Почему малыши жадничают? Очень жадный ребенок – как отучить

Содержание статьи:

Жадность у ребенка - это нежелание малыша добровольно давать свои игрушки и другие ценные для него вещи даже во временное пользование. Родители не могут понять, как их милый карапуз стал в буквальном смысле маленькой скрягой. Детская психика очень ранима, но все же поддается коррекции. Следовательно, родителям стоит задуматься над возникшей в их семье проблемой, которая может сделать в будущем из их любимого чада изгоя в социуме.

Этапы социализации ребенка

Специалисты утверждают, что первые проявления чувства собственничества у крохи начинаются после полутора лет. До этого периода говорить об этом просто нет смысла.

В дальнейшем созревание и формирование личности малыша выглядит следующим образом:

У каждого ребенка данная черта характера проявляется по-разному. Следует выделить такие типы проявлений нежелания детей делиться с другими личными вещами:

Жадина-забияка . Такой ребенок не дает во временное пользование свои игрушки и старается завладеть чужими. При этом он может даже затеять драку, если что-то пошло не по его сценарию.
Жадина-собственник . Есть такая категория детей, которая по своей природе не способна понять слово «общие игрушки». Отучить их от такого видения вещей весьма сложно, но реально при помощи грамотного психолога.
Жадина-жертва . Это недолюбленные дети, которые становятся скупердяями в силу жизненных обстоятельств или благодаря эгоизму взрослых. К этой же категории можно отнести маленьких особ, которые живут в неблагополучных семьях с очень маленьким достатком.
Жадина-тиран . Излишняя родительская любовь также может сыграть с папой и мамой злую шутку. Потакая своему чаду буквально во всем, они растят из него стопроцентного эгоиста и скрягу.
Жадина-одиночка . В данном случае речь пойдет об очень бережливом ребенке. Он любит играть сам с собой, поскольку дорожит игрушками и переживает, чтобы другие дети не повредили его имущество.

Важно! Очень сложно отыскать один фактор, способствующий появлению жадности у детей. У каждого ребенка есть своя причина стать маленьким человечком с подобной проблемой.

Способы борьбы с детской жадностью

Криком и жесткими наказаниями в большинстве случаев можно вызвать у своего потомства кардинально противоположную реакцию. При коррекции поведения своего ребенка необходимо быть предельно мудрыми. Однако не помешает в некоторых ситуациях обратиться за помощью к специалисту.

Работа психологов с жадинами

Внимание! Помощь психолога необходима только в том случае, если жадность детей принимает маниакальную форму. В иной ситуации вполне можно обойтись силами своей семьи.

Помощь родителей своему ребенку

Папа и мама чувствуют свое чадо всем сердцем, но иногда им не хватает опыта правильно подойти к его воспитанию. При решении проблемы, как отучить ребенка жадничать, им помогут следующие советы:

Не упустить время . Родителям не стоит расслабляться и думать, что у них в любой момент получится перевоспитать свою любимую жадину. Психологи настаивают на том факте, что после 9 лет осуществить свое намерение будет или проблематично, или практически невозможно даже у грамотного психолога.
Созвать семейный совет . Чтобы лучше разобраться в истоках детской жадности, не помешает мнение близких людей. Пусть каждый при этом откровенном разговоре выскажет свое собственное мнение, после чего легче всего будет прийти к общему решению. Однако при таком диалоге следует терпеливо выслушивать друг друга, чтобы семейный консилиум в конечном итоге не превратился в банальное выяснение отношений между родственниками.
Разговаривать с детьми . Индустрия по производству детских игрушек и продуктов питания при помощи яркой рекламы заставляет детей хотеть все и сразу. Если же у их приятелей появился вожделенный предмет, то ребенок может встать в позу с требованием купить ему то же самое. Следует объяснять ему с раннего детства, что у каждой семьи свои финансовые возможности. Затем разговор необходимо плавно перевести к тому, что завидовать и жадничать - очень плохо.
Соблюдать мудрость . Если пришедший в гости к ребенку маленький приятель загорелся желанием заполучить любимую вещь собственного сына или дочери, то грубой ошибкой в воспитательном процессе будет пойти на поводу у юного посетителя-вымогателя. Необходимо убедить своего ребенка поиграть вместе с визитером, но с условием возвращения затем игрушки ее хозяину.
Учить на своем примере . Исключительно таким образом реально показать малышу, как правильно вести себя в жизни. Он должен стать свидетелем того, что его родители способны делиться своими материальными благами с другими. Можно покормить вместе брошенное животное или переслать вещи в детский дом. Также будет правильным поведение, при котором покупается, например, что-то очень вкусное и делится на всех или же мама угощает папу, рассказывая, что она не жадничает.
Следить за словами . Ни в коем случае нельзя называть своего ребенка жадиной в присутствии чужих людей. Это вызовет протест против бестактности близкого человека, а не желание в дальнейшем делиться с кем-либо своими вещами. К тому же ребенок может посчитать такое оскорбление справедливым и не захочет в дальнейшем ничего менять в себе.
Избегать сравнений . Большой ошибкой станет сопоставлять поведение своих детей с поступками кого-либо другого. Сыну или дочке будет больно слышать от людей, которым они доверяют, такие обидные характеристики. Следует раз и навсегда забыть такие слова, как «тот ребенок не жадина» или «повезло же другим родителям с детьми».
Поощрять за добрые дела . В данном случае речь идет не о финансовом вознаграждении, а о добром слове и похвале. Однако в некоторых случаях можно купить ребенку после его жеста щедрости какую-нибудь интересную ему безделушку. Мотивировать данное приобретение следует исключительно желанием сделать ему приятное за то, что он просто есть.
Показывать тематические мультфильмы . Очень подойдут в этом случае поучительные истории типа «По дороге с облаками», где сказано о том, что тем же мороженым надо делиться. Подойдут также «Сказка о жадности» и «Жила-была Царевна-жадина». Необходимо не просто предлагать своему ребенку ознакомиться с этими мультфильмами, но и озвучивать каждый в них эпизод.

Как отучить ребенка жадничать - смотрите на видео:

Ребенок жадничает, что делать? Это проблема, которая заставляет задуматься некоторых родителей. Прежде всего необходимо успокоиться и проанализировать поведение своего чада с учетом возрастных особенностей психики. Радикальные меры в этом случае принесут скорее вред, чем пользу. Следовательно, исключительно мудрость взрослых поможет маленькой жадине избавиться от нежелания делиться своими вещами.

Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

«Ты - жадина!»

Немало есть малышей, которые не поделятся даже увидев обиженное личико соседа или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие - малыши с развитым чувством собственности.

На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп «жадины-говядины»

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

Дай нам поиграть, пожалуйста!

Мой! Мой! - вцепляется в игрушку девочка.

Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово «жадина» - это что-то очень нехорошее, это «обзывательство». Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: «Я не жадный, я умный!».

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое «жадина». Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

«Быстро поделись, я говорю!»

На площадке каждый год происходит сцена на тему: «Поделись!», год за годом меняются только участники. Бывшие «жадины» с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за «моё» могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою дочку, хнычущую: «Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!»

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в «Беседах о человеке» так комментирует детские переживания: «Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку - и еще более увеличиваем его горе».

Уважай собственность ребенка, и он будет уважать чужую

Забудь требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжай рассказывать, что можно делиться или меняться. Не «отдай», а «поделись (если хочешь)», «давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней». Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды.

Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

«Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!»

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, «хорошим». Пусть лучше «хорошим» будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

«Сами разберутся!»

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и ты испытывала негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят - всегда дает! - поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

* Когда твой и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, «невзначай» переключи внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли машинка, а не хочет ли малыш испечь тортик или покататься с горки?

* Попроси карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам («поделись» и «поменяйся»), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, - стоит похвалить. Постарайся убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.

* Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведи малышей в разные стороны.

* Дай им остыть, успокоиться.

* Обсуди со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.

* Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил твоего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

«Что ты заладил: мое, да мое?!»

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье.

В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) кроха особенно часто делает акцент на своей собственности: «Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки». Он твердит «Мой», «Мое», «Моя», и очень на этом настаивает, пока не скажешь «Да, это твоё!». Стоит же возразить что-то против - обижается до слез.

Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его, для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы) этими вещами нельзя другим пользоваться.

Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы.

В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке).

А в-четвертых, есть вещи которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло).

Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

«Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад - детсадовскому) психологу. Чтобы не углубить проблемы стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется.

Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу объясняют так, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное - в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

«Мне жадина не нужен!»

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика бежит к папе с негодованием: « А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено едва заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но, видя что Никита готов заплакать: « Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын жадина не нужен!» Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее, можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым».

Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна, что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А, может, и совершенно не любят?

Страх « меня не любят» - особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни

Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что только увеличит проявления «жадности».

Удели малышу побольше внимания и ласки, гуляй, играй, читай, развлекайтесь, обнимай его - и эти проявления исчезнут сами по себе. Почему люди становятся жадными? Относительно настоящих взрослых жадин, причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке - все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки, вот и чувствует никому не нужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности - приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

Ребенок-жадина

В возрасте двух лет у крохи наступает первый этап психологического развития. Сложности начинаются совершенно внезапно. Еще вчера малышу было абсолютно все равно, кто берет его игрушки, и он с радостью делился всем, что находилось в тот момент у него в руках, как вдруг на подобную просьбу он отвечает «Мое» и прячет игрушку за спину.

После того как ребенку исполнится 3 года, он начнет понимать, что с другими следует делиться. Этот процесс происходит благодаря тому, что он начинает вовлекаться в процесс игры с другими детьми и игрушка становится связующим звеном, которое будет способствовать интересному времяпрепровождению.

Причины детской жадности

Жадные дети после 5 лет требуют особого внимания со стороны взрослых. Но не стоит считать, что если ребенок жадничает, то это не самое лучшее качество станет одной из черт его характера. Взрослые легко путают подобное детское состояние с другими причинами.

Избирательное проявление жадности

В один момент добрый и щедрый малыш вдруг отказывается угостить конфетой незнакомого дядю. Этим человеком, вызвавшим подобные эмоции, также может оказаться кто-либо из родственников. Вероятно, этот человек просто не нравится ребенку или чем-то обидел его накануне, а тут появился шанс показать характер. В подобной ситуации следует проявить правильную реакцию.

Бывает, что следствием подобного поведения является плохое настроение или усталость. В такие моменты лучше не усугублять состояние, а подождать пока малыш успокоится.

Нехватка внимания

В ситуации, когда родители много работают или просто мало уделяют внимания, но пытаются компенсировать нехватку общения игрушками, малыш со временем заменяет недостающие эмоции чем-то другим. Игрушки становятся утешением, предметом любви. Естественно, что он будет нервничать, когда кто-то захочет поиграть ими. Такое поведение требует не наказания, а особого отношения. Следует пересмотреть свое поведение в первую очередь самим родителям и наладить связь с ребенком.

Желание лидерства

В подобной ситуации оптимально будет помочь малышу направить свои лидерские задатки в правильное русло. Следует давать ему задания, за выполнение которых обязательно хвалить, удовлетворяя этим его потребность в признании.

Ревность

С появлением в семье еще одного малыша обычно приступов жадности поначалу не наблюдается. Прогрессировать процесс начинает с того момента, когда братишка или сестренка подрастет. В подобном случае следует понимать причину поведения и проявлять меры относительно ревности. Это поможет нивелировать скупость.

Желание торговаться

Привязанность к вещам

Когда малыш проявляет интерес к накопительству (собирает марки, календари) у него проявляется излишнее привыкание к вещам, и формируется такая черта характера, как педантизм. Не все дети такого типа в перспективе окажутся прижимистыми. При правильном воспитании жадность трансформируется в бережливость.

Застенчивость

Отсутствие налаженного контакта в общении с другими детьми со стороны также выглядит как жадность. Малыш наблюдает за другими, обняв любимую вещь, и чувствует себя спокойнее. Тут следует понимать, что игрушка в данной ситуации - единственный дружелюбный объект для ребенка. Потому на просьбу дать поиграть он ответит отказом.

Способы отучения

Важно понять позицию малыша, поставив себя на его место и представив свою реакцию в ситуации, когда малознакомые люди берут ваши вещи без разрешения или просят ими попользоваться.

Если начинает назревать спор, следует отвлечь ребенка и переключить его внимание.

В случае, когда малыш не желает делиться с другими детьми своими игрушками или взял чужие и не хочет отдавать, следует вспомнить основные правила поведения.

Заключение

Период жадности у детей - это один из эпизодов взросления, который необходимо пережить. Родители способны помочь в этом, главное помнить, что малыш имеет полное право охранять свои вещи. Важно прислушиваться к нему и придерживаться золотой середины.

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово "Мой!" или "Мое!" возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с "кризисом жадности", когда нежелание малыша делиться "своим" и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

1. "Ты жадина!"

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп "жадины-говядины".

— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово "жадина" — это что-то очень нехорошее, это "обзывательство". Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое "жадина". Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. "Быстро поделись, я говорю!"

На площадке каждый год происходит сцена на тему- "Поделись!", год за годом меняются только участники. Бывшие "жадины" с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за "моё" могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: "Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!"

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в "Беседах о человеке" так комментирует детские переживания: "Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе".

Забудьте требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не "отдай", а "поделись (если хочешь)", "давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней". Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. "Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!"

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, "хорошим". Пусть лучше "хорошим" будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. "Сами разберутся!"

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, "невзначай" переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш "испечь" тортик или покататься с горки?
Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам ("поделись" и "поменяйся"), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
Дайте им остыть, успокоиться.
Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. "Что ты заладил "мое" да "мое"?!"

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: "Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки". Он твердит "мой", "мое", "моя", и очень на этом настаивает, пока не скажешь "Да, это твоё!". Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. "Не ходите к психологу!"

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: "Не вздумайте!". Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей "поставят позорное клеймо", что "себе дороже выйдет", что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. "Мне жадина не нужен!"

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: "А Саша мой вертолет отобрал!" На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: "Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!" Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: "Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!" Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, "страх, что меня не любят", Лууле Виилма называет "страхом страхов". Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: "Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым". Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами "не нужен" вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только "если" (они слушаются, делятся), лишь "пока" (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: "Страх "меня не любят" особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни". Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления "жадности".

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

София Гарипова

Обсуждение

Моей дочке всего 8 месяцев. Не то чтобы она жадина, но всё, что касается её любимых игрушек, то тут уже - лучше не подходить... Это большая редкость если она сама даст свою любимую игрушку кому-нибудь поиграть или просто посмотреть.

моя пока дома, говорит, надо делиться, на улице делится только с теми, кто тоже делится, а вот тому кто отбирает, сама ничего не даёт и тоже от него отбирает...

Комментировать статью "Не будь жадиной! "

Собственно, вопрос (*огорченно): я - жадина, да? По-настоящему хорошо воспитанные и гостеприимные люди должны поступать так, как поступила хозяйка квартиры в том эпизоде: плакать про себя, но дарить гостю понравившуюся ему безделушку?

Автор: Шишова Т. Л. [ссылка-1] Пожалуй, никакой другой изъян детского поведения не вызывает столь ранней озабоченности родителей, как жадность. Едва малыш начинает гулять на площадке и вступать в "социальные контакты", этот недостаток обращает на себя внимание окружающих. "Другие дети спокойно игрушками делятся, а мой, как коршун, налетает, если его машинку тронут. Никакие уговоры не помогают. Прямо хоть во двор не ходи, а то стыда не оберешься! И в кого он у нас такой собственник...

Обсуждение

Могу посоветовать временое решение конкретной проблемы с подарками. Мы не тематические, но схожую ситуацию тоже имели. У нас был период, когда среднее дите дарило что не попадя своим друзьям (в возрасте около 5-7 лет). Ей казалось, что так с ней будут больше дружить и вообще хотелось сделать приятное людям. Что плохо - она не понимала ценности своих даров. И потом жалела о любимой кукле, а я отказывалась тратить 50 евро на вторую такую же. Мы с ней поговорили о цене подарков (разделили их на "большие подарки", дорогие и получаемые редко, и "маленькие подарки", которые она может получить в любой момент и стоят они копейки),
О своих любимых вещах поговорили, которые не нужно никому дарить, а если просят - вежливо предлагать поиграть и вернуть. Предложили вместе рассортировать ее игрушки - что у нее "свое и любимое" - в один угол, а что ей вообще-то и не нужно - в другой, просто, чтобы она сама для себе осознала - вот эта игрушка - у нее любимая.
И предложили закупить всякую мелочь (наклейки, книжечки, открытки, ручки красивые) чтобы уж их дарить кому угодно или меняться на что угодно, и когда ей самой вздумается. На все остальное был запрет - из дому не выносить и точка.
Ну и несколько раз на выходных садились вместе с ней и делали поделки-рисунки и т.п. для любимых друзей. Вот картина маслом: сидим за столом в субботу, Алиса перечисляет - той подружке я нарисую лошадок, она их любит. Этой подарю открытку с дельфином, третьей подарю ручку, а тому мальчику ничего не подарю, он меня толкнул вчера".
С тех пор у нее застряла в голове идея "поделок", так что до сих пор часто делает всякие аппликации и т.п. для друзей-учителей и родителей, для каждого члена семьи повесила конверт на его двери, а каждый день сует туда рисуночек и шоколадку, или другую мелочь. Такое вот сильное желание делать подарки (и, наверное, связанное с ним желание любви и признания) у ребенка.

У Вас странные выводы, извините) Да, приемные почему-то очень странно обращаются со своими ценностями. Но это проходит, как и все остальное. Не надо ставить диагнозы и прогнозы своей девочке предсказывать. Просто учите потихоньку беречь свое - и много не дарите и не покупайте пока. Пусть научится беречь ОДНУ свою куклу, к примеру. Сил Вам и удачи!

В нашем далеком детстве присказка-дразнилка «Жадина-говядина, соленый огурец…» была одним из самых серьезных оскорблений, заставлявшим или бросаться в драку, дабы отстоять честь поруганного имени, или все-таки делиться. Порой родители ждут, что ребенок сам осознает, что быть жадным – это плохо. Однако ожидать, что малыш сам по себе захочет делиться после того, как его детскую жадность всячески стимулируют подарками и насильным кормлением, по меньшей мере, наивно. Особенно если вы, одаривая в...

Сегодня пишу по следам двух материалов из сети. В Омске девушка, представляясь директором агентства недвижимости собрала с покупателей кучу авансов(общей сложностью 3 миллиона рублей). Деньги предназначались для внесения задатков за квартиры, но до продавцов они не дошли, а осели в карманах нечистоплотного "псведориэлтора". Как люди вносили деньги, абсолютно непонятно. Причем по словам правоохранительных органов такая ситуация продолжалась в течение года, пока не нашелся кто-то принципиальный...

«Мы живем вместе уже больше десяти лет. Он меня очень любит, я это знаю. Но он никогда не дарит мне цветы. Один раз подарил, когда делал предложение. И еще раз лет пять назад на восьмое марта, когда я рыдала.» - говорит мне одна знакомая – «Как же так, что твой муж дарит тебе такие букеты и без повода? Так всегда было? Или есть секрет?» Секрета нет! Есть правила:) - Дарит ли муж цветы и подарки – зависит не от качеств мужа. Это проекция жены. Умеет ли она принимать, считает ли себя...

Обсуждение

Дай бог авторше и дальше прожить жизнь такой же незамутнённой.
"Не бывает жадных мужчин" особенно понравилось.
Ну и ещё целый список изумительных отмазок для несуществующих, абсолютно мифических жадин и нищебродов. Например, прекрасное: "а просто моя баба мне мысленно изменяет, чё это я буду ей цветы дарить?!" - и не придерёшься, и не докажешь ничего ни-ког-да!!!
Ну, потом много воды. Как журналист, понимаю, зачем: платят-то познаково. Но посыл, основная мысль - это совсем не цитата из Капитана Очевидность, которой заканчивается текст. Это - система: "Баба сама во всём всегда виновата".

Спасибо. Прям прилив уверенности и счастья во мне.
Как интересно понять то, чего так долго не понимал:))

*** Сегодня год кончается, И у календаря Последний лист качается На ветке декабря. К нам полночь новогодняя Торопится, спешит, И каждая иголочка На ёлочке блестит. Сегодня год кончается И, значит, у ворот Нам точно повстречается Мальчишка Новый год Придёт он ровно к полночи, Его мы очень ждём И ёлки, ёлки, ёлочки Весёлыё зажжём! *** Скоро праздник новогодний Всех у ёлки соберёт. Ляжет "дождик" на ладони, Мир огнями зацветёт. Под хрустальные снежинки Встань, когда часы пробьют, И желаний...

жаба=скупость, а не жадность жадность до впечатлений, событий, ощущений - это да 23.03.2013 17:25:47, Имбирный Эль.

Обсуждение

кредит возьмите ипотечный...

у меня работают два варианта - больше зарабатывать и боль-мень планировать бюджет. даже не столько планировать, сколько понимать, что в него вписывается, что - нет, и что нужно сделать, чтобы вписалось:))

Смотрела вчера новости- репортаж о пробке на трассе Питер-Москва и думала...ну какой- же надо быть сволочью последней, чтобы наживаться на беде людей! Неужели в нас не осталось ничего человеческого? Неужели мы за копейку пойдем по головам без тени сожаления? Первое, что мне пришло в голову...если бы я жила там, я бы собрала все термосы, наделала бы бутербродов..не знаю...бульона бы наварила из 25 куриц:) и понесла это все людям. Я искренне надеюсь, что вас посещают такие же мысли. Иначе...

Обсуждение

Тань, чего далеко ходить - у нас улицы в поселке ни в жизни никто не чистит, каждый сам около своих ворот ковыряется. Так есть "умники", которые свой двор вычистят и куда снег? Прааааавильно - на дорогу!
А по делу, давай договоримся - с тебя бульон, с меня кофе и булочки:) глядишь, прорвемся?

Даю сок разбавленные 1:1, идет ооочень хорошо, раньше совсем мало пила, а сейчас нормально. Ботиночки 19 размерв впритык(((а погода еще как раз для ботиночек. Обула сегодня Кроксы сапожки, они по стельке 13 см, а ножка у Сашули сечас 12, это впринципе нормально, но они все таки для погоды похолоднее чем сейчас и выглядят большеватыми для нее))) Сашуля понимает слово "на", нам с папой постоянно дает печеньки и свои игрушки, не жадная)))

Можно предложить малышу, например, такую мягкая игрушкУ, как "Медведь-сказочник".Она выполнена в виде забавного медвежонка в полосатой футболке и колпаке. Медведь знает пять сказок "Два жадных медвежонка", "Три медведя", "Горшочек каши", "Маша и Медведь" и "Про бурого мишку и мышку-вертушку". Для того чтобы игрушка начала говорить, нужно просто нажать на любую из лапок, а при нажатии на левое ушко рассказ закончится. Чем не чудо;))) Приятное с полезным [ссылка-1]

Дорогие девчонки:)! я сейчас съезжу в отпуск. попасусь на лугах Алтая, пособираю целебных алтайских травок для будущих мылец. заряжусь энергией гор сама и впоследствии (как без этого?) вложу энергию в мыло. вернусь и к концу месяца начну новый сбор заказа (если девочки Цунами и Экзотика будут не против:) помочь с раздачей) всем удачи, всех люблю. всем здоровья. а особенно Вашим детям! ваша Мыльная ВедьмОчка

У меня за окном две школы. Дорогая частная английская и какая-то мусульманская. Вторая, по видимому, очень бедная. Так как второй день какой-то *удак долбит асфальт во дворе школы вручную отбойным молотком. На машину денег нет, что ли, или жадные такие... Судя по размерам двора, этот кошмар затянется не на один день:(

Родители ребенка-счастливца стоят и или смущенно молчат или начинают отповеди на тему: не будь жадиной, пусть и другие поиграют.

Обсуждение

Мне вот правда интересна ситуация, когда у твоего ребенка есть игрушка, красивая и замечательная, которая притягивает взгляды и внимание других детей.
Дети начинают ходить кругами, пытаться забрать и сами поиграть. Ребенок сопротивляется: это же его игрушка и он сам ещё не играл. Родители ребенка-счастливца стоят и или смущенно молчат или начинают отповеди на тему: не будь жадиной, пусть и другие поиграют. Стыдятся поведения своего ребенка с его нежелание делиться.

Я может жадная или тупая или ещё что. Но если игрушка моей дочки и на неё начнут посягать другие дети, а дочка с полным правом не желает делиться своей собственностью, то я детей остановлю. Не считаю в этой ситуации своего ребенка жадным. А вот детишек считаю невоспитанными и виноваты в этом их родители.
Своей чужое трогать запрещаю. Постоянно работаю над этим вопросом, поскольку мы уже не столь равнодушно к своим и чужим игрушкам стали относиться. Считаю, что надо не упустить момент в этом деле.

В общем, всё упирается в отношение родителей к такой дележке игрушек и выпрашивании или отбирании без спроса и без зазрения совести.

ну не расстраивайтесь вы так из-за мамы: у нее свои взгляды, у вас свои. а по поводу второй ситуации: вчера гуляли в центре (мы у бабушке на Украине), ребенок на электрическом мотоцикле, здесь это редкость. Подбегает мальчик лет пяти, может и старше, просит покататься. Спрашиваю своего, даст ли мальчику прокатится, мой не хочет. Начинаю объяснять, что он не хочет давать, а тк мотоцикл ЕГО, он САМ РЕШАЕТ, давать или нет. Что делает пятилетка? Начинает при мне спихивать моего сына с мотоцикла, причем сильно, хватать за руль итп. Я его отодвинула, непедагогично заметим, что если не отстанет, то получит от меня лично, это помогло. мы идем дальше, мамаша пятилетки так и не появилась. Не считаю себя неправой насчет не поделились, тк это вещь моего сына, он НЕ ДОЛЖЕН делиться со всеми. Хочет - дает, не хочет - не дает. Я же если выхожу, например, с фотоаппаратом, не считаю нужным давать его всем желающим. Чужие игрушки стараюсь чтоб не брал или менялся. Речь про совки-машинки. Да и тут смотрю, не особо принято делиться. В Москве у нас на площадке по другому: все меняются, дети берут любые игрушки, но там-то все более-менее знакомы.

Обсуждение

я реально стала мудрее в жищненных вопросах, более философски относиться к жизненным ситуациям, быстрее нахожить оптимальный выход. Тренировочки на 7е помогают реально.
Еще с хорошими людьми познакомилась.
А насчет рабочего времени - кто много работает - тот плохо работает. В олигархи я не стремлюсь - нет такой жилки просто. Срегулирую офисные колесики - тут подмажу, там проверну, и на 7ю зайду.

я реально столько нового о жизни узнаю, что в моей реальной жизни - не встречается, потому что круг общения у меня все-таки ограничен теми, кто мне близок по духу:) и вообще интересно же как живут другие, как выходят из конфликтных ситуаций? я узнала очень многое о жизни жителей столицы, например.. детские конфы тоже читаю из практических соображений.. да, наверное, это уже зависимость, но она довольно приятная:) это Вам кажется, что люди приходят только покрасоваться и выдать мудрый совет, я, например, хожу сюда совсем за други, зачем - написала:) думаю, что большинству самоутверждаться таким образом вовсе не нужно, люди самодостаточные.. и тратят свое время так, как им приятнее, думаю, что у большинства это не единственное хобби:)

Плакать не годится, Можешь простудиться.

Рева-корова,
Дай молочка!
Сколько стоит?
-Три пятачка!

Плакса, вакса, гуталин,
Проглотил горелый блин.
-
Жадина-говядина,
Турецкий барабан...
Кто на нем играет?
Саша(Витя...) - таракан.

Жадина-говядина,
Пустая шоколадина!

Ответчать на дразнилки:
Ты сорока-белобока,
Твоя тетка кривобока,
Обзывайся целый век!
Я - хороший человек!

Дразнилка на обманутого человека:
Обманули простака -
На четыре кулака,
На щелюан и на подушку,
На зеленую лягушку.

Обманули дурака
На четыре кулака,
На пятый хвост -
Погоняй на покос.
-
Ябеда, ябеда!
Ябеда-корябида!

Ябеда-корябида,
Соленый огурец,
На полу валяется,
Никто его не ест.

Ябеда соленая,
На горшке вареная, Шишками обиая,
Чтоб не была сердитая!
-
Вор, вор!
Не ходи ко мне на двор:
Тебя кони залягают,
А коровы забодают.

Трус-трус-боягус!
На войне сражался:
Как увидел пулемет -
Сразу испугался.

Моряк с печки бряк -
Растянулся, как червяк!
-
Мирилки.

Мирись, мирись, мирись.
Больше не дерись.
А если будешь драться,
Я буду кусаться.

Я мирюсь, мирюсь, мирюсь,
Ия больше не дерусь,
Ну а если подеруся,
В грязной луже окажуся.

Мирись, мирись, мирись.
Больше не дерись.
Чаю напьемся,
Опять подеремся.

Ссориться не будем,
Бедем мы дружить,
Клятву не забудем,
Пока будем жить.

Ир-ир-ир,
Наступил мир,
Ба-ба-ба,
Снова дружба

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность - возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми.

Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он ревнует родителей, считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем?

Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих?

Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест».

А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей - ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.

Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.

Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.

Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.

Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.

Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!

Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Как «лечить» жадность

Уделяйте больше времени своему ребенку и показывайте ему свою любовь, убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки: разговаривайте с ним о том, как прошел день, гуляйте, играйте. Хороший эмоциональный контакт с малышом - лучшая профилактика жадности;

Не балуйте ребенка чрезмерно. Иначе он сядет вам на шею и будет добиваться всего, чего хочет, с помощью криков и капризов. Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться маленьким тираном;

Читайте ребенку книжки, вместе смотрите мультики, в которых рассказывается о том, что быть жадиной - плохо, а щедрым человеком - хорошо. Хороший пример - мультфильм «Мы делили апельсин»;

Учите ребенка быть щедрым, проявлять заботу и сострадание по отношению к другим - именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает. Кормите в приютах брошенных бездомных животных, помогайте тем, кому нужна помощь. Пусть малыш учится на вашем примере;

Не ругайте и не стыдите малыша при свидетелях. Нельзя говорить ребенку при посторонних: «Все подумают, что ты жадина!». Иначе он станет неуверенным в себе человеком и будет сильно зависеть от мнения окружающих. Если ему внушить, что он жадный, ребенок поверит в ваши слова о том, что он жадина, и потом от этого порока не избавить;

Рассказывайте ребенку, как приятно и весело обмениваться игрушками. Говорите ему, что так другие дети станут лучше к нему относиться. Если ваше чадо прячет свои вещи, но без зазрения совести берет чужие, объясняйте ему, что это нечестно;

Хвалите ребенка, когда он проявляет доброту. Он должен запомнить, как счастлива бывает мама, если он делится игрушками с другими детьми. Пусть все проявления жадности остаются в прошлом, а запоминается только тот единственный случай, когда малыш проявил щедрость.

Учите ребенка спрашивать у хозяина игрушек разрешения взять их. Пока карапуз совсем маленький, за него это должна делать мама;

Объясните ребенку, что игрушку другой ребенок не забирает, а берет ненадолго, поиграет немного – и вернет. Чаще всего дети боятся, что их игрушку им не вернут;

Если ребенок не поддается на уговоры, нужно уступить. Не упрекать ребенка, не ругать, а согласиться с его мнением. Ведь это его игрушка, не так ли? Разве он не вправе решать, кому давать свои вещи, а кому нет? Ведь и взрослые поступают так же со своими вещами!

Не сравнивайте ребенка с другими детьми: «Видишь, все делятся, а ты нет». Лучше скажите «сопесочникам»: «Мы с вами познакомимся получше, а потом уже будем делиться, да, Сережа?»;

Не дразните малыша, не высмеивайте его поведение и не разрешайте другим обзывать ребенка жадиной. Пока кроха не научится делиться, сглаживать конфликты придется вам. И делать это нужно тактично, не задевая чувств обеих сторон. Обвиняя и стыдя малыша, вы можете развить в нем чувство вины. И кроха будет считать себя плохим и даже нелюбимым!

Приветствуйте щедрость ребенка. Купите несколько конфеток и предложите крохе угостить ими детей в песочнице. Скорее всего, малышу понравится реакция других детей. После этой акции щедрости ребенок охотнее будет делиться;

Покажите пример. Соберитесь к кому-нибудь в гости, вместе с малышом купите что-нибудь к чаю. Спросите мнение ребенока, что лучше приобрести: печение или тортик?

Если ребенок злится, спокойно поговорите с ним. Мягко и спокойно объясняйте ему – почему он испытывает такие чувства. Научите малыша осознавать и выражать свои эмоции, а не держать их в себе.

Что делать, если разгорелся конфликт?

Если малыш силой выхватил свою игрушку из рук другого ребенка, сохраняйте спокойствие. Не ругайте его, не показывайте, что вы сердитесь. Конечно, нельзя называть жадинами и чужих детей, которые отнимают игрушки у вашего ребенка;

Не отнимайте у своего ребенка игрушку, чтобы отдать ее другому малышу против воли своего ребенка - это равносильно предательству. Ребенок подсознательно начнет думать так: «Мама сильнее меня и забрала у меня мою машинку. Подражая маме я тоже могу отнимать вещи у тех, кто слабее!»;

Спросите у ребенка, не согласится ли он дать «обиженному» ребенку другую игрушку, которая пока лежит без дела;

Мама «обиженного» малыша осуждает вас? Скорее всего, у нее очень маленький ребенок или она уверена, что все должны делиться игрушками. Не спорьте с ней, чтобы не провоцировать новый конфликт;

Если разгорелся конфликт между несколькими детьми, взрослым лучше сразу вмешаться. Только не ругайте никого и не кричите. Самый разумный выход из ситуации - придумать общую игру для всех детей.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

КАТЕГОРИИ