Интересные высказывания детей дошкольного возраста. Смешные высказывания детей. Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан

Алена Головина - детские смешные высказывания от 2-х до 3-х лет 16.04.2016 06:29

АЛЕНА - смешные детские высказывания от 2-х до 3-х лет.

Знакомьтесь - это моя любимая доча Аленушка. Сегодня ей 6 лет (2016г.). Аленушкины смешные афоризмы и умозаключения я старалась записывать с самого раннего детства. Сегодня думаю, наверное, надо было записывать больше и чаще - ведь что когда-то, еще несколько лет назад казалось обыденным - сегодня читается с превеликим удовольствием, умилением, теплотой и широоооокой улыбкой...

Смешные детские высказывания Аленки записаны мною в ее возрасте от 2-х лет 4 мес. до 3-х лет.

Алена наблюдает, как мама красоту наводит у зеркала...

Алена: Маленьким девочкам не надо краситься
Мама: Да, доча, не надо - они и так красивые
Алена: А тети красятся...
Мама: Красятся, потому что хотят быть красивыми
Алена: Да. Такими же красивыми, как маленькие девочки.

"Мама, не приставай! Иди слоника рисуй!"

(Уж, послала, так послала...)

"Мама, ты моя взрослая большая булочка с повидлом. Съем тебя. Ам."
И лизнула руку.

Как-то после новогодних праздников...

Мама: Доча, ты что гулять собираешься? На улице ведь мороз!
Алена: Вот и пойду... с морозом поздороваюсь за ручку.

Алена: Мама, асют-асют! Бери меня скорей!
Мама: Где салют, доча?
Алена: Там... - дяди праздник взрывают: бух-бух! Алена хотела праздник...

Пододвинула стул - смотрит в окно...

Мама; Дочь, а ты что там стоишь?
Алена: Праздник ждать буду...
Мама: Какой праздник?
Алена: Асют или шарики...

Алена: Мама, Алена - слоник.
Мама: Потому что большая-большая?
Алена: Нет, потому что водичку плюет далеко-далеко...

Алена: Мама, пойдем посмотришь.
Мама: Доченька, а что ты хочешь мне показать?
Алена: Пойдем-пойдем, это вам не шутки!
Мама: Что ты натворила?
Алена: Нет, не натворила...
Задумалась и говорит: Еще папа придет - ругать будет...

(Оказалось, что рулон туалетной бумаги в унитазе утопила)

Алена: Мама, не ругай Алену, она такая хорошая!
Мама: Доченька, конечно хорошая, только непослушная.
Алена: Алена немножко непослушная, а хорошая много-много...

Папа приехал из автосервиса, где ремонтировал машину и говорит маме:
Ну, что? Будем новую коробку обмывать?
Алена: Будем-будем! Алена тоже будет коробку мыть!

Закрыла уши руками и говорит:
- Алена телевизор потише сделала!

Вечером укладывается спать... Зазвонил мобильный (зазвучала песня Веры Брежневой: Але-але, пронто, пронто...).
Алена подскочила в кровати:
- Что это такое? Алена спит уже! А папе ночью какая-то пронта звонит!

Говорит: У Алены ручки грязные - надо помыться...
Помыла с мылом и вздохнула удовлетворенно:
Вот теперь вкусно и мягко!

Утром: Мама, не спи - день уже! Машинки, дым, краны работают...

Папа: Доча, это какая цифра?
Отвечает: Алена не знает эту цифру три...

Вечером в постели пытается уснуть. На карниз что-то свалилось.
Алена подскочила: Что это там такое?!
Мама: Ложись, наверное сосулька упала.
На подоконник прыгнул кот и стал смотреть в окно.
Алена говорит: Динка посмотри и подумай - это сосулька упала? Или - что это там такое?

Мама, давай кошек покормим!
Мама: Аленушка рано еще, недавно кормили...
- Нет, мама, не рано! Они уже скачут и говорят: Дайте нам кушать, пожалуйста, корма кошачьего!

Закрыла дверь в спальню...
Мама стучится: Тук-тук, можно к вам в гости?
Алена: Нет, не можно! У меня уже папа в гостях лежит!

Алена: Мамочка, ты мой Лунтик!
Мама: Доча, а ты кто?
Алена: Я - Кузя.
Мама: А папа кто?
Алена: А папа - жаба Клава...

Аленка за обедом: Алена не будет мясо есть! Я ведь не собака!

Впервые увидела жвачку во рту и кричит:
Мама, мама, смотри - папа зуб жует!

Раскрошила одуванчики на лепесточки на кровати...
Мама: Алена, а убирать кто это будет?
Отвечает: Мама уберет.
Мама: Чего это?
Алена: Ну, я ведь маленькая еще!

Делает пену из жидкого мыла...
Мама: Доченька, сейчас все вымылишь и не будет мыла. И денежек нет мыло купить...
Алена: У меня есть!
Мама: У тебя тоже нет...
Алена: Тогда у Ильи есть! Он точно купит новое мыло...
(Это она про папу)

Увидела ожог у мамы на пальце, спрашивает:
- Мама, что это?
Я: Вафка
Алена: Ты где лазила?

Мама: Опа! Опа! Америка!
Алена: Жопа!
(Поэтом будет...)

Говорит, когда ей лень что-то делать:
- Мама помоги мне! А то у меня голова шатается!

Прибежала и залпом "выпалила":
- Мама, налей мне компота, помой попу и, вообще, я писять хочу!

Кричит: Мама!
Я: Что?
Опять: Мама!
- Что, доча?
- Мама!
- Ну, что?!
- Да, ничего! Это я просто маюсь...

Как-то вечером: Алена, ты не видела - кошки в дом заходили?
- Да, мам - кошки обе три дома спят!

Наша маленькая собачка шпиц очень любит полаять по делу и без.
Мама ругается: Мультик, вот построим тебе будку, посадим на цепь, тогда и будешь охранять!
Алена защищает его: Не надо его на цепь! Он ведь Мультик, а не овчарка! Он будет хорошо себя вести!

Смешные детские высказывания детей - Алена Головина, 3 года

Мама рассказывает, как видела косулю прямо возле дома (в деревне). Алена завороженно слушала...

Это, наверное, Бемби к нам приходил!
- Да, доча, наверное...
Подумала немного и спрашивает:
Мама, а ты короля Лева не видела случайно?

Аленка смотрит мультфильм "Даша-следопыт". Его герои - девочка Даша, обезьянка Башмачок и вредный лис, который все ворует, по кличке Жулик.
А над нашей деревней почти каждый день пролетает частный вертолет, туда и обратно. Наверное, кто-то на работу так добирается...
Так вот, Алена услышала в очередной раз гул летящего вертолета, выскочила из дома.
Сначала шепотом, загадочно: Слышишь - вертолет...
А потом как закричит: Прячь все! Это, наверное, Жулик летит!

P.S. Как сказал мой брат (взрослый дядя): А мы - отсталые люди, все как-то по-старинке передвигаемся - на машинах...

Прыгает около шкафа...
Мама: Осторожно, не ударься!
Алена: Не, не ударюсь! Я ведь уже большая и толстая! Как мама.

Совет от Аленки: Если оборвать все ягодки с веточки, то винограда будет больше!

Наши кошки мяукают на кухне - еду попрошайничают...
Папа ругается на кошек...
Алена: Папа, ты вредный!
Он: Почему это?
- Потому что ты ничего не понимаешь в кошках!..
- А что я должен понимать?
- Кошки должны мяукать! Они ведь так разговаривают...

Мама, собака пописала!
- Пусть берет тряпку и вытирает...
- Мамочка, она не может!
- Почему это?
- Она же маленькая! У нее еще ручки не выросли!

Мама, смотри, как я морду испачкала!
- Ален, не правильно так говорить... у людей не морда, а лицо. Вот у Мультика нашего - морда, у Лотос морда, у Васьки морда... (я стала перечислять имена всех наших домашних "морд"). Поняла?
- Ага!
- Ну, скажи теперь, у кого еще бывает морда?
Подумала немного...
- У папы!

Во время купания...
- Мам, а еще пену мне сделай, пожалуйста!
- Как я тебе пену сделаю? Ты уже все мыло извела!
- О Боже, как же мы теперь жить-то будем?

Мама накрутила бигуди...
Алена: Мама, ты такая жидрая!
- Доча, что значит жидрая?
- Ну, значит кудряшки любишь!

Папа готовит соус...
Алена: Пап, а что это такое в баночке?
- Это томатная паста.
- Фу, а я не буду такой красной пастой зубы чистить!

Спрашивает у мамы: А где киська?
- Не знаю, дочь...
- Купите мне трубу подзорную - киську Ваську звать!

Мама: Ален, будешь зефир в шоколаде?
- Да. Я буду как Нюша...
И запела: Все в шоколаде, все в шоколаде... (песенка из Смешариков)

Мама дает наставления...
- Аленушка, бабушку слушайся.
- Хорошо, мам. Я только немножечко пошучу над ней и все!
- Только шути так, чтобы ее не обидеть.
- Ладно. Я тихонечко пошучу!

Дочь, к бабушке поедешь в гости?
- Я подумаю над этим сложным вопросом...

Кричит из своей комнаты:
- Мамочка, ну неси скорей пельмешки! А то я тут сижу голодаю, как в ресторане...

Посмотрела рекламу... говорит:
- Мама, я хочу этого малышку - кони...
Я говорю: Не кони, а пони, маленькая лошадка называется пони... пэ... пони...
Алена: Ну я очень хочу этого пэ... кони...

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
(с детского языка в 2-2.5 года)

Какая аса-а-а (длинно) - перевод - Какая красота!

Аса Асунья - Сова Совунья

Акеста, акеста - Конечно, конечно

Апер апер - Попер бобер

Апаиста - Пожалуйста

Зопити - Господи

Мамин пьисик - Мамин лифчик

Посмотреть еще фото Аленки можно в ее фотоальбоме - Аленушка ...

Жду от Вас - интересные истории из жизни детей, смешные детские высказывания и просто милые словечки и фразы Ваших малышей обо всем на свете! С удовольствием размещу их на сайте.
Моя почта - [email protected]

20.09.2011 08:49

Не так и часто мы пишем о детях. А зря! За детьми надо ходить следом, записывать, а потом зачитывать, желательно вслух!

Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване.
Заходит дедушка:
- Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела?
Сын в ответ:
- Сейчас докрасится и выздоровеет.

Купили виноград Жене (2,5 года) Угостил папу, маму. Говорим:
- А бабушку надо угостить?
- Да ладно, она потом супа поест.

Митя (4 года): "Мама, так президент страны - это вроде директора цирка?"

Сашка (5 лет) залезает на велик и щелкает пальчиками по рулю и сидит неподвижно. Мама:

Саш, чего сидишь?

Жду, когда прогреется.

В квартире травили тараканов. Маленькая Даша (3,5 года) бежит и истошно кричит:
- Мама, мама, там на кухне таракан! - Большой или маленький? - заинтересованно спрашивает мама.
-Мама, он юноша!

Сеню (4 года) спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Птичкой!
- Но почему, Сеня?
- А им можно с земли подбирать и есть!

Мама, давай купим мне сестренку или братика!
- Нет, сынок, они очень дорогие.
- Да? Ну тогда лучше сама роди, это бесплатно!

Вася (4 года):
- Мам, дай мандарин!
- А волшебное слово?
Он (смущенно и вопросительно):
- Абракадабра?

Рома (5 лет) просит бабушку:
- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать...
- Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и тогда начну стучать!

Дедушка вручил Косте (4 года) подарок и интересуется:
-А ты хоть любишь меня, внучок?
Внучок увлеченно шуршит обертками и кивает:
-Угу.
- А как? Сильно-пресильно?

Костя отвлекается от презента и мотает головой:
- Нет, так я маму люблю. А тебя по чуть-чуть.

Петя (5 лет) смотрит, как мама моет окно его старым чепчиком:
- Мама, я это носил, когда был девочкой?

После ужина мама зовет Катю (4 года):
-Давай-ка почистим зубы!
- А куда потом мы с мытыми зубами пойдем?

Мама пытается одеть Кирюшу (4 года) на прогулку, но мальчик расшалился и мешает. Не выдержав, мама с раздражением говорит:
- А ну-ка убери свои руки!
- Куда же я их уберу? Они же в меня вставлены!

Эвелина (2,5 года):
- Бабушка, у меня душа болит!
- А как она у тебя болит?
- Икаю!

Мама:
- Тебе сосиску или колбасу дать?
- Колбаску. Я перелюбил сосиски на колбаску.
А суп я перелюбил на кашу. А кашу уже на конфетки.

Костя (4 года):
- Папа, не хочу мыть руки, ну не хочу.
- Ребенок, есть такое слово "надо!"
Костя (почти без паузы):
- Папа, есть такое слово "не надо!"

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним, загибая пальцы:
- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек...
Андрей (тихо-тихо):
- А компотик я туда налил...

Анфиса (4 года) мечтает:
Жочу быть пчелкой!
- А почему?
- Чтобы зимой спать, а летом даром есть...

Даня (5 лет) ест котлету.

Мам, эта котлета из коровы?

Да, такое мясо называется говядина.

Ну зачем ты так? Может, она и нежадная была.

"А вы где одеваетесь?" - строго спрашивают с экрана.

"Где-где... В коридоре!" - скептически вздыхает Сонечка.

Каждый из нас когда-то был ребенком, со своим внутренним миром и определенным пониманием происходящего. Мы с улыбкой на лице вспоминаем смешные и нелепые ситуации, которые происходили с нами в детстве. А кто-то до сих пор глубоко внутри чувствует себя ребенком и готов посмеяться от души при первом удобном случае)
Здесь мы постарались собрать самые смешные детские высказывания, прикольные цитаты и фразы, которые могут любого рассмешить до слез. Также можно их использовать в качестве смешных статусов в соц.сетях:

Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки!
- А, из какой сказки, Ира?
- "Вяленький цветочек"!
***
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Детские смешные цитаты из школьных сочинений:
- Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
- Летать на костылях непросто, но он научился
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
- Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- У нее были карие глаза с веснушками на носу.
- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
- Дед вылечил зайца и стал жить у него.
- Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
- А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
- На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Вовки есть боевая подруга в садике. Зовут ее Машей. Дружат они еще с ясельной группы.
Утром чтобы разбудить стягиваю одеяло и начинаю тихонько щекотать пятку. Вовка расплывается в улыбке и сквозь сон:
- Ну, Маша!
***
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
-Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
-Терпи, коза, а то мамой будешь!
***
-- Сам папа мне сказал!
- А мне сказала сама мама!
- Но ведь папа то самее мамы!
***
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним, загибая пальцы:
- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек...
Андрей (тихо-тихо):
- А компотик я туда налил...
***
Племяннице объяснили недавно, откуда берутся дети. Приехал её папа с работы, она кричит радостно:
- Ура! Папа приехал! Ура! Сперматозоиды привёз!
***
В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства"

Смешные реплики маленьких детей

М ама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.

П апа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!

Ч ервеника -- ягодка, которую любят червячки.

Р ебёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

С мотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.

С обираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

П лемянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

О бсуждаем с сыном какого цвета бывают лягушки:
- Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил -- такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…

В овке 3 года. Папа на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

П лемяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

К рутит мясорубку, говорит:
--Мама, я мисялюбу починил!
--Не «мисялюбу», а мясорубку, -- поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
--МЫШАЛУБКА!

М ама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?

П апик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
— па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
— а этот зеленый?
— нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
— для свадьбы?
— да папуль. Когда пойдешь на в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!

У меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…

П раздники и «будники».

С мотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!

Р олевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Э то было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:"Смотрите, мама из рыбы елку достала!»

К остя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

К огда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.

Д аша рожу скорчила, как креветка.

О безьяна - это близкий племянник человека.

П роверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

С ынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

У хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная."Затрёпай» шишку.

С ыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Н иките 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди - у скулета ёблы!

Д етская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

К огда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»

О днажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:"Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, — сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.

И дём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Даша (2 года 5 мес.) уже неделю каждый день смотрит "Волшебник изумрудного города". После чего последовала беседа с мамой об анатомии. Даша спрашивала, где находятся сердце и мозги. После выяснения последовал вопрос:
- Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то?

Алла (6 лет) после прочитанной книжки "Доктор Айболит" ходит и приговаривает:
- Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит...

Миша (4.5 г):
- Я, когда вырасту, спортсменом стану.
- А каким спортом будешь заниматься?
- Я лазить буду.

Строит из конструктора "Лего", что-то не получается, кряхтит.
- Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
- Да это я хомячку помогаю какать.

Некоторые вещи называет "своими именами":
- отчайки - это чаинки;
- курочка (ударение на "а") - это окорочка;
- мандурины - мандарины;
- папа убери от компьютера прокуратуру - про клавиатуру;
- играет в космонавтов: "Я в состоянии небесомости"

После просмотра "Сказки о золотой Рыбке" Даша (2 года 5 мес) рассказывает:
- А медведь купил себе новое корыто, машинки-то (стиральной) у него нету!..

Даша, мне сложно объяснить тебе про политику!
Даша (2 года 5 мес.):
- А ты мне сложно объясняй!

2 года и 10 мес Наташа по телефону говорит:
- Что-то Даша наша расхворалась...
Даша (2 года 10 мес.) положила голову на руки и вздыхает:
- Что-то хворею я, мама!

Даша (2 года 5 мес.):
- Мама, а у тебя есть столбовой мужик?
Мама молчит и хмыкает. Даша:
- Ну как же, папа же!..

Стоим с Дашей (2г.1 мес) напротив парка. Мимо по дороге проезжает лесовоз. Я говорю:
- Даша, смотри, машина деревья повезла.
А она мне со снисходительным выражением лица отвечает:
- Нет, мама, деревья - вон (показывает на парк), а машина БРЕВНА повезла, лесовоз называется...

Привели на концерт в Мюзик- Холл: "Слушай мама, вы бы меня на Киркорова что ли отвели, а то от таких концертов у меня не развивается никакого мотивизма..."

Крутится перед зеркалом: "Да-а-а-а, хоть мне капроновые колготки не разрешили, вот у меня какое платье, вон какое колечко, вон какие волосы кудрючие, да и вообще я красавица!"

Гуляем на площадке, поссорились с мальчиком, он ей говорит:
- Да ну тебя, хвостатая! (У Вероники волосы длинные).
Вероника нахмурилась. Мальчик:
- Ну иди, зови маму!.
Вероника:
- Знаешь, мальчик, моя мама сказала бы что ты глупый, а я тебе скажу: дурак ты!

Нашей доче исполнилось 1 месяц и к нам пришли гости - семья с ребенком, четырехлетним Павликом, которому обещали показать baby.
Он посмотрел на нее и спрашивает маму:
- А почему она такая красная и почему у нее зубов нету?

Женя (5 лет):
- Мама, у меня болит зуб.
- Завтра сходим с тобой к зубному врачу. - Мам, а у меня и живот болит. Давай завтра сходим и к животному врачу.

Перед субботним походом на рынок мы обычно составляем список необходимых покупок. И вот наша Аллочка как-то решила "помочь" и сама написала такой список: "Конфеты, арбуз, шоколадка..."

Аллочка подходит как-то и радостно заявляет:
- А я уже одной рукой достаю до того света!
- ???!!! - реагируем мы.
Потом все, конечно, прояснилось: в доме все выключатели для лампочек находятся низко, под рост детей, а в корридоре есть один выключатель, расположенный стандартно высоко. И вот ребенок, наконец-то, достал до того выключателя, то есть, "до того света"...

Папа, а у Деда Мороза есть жена?
- Кажется, нет.
- А дочка?
- Эээ... Тоже нет, пожалуй.
- Откуда же тогда него внучка Снегурочка взялась?

Ребенок жалуется друзьям в детском саду:
- Оказывается, Дед Моpоз - жадина и скряга.
- Но почему? - удивляются дети.
- Представляете, вместо своего подаpка он положил под елку коpобку конфет, котоpая лежала у мамы в шкафу...

Шестилетняя девочка написала Деду Морозу: "Подари мне, пожалуйста, щеночка!", но под елкой в новогоднюю ночь ее ждал другой подарок.
Старший брат, утешая расстроенную сестру, дает ей ценный совет:
- На следующий Новый год проси у Деда Мороза сестренку. Думаю, тогда уж щенка-то он тебе подарит...

Мама:
- Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
- Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

Насте 2 года 10 месяцев. Папа часто покупает Насте "Киндер Сюрприз". Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки:
- Что-то "Киндер Сюрпризом" пахнет!

Насте 2 года. Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит:
- Я их боюсь!
Мама успокаивает ее:
- Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны.
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает:
- Кто это?
Мама отвечает:
- Дядя, сосед.
Настенька:
Ты его боишься?
Мама шутит:
- Боюсь!
Настя очень спокойно, но хитро:
- Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!

Насте 2 года 11 месяцев. Она интригует нас:
- У меня сейчас родится ребёночек.
Мама спрашивает:
- А кто у тебя родится, мальчик или девочка?
Настя рассуждает:
- А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.

Насте 3 года 6 месяцев. Рассказывает нам сказку:
- И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."

Насте 2 года 3 месяца. Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спрашивает у дочки:
- Настенька, ты соскучилась по папе?
Настя:
- Да!
Мама опять интересуется:
- Когда папа приедет, что он тебе скажет?
Настя (со вздохом):
- Он скажет: "Дайте мне поспать!"

Семилетняя Дана смотрит выступление по телевизору, артистки Клары Новиковой и спрашивает:
- Мама, почему она так приарывает?

Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам 3 штуки.
- Ты разве не умеешь считать?
- Я-то умею, а он еще нет...

Лиза (4 года 2 мес.) заболела и у нее обнаружили гайморит. Сделали рентгеновский снимок. Потом этот снимок отдали родителям, чтобы они отнесли его в поликлинику. Вечером папа укладывает Лизу спать и она интересуется:
- Папа, а зачем нам отдали эту фотографию?
Папа:
- Отдали на память.
Лиза:
- Да? Тогда почему я здесь без платья?

Лизе было 4,5 года. Стояло жаркое лето. В гости приехали бабушка и дедушка. Лиза очень соскучилась по ним и, естественно, изъявила желание спать в одной комнате с бабушкой и дедушкой. Мама с папой спят в другой комнате. Ночь, надвигается гроза, шумит страшный ветер, гремит гром. Лиза просыпается с криком: "Мама!", на крик прибегают и мама, и папа. Лиза плачет, что ей страшно, что она очень испугалась грома и просится спать в комнату мамы и папы. Мама и папа объясняют, что она же с бабушкой и дедушкой и ей не должно быть страшно, на что Лиза отвечает:
- Да! Вас там двое, а мы тут одни!

Лиза с родителями пошла в гости к сотруднице родителей. Через какое-то время попросила маму, чтобы она отвела ее в туалет. Лиза в туалете:
- Смотри, мама, здесь у Альбины Яковлевны веничек, здесь совочек, а это (показывает на освежитель воздуха)- лак для пауков!

Рассказывает сказку про курочку Рябу:
- Снесла курочка яичко...
Заглядывает к себе в штаны:
- И я несу.

Про ту же Курочку:
- Курочка кудахчет "КУДА-тах-тах?" "ТУДА-тах-тах!"

Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля!
- Надо же, как тебе повезло, что был високосный год! А то ведь мог вообще не родиться

София (3 годика) - единственный ребенок в семье и очень хочет иметь братика.
- Мама, а что такое ностальгия?
- Это тоска за чем-нибудь или за кем-нибудь: за родиной, за родителями и так далее.
- Мама, а можно я тогда буду тосковать за братиком.

Зашли в магазин промтоваров. Пока я разглядывала вещи, Даниил (2 г. 4 мес.) обратился к явно скучающей продавщице:
- Почём товар?!
Та опешила и ничего не нашлась ответить, кроме как:
- Дорого...

Папа взял Данилку с собой на работу в офис и там, как обычно, закурил.
Даня (2 г. 4 м.):
- Папа ты опять куришь?
Папа:
- Да...
Даня:
- Что за дурацкая привычка все время курить?!!

Данюша, где мяч?
- Может, по-моему, там, наверное...

Даниле 2 г. 11 мес.
- Даня, иди убирай кровать!
- Она не убирается - она деревянная...

Когда кушали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
- Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
- Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
- А теперь вся сила будет в горшке!..

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?

КАТЕГОРИИ