Сын подросток поднимает голос на маму. Что делать когда дети грубят и повышают голос! Это подаёт плохой пример

Екатерина Морозова

Время на чтение: 5 минут

А А

Довольно часто, чтобы добиться желаемого результата, взрослые начинают повышать голос на детей. А самое ужасное, что такое себе могут позволить не только родители, но и воспитатели в , школьные учителя и даже простые прохожие на улице. Но крик – это первый признак бессилия. А кричащие на ребенка люди делают хуже не только себе, но и малышу. Сегодня мы хотим рассказать вам, почему на детей кричать нельзя, и как правильно себя вести, если это все-таки произошло.

Почему нельзя — убедительные аргументы

Все родители, наверное, согласятся, что воспитать ребенка и при этом ни разу не повысить на него голос – это очень трудновыполнимая задача. Но, тем не менее, на детей кричать нужно как можно меньше. И этому есть ряд простых причин :

• Крик мамы или папы только усиливает раздражительность и гнев малыша . И он, и родители начинают злиться, в итоге обоим довольно сложно остановится. А результатом этого может стать поломанная психика ребенка. В дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми;
• Ваш истерический крик может настолько сильно испугать ребенка , что он начнет заикаться. Ведь повышение голоса на ребенка действует немного иначе, чем на взрослого. Это не только дает ему понять, что тот что-то делает не так, но и очень пугает;
• Крики родителей, которые вызывают у ребенка чувство страха, заставят малыша прятать от вас проявление своих эмоций . В результате чего, во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость;
• На детей и в присутствии детей кричать нельзя еще потому, что в этом возрасте В ашу манеру поведения они впитывают как губка . А когда вырастут, они таким же образом будут себя вести с вами и другими людьми.

Из вышеперечисленных причин можно легко сделать следующий вывод: если вы желаете своим детям здоровья и счастливой судьбы, постарайтесь немного сдерживать свои эмоции , и не повышать голос на своих чад.

Как правильно себя вести, если Вы все-таки накричали на ребенка?

Помните — важно не только не повышать голос на ребенка, но и Ваше дальнейшее поведение, если Вы все-таки это сделали. Чаще всего, мама, после того как накричала на малыша, холодна с ним в течение нескольких минут. А это категорически неправильно, поскольку именно в этот момент ребенок очень сильно нуждается в вашей поддержке и ласке.

В своем стремлении быть идеальной мамой, ласковой, терпимой и с уравновешенным характером, не забывайте и о себе . В своем расписании, выделите время и для себя. Ведь недостаток внимания и других нужд, провоцирует невроз, в результате чего вы начинаете срываться не только на детях, но и на других членах семьи.

Что делать и как правильно себя вести?

Виктория:
Накричав на своего ребенка, я всегда делала так, говорила: « Да я рассердилась и накричала на тебя, но это все потому что …» И объясняла причину. А потом обязательно добавляла, что, несмотря на это, я его очень сильно ЛЮБЛЮ.

Аня:
Если конфликт произошел за дело, обязательно объясните ребенку, в чем его вина, и что так делать нельзя. А вообще, постарайтесь не орать, а если сильно нервничаете, пейте чаще валерьянку.

Таня:
Крик – это последнее дело, особенно если ребенок маленький, ведь они еще много не понимают. Постарайтесь просто несколько раз повторить ребенку, что так делать нельзя, и он начнется прислушиваться к вашим словам.

Люся:
А я никогда не кричу на ребенка. Если нервы на пределе, выйду на балкон или в другую комнату, и крикну громко, что бы пар выпустить. Помогает)))

Я мать. Имею дочь 20 лет. Подскажите пожалуйста, почему моя дочь периодически разговаривает со мной раздраженно и повышает на меня голос? Поясните, если можно, почему порой она со мной настолько возмущенно разговаривает, отчитывает меня за какое-то недопонимание или мою какую-то оплошность, так, что у меня создается впечатление что дочь это я, а мама это она? Может быть что по каким то причинам она ставит себя выше меня? Может тут кроются мои прорехи в воспитании? может я каким-то образом не проставила вовремя свои личные границы с ней? или что еще? Помогите разобраться что происходит, и если можно, скажите как мне правильно реагировать на такие ситуацию с ней, чтобы отучить ее от резкого обращения со мной? Далее поподробней о моих отношениях с ней. Началось это примерно с 16 лет. Когда она начинает так себя вести, я стараюсь не ругаться с ней, и не уподобляться ей крича на нее в ответ, зная что это повлечет только конфликт, а не решение ситуации. Есть небольшая потомственная аналогия. Моя мама часто раздражалась на мою бабушку (ее маму). Я тоже часто раздражалась на свою мать. Но моя мама имела привычку мне давать советы. Но со временем я разобралась как с этим быть, просто стала ей объяснять что я понимаю что это ее забота обо мне, но что она в каких-то вопросах бывает не компетентна. Это утряслось. Но не утряслось что моя мама в присутствии моей дочери могла опускать мой авторитет, различными замечаниями, читать мне нравоучения. Мною это воспринималось как неуважение ко мне. Вот это меня бесило не на шутку. И я повышала на нее голос. По отношению к своей дочери я стараюсь обходиться без советов и нравоучений.И не учу никогда как ей поступать в той или иной ситуации. Просто говорю, что ты у меня умненькая и смотри сама как тебе поступить, только делай все с головой, продуманно, и чтобы тебе самой было от этого комфортно. Говорю что всегда может спросить моего совета, но может поступить как сама считает нужным. Вот так я ей всегда говорю. Моя дочь уже давно не ведет себя как ребенок, она очень взрослая и самостоятельная. Я ее люблю и рада что она выросла такой умницей, Она и рассуждает очень по-взрослому, и поступает тоже. Она зачастую рассудительней любого взрослого.Она со мной делится своей жизнью, своими взглядами, У нас тайн нету. И это для меня радость. Потому что моя мама хотела чтобы у нас с ней было так, чтобы мы были подружками, я ей начинала рассказывать, но она своими нравоучениями постепенно отбивала все желание. С дочерью я просто слушаю то чем она делится, не комментирую, а просто превращаюсь в слушателя. Ну и говорю что я ею горжусь. И тем не менее она говорит что она на может жить со мной в одной квартире. И часто вспыливает, если я сделаю что-то не так. Недавно она буквально наехала на меня что я себе купила плащ который по ее разумению мне совсем не подходит. Хотя мне самой нравится. Я действительно порой могу купить себе что-то не совсем подходящее. Поэтому часто советуюсь с ней. Иногда она одобряет мои покупки. В этот раз я не могла дождаться когда она выберет время сходить со мной по магазинам и сама купила себе плащ. Она на меня кричала и отчитывала меня. Я понимаю, что она все же заботится чтобы ее мама, т.е. я выглядела получше.... Вот так обстоят дела. Вопросы свои я задала выше. Так что буду рада если поможите мне их прояснить. Заранее благодарю.

Этот тип характера или поведения очень хорошо описывает Росс Кэмпбэлл в своей книге «Как справляться с гневом ребенка».

Моя дочь принадлежит к этой категории людей, в их характере полное отрицание авторитетов и мироощущение, что им все должны, плюс добавьте сюда прямота высказываний невзирая на лица и отстаивание до последнего своей правды (даже если они не правы).

Да уж, смесь взрывоопасная.

Но так же у таких людей есть и много достоинств в характере. Если у Вас такой ребенок обязательно прочтите книгу Росса Кэмпбэлла и Вы увидите вашего маленького лидера в другом, положительном свете.

И так, это все хорошо, но что же нам, родителям, с этим делать?

Первое - осознать.

Осознать, что у Вас такой ребенок, что у него такое мироощущение и таким образом он высказывает свою позицию, что его повышенный тон не имеет к Вам никакого отношения. Просто он так чувствует и таким «не органичным» образом он проявляет свои чувства.

Понимание того, что это характер, что это особенность, что моя дочка такая, какая есть, помогло мне справиться с моим гневом и дало возможность принять и услышать мою дочку.

Я перестала ее винить и упрекать «как ты так можешь», я просто приняла то, что она так может, что она так ощущает этот мир и возможно это ее способ выживания.

Этот шаг уже сам по себе улучшил наши отношения.

Поэтому первое - примите , то что ваш ребенок - товарищ с характером, что претензии не к вам, а вообще к миру и обязательно прочтите книгу «Как справляться с гневом ребенка».

Когда прочтете, Вы обнаружите, что у вашего ребенка очень много положительных качеств. Это будущие лидеры.

Второе - Я-сообщение.

Когда моя дочка начинает разговаривать со мной на повышенных тонах и я чувствую что внутри меня подымается волна негодования и мне ужасно хочется на нее наорать, я всегда использую «Я-сообщение» .

Вместо обвинений – « Ты чего это кричишь на меня», «Что у тебя за тон» - используйте местоимение « -Я, -мне, -у меня » .

Например:

«Мне не нравиться когда на меня повышают голос»,

« Я плохо понимаю когда ко мне обращаются на повышенных тонах, у меня тогда одно желание уйти или наорать в ответ»

«Я не понимаю когда ко мне так обращаются» .

Вариантов на тему много, Вы можете комбинировать или придумать свои сообщения.

Возьмите ручку и листочек бумаги, заранее пропишите примерные заготовки ваших Я-сообщений, и тогда в нужный момент они сами всплывут в памяти.

Сейчас вспомните ситуации которые были недавно и придумайте к ним Ваш ответ в новом формате Я- сообщения.

Например: « Я сейчас злюсь так, что могу укусить и мне не нравится когда на меня кричат»

Чувствуете, что хочется дать подзатыльник так и говорите «Когда мне так говорят, мне очень хочется дать подзатыльник»

Не преуменьшайте чувства, как это делают дипломаты и политики «мы сильно обеспокоены», « мы уже начинаем волноваться»,

говорите настоящие чувства, если чувствуете злость, так и говорите, «Я сейчас очень злюсь, Я в ярости, Я на пределе »

В таком подходе есть несколько выгод.

1. Вы озвучите свои чувства и они не будут копиться до очередного взрыва эмоций.
2. Вы сохраните спокойствие и добрые отношения.

Третье - говорим, как надо.

После того как 1 фраза сказана нужно дать обратную связь, то есть сказать, что нужно сделать, чтобы диалог состоялся.

Например:

Чтобы я могла тебе помочь или -Чтобы я тебя поняла или -Чтобы мы могли поговорить давай договоримся тон чуть пониже или чуть потише».

Первое время будет не сильно привычно так говорить, но это только первое время.

Немножко практики и все получиться. А дальше можное уже просто озвучивать «давай тон пониже и продолжим», я иногда показываю просто жестом, чтобы тон пониже.

Пробуйте и все получиться. Делитесь в комментариях вашими успехами.

Дополнительно - для продвинутых родителей, так сказать уровень PRO.

Между первым и вторым шагом, есть еще один шаг, который помогает сразу снять напряжение и успокоить ребенка- нужно отразить чувства ребенка.

Например:

« Я вижу что ты злишься. Ты очень рассержен. Ого я вижу кто то очень зол, я понимаю что ты очень рассержен, но я очень плохо реагирую на повышенный тон » .

То есть нужно понять или предположить, что чувствует ребенок и озвучить. Даже если вы неправильно назвали чувство, то ребенок обычно вас поправит и озвучит свое чувство сам.

Таким способом вы « убиваете двух зайцев » .

Первое - даете понять ребенку, что вы на его стороне и ему не нужно быть во всеоружии, чтобы достучаться до вас. Получается

Вы его услышали и уже нет смысла что-то доказывать.

Второе- таким способом ребенок учиться у вас выражать свои чувства словами, то есть переходит на более конструктивный способ общения. На это потребуется какое-то время, но если вы будете практиковать озвучивание чувств, то скоро вы заметите что и ваш ребенок стал меньше повышать голос, а больше обозначать словами свои чувства.

Удачного дня!!!

Светлана Кожуховская.

Обязательно действуйте, практикуйте, пробуйте и все точно получиться.

Как часто родители совершают достаточно распространенные ошибки при общении со своими детьми - начинают повышать голос, кричать, что абсолютно непозволительно. Насколько важно уметь контролировать свои эмоции, уметь понимать своего малыша и находить с ним общий язык. Именно поэтому, хорошие родители - это родители, которые осознают, что правильный путь к общению со своим ребенком лежит не через повышение голоса и крик, а через беседу и понимание. Из нашей статьи вы узнаете, как же наладить отношения со своим ребенком и перестать повышать на него голос.

Наверно каждый родитель проходит через непонимание в отношении своих детей и решение некоторых вопросов через повышение голоса, а иногда и крики. Но, если такая ситуация еще спокойно воспринимается между взрослыми, то между взрослыми и детьми могут возникнуть проблемы. Постоянно кричащие родители настолько запугивают детей, что последние просто боятся сделать что-то не так. Для того, чтобы понять, почему взрослые, будучи родителями, позволяют себе кричать на детей и повышать голос, необходимо найти корень проблемы.

Если вы, родители, хотите, чтобы ваши дети вас не боялись, а шли на контакт с вами, тогда вам просто необходимо осознать, что достаточно эмоциональное общение - это неправильный выбор в воспитании детей.
Иногда такая ситуация начинается из-за кризиса в семье, усталости, чрезмерного объема домашней работы, отсутствия помощи со стороны близких людей. Через это проходят многие, но здесь самое главное вовремя остановиться и изменить свое отношение. Ведь истеричные родители - это жуткое зрелище. А еще родителям важно понять, что дети, которых родители в детстве были, ругали или повышали на них голос, становились ожесточенными и эгоистичными, в некоторых случаях обиженными на жизнь, а в частности на своих родителей. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок не захотел вас простить, тогда срочно меняйтесь.

Всего несколько простых правил, и вы сможете превратиться в любящих и спокойных родителей.

1. Найдите время для отдыха. Даже если на вас лежит вся забота о домашних делах и детях, попросите помощи у близких, чтобы свободное время уделить себе и полноценно отдохнуть: сходить в гости, встретиться с друзьями, пройтись за покупками и прочее.

2. Начинайте свой день с улыбки близким людям. Даже если вы проснулись не в лучшем расположении духа, или у вас что-то болит, вы все равно должны улыбнуться, поприветствовать всех своих домочадцев и поцеловать. Особо остро на это реагируют дети. У родителей должно быть хорошее настроение. Они должны почувствовать заботу и внимание.

3. Избавляемся от всего негатива. Как правило, именно благодаря наличию внутреннего негатива, родители начинают кричать на своих детей, повышать голос, срываться на них. Отсюда плохие отношения и полное непонимание. Поэтому вы должны давать выход своему негативу.

4. Если вы позволяете себе повышать голос на ребенка только в отсутствии кого-либо из близких, тогда просто необходимо найти для себя сдерживающие факторы. Не срывайтесь по пустякам, даже если вы раздражены и вам хочется накричать на ребенка, просто позвольте себе выйти в другую комнату или временно отвлекитесь на постороннее занятие, пока не остынете.

5. Посоветуйтесь с врачом относительно легких успокоительных средств. Иногда лучше предупредить неврозы, чем их лечить. А еще лучше, заваривайте по вечерам успокоительные травяные чаи.

6. Найдите занятие, которым вы будете заниматься по вечерам, это может быть что угодно, чтение книги, вязание, рисование и прочее. Это поможет вам переключать чрезмерное внимание с детей. А еще лучше, устраивайте вашей семье свободные выходные. Собирайтесь все вместе, хотя бы раз-два в месяц и целый день проводите вместе где-нибудь на природе или прогулке.

7. Не лишним будет для родителей прочтение детской психологической литературы. Это поможет вам лучше понять вашего ребенка и подскажет, как лучше общаться с детьми и на что обращать внимание.

8. Зарегистрируйтесь на родительских форумах. Общайтесь с другими родителями, делитесь своими наблюдениями, переживаниями, советами. Эти люди могут стать вашей поддержкой.

Работайте над собой, читайте, узнавайте, старайтесь становиться лучше. Ведь родители - это самые главные люди в жизни детей, потому они должны быть их поддержкой. Ведите с ребенком диалог, старайтесь понять и тогда со временем исчезнет необходимость повышать голос и ваши взаимоотношения с детьми улучшатся. Успехов вам!