Повторные попытки завязать новые отношения в зрелом возрасте. Любовь и возраст

Для многих зрелая любовь связана исключительно с психологией: готовностью к серьёзным отношениям, накопленным жизненным опытом, житейской мудростью. Другие вспоминают физиологические особенности: снижение либидо, уменьшение количества половых актов, улучшение качества половой жизни. Семейные психологи, сексологи говорят о необходимости восприятия этого явления в комплексе. Отношения между партнёрами всегда сказываются на интимной жизни.

Психологи о зрелой любви

О зрелой любви в своё время писали философы. Например, известный немецкий специалист Эрих Фромм. Он подразумевал под этим понятием чувство, при котором отсутствует эгоизм, идёт взаимное объединение жизни, интересов (во многом). Но одновременно сохраняется неповторимость личности каждого любящего. Впоследствии эту концепцию неоднократно рассматривали его ученики, последователи.

Психологи не устают повторять: обсуждаемое чувство способно посетить человека в любом возрасте. На Западе, например, свадьбами в возрасте за 60 никого не удивишь. При этом разница в возрасте перестаёт играть заметную роль: брак между мужчиной, которому 80 и женщиной 50 лет, не настолько шокирует, не вызывает сильного резонанса.

Общественное мнение перестаёт иметь существенно значение. Помимо прочего, люди солидного возраста зачастую отходят от дел. Они успевают состояться в плане карьеры, сделать бизнес, заработать довольно большое количество средств.

Поэтому они вполне могут посвятить время личной жизни, досугу, хобби, путешествиям, домашним питомцам. Многие признаются: качество жизни заметно возрастает. Поэтому возможностей для проявления чувств оказывается гораздо больше. Люди становятся мудрее. Они меньше склонны к максимализму, способному испортить жизнь им и окружающим, больше взвешивают сказанные слова, гораздо критичнее начинают относиться к собственным поступкам. Зрелый возраст – это время переоценки, извлекания опыта из сделанных ошибок.

Но нельзя сказать, что обговариваемый период скрывает исключительно одни положительные стороны. Только количество прожитых лет не даёт мудрости. Люди часто обзаводятся багажом в виде имущества, определённого положения в обществе, связей, круга знакомств, чем дорожат. Также они редко одиноки: близкие, друзья, дети, внуки, племянники. Поэтому встреча нового объекта для чувств иногда вызывает противоречивые эмоции.

Солидный возраст периодически способен привести к кризису, переоценке своего жизненного пути, появлению чувства внутреннего недовольства. Многие пытаются восполнить то, что не додали себе в молодости, отказываются воспринимать свой возраст, пытаются вести себя как в 20, скажем, лет. Иногда подобное поведение приводит к появлению новой влюблённости, яркой вспышке страсти. Но вместе с ними приходит обострение хронических заболеваний, нервная истощённость, разочарование. Такие кризисы достаточно опасны, могут угрожать уже устоявшимся семейным отношениям.

Сексологи о зрелой любви

Сексологи не видят препятствий интиму практически в любом возрасте. Ослабление либидо гораздо чаще связано с психогенными причинами или с заболеваниям, чем с естественным возрастным угасанием. Впрочем, последнее вполне можно затормозить. С грамотным подходом зрелая любовь способна подарить довольно много удовольствий, повысить тонус организма. Главное – не превращать постель в полигон для испытаний, не стремиться доказать себе что-то, избежать желания соревноваться.

Стереотипом было бы представлять себе такую любовь преимущественно между зрелым мужчиной и молодой девушкой или наоборот. Подобное чувство с многогранными проявлениями способно появляться между ровесниками, многие пары сохраняют его в течение всей жизни. Поэтому в 50, 60 лет качество интима объясняется достаточно хорошим знанием друг друга. Давно позади притирка характера и семейные кризисы, люди уже довольно хорошо знают друг друга. Упомянутое сказывается на отношениях.

Физиологическая сторона вопроса

После наступления климакса женщины далеко не всегда охладевают к интимной жизни. Многое индивидуально, нередко зависит от гормонального состояния организма. Впрочем, сегодня наука разработала довольно большое количество различных препаратов и средств, призванных облегчать течение интимной жизни для женщины. Влагалище выделяет гораздо меньше смазки в силу возраста. Но можно использовать специальные заменители.

Препараты лучше подбирать непосредственно со своим лечащим врачом. Сможет помочь гинеколог, иногда рационально обратиться к сексологу.

Некоторые средства не только улучшают качество интимной жизни, но и существенно способствуют нормализации давления, ускоряют обмен веществ.

Мужчинам умеренная интимная жизнь также принесёт много позитивного. Помимо эндорфинов (благоприятно сказывающихся на состоянии представителей обоих полов), секс приносит состояние расслабленности. Они является совершенно нормальной нагрузкой для сердечно-сосудистой системы. Если не переусердствовать, не злоупотреблять тонизирующими препаратами, не смешивать последние с алкоголем, то риск инфаркта во время занятия сексом сводится к минимуму.

Естественно, нельзя забывать о том, что половой акт (и оргазм) – представляют собой положительный стресс. Поэтому при наличии прямых противопоказаний от интимной жизни стоит воздержаться. Правда, врачи почти никогда не запрещают сексуальные контакты совсем. Чаще всего подразумевается конкретный временной промежуток, период реабилитации после сделанной операции.

Врачебные советы по поводу того, в каких дозах можно использовать средства, стимулирующие либидо и улучшающие качество секса, тоже желательно принимать во внимание. Базовые рекомендации, касающиеся вопроса сочетаемости препаратов с алкоголем, другими средствами необходимо иметь в виду. При соблюдении разумной осторожности зрелая любовь способна принести массу радостных открытий.

У многих семей, которые спустя пару лет после регистрации брака фактически уже перестают быть семьями, есть одна и та же особенность: после развода возникает потребность завести новые отношения. И здесь встает на пути преграда в виде определенных сложностей, описанных ниже.

1.Эмоциональный багаж.

Вы уже не молоды, но успели попробовать вкус семейной жизни, испытали гамму чувств при взаимоотношениях с противоположным полом, а в вашей памяти готовые алгоритмы и реакции на «половые раздражители».

Этот багаж сформировал вас как личность, поэтому на вопрос возможного партнера о том, кто вы и какой вы человек, вы с готовностью расскажете о своем опыте, о том, что у вас есть готовые принципы и вы предусмотрительны в мелочах.

К сожалению, новые отношения подразумевают изменения в жизни двоих, включая изменения в состоянии периферической нервной системы. Это и мимика лица, и ваша речь, и жесты, и даже температура поверхности кожи, - изменится так много, и эти изменения будут в таких необычных «мелочах», что вы фактически начнете новую жизнь.

Ведь только при этих условиях можно заводить ребенка, переезжать в другое место жительства, просыпаться с кем-то другим. Если вы останетесь в прежней кондиции, то ваш партнер просто не сможет подойти к вам близко, как того требуют новые отношения. Иными словами, придется хирургически отрезать часть эмоционального вашего багажа.

Еще преграды в зрелом возрасте к семье

2.Ваши требования выросли.

Вы априори просто не сможете быть тем наивным молодым человеком или девушкой, которые смотрели открытыми светящимися глазами на объект вашей страсти. В вашей голове память от прошлых страданий, которые недопустимы, а потому вы их будете резать на корню.

Не работает ваша вторая половинка – до свидания! Напился или нагрубил – до свидания! Не смог объяснить долгое отсутствие дома – до свидания!

К сожалению, мы поздно понимаем, что каждый человек не просто уникален – он дает нам выбор – либо мы его воспринимаем полностью, либо отвергаем. Даже если вам импонирует какое-то качество – нужно брать весь остальной багаж. Придется поступиться своими требованиями, - а это придется сделать обязательно.

Ваша задача – решить, готовы ли вы чем-то жертвовать, или нет. Возможно, что-то удастся обойти, и необходимо приложить усилия к достижению гармонии с партнером, искать компромиссы, ведь цель вполне оправдывает средства.

3.Мир меняется, так как новый партнер привносит в вашу жизнь новые законы, новые открытия, вы узнаете новое об окружающем мире, а потому меняется ваше восприятие жизни.

Даже если по характеру супруга или супруг напоминают предыдущего спутника жизни, то социальное окружение их скорее всего будет другим. Кто-то с больной мамой, кто-то имеет ребенка, который остался у бывшего супруга, кто-то крутится в спортивных или финансовых кругах, а кто-то одинок…

Вы можете превратиться в замкнутого человека, хотя до этого были душой компании, и все это ради семьи, ради семейного партнерства. И как бы вы ни старались сохранить ваш социальный балласт, все равно даже хорошим друзьям будет трудно привыкнуть к вам в новом обличии, они могут отвернуться совсем неожиданно.

Что уж говорить о любимых привычках. Жена может препятствовать, если супруг много времени проводит за компьютером, а муж будет требовать, чтобы жена отвечала на все телефонные звонки. Новый человек – новые законы мироздания.

4. Вам станет скучно с собой прежним.

Ваше прошлое «я» станет вам уже не в радость. Захочется брать и брать от нового знакомства, меняться в лучшую сторону, вдохновляться партнером.

Но, как правило, такое происходит редко. Скорее всего, оба обрушиваются друг на друга со своими личностными границами, и ваше прошлое «я» станет большой нагрузкой для обоих. Уже на третий день совместной жизни вы с ужасом осознаете, что придется совершать над собой насилие. Без него брак развалиться сразу, ведь вы оба зрелые люди и оба имеете сильные предустановки, обоим захочется взять что-то свежее и новое друг у друга, а вы сидите оба на диване и молчите!

Кто-то должен приступить к новой диете, пробежкам по утрам, кто-то должен начать учить иностранный язык, иначе скука от закостенелой личностной скорлупы превратится в обоюдное недовольство: ведь я же снизошел до тебя, ты должен радоваться, вдохновляться и меняться к лучшему, почему же ты с такой постной миной сидишь и ждешь чего-то от жизни?

У совсем юных парней и девушек связь возникает органично, они не имеют личностной скорлупы и принимают все как есть, а потому их размолвка всегда – шоковая терапия. У зрелых разводов все размолвки – это мучительные взаимные пытки, удары и уколы, и редко когда взвешенные решения. Второй раз развод лучше не допускать – он будет весьма болезненным, так как будет осознанным и «тяжелым» по своей нагрузке.

Так или иначе для второй или третьей попытки у вас есть одно мощное оружие: вы четко знаете, чего хотите, поэтому не ведитесь на приятную внешность, а сразу определите границы ваших допустимых компромиссов.

Источник -

В 2008 г. в США опубликовали результаты исследования половой жизни людей от 57 до 85 лет, которые произвели эффект разорвавшейся бомбы. Среди 57-64-летних сексом продолжали заниматься 73%, у 65-74-летних этот показатель — 53%, а у 75-85-летних — 26%. Такого не ожидал никто, и газеты в то время на Западе пест-рели заголовками типа «Старики делают это чаще, чем вы думаете».

Про «мальчиков»...

В возрастном сексе были чёткие различия между «мальчиками» и «девочками». Мужчины в возрасте были более активны, чем их сверстницы, и дольше сохраняли интерес к сексу. Как показали исследования, половое влечение (либидо) и желание заниматься сексом сохранялись у них до весьма преклонных лет. С точки зрения медицины это просто замечательно. Ведь секс полезен в любом возрасте — это прекрасная физическая тренировка для тела и позитивная эмоциональная встряска для души. Сек-суальная функция тесно связана с состоянием здоровья, и её даже счита-ют показателем старения организма: у тех, кто не растерял своё здоровье к старости, в сексе всё обычно бывает неплохо. Понятно, что чем старше, тем чаще секс требует помощи таблеток, которых сегодня продаётся великое множество. Но в этом ничего плохого и постыдного нет. Плохо другое — когда мужчины пасуют при самых первых трудностях с эрекцией. А ведь это говорит о том, что начинаются проблемы с сосудами. Сначала в интимной зоне, где они самые тонкие, потом — в сердце, а это чревато стенокардией и инфарк-том, и в мозге — грозит инсультом. Так что это первый звоночек, чтобы начать заниматься здоровьем. И тогда впереди ждёт долгая и счастливая сексуальная жизнь.

...и про «девочек»

У прекрасного пола ситуация с сексом сложнее, и в первую очередь она связана с климаксом. Как показали исследования, из-за менопаузы у 43% женщин улетучивается либидо — просто пропадает желание заниматься сексом, у 34% отсутствует оргазм (это тоже серьёзно — если нет удовольствия, зачем нужен секс?), у 39% секс бывает проблемным и порой даже болезненным из-за сухости влагалища (это тоже типичное следствие менопаузы).

Поскольку климакс достаточно жёстко привязан к возрасту, эти проблемы начинают возникать при приближении к 50-летнему рубежу, а у некоторых даже раньше. И с общим состоянием здоровья, как у мужчин, это часто не связано. Просто секс во многом завязан на половые гормоны. И их перестройка в климакс приводит к таким результатам. Но, как и у мужчин, это поправимо. Сегодня есть масса лекарств. Для женщин даже больше, чем для сильного пола. И это не только гормонозаместительная терапия. Есть препараты, позволяющие решить эти проблемы безопасно. Пока есть секс — старости нет.

Влюбленная пожилая парочка гуляет по аллее в обнимку. Кому-то это кажется умилительным до слез, кому-то смешным, а кто-то может вообще возмутиться: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет! Дома что ли намиловаться не могут?». А парочке нет дела до зевак — они видят только друг друга.

А существует ли она вообще — пылкая и страстная любовь в зрелом возрасте?

Когда любовь только «показуха» для родных

Некоторые пары живут вместе долгими десятилетиями только потому, что это удобно окружающим. Брак по старинке: разводиться вроде поздно, да и стыдно, потому что нужно сначала было жить для детей, потом ради внуков.

Но по жизни обоим было не до любви — спасало только терпение. Где-то там, за десятилетиями, возможно, были какие-то пылкие чувства, но потом всё перешло во «вредную привычку»:

Муж выпивал да загуливал, а жена бегала к начальству своего неблаговерного, чтобы его приструнили, наказали рублем, отругали на собрании.

Сам муж устал от вечных претензий и истерик «старой пилы», поэтому бегал по молодым и запивал проблемы «беленькой».

Оба жили как соседи в коммуналке. Никаких общих интересов и взаимопонимания. Даже секс был редкостью.

Но о разводе не могло быть и речи. По любому поводу съезжалась вся родня, шипела и потрясала кулаками:

Вы что надумали! Представляете, какой это позор для всех нас, пятно на репутации, клеймо на всю жизнь! А как детям это пережить? Не майтесь дурью, живите хотя бы ради деток!

Вот так и пришлось двоим бедолагам надевать днем маску счастья и врать всем о своей любви: детям, соседям, коллегам. А по ночам было невыносимо: муж дышит перегаром, а жена его «пилит» с нудной тональностью комара.

Так и дожили до старости чужими людьми, забыв о нежности, страсти и сексе. Была ли любовь? Ну была когда-то — дети же родились. А есть ли она сейчас? Хм, а что это — любовь? Не помним — старческий склероз видимо.

Но раз уж дали клятву всей родне держать марку — они ее и держат: приезжают на юбилей свадьбы дети со своими семьями, садят рядом своих родителей и кричат им: «Горько!». Но всё это напоминает плохо отрепетированный спектакль. Дети разъезжаются, всё становится на круги своя.

Именно такие несчастные и брюзжат в след пожилой парочки, идущей в обнимку: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет!». Им не понять, что такое любовь, и что она не считает годы. Все эти десятилетия были ни к чему, так как не было страсти и семейного счастья. Был достаток, была видимость семьи, а любви не было.

Когда любовь настоящая, несмотря на количество лет в браке

Часто бывает и без показухи — просто однолюбы, просто любовь на всю жизнь с остатками страсти даже в пожилом возрасте. Да, в жизни было всё: ссоры, обиды, и даже расставания, но супруги всегда понимали — жить друг без друга им невозможно.

Но тем не менее, спать раздельно им даже в голову не приходит. Полноценный секс заменяется взаимными ласками, поглаживанием, поцелуями. Но если старичок еще бодр как мужчина, то, конечно же всё в постели случается, хоть и не так часто, как это было в молодости.

Новый роман в зрелом возрасте

У более молодого поколения иногда складывается стойкое убеждение: если одинокий человек уже достиг зрелости, то это значит он уже пожил для себя, то есть конкретно — пожилой. Пусть теперь воспитывает внуков и не думает ни о какой любви.

Но что получается в итоге: те, ради кого он жил, в итоге начинают тяготиться его дряхлостью и немощностью. Молодому поколению непонятны проблемы стариков, их жалобы и болезни. А ведь если бы не родные люди, которые стыдили желание жениться или выходить замуж на старости лет, всё было бы проще.

Влюбленные люди живут дольше. Кроме того, любовь вообще способна сделать невероятные вещи — помогая друг другу в старости, и у мужчины, и у женщины появляются новые силы и бодрость духа, уже потому, что надо жить для своего любимого!

Нет ничего страшнее, чем леденящее кровь одиночество. Поэтому не пресекать нужно такие романы, а подталкивать к ним. Это не бесстыдство и срам, ведь чаще всего о полноценном сексе не может идти и речи. Да и вообще — кому взбредет в голову лезть к старикам в постель, чтобы узнать, чем они там занимаются.

Тут другое:

Задушевные разговоры. Прожита такая долгая жизнь со своими неудачами и радостями, что о ней хочется бесконечно рассказывать любимому человеку. Именно тому, кто сможет понять всю «исповедь» с высоты своего жизненного опыта и мудрости.

Родство душ. Именно в этих задушевных беседах и приходит понимание: «Вот тот человек, которого я искал всю жизнь!». Просто так получалось, что судьба преподносила «не тех»: где-то по глупой молодости, где-то наступая на грабли. И вот сюрприз под старость.

Общие интересы и взгляды на жизнь. Эта и есть та причина, когда сложно уже жить врозь — хочется вести общее хозяйство, быть рядом, заниматься общим интересным делом. И главное — одиночество уже не страшит, так как его просто нет.

Это тот возраст, когда алкоголь уже кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях. Поэтому никогда не надо обвинять влюбленных в преклонном возрасте — им чужды страсти с экстримом, им просто спокойно вдвоем.

Кстати, чтобы можно было полностью понять, что же хотят старички-«молодожены», то посмотри фрагмент старенького фильма «Живет такой парень». Там герои рассуждают на тему будущего сватовства деда Кондрата и представляют «картину будущего»: его вероятную жизнь с пожилой супругой.

Вот это видео:

Вторая молодость от влюбленности

В преклонном возрасте всегда очень хочется вернуть былую молодость: похулиганить, пофлиртовать, поиграть в любовь. Вот и не сидят продвинутые старички-одиночки в огородах и не вяжут носки. Они сидят на сайтах знакомств, посещают мероприятия и ходят в клубы по интересам, чтобы найти свою половинку.

Именно тогда, когда наступает влюбленность, появляется второе дыхание, горят глаза от счастья, и появляется румянец на щеках. Поэтому не надо бросать камни в проходящую влюбленную парочку пожилых людей, которые обнимаются, лучше кинуть в их сторону взгляд полный восхищения и умиления. Они ведь счастливы!

Почему-то считается, что настоящая любовь в основном случается в юном возрасте, ведь о любви поздней нет ни стихов, ни песен. Может, влюбляться в 60 лет неприлично? А если такое с кем-то и случается, то только с теми, кто «с жиру бесится»? Психолог Арина Крупенина категорически не согласна с данным предположением и в доказательство своей правоты приводит убедительные доводы: любовь возможна в любом возрасте. Другой вопрос, что в позднем она чаще всего несчастливая.

«Опустевшее гнездо»

Когда дети-студенты уезжают учиться, а затем работать, супруги встают перед вопросом, чем заполнить образовавшуюся пустоту.

Если у них есть общие , период перестройки жизни заканчивается для семьи без потерь. Но если они были вместе только ради детей, возникает импульс: задача выполнена, можно быть свободным. И тут приходит поздняя любовь.

Обратная сторона этой медали – проблема . В зрелом возрасте вопрос, с кем быть – с новой любовью или с супругом, встаёт особенно остро. Сказываются постоянство в привычках и в быту, нежелание терять или делить нажитые вместе материальные блага. Давят и супруг, для которого этот брак остаётся последней надеждой, и дети.

В результате человек возвращается в семью, остро переживая как , так и необходимость быть до конца своих дней с нелюбимым.

Путь свободен

Казалось бы, что мешает влюбляться людям, которые давно развелись или овдовели?

Но одни отказываются от самой идеи любви, мотивируя: «Зачем мне на старости лет проблемы?». Другие говорят: «Такого человека, как мой бывший муж или жена, я больше не встречу!»

Поздняя любовь приходит лишь к тем, кто не травмирован браком и не идеализирует прошлого партнёра.

Впрочем, это часто не любовь, а удобный союз двух людей. Нередко можно наблюдать зрелые, вновь созданные пары: мужчина, который привык, чтобы ь, и женщина, которая не терпит одиночества. Хотя бывают и приятные исключения.

Лекарство от старости

Поздняя зрелость и старость – это время, когда человек анализирует собственное место в жизни и подводит её итоги. Признавая неизбежность смерти, он подсознательно старается отдалиться от связанного с ней ужаса. Особое, почти мистическое значение в этом процессе приобретает секс. Сексуальное влечение в таком возрасте – это вовсе не нонсенс, а верный путь к физическому и сохранению молодости духа. Оно даёт перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом.

Таким образом, любовь, пришедшая к человеку в зрелости, воспринимается не только как поздняя, но и как последняя. Именно поэтому так хочется её сохранить, ухаживать за ней и заботиться, обращаясь бережно, как с цветком.

Если вы ещё , и ваши родители или даже бабушки с дедушками переживают данное чувство, будьте деликатны и не растопчите нежный росток.