Сыну 4 6 я его ненавижу. Ненавижу старшего сына. На пустом ли месте

И увидела себя, только к сыну. Я всеми силами стараюсь его полюбить, найти в нем что-то хорошее, только не могу.

С мужем познакомились в 16 лет, безумная страсть и ранняя совместная жизнь с ним и его родителями сделали своё дело. В 17 я забеременела. Я была счастлива, представляла, как сын или дочь будут похожи на отца. Умилялась, представляя первые шаги, слова. В последний триместр беременности испортились отношения с будущим мужем, начал иногда бить. Но, не трогая живот. Можно подумать, когда я, летая по стенкам, из-за своих гормонов и истерик, не вредила малышу. Свекровушка тут же насела — не курить. Но не курить при всем желании не смогла. Раза 3-4 в день продолжала пагубную привычку. При родах делали кесарево. Первые день в реанимации, на второй перевели в палату.

Сайт

Принесли сына, сказали кормить. Я подумала, какой пупсик. И этой мой ребенок, кровинушка. Я заставляла себя так думать, но при этом ничего не чувствовала к маленькому крохе. Поднесла к груди, и он начал грызть деснами! Пришла медсестра, я объяснила ситуацию, что уже кровь даже идет и боль невыносимая. Она пыталась его переучить, но тщетно. В конце концов, обвинила меня в том, что я просто не хочу его кормить грудью.

Когда он просыпался и начинал плакать, просил есть, это был самый ужасный звук на свете, резало уши, начинала болеть голова (у меня повышенное внутричерепное давление). Когда нас выписали, я сразу же перешла на искусственное вскармливание. Выслушала нотации патронажной медсестры, о том, какая плохая мать и не понимаю пользы грудного вскармливания. Я объясняла про десны, бесполезно. Первый тревожный звоночек, что у меня отсутствует материнский инстинкт, прозвучал, когда он срыгивал, поносил. Мне было настолько противно, что я оставляла его со своей бабушкой, дав бутылочку.

Я устроилась на две работы, «повесив» полностью сына на непутевого папашу с замашками на сайт алкоголизм, но в ребенке он души не чаял. Лишь бы не менять памперсы, не выслушивать дикий плач. Меня всё в нем раздражало. Шло время. Подрастая, он становился полностью копией папаши. Все те черты, которые меня раздражали в муже, проявляться начали у сына. Он очень долго приучался к горшку. В садике он никому из детей не нравится. Он слаборазвитый для своего возраста. Хотя врачи отклонений не видят.

Он хорошо понимает цифры, но совершенно не может выучить буквы, (в 6 лет). Плохая речь. Не может стоять на месте в прямом смысле этого слова, качается в зад вперед. Постоянно падает со стула, так как ерзает. Ест не аккуратно, постоянно простывает. Кашляет, как специально, громко и долго, надрывно. Может запросто подойти к чужим людям на улице или в автобусе и спросить куда идут или едут. Или смотреть в их телефон. При этом он не выглядит умственно отсталым, а выглядит просто невоспитанным. Он копия отца во всем. Меня раздражает каждое его действие, слово. Он очень шумный, энергичный и пакостный. Корчит рожицы сайт всегда без причины, как он говорит: «мне просто хочется». Запросто может сказать «фу, ты некрасивый, фу, а ты старая». У него некрасивые ногти, ломкие, которые он почти всегда держит во рту.

Различные способы заставить его слушаться — ноль эффекта. Только необоснованный крик может его остановить и никакие увещевания. Меня раздражает в нем абсолютно всё. Меня рядом с ним держит только чувство ответственности и моральные принципы. Это же сын. Он говорит, что сильно любит меня, даже сильней чем бабушку, которая с ним 5 дней в неделю, а я только 2 выходных. Мне очень перед ним стыдно, что я, такая мать, не могу относиться к нему так же. Я часто ловлю себя на мысли, что хочу уехать в другой город, жить одна. Но знаю, что родственники от меня отвернутся, если брошу сына. А вот их я боюсь потерять. Они любят это маленькое чудовище больше, чем меня.

Я думаю, зря нет закона о применение эвтаназии.Я не онкобольная,но инвалид.Речь пойдёт не о тяжёлой жизни,а об отношении детей к матери.Многие скажут,такое воспитание и всё такое на подобии.Одним словом,меня ненавидит сын(единственный).Маты,оскорбления.Я не хочу жить......
Поддержите сайт:

Ирина, возраст: 45 / 07.03.2017

Отклики:

Ирина, здравствуйте.
Вы не виноваты. Просто Ваш сын молод, и импульсивен. Он и сам может не осознавать что Вас обижает. Потому, что в своем кругу общения он привык так общаться. Пройдёт время и Ваш сын многое переосознает, вряд ли он сам родитель. А пока нет своих детей, мыслишь по другому. Так уж мир устроен, многое понимаешь лишь с опытом.
Подождите немного, все наладиться. А сейчас гоните плохие мысли,как можно дальше.
Думайте о себе, о своём здоровье, старайтесь меньше нервничать. Берегите себя.
Ирина, и порой дети ведут себя не так как нам нравиться или хочеться- не потому, что они нас (мам) не любят или ненавидят, а просто у них есть какие то проблемы, или они запутались,или их что то очень сильно беспокоит.
Один священник мне сказал, как бы не вел себя твой ребёнок, что бы не говорил. Подойди и крепко,крепко обними. И даже если он что то говорит. А ты все равно обнимай, и говори как сильно его любишь.
Наберитесь терпения, все наладится..

Юлия, возраст: 32 / 08.03.2017

Здравствуйте. Ирина, часто дети из благополучных семей вырастают нехорошими людьми, в то время как например детдомовские - очень достойными ребятами. Тут не угадать. Жаль, что ваш единственный сын сбился с пути. Но ведь вы лЮбите его любого! Даст Бог произойдёт переоценка ценностей, он поймёт свои ошибки и всё нормализуется. Не отчаивайтесь, и не думайте об ужасном! Сил вам. Терпения. Веры. И с праздником!

Ирина, возраст: 29 / 08.03.2017

Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ", она доступна в интернете, мне сильно помогла в трудное время.

БЭДмен, возраст: 28 / 08.03.2017

Очень тяжело слышать оскорбления от близких людей. Вероятно, вы думаете, что всем (и сыну в первую очередь) станет лучше, если вы уйдёте из жизни. Но поверьте, это не так - в состоянии стресса просто невозможно смотреть на вещи здраво. Скорее всего, ваш сын не испытывает к вам ненависти, а оскорбляет из-за банальной несдержанности, агрессивности или собственных проблем. Я, разумеется, не оправдываю его - вы не заслуживаете такого отношения.
Хочу привести пример сложных детско-родительских отношений. Вот одна моя подруга крыла трёхэтажным матом своих родителей, прямо говорила о том, что ненавидит их и даже желала смерти им в лицо. Это случалось неоднократно во время ссор. Каждый раз, когда она остывала, ей становилось ужасно стыдно, и она говорила, что на самом деле любит их, даже жизнь бы за них отдала. Один раз и моя собственная мама спросила: "За что ты меня ненавидишь?". Я была в шоке, так как ничего подобного не испытывала.
Так что попробуйте прямо поговорить с сыном и рассказать ему всё, что чувствуете: острую неприязнь с его стороны, отчаяние, нежелание жить... Говорите всё, не утаивая. Я думаю, в глубине души сын любит вас, и в нём проснётся совесть. Но будьте и вы добрее к нему и внимательнее к его проблемам. Если отношения хоть немного наладятся, попробуйте сходить на семейную психотерапию. Успехов и терпения!

Goode , возраст: 15 / 08.03.2017

Ирина, милая, держитесь! Не понятно из-за чего такое отношение к Вам - может переходный возраст (у самой подростки, знаю, что это такое), может обида какая-то...Не всегда же было так? Иринушка, единственное что могу посоветовать - поговорите с сыном - должна быть причина такого поведения, если обидели его чем - попросите прощения, если сам он озлобился- тогда остаётся только искренне и горячо молиться за вразумление сына. Материнская молитва со дна моря достанет. Верю, что Вы справитесь.

Ирина, возраст: 43 / 08.03.2017

Ирина, я в таком же положении, но у меня дочь, очень обижает меня, я у нее,как девочка для битья, потому что не хочу скандалить. Друзья их не вынесут их хамского отношения к себе,а разрядиться на ком то надо и тут безропотная мать, которая все стерпит и смолчит. Обязательно приобретите икону"Умягчение злых сердец" и постоянно молитесь ей, желательно читать акафист и постепенно он перестанет издеваться над вами, мне очень помогает. Не отчаивайтесь!

Ирина Владимировна, возраст: 54 / 08.03.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

27.07.2019 Я не вижу причин для жизни. Просто внутри пустота и все. Да и маме будет проще вместо 3 детей иметь 2, как и в материальном, так и в моральном плане.

27.07.2019 Периодически проваливаюсь в тягостные воспоминания... лютые даже. Душевную боль не заглушить ничем. Жить не хочется.

27.07.2019 Я не знаю, как всё это пережить и отпустить. Помогите найти в себе силы не наложить на себя руки.

Читать другие просьбы

Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:

«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.

А разве у него есть выход?

• Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.

Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…

И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».

И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.

• У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.

Какие потери несет ребенок?

Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…

Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.

Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.

• Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…

В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…

Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…

И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.

«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)

5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.

Вводные данные:

1) Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери.
2) Отношение к сыну: со стороны отца - ровно-уважительные, со стороны матери - противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам).
3) Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой…
4) На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).

Как всё произошло:

Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь).
Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра - та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью.
Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы.
Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки - прекрасная беседа до слова «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.

Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.

Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?