Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить? Как преодолеть разочарование в браке

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Замужем чуть больше полугода, до этого столько же в гражданском браке прожили. Зарегистрировались, потому что была беременна. Когда познакомились, сообщил, что у него есть другая женщина, но он не уверен что с ней у него все сложится, поэтому и познакомился со мной. Позже в процессе общения как водится я влюбилась, через какое то время они расстались, и я решила, что больше у него никого нету. Ну и погрузилась в свое чувство, соответственно доверяла этому человеку полностью. Позже когда начали жить, залезла в его телефон, где обнаружила переписку с другой, где они договаривались о встрече, скучали друг по другу. Во всяком случае она скучала, а он ответил завтра посмотрим как ты соскучилась! Конечно же был разговор, в результате я осталась плохой, что лазаю у него в телефоне, он мне сообщил что как раз в ту встречу он с ней расстался как с женщиной и сообщил, что теперь живет со мной. Не знаю почему, но я это проглотила и продолжила ему доверять. Позже, когда была уже беременна, где то 6-7 месяц, обнаружила в компьютере порно с участием мужа, соответственно был скандал. Сказал, что это было давно, но по обстановке в роликах это точно было параллельно в отношениях со мной. Далее я конечно же залезла во все его социальные сети, где обнаружила, что параллельно со мной он встречался как минимум с 4-5 женщинами. Конечно же стала постоянно лазать у него в телефоне. Он постоянно общается со своей бывшей гражданской женой, с которой они прожили лет 10. Все бы ничего, но он с ней общается пока я не вижу и не слышу, меня это напрягает. Я с ним говорила по этому поводу, он сказал, что это она не хочет общаться при мне. Так же он иногда созванивается со своими старыми знакомыми женского пола. Один поступок вывел меня из колеи: он познакомил своего приятеля с одной замужней дамой, с которой у самого были отношения параллельно со мной. Соответственно я в шоке от его отношения к женщинам, это же конкретное неуважение! Значит и ко мне он так же относился когда мы встречались, про сейчас не знаю. В результате всех моих лазаний по телефону, теперь там пароль. Еще родственница проговорилась, что он изменял своей бывшей жене, хоть и гражданской, но факт остается фактом. Конечно же конкретных доказательств измены ко мне у меня нету, но и доверия тоже. У нас растет сын, вроде бы закрыть глаза на все это, ведь выбрал же он меня и так далее, но боюсь как вырастить сына, чтобы он не был таким, чтобы был порядочным, уважал женщин, чтобы ему было не пофигу с кем спать! Мужу 39 лет. Подумываю развестись, когда смогу сама обеспечивать себя и ребенка. Иногда хочется и сейчас уйти, но понимаю, что еще люблю этого человека. Налаживать быт и отношения с мужем даже не хочется, может это гормоны играют, и я себе надумываю. Дайте, пожалуйста, совет ка быть дальше. Сейчас уверенна, что если узнаю про измену, уйду от него. Для меня семья это когда люди любят друг друга и живут друг для друга, а мой муж получается живет для себя, я так поняла и все родственники его делают так же.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Анастасия, здравствуйте.

Вы очень подробно описали поведение своего мужа. Для принятия необходимого решения - просто подойдите к вопросу более стратегически, на перспективу - есть ли для Вас перспектива желаемых отношений в будущем, при условии, что сейчас отношения не устраивают и делать ради сохранения этих отношений Вы ничего не хотите? Надежда, что Ваш муж одумается и перестатен вести разгульный образ жизни - непонятна. Который раз Вы уличаете мужа в переписках с другими женщинами и фактом измены? И, у Вас всякий раз остаётся надежда, что он исправиться? Что заставляет Вас верить ему?

Лазать по телефонам других, в общем-то, расценивается как признак недоверия и виноват оказывается тот, кто полез в телефон другого. Но и если от близкого человека нечего скрывать, то чего бы так переживать за содержание в своём телефоне, соц.сетях. К тому же, разбирательства по поводу содержания в телефоне Вашего мужа происходили неоднократно, блокировка могла последовать после первых разговоров. Не так уж и тщательно скрывалась от Вас информация (небрежно). Почему Вам не удаётся отстоять свою позицию и Вы оказываетесь крайней?

Если Вам не нравится то, что происходит в Ваших отношениях, поставьте некоторые правила в отношении к себе.

Если Вы уже не хотите что-то делать для сохранения брака (например, понимаете, что нет смысла), остаётся: разорвать отношения или оставить все как есть - что будет, то будет, но в таком варианте Вы рискуете уйти из отношений совсем разочарованной и уставшей - это самый неликвидный вариант.

Счастливые молодожёны радостно улыбаются на свадебных фотографиях и на видео со свадебного путешествия. Кажется, что так будет всегда. Но проходит какое-то время и наступает пора разочарований. Теперь кажется, что общего с брачным спутником намного меньше, чем представлялось до свадьбы.

Розовые краски сменяют серые будни. У супруга обнаруживаются качества и привычки, которые раздражают. Так, на смену счастью приходит разочарованность. Если всё оставить как есть, тогда брак, скорее всего, закончиться разводом. Поэтому тем, кому брак дорог, надо начинать действовать сразу же, как только возникают опасные синдромы.

Прежде всего важно понять причину разочарования. Причиной может стать повседневная рутина. Во время ухаживания было больше эмоций, событий, сюрпризов, а теперь всё стало привычно и обыденно. Поэтому всё может казаться унылым и серым. Различия в привычках может жутко раздражать - это ещё одна причина разочарованности. И порой кажется, что эти раздражающие факторы не победить и не преодолеть. Причиной может стать и то, что теперь супруги уделяют друг другу меньше времени. Ну а кто-то считал, что вступает в брак с идеальным человеком. Эта иллюзия непременно рухнула, ведь никто не идеален, и чувство разочарованности охватило сердце и ум.

Разобравшись в причинах, какими бы они ни были, можно предпринять следующее:

Сосредоточиваться на достоинствах супруга и его положительных чертах. Недостатки брачного спутника не исчезнут сами собой, если о них постоянно думать. Но зато возрастёт недовольство. Думая о хороших качествах, легче ценить и уважать свою половинку.

Целенаправленно уделять время для общения наедине. Во время свиданий парень и девушка искали возможность побыть вдвоём, поговорить. Это нужно продолжать делать, чтобы отношения оставались крепкими, был свободный обмен мыслями и была возможность узнать, что беспокоит супруга.

Иметь реалистичные ожидания. Не стоит ожидать идеальных отношений с совершенным человеком просто потому, что это невозможно. Нужно быть готовым к трудностям и к тому, чтобы вместе их решать.

Строить счастливую семью - задача не из лёгких. Но проверенный временем брак, закалённый и выдержавший бури - ценное сокровище, которое достойно любых усилий!

Выделяют группу пар, у которых назрела так называемая проблема «прозрение». Что это значит? Дело в том, что каждый человек по другому смотрит на своего партнера, нежели другие люди. Таким образом влюбленность делает нас «слепыми», мы не замечаем многих недостатков любимых людей. Это искажает действительную реальность и объективное представление о человеке, с которым мы встречаемся, живем, сочетаемся узами брака. Практически для всех людей в такой период, в период влюбленности не существует отрицательных сторон любимого человека. Это происходит потому, что в организме влюбленного человека происходят сложные биохимических процессы, благодаря которым человек испытывает легкое опьянение, или даже некоторую эйфорию. А, ведь, у таких людей реальность искажается, и они видят окружающих людей более привлекательными.

Но, как и все на этой земле, имеет начало и свой конец. Многие супруги сталкиваются с разочарованием в своем партнере. Но это не самое страшное в отношениях между мужчиной и женщиной. Самое страшное это то, что партнеры по-разному выходят из состояния «любовного опьянения». Каждому нужно разное время, чтобы понять, какой на самом деле их партнер. При этом как психолог, так и родственники могут столкнуться с различными пробмемами, а именно: стресс и депрессия, попытки суицида. Именно в такой момент важно присутствие и помощь семейного психолога.

Как только две половинки начинают понимать и осознавать отрицательные стороны своей любви, вот тут то и начинается "война" различных точек зрения на важные жизненные ситуации. Большенство из нас сталкивались с периодом, когда мы слышим от своих любимых «ты меня не понимаешь, ты меня не любишь». Как показывает статистика к таким столкновениям особо подвержены пары, которые были созданы спустя небольшое время после знакомства. Поэтому большинство семейных психологов рекомендуют не торопиться вступать в брак. Это дает возможность влюбленным познакомиться поближе и даже пожить вместе, окунувшись в «общий быт». Специалисты по семейной психологии отмечают, что самыми крепкими считаются браки, которые были заключены после 1-2 года знакомства.

Как же поступить, когда пришло разочарование в супреге? Тут нужно определиться для себя, любите ли вы свою вторую половину или вы готовы вычеркнуть этого человека из своей жизни навсегда? В случае, когда вы не можете самостоятельно разобраться в семейных проблемах, лучше всего обратиться к семейному психологу . Именно специалист постарается разобраться вам в своих чувствах и в зависимости, от сложившейся ситуации постарается сохранить вашу семью.

Так как же узнать, что вы разочаровываетесь в любимом? Прежде всего, человек начинает задаваться вопросами: «Почему я выбрал себе в супруги именно его/её?», «Почему мне так одиноко?», «Почему он/она не такая, как раньше?», «Почему моя жизнь похожа на «день сурка»?» и т.д. В таком случае семья сохранится только благодаря помощи семейного психолога . При этом терапия дает возможность разобраться супругам в себе и научиться приходить к компромиссу.

НАШЛИ ЛИ ВЫ СВОЮ ФАЗУ В БРАКЕ? ЕСЛИ НЕТ, ТО ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СТОИТ СДЕЛАТЬ. ПОНИМАНИЕ ЧЕТЫРЕХ ФАЗ БРАКА ПОМОЖЕТ ВАМ В БЛАГОПОЛУЧНОМ УСТРОЙСТВЕ ВАШЕЙ СЕМЬИ И СОХРАНИТ ЕЕ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ СЕМЕЙНЫХ КАТАСТРОФ.

Проходит фаза романтики и мечты. Приходят трудности - это неизбежность в браке. Они могут быть разными для каждой пары и являются испытательным периодом брака. Это похоже на психологический экзамен, где двое активно выдают те знания, которые приобрели в течение жизни, в том числе и до брака. Реальная жизнь показывает одному и другому, что она, к сожалению, иногда является противоположностью мечтам.

ВТОРАЯ ФАЗА БРАКА: РАЗОЧАРОВАНИЕ

Когда ожидания не оправдываются

Когда реальная жизнь не слилась в одном русле с заветной мечтой, тогда настроение портится все чаще, а необъяснимая грусть, депрессия и пустота заглушают способность здраво мыслить. Особенно становится больно от того, что приходится этой мечтой жертвовать ради тех обстоятельств, которые никак не входили в планы созидания семьи. Подобные переживания часто встречаются в жизни супругов, когда их ожидания по отношению к браку и друг другу не оправдываются. Это называется разочарование. Несовместимость рождения ребенка с деловой карьерой или беременность с учебой в ВУЗе - это только некоторые явления, на которые могут смотреть супруги как на непредвиденные и непреодолимые помехи в их грезах.

«Слегка ненавидеть друг друга»

Как-то мне пришлось консультировать одну молодую пару. Назовем их Сашей и Машей. Очень эффектная внешность обоих, корректность в обращении друг с другом, приятные улыбки могли навести на мысль: «Что им еще не хватает для счастья?» Но их просьба была выражена очень конкретно: «Мы поженились по любви, но любовь оказалась неглубокой, мы перестали понимать друг друга. Помогите нам остановиться, потому что мы начинаем слегка ненавидеть друг друга. Вчера пришли к выводу, что нам нужно развестись или хотя бы разойтись. Что с нами происходит? Неужели любовь так неустойчива и может так скоро пройти? Мы в браке уже два года». Пришлось их успокоить тем, что такое происходит не только у них. Подобные переживания типичны для супружеских пар, и они здесь не исключение. Сразу было очевидно, что эта семья находилась во второй фазе брака.

Красота и уют требуют жертв

С другой семейной парой произошло нечто подобное. Михаил был успешным молодым бизнесменом, имел неплохие финансовые возможности и в период ухаживания приносил любимой девушке дорогие подарки, был очень нежен и романтичен. Светлана была в восторге от своего друга, мечтала о том, как будет жить с ним в их собственном доме, как будет ожидать его с работы, готовить его любимые блюда, ужинать при свечах и т. д. На свидания она приходила прекрасной феей, излучающей счастье и благоухающей лучшими духами известных брендов. Первое время в браке они были счастливы. Потом оказалось, что Михаил приходит с работы около полуночи и ожидание его превращается в мучение. Просьбы Светланы приходить пораньше не воспринимались, так как расходы в семье были немалыми. Никаких ужинов при свечах, никаких романтических общений! Она засыпала уставшей от переживаний и слез. Михаил, со своей стороны, по утрам был недоволен тем, что не может вовремя позавтракать: Света с постели устремлялась по привычке к зеркалу и проводила там довольно много времени, чтобы привести себя в надлежащий вид и, как раньше, поразить любимого своей изысканной красотой. Михаил понял: превосходно приведенная в идеальный вид внешность его супруги требует много времени и завтрака ему не дождаться. То, что вызывало в нем раньше бурю восторга, когда она приходила на свидания, теперь приводило его в бешенство. Начались взаимные упреки, недовольство друг другом и ситуация начала накаляться. Что и привело их на консультацию.

Попытки исправить друг друга

В отличие от первой фазы брака, когда супруги закрывают глаза на многие недостатки друг друга, полагая, что все со временем изменится, вторая фаза характерна их действиями по исправлению ситуации. Муж и жена все более пытаются изменить друг друга согласно своим ожиданиям. Они могут друг друга убеждать, принуждать, долго разъяснять и также уклоняться от подобных разговоров. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью в их браке, приводит к скандалам и слезам. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний, чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной ссор и негодования. Супруги отчаянно пытаются ликвидировать то, что их различает. Один может быть недоволен чрезмерной молчаливостью другого или чрезмерной веселостью. Иногда, чтобы не причинять боли ни себе ни другому, у мужа и жены возникает необходимость скрывать свои эмоции, и негодования. Таким образом, медленно и неотвратимо назревает «извержение вулкана» по разным «бурлящим» вопросам. И когда сдерживать себя уже нет сил, происходит взрыв отрицательных эмоций, чувства уже не контролируются, но выплескиваются как есть, приводя в недоумение или состояние гнева другую сторону. Твердое решение изменить другого и сопротивление, встречаемое при этом, постепенно приводят семью в то состояние, когда каждый из супругов с легкостью готов вылить друг на друга поток негативной критики даже по самым мелким вопросам. Давление с целью изменить чье-то мнение, атака на повышенных тонах - вот методы, которыми чаще всего муж и жена пытаются исправить создавшуюся ситуацию во второй фазе брака. Такие методы не могут обойти серьезные конфликты, потрясения и словесные перепалки.

Моменты примирения в таких «жарких» условиях приводят к проявлению бурных положительных чувств, прикосновения и ласки очень приятны и воспринимаются с ответным пониманием. Но в момент напряжения взаимоотношений они исчезают и совершенно отсутствуют. Неблагополучие и конфликты сразу отражаются на близости супругов, и каждый готов, независимо от мнения и желания другого, поступать так, чтобы дать почувствовать горечь своих эмоций в воспитательных целях.

Принцип симметрии

Во время второй фазы брака могут и изменяться и роли супругов в браке. Как бы соревнуясь между собой, муж и жена строят свои взаимоотношения на основе сравнения. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу, борются за свое влияние, чтобы оно было ничуть не меньше, чем влияние другого. «Принцип симметрии» - так называются такие взаимоотношения между супругами в период разочарования.

Оценки второй фазы брака

Надежды на прежний, созданный в сознании идеал семейной жизни тают и умирают. Поэтому вся жизнь в таких условиях кажется пустой и ненужной. Непонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону, но никак не бороться за счастье. Если спросить такого разочарованного человека, любит ли он, редко кто может сказать, что любит. Чаще в ответе слышится разочарование: «Я уже не знаю…». Другие отвечают, что любовь ушла, а надежды умерли, поэтому решит проблему разрыв отношений и развод.

При опросе, пары находящихся во второй фазе брака (7 - 12 лет супружеского стажа) попытались дать оценку их взаимоотношениям в одном или двух словах:

1. Разочарован.

2. Ужасно.

3. Все плохо.

4. Я ухожу.

5. Переживаю.

6. Готов все бросить.

7. Катастрофа.

8. Раздражен.

9. Подавлен.

10. Тяжелая ноша

11. Помеха,

12. Горечь,

13. В ловушке,

14. Никогда не сможем быть счастливыми…

Не делайте роковых ошибок

Этот период наступает в свое время у всех пар, но если они владеют необходимой информацией на эту тему, то не спешат расстаться и расторгнуть брак. Если же пара не знает об ожидающих их подводных рифах семейной жизни, то разрыв супружеских отношений происходит именно в этот период. Разочарование приводит к мысли, что брак был неудачным и была допущена ошибка в выборе друга жизни. Эту ошибку начинают немедленно ошибочно исправлять путем развода. И как правило, если в такой семье есть малолетние дети, они невольно становятся жертвами неопытности своих пап и мам.

Длительность фазы разочарования

Длительность периода разочарования зависит сугубо от самих супругов. Он может быть сравнительно коротким либо затянувшемся на десяток лет. Продлевают этот срок все те же бессмысленные попытки менять друг друга по своим шаблонам и стандартам. И напротив, первое, что решительно укорачивает срок периода разочарований, это возникновение желания менять себя и с любовью принимать другую сторону такой, какая она есть. Результаты не заставят себя ждать и вызовут ответную положительную реакцию. К счастью, вторая фаза брака - это всего лишь вторая из четырех фаз и притом самая сложная. Пройдя ее, супруги становятся сильнее, а их брак более зрелым и крепким. А самое главное, они открывают дверь в новую фазу семейной жизни, которая является спасительной для их семейного будущего и полна новых открытий. Об этом .

Будьте счастливы и никогда не допускайте мысли, что ваш брак ошибка!

Здравствуйте друзья блога Семья и дети! Представьте себе такую ситуацию: жена возвращается уставшая с работы. Открыв дверь, первое, что она видит - это разбросанная обувь мужа. Затем видит на кухне грязный стол. Войдя в спальню, видит мужа сидящего на диване, жующего перед телевизором жирную пищу. Реакция жены?

Она возмущена: мало ей работы, так муж постарался прибавить. Не совладав с собой, она срывается на крик. В очередной раз она испытывает разочарование в любви своего мужа. Вот у подруги муж так муж, а у нее…, сплошная горькая обида. Муж даже не догадывается, как разочарована в нем жена. Почему? Она не говорит мужу об этом.

Муж разочарован в жене. Она достала его своим нытьем, постоянным недовольством. Он бы рад помочь супруге в домашних делах, но жена никогда его об этом не просит. Когда он проявляет инициативу, жена осуждает, обвиняет мужа: не правильно делает; руки-крюки. По этой причине муж испытывает разочарование в любви жены. Жена об этом даже не догадывается, так как муж не говорит об этом с ней.

Эти условные ситуации показывают проблему брачных отношениях. Серьезную проблему, которую можно назвать бомбой замедленного действия. Муж и жена даже не подозревают, что механизм этой бомбы начал обратный отсчет времени до взрыва. Взорвавшись, она разрушит их брак.

Что это за бомба? Разочарование в любви. Жена ждет, что муж будет соблюдать порядок. Муж ждет, что жена перестанет его «пилить» своим нытьем, недовольством. Когда эти и другие ожидания в отношениях не оправдываются, наступает разочарование. Постоянно разочаровываясь брачным спутником, приходишь к мысли: „Нужно разойтись. Нет мне жизни с ним“.

Какое решение? Что можно сделать, чтобы оправдывать ожидания друг друга?

1. Супруги по-отдельности составляют два списка вещей: первый - что их раздражает друг в друге и вызывает разочарование. Второй - список вещей в порядке приоритетов, которые они ожидают друг в друге.

2. В один из ближайших вечеров супруги вместе рассмотрят этот список. Обсуждая, спокойно, каждый пункт, например, почему это особенно важно для каждого из них. Постарайтесь узнать какие ваши изменения в поведении, внешности, манерах могут сделать друг друга счастливым. Помогут друг другу возродить чувства.

Список ожиданий побуждает супругов держать вопрос открытым. Это своего рода форум, на котором обе стороны чувствуют себя комфортно, обсуждая желания, которые наиболее важны для каждого из них.

Это лучше чем просто упомянуть, что не нравится в спутнике жизни. Тем самым, заставив брачного спутника занять оборонительную позицию. Такой настрой никогда не урегулирует, не решит корень проблемы, когда возникает разочарование в любви между супругами.

Спустя какое-то время смотрите на ваши совместные успехи, согласно вашему списку. Когда супруги согласны работать, чтобы сделать спутника счастливым, они сами становятся счастливее.

3. Каждый из супругов работает над тем, чего ожидает от него брачный спутник. Таким образом, каждый из супругов имеет четкую цель: над чем нужно целенаправленно работать, чтобы сохранить брак.

Цветущий брак - это тяжелый труд

Чтобы не разочароваться в браке нужно, много работать. Поясню эту мысль на примере хорошо знакомом женщинам. Если у соседки цветник ярче, лучше чем ваш, то женщине, вероятно, придется тратить больше времени, сил, работая в своем цветнике. Теперь давайте сосредоточимся на метафорическом цветнике жизни. Посмотрим: как добиться, чтобы цветник семейной жизни стал ярче, лучше?

Совет: ориентируясь на свою благодарность, отлив разочарования в любви уходит, а прилив любви врывается в дом.

Успешный брак требует влюбляться постоянно, много раз в одно и то же лицо - своего спутника жизни. Это подразумевает большой можно сказать титанический труд. Нужно много потрудиться, чтобы стать человеком, в которого еще бы раз влюбился брачный спутник, затем еще, еще много раз.

Поэтому, женщине и мужчине нужно поставить перед собой цель: работать над собой, чтобы моя вторая половина постоянно влюблялась в меня. Тогда супруги не будут испытывать разочарование супружеской жизнью, в любви, вниманием друг друга. Тогда не будет желания влюбляться на стороне. Чтобы в сравнении с вами любая женщина, любой мужчина всегда проигрывал по всем пунктам.

Обращение к женщинам

Обращаюсь к женщинам, потому что чаще они пострадавшая сторона. Не женщины бросают, а женщин оставляют.

Мы все герои и героини собственной жизни. Наши истории любви - удивительно романтичны; наши потери, предательства, разочарования в любви являются гигантскими в наших собственных умах.

Если ваш муж игнорирует ваши изменения, ваши усилия, старания сохранить брак, то сожалея скажу: ваш брак не мед. Действительно, наступает разочарование в муже.

«НО!» - это слово дисквалифицирует предыдущее высказывание делая акцент на предстоящем заявлении. Другими словами, ваш брак сегодня не мед, но вы можете повернуть его обратно на 180 градусов. Вы сможете превратить супружескую жизнь в цветущий яркий цветник. Главное не сдаваться, не опускать руки. Знаю одну семейную пару, где жена терпела, трудилась 20 лет, чтобы муж наконец-то заметил ее успехи.

Да, это титанический труд и выдержка. Не каждая женщина на это согласна. Но результат того стоит. Продолжайте работать над своим успехом веря, что рано или поздно муж оценит ваши усилия. Он увидит в вас женщину, в которую он будет все снова и снова влюбляться. Вы больше не будете испытывать разочарование в муже.

Заключение

В действительности работать над собой - это не легкий труд. Но цветущий цветник брака не получится создать без напряженной работы. В буквальном цветнике женщине приходится много трудиться, чтобы он стал краше, ярче. Она создает его через пот и слезы.

В браке подобный принцип. Супруги должны продолжать развиваться, работать, чтобы получить результат, которые другие не заработали. Это, безусловно, тяжелый труд. Где-то даже неудобный труд, потому что придется «ломать» себя. «НО!» - это покажет, что вы не хотите разочаровывать друг друга. Что вы готовы много трудиться, для создания цветущего брака.

Разочарование в любви для семейной пары - дело прошлого. Настоящее и будущее - цветущий брак и никакого разочарования в любви между супругами.

Любовь говорит: „Я готова идти на любые неудобства и жертвы“. Любовь говорит: „ Я готова бросить вызов себе, чтобы не разочаровать своего брачного спутника, чтобы ему было еще лучше, чем было раньше“!