Воспитание и эмоции: важная связь. по влиянию ситуации на качество возникающего состояния. Стресс прошел — извинись

Эмоциональный ребенок - это не хорошо и не плохо, потому что это просто есть.

А ведь эмоциональный ребенок в первую очередь, очень чувствительный и ранимый и много воспринимает слишком близко к сердцу.

Очень часто излишняя эмоциональность может быть признаком сенситивной акцентуации характера. Кроме того, эмоциональный ребенок, не научившийся отдавать себе отчёт в своих чувствах и контролировать их, со временем может иметь проблемы с нервами.

Но это не значит, что надо просто затыкать его: это не контроль над чувствами, а подавление (а подавить - значит раздавить).

Конечно, эмоциональный ребенок может мешать тупым и эгоистичным родителям: от него много шума, уж лучше бесчувственная мумия или робот, чем ребенок. Они просто не понимают, что это ребенок, а не труп, и что у него тоже есть и радости и беды.

Ну как объяснить таким родителям, что лучше эмоциональный ребенок, чем эмоционально тупой! Ведь последнее - это уже психопатия. Кстати, за чрезмерную эмоциональность детей гнобят, как правило, именно родители-психопаты.

Более того, нельзя сдерживать эмоции, ибо у детей это чревато непослушанием и хулиганством: надо же куда-то все выплескивать.

Итак, как же воспитывать эмоционального ребенка?

Их надо просто понимать. Да все мы не суперродители, но важно быть с ним, а не просто присутствовать рядом: поддерживать его и смириться с тем, что он очень чувствительный. В этом случае эмоциональный ребенок растет уверенным в себе и учится уважать себя, а значит, со временем научится управлять своими чувствами.

Конечно же, при воспитании эмоционального ребенка вам в первую очередь, нужно терпение: научить разбираться в своих чувствах очень сложно…

Слушайте его.

Дайте ему выговориться и не пропускайте мимо ушей все, что он говорит. А еще лучше, выслушивайте ребенка и пытайтесь найти подходящее слово, выражающее его чувства.

Понимать недостаточно. Важнее осознавать. Дайте чувству название вместе с ребенком.

Систематизация - начало контроля.

Ребенку может казаться, что он: безмятежен, безнадежен, бестолков, благодарен, великолепен, виноват, вне себя, воодушевлен, восхищен, встревожен, глуп, горд, доволен, заброшен всеми, зол, измучен, испуган, на седьмом небе, несчастен, никому не нужен, обеспокоен, обижен, огорчен, опечален, рад, разгневан, раздражен, разочарован, расслаблен, сбит с толку, стесняется, счастлив, сыт по горло, уверен в себе, угнетен, чувствует облегчение, чувствует омерзение.

Всё это норма.

Лучше, если ребенок изливает свои чувства в словах, а не действиях. Когда он сам научится давать названия своим чувствам, это станет легче.

Наконец, дайте ему поплакать! Даже если это мальчик! Ведь слёзы лечат!

Наконец, рассмотрев все стили не вполне правильного воспитания, которые психолог Джон Готтман назвал , и , мы узнаем, как сделать воспитание детей эффективным. Эмоциональное воспитание — феномен, при котором родители признают свои чувства и чувства детей, умеют о них говорить, но и не забывают регулировать детское поведение.

Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения, направленного на решение проблем, — того поведения, которое я и мои коллеги обнаружили, наблюдая за здоровыми, хорошо функционирующими семьями. Эти семьи мы можем назвать эмоционально интеллигентными.

Эмоциональный воспитатель

• расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения
• легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают
• осознает и ценит собственные эмоции
• считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия
• чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются
• не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка; знает, что делать
• уважает эмоции ребенка
• не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка
• не говорит, как ребенок должен себя чувствовать
• не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы
• использует эмоциональные моменты, чтобы:
  • выслушать ребенка
  • посочувствовать и успокоить его словами и лаской
  • помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает
  • предложить варианты урегулирования эмоций
  • установить границы и научить приемлемому выражению эмоций
  • выработать навыки решения проблем

Влияние этого стиля на детей : дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.

Эмоциональное воспитание

В некотором смысле родители, которые занимаются эмоциональным , не сильно отличаются от невмешивающихся родителей. Обе группы безоговорочно признают чувства своих детей, не преуменьшают и не высмеивают их эмоции. Однако между ними существует принципиальное отличие: родители, практикующие эмоциональное воспитание, руководят эмоциональной жизнью своих детей. Они выходят за рамки принятия или ограничения неподобающего поведения и учат своих детей регулировать чувства, находить выходы и решать проблемы.

Проведенные нами исследования показали, что такие родители осознают собственные эмоции и хорошо чувствуют эмоции своих родных и близких. Кроме того, они считают, что все эмоции, даже такие, как печаль, гнев и страх, играют важную роль в нашей жизни.

В положительном ключе можно рассматривать даже чувство меланхолии. «Я знаю, что каждый раз, когда мне становится грустно, я должен снизить обороты и обратить внимание на то, что происходит в моей жизни, чтобы узнать, чего мне не хватает», —говорит Дэн. Эта мысль распространяется и на его отношения с дочерью. Вместо того чтобы относиться с неодобрением или пытаться сгладить чувства Дженнифер, когда она грустит, он рассматривает эти моменты как возможность с ней сблизиться.

«Это время, когда я могу просто взять ее на руки, поговорить и выслушать, что она думает». После того как они настраиваются на одну волну, у Дженнифер появляется возможность больше узнать о своем эмоциональном мире и об отношении к другим людям. «В девяти случаях из десяти она действительно не знает, чем вызваны ее чувства, — говорит Дэн. Поэтому я стараюсь помочь ей понять... А затем мы говорим о том, как ей в следующий раз обращаться с тем или другим».

Иметь чувства — это нормально

Многие родители в процессе эмоционального воспитания замечают, сколько радости им доставляет выражение эмоций детьми, так как это подтверждает, что родители и ребенок имеют одинаковые жизненные ценности. Одна из мам рассказала, что она очень обрадовалась, когда ее пятилетняя дочь заплакала из-за печальной телевизионной программы. «Мне это понравилось, потому что я увидела, что у нее есть сердце, что она заботится не только о себе, но и о других людях».

Другая рассказала о том, как она была горда (и удивлена), когда ее четырехлетняя дочь резко заметила после выговора: «Мне не нравится твой тон, мамочка! Когда ты так говоришь, ты ранишь мои чувства!». После того как мать осознала сказанное, она поразилась, что ее дочь не боится выразить свое мнение, и ей было приятно, что девочка использовала свой гнев, чтобы вызвать уважение.

Возможно, именно потому, что эти родители считают ценными отрицательные эмоции своих детей, они более терпеливо относятся к их злости, грусти и страхам. Они готовы потратить время на плачущего или раздраженного ребенка, выслушать его проблемы, посочувствовать, позволить ему выразить свой гнев или просто «выплакаться».

Выслушивая своего сына Бена, когда он расстроен, Маргарет часто пытается проявить сочувствие, рассказывая истории «Когда я была ребенком». Бен любит эти истории, потому что они показывают ему, что иметь чувства — это нормально.

Границы — для неприемлемого поведения

В рамках эмоционального воспитания ребенка родители поощряют в своих детях эмоциональную честность. «Я хочу, чтобы мои дети знали, что если они злятся, то это не означает, что они плохие или что они обязательно ненавидят человека, на которого злятся, — говорит Сэнди, мать четверых девочек, — и что вещи, вызывающие их гнев, могут привести и к хорошим событиям».

В то же время Сэнди устанавливает границы выражения эмоций у своих дочерей и старается научить их выражать свой гнев неразрушительными способами. Она хотела бы, чтобы ее девочки остались друзьями на всю жизнь, но знает, что для этого они должны быть снисходительными друг к другу и развивать свои отношения.

«Я говорю им, что злиться на свою сестру — это нормально, но давать злобные комментарии — некрасиво, — говорит она. Я объясняю им, что члены нашей семьи — это люди, к которым они всегда могут обратиться по любому поводу, так что не следует их отталкивать».

Введение определенных границ является обычным методом для эмоциональных воспитателей, которые могут принять любые проявления чувств, но не любое поведение. Если их дети ведут себя так, что могут нанести вред себе, окружающим или своим отношениям с окружающими, эти родители немедленно положат конец неправильному поведению и направят своих детей на менее вредные способы самовыражения. Они не ищут способ оградить своих детей от эмоционально напряженных ситуаций, так как знают, что детям нужен этот опыт, чтобы понять, как управлять своими чувствами.

Взрослым нелегко наблюдать, как их дети самостоятельно борются с проблемами, однако родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не чувствуют себя обязанными исправлять все, что складывается неудачно в жизни их детей. Сэнди, например, говорит, что ее четыре девочки часто бывают недовольны, когда она объясняет, что они не могут купить все новые игрушки и одежду, которые хотят. Вместо того чтобы успокаивать, Сэнди просто выслушивает их и говорит, что испытывать разочарование — это совершенно естественно. «Я думаю, что если они научатся справляться с маленькими разочарованиями сейчас, то будут знать, как справиться с большими разочарованиями в дальнейшей жизни».

Стресс прошел — извинись

Поскольку такие родители понимают смысл и назначение эмоций в своей жизни, они не боятся показывать эмоции своим детям. Они могут плакать при детях, когда им грустно; они могут выйти из себя и объяснить своим детям, почему они злятся. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители.

Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми. Ребенок, который видит, что его родителям очень грустно — например, из-за или смерти бабушки или дедушки, — сможет усвоить важный урок, как справляться с горем и отчаянием. Ребенок узнаёт, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.

Такие родители могут сказать своим детям неприятные вещи, что, конечно, случается во всех семьях, но они не боятся извиниться. В состоянии стресса родители могут реагировать бездумно, давая ребенку нелестные эпитеты или угрожающе повышая голос, но если после таких действий они выражают сожаление, то учат своих детей извиняться. Таким образом, инцидент может стать еще одной возможностью для сближения, особенно если родители готовы рассказать ребенку, как они себя чувствовали в тот момент, и обсудить с ним, как он мог бы справляться с такими ситуациями в будущем.

Почему поведение детей улучшается?

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. На самом деле родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Другими словами, эмоции не успевают набрать градус, как ребенок получает внимание, которого он добивается. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей.

Во-вторых, если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения.

В-третьих, родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Иными словами, детей не ругают за плач из-за разочарования или за выражение гнева. Тем не менее родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

Результаты наших исследований свидетельствуют о том, что дети, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться.

Купить эту книгу

Комментировать статью "4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле"

4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле. После того как мать осознала сказанное, она поразилась, что ее дочь не боится выразить И в этом я могу помочь, если Мама и сейчас про меня рассказывает- типа какой внук, как я...

Обсуждение

Ответ - "обычная" универсален. Зависит от ситуации. В ситуации отдыха - яже..., т.к. на отдых (в смысле куда-то поехать) всем в семье денег никогда не было, то отдыхали (хотя бы немножко и не далеко) дети. Вообще - материальные плюшки (они же - обычные потребности) - детям в первую очередь. А вот ходить добиваться за них чего-то НЕматериального, тем более вмешиваться в их отношения (вариант - защищать) - нет, это не про меня.

я точно не яжемать - в школу не хожу, с учителями общаюсь по минимуму, своё дитятко всегда правым и не в чём не виноватым не считаю, уроки за ребёнка не делаю, портфель не собираю, рефераты не пишу... блин, я, походу, ехидна.

10 лет назад я ходила с этой проблемой на тренинги для ПР в ДД 19 в Москве, очень Обществу дешевле тратить деньги на лечение, реабилитацию и воспитание психически Если у вас возникло подозрение на эмоциональное выгорание, то в этом плане вероятно, что у вас...

Обсуждение

Да, статья правильная. Но моя меркантильность кричит криком - денег, дайте денег!
На медиатора, тьютора, санаторий для ПР, няню, оплату отпуска приемной маме, специалистов, диспансеризацию, которую мама и папа должны проходить хотя бы раз в год. Причем, не формально - и МРТ, и эндокринолог, и кровь на онкомаркеры, и много ещё чего. недавно в нашей области ушла от стремительной онкологии прекрасная женщина, ресурсная (слово-то какое, не семейное, не теплое((приемная мама...
Деньги нужны и на оплату труда тем самым семьям,которые согласятся взять детей "на передержку" или в гости - кому как нравится, пока родители зализывают раны.
И о дополнительном образовании ПР тоже не грех подумать и его профинансировать, как и занятость частичную им организовать, ибо, замыкаясь в приемно-родительских проблемах, реально свихнешься((.
Мой здравый смысл вопиет - нужны службы сопровождения, ориентированные на РЕАЛЬНУЮ помощь (см. пункт про меркантильность), круглосуточный центр поддержки,куда, как приспичит, в любое время суток, может обратиться ошалевшая от воспитательных потуг мать, где мудрая Баба Яга-психолог её накормит, напоит, в баньке попарит)), выслушает, посочувствует - даже если она трижды не права и налепила психолого-педагогических косяков, ибо ей надлежит вернуться к ребенку просветленной, отдохнувшей и снабженной дельными рекомендациями, доброй и понимающей, наконец.
Мне,конечно, могут возразить - о чем думали,когда брали? Да о том думали,что вылечат, выучат, полюбят. И, формально, ресурсы были. Да действительность оказалась куда более суровой, чем ожидалось, с сюрпризами и подводными течениями, с ног сбивающими... Вот и потребовалась внешняя поддержка. А её кот наплакал. Вот и имеем, что имеем.
Да, про контроль. На мой взгляд, о контроле стоит всерьез говорить, когда для приемных родителей будет создана комфортная среда обитания. А сейчас любой контроль и попытки "сопровождать" будут однозначно восприниматься издевательством и вмешательством в жизнь семьи.
Контролировать следует начальные условия и соблюдение законодательства неукоснительное, искать дырки в законах, четко и однозначно их формулировать, повышать юридическую и психологическую грамотность сотрудников опек, налаживать электронный документооборот. Будь он - и ситуации с известной семьей просто бы не случилось. Но, деньги, Карл..

забавно, но в статье прямым текстом написано - все зло от близких. Кстати, я с этим согласна, когда у меня были плохие времена, меня спасло то, что не было рядом ни непонимающего мужа, ни родни, никого, кто клевал бы мозг.

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных И там и там горе, расстройство, огромные эмоциональные и материальные вложения, куча Я 9 лет назад тут впервые сама прочитала, что такое бывает. И никак себе представить не могла...

Обсуждение

Ира, вот видишь там внизу тему, что бывает хорошо с приемными, так ты не забывай, что там пишут те, кто может еще полгода или год писали, что все - край, беспросветный мрак и безнадега. Я сама три месяца назад была готова своего младшего к психиатру тащить, потому что поведение было ну очень невменяемым. А потом раз и наладилось, потерпели, поработали и сейчас вполне съедобный ребенок.
У тебя, а скорее у Кати, сейчас есть объективные причины для съезда крыши на бок, надо помочь ей, надо не упустить, сжать зубы и держать крепко, помнишь как в сказке Иван-царевич держал Марью-царевну, пока она в его руках превращалась то в змею, то в других разных гадов. Удержал до конца, не выпустил и кончился ряд превращений, стала она на веки прекрасной царевной. Так вот и ты потерпи, только будь сильнее, чем твоя дочь, слабостью здесь дел не поправишь. Ты не сдавайся, ты же помнишь куда вела ребенка все эти годы, так и продолжай идти этим же путем, не иди у нее на поводу. Только будь намного Умнее(хитрее) ребенка, пока она командует ситуацией, а тебе надо предугадывать ситуацию, логически просчитывать что во что выльется, все как в бизнесе. И не переставай попрежнему быть феей для ребенка, не баловать, а именно исполнять желания, хоть иногда, одними ежовыми рукавицами подростка не удержишь.
Обнимаю, переживаю за вас.
Все будет хорошо, только надо ночь простоять, да день продержаться.

02.03.2018 12:36:06, О-к-с-а-н-а

Ир, я в личку написала.

Это так называемый эмоциональный шантаж, который заключается в следующем. Я не стала отдавать его на воспитание чужим людям. Все эти интернаты, учреждения с жесткой Что только ни делала, а дочь в 31 год такая же как этот шестиклассник 25.02. 2018 08:21:40, Аноним1.

Обсуждение

Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(

Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.

Самой быть спокойнее, и спокойным тоном обозначить правило: предупреждать о том, что куда-то собирается пойти, поехать, пригласить домой. 4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле. В рамках эмоционального воспитания ребенка родители поощряют в своих...

Обсуждение

Чтобы не было таких ситуаций, надо было давным-давно поговорить с впечатлительной дочкой,при чём напугать её при этом до ужаса.

Вот многие родители без мозгов. Берут чужого ребенка и как будто так и надо. Когда к моей дочке приходит Одноклассник в гости (1класс) я обязательно пишу, что ребенок такой-то у нас дома. Ну вот хоть бы кто про моего написал...

24.09.2017 07:23:08, Эвик

эмоциональные качели. Опыт усыновления/опеки/патроната. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

Нашла свою темку ибо давно тут не была.
Помню на меня тогда все накинулись-типа зачем это вам надо,
бросьте пока не поздно.
3 месяц как парень у нас дома.
Называет нас мама-папа,с дочкой отношения хорошие-вместе играют,бегают.
Без ссор конечно не обходится,но он сразу просит у нее прощения,даже если сам виноват.
Собрала своих "двойняшек" в школу.
Пока полет нормальный.

17.08.2016 11:15:37, витрина

В продолжение темы.
Все-таки хорошая вещь-гостевой режим,чтобы там не говорили.
Второй раз было уже намного проще и легче.
Может потому что мы все были заняты работой по дому и мальчик нам активно помогал.
Но времени на всякие левые мысли совсем не оставалось.
Сам он себя прекрасно занимает-и конструктор соберет,и
с дочкой поиграет.Не обошлось правда без истерик
с его стороны(абсолютно не может проигрывать,если что то не получается-
настоящий концерт для духового оркестра).
Но главное я поняла-все проблемы- в моей голове.
Так что продолжаем пока гостевой))
Спасибо всем вам за ваши отзывы и мнения!

09.03.2016 10:41:04, витрина

Хорошее воспитание. ...затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на Вот мне всю жизнь говорили, что у меня хорошее воспитание. Но я понимала, что это читается так - "ты не выпендриваешься, не качаешь права...

Обсуждение

Говорить о воспитанности взрослого человека имхо странно.

В этом случае как правило используются такие понятия, как интеллигентность, культура, образованность, деликатность тд.

А понятие воспитанность - это скорее о детях и юнцах. Воспитанность - скорее плод стараний воспитателей, чем личное качество. Но как показывает жизнь, воспитывать детей можно одинаково, а результат получается разный.
Но для меня воспитанный ребенок это тот, кто ведет себя вежливо, говорит спасибо:), не грубит старшим, уступает место бабушкам в трамвае, помогает в меру сил слабым и немощным и тд.
Хотя от возраста зависит, конечно. В год воспитанность - одно, в 10 - другое, в 15- третье.

Выращенные за 20 лет самым многочисленным в мире посольством США на Украине фашисты не скрывают, что идут освобождать Россию от жидомасонского ига: их цель спровоцировать и развернуть массовые погромы 4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле.

Обсуждение

может не надо поднимать еврейский вопрос?В хунте кто,славяне?эти люди дезавуируют понятие холокоста,истребляя свое население.

Тоталитарная система управления имеет несомненные перимущества лучшей управляемости и выживаемости в эволюционной борьбе общественных устройств.
Демократия - удобная ширма устройства тоталитарного общества.
Любая тоталитарная система так или иначе строится на лжи, на массовой, масштабной, структурированной и системной дезинформации населения - именно этим она и обеспечивает свое главное преимущество - высокую управляемость этим населением.

В настоящее время идет борьбв нескольких тоталитарных режимов, в частности - США и РФ. Кроме того есть тот же Китай, Арабско-исламский мир и другие, менее развитые в тоталитарном плане общества, именно поэтому и проигрывающие борьбу за рессурсы.

Методы борьбы у этих образований одинаковы - просто в связи с полной индентичностью их структуры и управления.

Рассказывать "правду" рядовым жителям одного тот общества другому чтобы "обличить" его в "нечестности" - детский, очень наивный и вообщем откровенно глупый подход.

Это все равно, что рассказывать эритроцитам, что они обречены на жизнь в течении 150 дней,в то время, как нервные клетки головного мозна будут жить до конца жизни всего организма. Дпа, это так. Но, если это будет не так, то организм умрет - эритроциты не захотят умирать так рано, образуют новообразование и будут жить тоже вечно - т.е.ю до смерти всего организма от рака

Правильно воспитывать и вырастить достойного человека - не одно и то же, имхо. Для меня понятно лишь определение "воспитанник (ца)" учреждения. Именно о воспитании вы и говорите. 4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле.

Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.

Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"

06.12.2012 09:40:07, Темурика

а, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.

Родители всегда думают, что любят именно детей. А на самом деле часто за их счет пытаются решить свои проблемы и потешить свои комплексы. Ведь в интересах ребенка получать... 4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле. А почему у родных кровных братьев...

Обсуждение

Мое мнение: если люди хорошие, но при этом плохие родители - то так и получается.

Мне кажется это врожденное в основном, может гены каких-то предков одному достаются а другому нет. Сколько случаев что в одной семье несколько детей, их родители воспитывают абсолютно одинаково, а результат разный.

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

Спасибо!Мы-классика жанра оказывается.И строительство шалашей и домиков, и тяга к компаниям и все по списку.Ох.Как лечить то все это?Самой, без психологов?И как это корректируется в жизни?

22.04.2012 13:44:45, миряночка

Продолжу в новой ветке:
7 - Приемные родители детей "с недифференцированными привязанностями". Реакции детей на требования приемных родителей.

В этой ситуации только успешное выполнение аналогичного задания другими детьми может заставить действовать ребен­ка более продуктивно (в основном, путем подражания другому ребенку).

Роль другого ребенка в эмоциональной жизни ребенка “с недифференцированными привязанностями”, может быть, даже превосходит ту роль, которую играют в ней знакомые взрос­лые.

Особенностью привязанности ребенка “с недифференциро­ванными привязанностями” ко взрослому является то, что она тесно переплетена с привязанностью к другим детям. Дети при­вязываются ко взрослому не каждый по отдельности, а небольшой группой. Они предпочитают общаться со взрослым только в присутствии “своих” детей. Индивидуальные занятия их угнетают, ребенок стремится вернуться в группу, “к ребяткам”. В неопределенных или пугающих ситуациях такой ребенок ори­ентируется, прежде всего, на реакцию хорошо знакомых де­тей, а не на реакцию своего взрослого.

Привязанность к другому ребенку может быть очень устойчивой и глубокой, чего нельзя сказать о качестве эмоциональ­ных связей таких детей со взрослыми.

Отношения детей друг к другу, особенно тех, которые вос­питывались вместе в одной группе, начиная с первых месяцев жизни, напоминает отношения между детьми, которые прове­ли вместе несколько лет своей жизни в концентрационном ла­гере (A.Freud). Та же боязнь отделения, разлуки, проявления заботы друг о друге, кооперация, то есть зрелые отношения, которые на­блюдаются только в пределах узкой группы – между детьми с общим, разделенным ранним опытом.

К остальным детям, не входящим в число близких друзей, ребенок “с недифференцированными привязанностями” отно­сится, прежде всего, как к партнерам по шумным подвижным играм с элементами борьбы и преследования. Участвуя в этих играх, такой ребенок нередко неправильно понимает или, во­обще, не воспринимает важные для регуляции игры эмоционально-выразительные проявления другого ребенка. Это вы­зывает сбои в игре и “запущенную” агрессию. Например, игно­рируется плач другого ребенка, который в норме должен остановить физическое воздействие другого ребенка; либо, напро­тив, “жертва” сама провоцирует переход игры в агрессию, не подавая тормозящих игру сигналов (не плачет).

В целом, для ребенка “с недифференцированными привя­занностями” привязанность к другим детям и отождествление себя со своей группой является более надежным источником чувства безопасности и уверенности, чемпривязанность к сво­ему взрослому. Такая двойная привязанность с предпочтени­ем привязанности к своей группе обеспечивает детям – “с не­дифференцированными привязанностями” удовлетворительный уровень адаптации к условиям детского дома. Кроме того, хорошей адаптации способствует то, что такой ребенок не фиксируется длительно на своих обидах и переживаниях, он легко забывает неприятный опыт и ожидает от других, что они также легко будут забывать и прощать.

Что-то очень знакомое в ваших словах. Только, пожалуй, без уваливаний на пол. И началась вся эта прелесть, когда а) родился второй ребенок и б)когда началась учеба в школе, т.е. когда увеличилась нагрузка и количество требований. Не знаю, как со всем этим справляться, мысль о психиаторе, которую в свою время очень аккуратно озвучил мне невропатолог, навевает на меня тоску. Постою послушаю, что умные люди скажут. Хотя столько уже пробовано перепробовано.

Воспитание в полтора года: жёстко или ласково? Что такое эмоциональное воспитание? Как добиться хорошего поведения детей? Если заеатывается истерика на мое Нет в ответ на ее Мне не близко " жесткое воспитание ", но то...

Обсуждение

Очень ты терпеливая) это лишнее с детьми, во всяком случае, до определенного возраста.
Я б влепила чужому (словесно, конечно) еще во время наступания на ветки.
И строго бы сказала - без меня - как хотите. А сейчас будьте любезны уважать просьбы родителей. При мне. Конкретно.
И не было бы ни драки за сосиски, ни крови ручьем.
Все следует делать вОвремя. Тогда темы, я думаю, не будут возникать)

П.С. Можно быть мягким, но однозначным при этом.

Согласна с вами. На мой взгляд, все начинается с утверждения "дети не равны родителям и не имеют равные с ними права". То, что позволено цезарю, не дозволено быку:-) У меня с ребенком разная ответственность и, соот-но, разные права.
При этом у меня довольно часто бывает ситуация, когда я несу тяжести (ее сумки, портфели и т.п.), дочка может идти налегке и баловаться:-)

Что такое "воспитание"?(по мотивам...)

* Воспитание - процесс целенаправленного систематического формирования личности в соответствии с действующими в обществе нормативными моделями… ** Воспитание, в широком смысле, воздействие на человека, способствующее развитию данного человека.

4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле. Родители могут воспитать уважение к старым людям только собственным примером. На суде (там еще специально судью черного нашли) убийца сказал, что им немного денег на...

Обсуждение

У меня на работе был 50-летний сотрудник, которого любили абсолютно все, очень уважали, как порядочного, мудрого и доброго человека. Мало кто знал, что он отсидел 15 лет за умышленное убийство - в 20 лет зарубил топором жену и любовника. По сей день ничего плохого об этом человеке сказать не могу: что было - за то его судил суд и будет еще судить Бог. Я так думаю...

Добавлю: некоторые возмущались тем,что он дотащил этого рекетира до больницы,хотя вполне мог бросить в речку и дело с концом,а так "сам себе срок пришил".

28.02.2002 16:06:55, авторша

С тех пор, как Д. Майер и П. Салвей ввели в психологию понятие «эмоциональный интеллект», сделано немало открытий, подтверждающих важность эмоциональной компетентности человека. Установлено, что такие качества как влиятельность, стрессоустойчивость, толерантность и другие формируются в детстве, поэтому так важно эмоциональное воспитание детей .

На протяжении многих лет в образовании главную ценность представляла именно познавательная активность ребенка, поэтому в фаворе были предметы точного цикла. В 90-е годы прошлого века всерьез заговорили о гуманитарном образовании как источнике становления души человека, его эмоций.

В старших классах начали глубоко интерпретировать литературные произведения не просто с точки зрения сюжета и композиции, а со стороны характеров героев, мотивов их поступков. И тут оказалось, что детям, хорошо разбирающимся в математике и физике, такой подход давался с трудом. Стало очевидным, что эмоциональным воспитанием детей нужно начинать заниматься значительно раньше, еще в дошкольном возрасте.

Как развивать эмоции детей до 3 лет?

Безусловно, первыми наставниками и примерами для подражания для малыша являются его родители и близкие, живущие рядом. Это его естественный круг общения, поэтому крайне важно, чтобы взрослые, вступая в контакт с ним и друг с другом, были доброжелательны и сдержанны.

Иногда приходится слышать возражение: «Но ведь ребенку предстоит жить в жестоком мире, где каждый сражается за место под солнцем. И если он видит только положительные эмоции, то как сможет противостоять чьей-то агрессии? Пусть видит, как надо реагировать!»

Дело в том, что в младенческом возрасте дети лишены аналитических способностей, у них нет собственной позиции, зато они очень тонко чувствуют настроение мамы, могут страдать от ее переживаний и даже заболеть, если находятся среди негативно настроенных людей долго. Для правильного развития эмоциональной сферы младенцу надо совсем немного: ласковый мамин голос, теплые прикосновения, смена интонаций. Очень хорошее средство – детские песенки, которые могут петь малышу родные, особенно мамина колыбельная.

Не случайно у всех народов мира фольклор, рассчитанный на детей, составляет значительную часть культурного наследия. Благодаря простым словам с глубоким смыслом, понимание которого на уровне сознания приходило гораздо позже, маленький человек учился чувствовать. Колыбельная успокаивала, ее неспешный ритм способствовал вхождению в особое состояние безопасности.

Если же младенец рос без контакта с матерью, в обстановке резкости и враждебности, он вырастал агрессивным, замкнутым и даже жестоким. Горцы говорят о бессердечном человеке: «Над ним не пела мать».

Эмоции выполняют важную роль в обозначении для ребенка границ допустимого. Малышу трудно объяснить, почему пытаться стянуть с плиты горячий чайник опасно для жизни, почему нельзя залезать на подоконник: ему не свойственны опасения взрослых – он познает жизнь на собственном опыте. Ваша реакция подчас становится единственным ориентиром в бесконечных «можно» и «нельзя».

Сейчас есть прекрасные записи классических произведений мировой музыкальной культуры в обработке для детей. Слушайте Моцарта и Альбинони, Грига и Римского-Корсакова вместе. Маленькие дети, чей вкус еще не испорчен «попсой», хорошо чувствуют музыку и с удовольствием рассказывают о своих впечатлениях. В 3 года они уже уверенно говорят: «Это веселая мелодия, а это грустная». Это хороший опыт восприятия эмоций композитора, которые тот испытывал в момент создания музыки.

Эмоциональное воспитание детей старшего дошкольного возраста

Если есть возможность отдать ребенка в детский сад, сделайте это. Находясь какое-то время среди своих сверстников и других взрослых, он испытает новые эмоции, которые будут чрезвычайно важны для последующего вхождения в школьный коллектив.

Если же такой возможности нет, то проводите занятия по развитию эмоций самостоятельно. Включайте задания по этой теме в сценарии домашних детских вечеринок.

Например, детям старшего дошкольного возраста нравится игра «Кто так улыбается?»

Для этого нужно сделать несколько карточек с надписями «Буратино», «Карлсон», «Дед Мороз», «Карабас-Барабас», «Баба Яга» и т.д.

Вытянув карточку, ребенок должен изобразить улыбку доставшегося ему героя.
Или упражнение «Смайлики». Нарисуйте на кружочках из бумаги рожицы – смайлики с разным выражением.

Задача ребенка повторить эмоцию смайлика.

Можно задавать дополнительные вопросы: «Почему ты решил, что он сердится?» и т.д.

Помните, что культура выражения эмоций связана с . Чем полнее будет эмоциональная жизнь вашего ребенка, тем больше у него шансов избежать стрессов и неудач во взрослой жизни.

P.S. Дорогие читатели блога «Соня клаб», если вам понравилась статья, поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях! Спасибо!

Нет похожих статей.

Эмоциональность (как черта характера) - совсем не плохое качество человека. Все дело в её количестве и качестве. Многие дети от природы очень эмоциональны. Иногда совсем маленький ребенок, если что-то происходит не так, как он хочет, может устроить целый скандал: он плачет, кидает игрушки, падает на пол и орет, что есть мочи. Иногда это притворство, и ребенок, сквозь слезы, наблюдает за тем, что происходит вокруг, готовый остановиться в любой момент, если его желания будут исполнены. Но иногда это настоящая истерика, возникшая на пустом месте от чрезмерной эмоциональности.

Ребенок идет в детский сад, и его эмоциональность начинает играть не последнюю роль в его отношениях с другими детьми. Не поделили игрушку, нечаянно заняли его место за столом, не вовремя посмеялись, задели рукой в раздевалке – эмоциональность ребенка взрывается конфликтом, ссорой, плачем и потасовкой. Если причина для недовольства более серьезная, то и до драки недалеко, причем как у мальчиков, так и у девочек.

Годы идут, эмоциональность начинает различаться по гендерному признаку и из эмоционального ребенка человек превращается в личность со сложным характером.

Девочки бурно обижаются на любой пустяк, выясняют отношения, то обнимаясь, то не разговаривая друг с другом, много спорят по пустякам с родителями и учителями и могут ходить не в настроении целый день.

Мальчики агрессивно и мгновенно отвечают на любые (по их мнению) поползновения в свой адрес словесными угрозами, оскорблениями и пускают в ход кулаки. И те, и другие проявления уже у взрослых называются в совокупности вспыльчивым и неуравновешенным характером.

Разборки в школе

Учитель делает неоднократные замечания двум семиклассникам, мешающим ему вести урок. Потом следует замечание в дневник и двойка в журнал. Мальчишки реагируют на наказание по-разному: один спокойно, а другой нет: он пререкается с учителем, возмущенно выкрикивая с места доказательства его неправомерных действий и все никак не может успокоится. Уже и звонок прозвенел, а он все пытается что-то доказать. С одной стороны – это активная жизненная позиция и смелость, но с другой – повышенная эмоциональность, которая иногда может привести к очень тяжелым последствиям.

Людмила Третьякова в своей книге «Русский сюжет» рассказывает о судьбе внука Александра Сергеевича Пушкина Леонтия:

«Петр Петрович Ланской (второй муж Наталии Николаевны) определил Леонтия в Пажеский корпус. Однажды, поссорившись с товарищем по корпусу, Леонтий в порыве ярости всадил ему в бок перочинный нож. Решив, что стал убийцей, он покинул корпус и прибежал домой. К несчастью, «дедушки Ланского» не было. В его кабинете Леонтий нашел револьвер и выстрелил себе в грудь. Рана оказалась не смертельной. Леонтия спасли, но извлечь пулю не удалось. С момента этого страшного случая у него начались эпилептические припадки. Разумеется, на Пажеском корпусе пришлось поставить крест. Ланскому, ценой больших усилий и треволнений удалось уладить эту историю и определить Леонтия в Морской корпус, по выходе из которого тот получил звание мичмана и дослужился до капитана 2-го ранга.»