее готовы оскорбиться? И видим то, чего нет? Нам кажется, что мир не принимает нас. Но порой мы сами принимаем его в штыки. Мы не живем, а ждем удара. Потому что не можем простить миру того, что беда случилась с нами. Хотя, повторю, для меня сейчас наша Маша - не беда, а чудо ненаглядное.

Это же касается и терминов - «даунов», «даунят», попыток заменить принятую формулировку диагноза на «синдром 21 хромосомы». Да, слово «даун» у нас в стране много лет носило негативный оттенок. Мало кто знал, что это имя великого ученого, - все были уверены, что это чуть ли не нецензурная брань. Но ведь мы, родители нынешних детей с синдромом Дауна, тоже к этому приложили руку. Мы так же к этому относились. Мы им тоже «ругались». Мы до сих пор так его и воспринимаем. Мы на него обижаемся, когда нас никто не хочет обидеть. Мы САМИ стесняемся и не принимаем его.

Да, понятно, что здесь палка о двух концах. Неизвестно, как наша Маша будет относиться к словам «даун» или «синдром Дауна», когда вырастет. Но, опять же, какой оттенок будет носить это слово через двадцать лет? Если когда-то оно было ругательством, почему бы ему не стать похвалой? Почему бы не начать воспринимать его так - как слово, обозначающее прекрасных, полноценных людей? Почему бы не перестать оскорбляться и строить баррикады между собой и миром? И мир повернется к нам лицом, вот увидите. И люди протянут нам руки.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Прошу Вас, никуда не уходите из Гали..:)
“У народов гор цветок эдельвейса является символом счастья и любви, и даже существует очень красивая и печальная легенда о его возникновении. Пылкие сердца двух влюбленных не могли жить друг без друга. Но судьба распорядилась иначе - им предстояло расстаться навсегда. Мысль о предстоящей разлуке вселяла обоим ужас. Единственный выход, как им казалось, остаться вместе навсегда - это умереть. Юноша и девушка решили вместе погибнуть, сбросившись со скалы, чем жить друг без друга. После их смерти скалы укрылись в знак торжественной и печальной победы любви над судьбой белоснежными цветами эдельвейса...
С тех пор у народов гор цветок эдельвейса так же является символом мужества и стойкости. Влюбленный парень одаривает девушку букетиком эдельвейсов, чтобы выразить безмерную любовь к своей единственной. Если девушка подарит эдельвейсы юноше - это свидетельствует о её презрении к нему, о слабости мужчины.
Другая легенда об эдельвейсе ещё более невероятна. Будто на высоких неприступных скалах живут сказочные красавицы с длинными волосами и когтями, с помощью которых они легко передвигаются по вершинам и камням даже ночью. Эти сказочные существа в женском обличии рассевают и бережно ухаживают за цветами эдельвейса, ревностно сохраняя тайну их существования от людей. Сорванные цветки не вянут, а высушнные - надолго остаются в первозданном виде, сохраняя сказочную красоту. Смельчаков, желающих украсть у красавиц их прекрасные серебряные звезды, они бежалостно сбрасывают в пропасть. И только тем, чьи побуждения сорвать эдельвейс навеяны искренней и преданной любовью к своей единственной, они позволяют это сделать и остаться вживых, даря влюбленным цветок - талисман любви.

А еще есть такая легенда об эдельвейсах.
Давным-давно на самой высокой вершине Альп жила прекрасная фея, которую все звали Снежная Королева. Жители гор и пастухи взбирались на вершину, чтобы полюбоваться ею, но все они падали со скалы и разбивались в ущелье.
Судьба так распорядилась, что ни один смертный не мог жениться на Снежной Королеве. Но, не смотря на это, многие смельчаки пытались поговорить с ней, надеясь, что им удастся добиться её.
Каждому просителю разрешалось придти в величественный ледяной дворец с хрустальной крышей, где стоял трон Королевы. Но в тот момент, когда он начинал говорить о своей любви и просил её руки, появлялись тысячи гоблинов, хватали его и сбрасывали со скалы в бездонную пропасть.
Королева спокойно наблюдала за этой сценой, её ледяное сердце было не способно чувствовать. Легенда о хрустальном дворце и прекрасной бессердечной королеве достигла самых далёких альпийских деревушек и дома бесстрашного охотника. Очарованный этой легендой, он решил попытать счастья. Покинув свою долину, он шёл много дней, взбирался на покрытые снегом и льдом вершины, наперекор пронизывающему ветру.
Не раз ему казалось, что всё потеряно, но мысль о прекрасной Королеве давала ему новые силы и заставляла идти дальше. Наконец, после многих дней покорения вершины, он увидел перед собой сверкающий на солнце ледяной дворец.
Собрав последние силы, молодой охотник зашёл в Тронный Зал. Он был так потрясён красотой Снежной Королевы, что не мог вымолвить ни слова. Королева молча смотрела и думала, раз он не просит её руки, значит и нет нужды звать гоблинов.
Но вот, к её большому изумлению, она обнаружила, что его поведение тронуло её сердце. Она поняла, что ей нравится этот смелый охотник, который был моложе и красивее предыдущих просителей её руки. Шло время и Снежная Королева, хоть и боялась в этом признаться, с радостью бы вышла замуж за этого молодого человека.
А в это время гоблины наблюдали за своей госпожой; вначале они были очень удивлены, а потом стали всё больше и больше огорчаться. Они очень боялись, что их Королева может нарушить закон, и это навлечёт на Горный народ гнев Судьбы.
Видя, что королева не спешит отдавать приказ, чтобы избавиться от охотника, гоблины решили взять инициативу в свои руки. Как-то вечером, когда стемнело, они выскочили и схватили молодого охотника. И сбросили его со скалы. Снежная королева видела всё это в окно, однако ничего не могла сделать. Но ледяное сердце прекрасной и жестокой феи растаяло, и она стала простой любящей женщиной.
Из глаз упала слеза, первая в её жизни. Слеза Снежной Королевы упала на камень и превратилась в маленькую серебряную звёздочку.
Это был первый эдельвейс... цветок, который с тех пор растёт только в самых высоких, самых труднодоступных вершинах альп, на краю пропасти...
Одна из многих легенд об эдельвейсах, которые рассказывают в Карпатах.
В окрестностях горы Петрос жила когда-то семья гуцула. Однажды летом к ним приехали знакомые со своими сыновьями-близнецами. У гуцула была дочь-красавица. В долгих беседах выяснилось, что дети в обеих семьях родились в один год и день. После этого посещения девушка и юноши часто встречались, гуляли в живописных окрестностях Петроса. Юноши полюбили дочь гуцула, да и девушке нравились парни - один другого лучше. Долго терзала парней нерешительность, но все же каждый втайне от брата объяснился девушке в своих чувствах. Родители не противились возможной свадьбе, только кому отдать предпочтение - должна была решить сама девушка. Но и ей сделать выбор было трудно. Наконец она сказала братьям: “Кто из вас принесет мне в подарок шелковый цветок, тому отдам сердце и руку“.
Долго ходили парни по горам в поисках шелкового цветка (так в Карпатах называют эдельвейсы). Поднявшись на полонину, встретили старого пастуха и рассказали ему о своих заботах. Пастух показал на отвесные склоны трехглавой горы: “Там растет шелковый цветок. Только достать его может самый смелый и сильный парень. Взбираться на скалы нелегко. К тому же цветы охраняют очень красивые девушки-волшебницы. Они подарят их вам, если навсегда останетесь в их горном царстве. Иначе они сбросят вас со скал в глубокие ущелья….“
Это не испугало парней. Любовь придавала силы. Трудной и долгой была дорога в горы. На неприступном утесе они увидели наконец один цветок. Опережая друг друга, братья в спешке взбирались на отвесные скалы. Каждому хотелось первым сорвать цветок. Одному из парней удалось добраться к эдельвейсу. Но тут появились девушки-волшебницы, приглашая юношей остаться среди них. Не согласились братья. И рассердились горянки: “Не видать вам счастья в жизни!“.
Под ногами парня, который дотянулся первым до эдельвейса рушится скала, он срывается и, падая, сбивает в пропасть своего брата…Девушка долго ждала юношей. Не дождавшись, ушла в горы на поиски. На полонине старый пастух рассказал ей о встрече с парнями, показал скалы, к которым они ушли. Поднялась девушка к утесам и увидела следы страшной беды. Не вынесла горя дочь гуцула и бросилась со скалы в пропасть….“